110km/h mot en stenvägg
Startsidan Blogg Fotoalbum Gästbok
Debatt Topplistor Om mig Logga in
Ti On To Fr
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
<<
Maj (2019)
>>


Scars..

I tear my heart open, I sew myself shut
My weakness is that I care too much
My scars remind me that the past is real
I tear my heart open just to feel

Drunk and Im feeling down
And I just wanna be alone
Youre making me insane
All I can say is

I tried to help you once
Against my own advice
I saw you going down
But you never realized
That youre drowning in the water
So I offered you my hand
Compassions in my nature

I cant help you fix yourself
But at least I can say I tried
Im sorry but I gotta move on with my own life



..Sometimes I just feel down, I dont know why, I cant help it..
..The voices talks to me even if I sleep..
27 Maj 2007  | Länk | Tankar från mörkret | 0 kommentar
I alone..

F U C K O F F A N D D I E !

Hur man än gör går allt åt helvet, om det nu är så äckligt mycket fel på mig varför inte bara skita i mig? Då måste jag ju inte kunna vara värdig någon som är bättre än mig?..

ALLA KAN ÄTA BAJS OCH HÄNGA SIG SJÄLVA!

Ryan Adams - The Shadowland
Placebo - Runnin up the hill
Anouk - Lost
Matchbox 20 - Leave
Johnny Cash - Hurt
Lily Allen - Naive
Anouk - The dark


Varför kan inte människor vara fyrkantiga?

Sometimes its hard to be strong when you keep pushing me to the edge..
4 Maj 2007  | Länk | Tankar från mörkret | 0 kommentar
Love is hell..

HELGEN KAN SUGA DASE..!

Varför ska allt bara gå åt helvete?

IM STILL THE SAME FUCK THAT IVE BEEN BEFORE..

Antingen är jag för snäll eller så är jag för jävlig, kan jag inte vara ngt där i mellan?.. Jag förstår liksom inte grejen.. Fan vad jag blir trött på mig själv och allt runt omkring mig..

And if I could,
Id make a deal with God,
And get him to swap our places..


FUCKOFFANDDIEYOURMOTHERFUCKER!!
26 Mars 2007  | Länk | Tankar från mörkret | 0 kommentar
Collide..

The dawn is breaking
A light shining through
Youre barely waking

But Im open, youre closed
Where I follow, youll go
I worry I wont see your face
Light up again

Even the best fall down sometimes
Even the wrong words seem to rhyme
Out of the doubt that fills my mind

Im quiet, you know

Dont stop here
Ive lost my place

Im sittin here all by myself
just tryin to think of something to do
Tryin to think of something, anything
One thought of you is all it takes
to leave the rest of the world behind

Well I didnt mean for this to go as far as it did
And I didnt mean to get so close and share what we did
And I didnt mean to fall in love, but I did
And you didnt mean to love me back
But I know you did

Im sittin here tryin to convince myself
But the more I think, the less I believe it
24 Mars 2007  | Länk | Tankar från mörkret | 0 kommentar
Forgiven..

Mina tankar är inte tillräckliga för att fatta det rätta beslutet..



Jag trodde jag visste hur jag ville ha det, Jag trodde jag visste någonting över huvud taget.

Sanningen är den att jag vet ingenting längre.

Jag vet inte hur det ska kännas längre, Jag vet inte hur någonting ska vara.



Gnistan i mitt öga har suddats ut till ett svart hål...


F U C K O F F A N D D I E
21 Mars 2007  | Länk | Tankar från mörkret | 0 kommentar
Why cant I...

The thought of somebody else rubbing her back
Just kills me

Holding hands with you when were out at night

So tell me
Why cant I breathe whenever I think about you

Somethins growin
out of this that we can control
Baby I am dyin

Everything’s been going wrong
Open your eyes

You turn yourself into someone else

I tried everything

Tell me why...
19 Mars 2007  | Länk | Tankar från mörkret | 0 kommentar
All messed up..

Ive waited hours for this
Ive made myself so sick
I wish Id stayed asleep today

Just try to see in the dark
Just try to make it work
To feel the fear before youre here
I make the shapes come much too close
I pull my eyes out
Hold my breath
And wait until I shake...

But if I had your faith
Then I could make it safe and clean

A broken promise
You was not honest
Watch me burn

Ill cry about this
And hide my cuckled eyes

Promise is a promise

A broken promise
You were not honest

You fuck me up with the things that you do,
The tragedy it never ends,

The more I learn,
The less I know,
So should I stay,
Or should I go.

Im all messed up,
I cant think straight,
Im out on the edge,
Im out of my head,
Im dazed and confused,
Im better of dead,

You got me all messed up.

I wonder why I stick around,
You build me up then you knock me back down,
I really think youve gone too far,

The more I give,
The more you take..
17 Mars 2007  | Länk | Tankar från mörkret | 0 kommentar
Fear..

JAG DUGER INTE...


Jag önskar allt kunde vara lätt och enkelt, men det blir det aldrig.


I CAN FEEL THE DARKNESS, ITS INSIDE


Jag älskar dig, för mycket..


JAG ÄR INTE ENS VÄRD EN FLUGSKIT PÅ MARKEN..!
15 Mars 2007  | Länk | Tankar från mörkret | 0 kommentar
The shadowland..

PALLA MED NÅGONTING ÖVER HUVUD TAGET?

NEJ...........


F U C K O F F A N D D I E
13 Mars 2007  | Länk | Tankar från mörkret | 0 kommentar
Men bara om min älskade väntar..

Jahapp..

TRASIG.NU

Vet inte längre vad jag vill eller hur jag ska kunna orka om jag nu vill. Jag är så jävla kluven, jag vill bara att allt ska funka, men jag vet inte hur jag ska kunna lyckas med det.. Det känns som allt måste börja från grunden igen, att vi måste bygga upp ngt som du fick att rasa totalt och gick helt jävla sönder..

Det är så svårt för mig att sitta på korten i hand.. Det är så jävla jobbigt att se två olika vägar för oss båda om jag inte väljer rätt. Jag vet inte hur det hade slutat för din del, eller för min. Men jag vet att det som alltid varit så bra har just nu kollapsat och jag vet inte om det någonsin kommer kunna bli bra igen. Jag vet ingenting längre..

För just nu är jag labil, jag mår inte bra.. Jag vet inte hur jag kommer ta mig ur detta. Jag orkar inte snart mer. Och nu finns det nog ingen som kan ta mig upp ur skiten för jag kan inte längre lita på någon. Jag kan inte känna tilliten som jag behöver till en levande själ.

Jag är alldeles ensam i en fucking tunnel..

Och nu vet jag att den kommer aldrig att ljusna igen..
12 Mars 2007  | Länk | Tankar från mörkret | 0 kommentar
Psycho killer..

I KNOW SOMETHING YOU DONT!

I know what youve done, I know every little thing about you.
I know a few things that you dont know, that I know.
This knowlegde I have, you never gonna get.

Nu så är det snart fika och jag vill bara bort, jag har för mycket i huvudet. Jag vet inte längre vad som är verklighet och vad som är mitt huvud. Men jag behåller allt som vanligt inom mig. Jag pallar liksom inte lägga mina problem i någon annans händer. Det har jag gjort innan och det slutar alltid som det gör. Men skit samma, måste samla mina tankar, se vad det är som är sanning och inte. Jag måste skärpa mig. Jag måste snart se slutet på tunneln som jag har råkat gå in i. Den har varat nu jävligt länge..

Ikväll, top model..

JAG ÄR FORTFARANDE DET JÄVLA DRÄGGET SOM JAG VARIT INNAN!
OM INTE VÄRRE!

Jag tänker fortfarande, jag känner fortfarande, fuck skjut mina känslor..
7 Mars 2007  | Länk | Tankar från mörkret | 0 kommentar
Livet är en fest..

JAG ÄR SÅ JÄVLA SJUK I HUVUDET!

SKJUT MIG, FFS!

JAG ÄR ETT DRÄGG!

Näää, måste plugga som ett as idag.. sug av mig eller ngt..

Nä, men allt bara snurrar och jag blir helt yr..
Varför blir allt så jobbigt i dessa lägen?

I varje andetag känner jag din närhet..
5 Mars 2007  | Länk | Tankar från mörkret | 0 kommentar
Leave us alone..

Nu sitter man i skolan har inte haft ngn lektion..

Kom till skolan i stort sett onödan.. Har en lektion klockan 11.00 och det suger fett jävla mycket..

Men jag stannar kvar bara för att sen blir det "stick-hål-på-mig-nu" thihi..

Men ja, jag vet inte vad jag alltid lyckas göra för fel, jag tycker allt jag gör, är för dig.. Jag lägger mitt liv i dina händer. Men ja, jag vet inte längre vad som finns kvar. Du säger en sak jag en annan, innan fanns ingen tvivel inga missförstånd. Det känns iaf att det har blivit bättre sen igår, och jag hoppas du känner samma sak. Men allt har alltid varit upp till dig, och det förblir det. Jag älskar dig så sjukt mycket, och det kommer jag göra tills den dagen jag dör oavsett vad som händer.

Nu ska jag ut och röka och bli ännu mer cp än vad jag redan är..

Tuggar just nu också på ett salmiakhjärta, KLOCKAN ÄR FÖR FAN BARA 10.00!

Believe me when your down, trust on me..
2 Mars 2007  | Länk | Tankar från mörkret | 0 kommentar
A dios le pido..

JAG BLIR ALDRIG FRISK!

Jag fattar inte det, ändå sen den jävla halsflussen har jag inte varit helt frisk, och jag var dum nog som sjöng på repet i måndes när allt hade börjat bli lite bättre..

Men imorgon bär det av till läkaren igen, hatar dom, men nu börjar jag bli ngn jävla sorts stammis.. Dom kanske tror jag är hyprokondriker eller ngt annat skit.. Men fuck dom..

Sen så åker man i övermorgon och jaag vet inte hur det känns..

Det känns bara som att jag har hur mycket som helst att packa och alla mina saker som jag ska ha med mig finns där dom inte ska vara, alltså typ hos Vixi & baby och sånt..

Nä jag blir så jävla trött på allting.. Och nu ett tag har jag känt mig sjuk nere, jag vet inte vad det beror på och jag vet inte hur jag ska kunna fixa det.. Jag vill bara att det inte ska gå ut över min baby.. Fast det brukar ju oftast bli så..

Men nä, fan vad trött jag blir..

Jag ska nu krypa ner i min varma säng där min flickvän ligger och halvsover sött och så ska jag låta natten omsluka båda mina jag..

Jag ska fyllas av nattens dysterhet, i en oändlighet av tystnad. Jag ska låta dimman föra mig bort från denna dimension till en annan..
14 Februari 2007  | Länk | Tankar från mörkret | 0 kommentar
End..

Are you waiting for someone to rescue you, from yourself?
Dont be disappointed when no one comes

Falling is easy, its getting back up that becomes the problem
If you dont believe you can find a way out
You become the problem

You, all alone, are you waiting for someone to make you a home?
Cant you see, arent you tired of this dysfunctional routine?

Orka bry sig..

Lama jävla idioter, skjut er själva eller varför inte gå och häng er?

Fan vill inte mer av denna skiten. Vill inte vara någon annans jävla börda eller någon annans jävla brygga. Jag kan stå på mina egna ben och jag tänker inte falla igen.. Eller jag vet inte vad som händer nu, jag är fett lost..

Jag älskar dig baby, men ibland förstår jag inte mig själv..

Jag är en hjälpande hand om det behövs..
29 Januari 2007  | Länk | Tankar från mörkret | 0 kommentar
Everything changes..

FUCK REGNET, KUNDE INTE ÅKA IDAG!

Its been a while
Since I could
Hold my head up high
And Its been a while
Since I First saw you
Its been a while
Since Ive gone and fucked things up
Just like I always do
and its been a while
But all that shit seems to disappear when Im with you

Why must I feel this way?
Just make this go away
Just one more peaceful day

I know its me
I cannot blame this on my father
He did the best he could for me

Nä nu tror jag att jag ska gå och hänga mig.. F U C K O F F !

Ibland exploderar mitt sinne utan andledning..

28 Januari 2007  | Länk | Tankar från mörkret | 0 kommentar
Im all fucked up..

Första dagen i skolan idag, SUG AV MIG..!

Har suttit på espresso ett tag och nu är jag hemma, ska göra lite läxa tror jag.. Eller nä nu skiter jag i vilket.. JAG ORKAR INTE LÄNGRE!

Det finns inget som håller livsglädjen vid liv, nu lever jag bara i en dimma. Jag kan inte andas själv, någon måste säga till när jag ska andas. Jag är en hjälplös äcklig jävel. Jag bara är ivägen och syns för mycket. Men förlåt mig om jag syns jag menar förlåt för att jag finns och vill vara den jag är.

Men alla jävla idioter, GÅ OCH DRÄNK ER, FÖR JAG BRYR MIG INTE LÄNGRE.. OKEJ!?!

Small, simple, safe price.
Rise the wake and carry me with all of my regrets.
This is not a small cut that scabs, and dries, and flakes, and heals.
And I am not afraid to die.
Im not afraid to bleed, and fuck, and fight.
I want the pain of payment.
Whats left, but a section of pigmy size cuts.
Much like a slew of a thousand unwanted fucks.
Would you be my little cut?
Would you be my thousand fucks?
And make mark leaving space for the guilt to be liquid.
To fill, and spill over, and under my thoughts.
My sad, sorry, selfish cry out to the cutter.
Im cutting trying to picture your black broken heart.
Love is not like anything.
Especially a fucking knife.

Look at me.
Can you tell,
By the way I move and do my hair?
Do you think that its me,
Or is it not me?
I dont even care.
Im alive, I dont smell.
Im the cleanest I have ever been.

Just look at me, look at me now.
Im a fake, Im a fake, Im fake, Im fake.

I pray, I beg, for anything to hit me in the face.
And this sickness isnt me.

..Jag orkar inte ens känna längre..

I am all fucked up
And Im ready to break
I wanna find my own good place

All fucked up
And I dont know how
Like I am dying on the inside
But I dont know how

I am all fucked up
And its always the same
I always get so close,
Then I let it get away
I got no one but myself to blame

Jag yttrar mig bara, ibland är det förmycket, men fuck you then..!
9 Januari 2007  | Länk | Tankar från mörkret | 0 kommentar
Fear of the dark..

Ja, idag var de då egentligen meningen att man skulle träffa bögnos och sandi.. Men jag råkade sova till 21.00 idag, jag gick ändå och la mig halv 5 typ.. Jag kände mig skittaskig och mobilen hade dött och när jag sen satte igång den fick jag typ 20 sms..

Ja, moget, men ja kanske behövde sova ut en hel del.. Men men, är fortfarande trött så jag ska gå och lägga mig snart tänkte jag. För jag ska ändå upp hyfsat imorgon för jag ska möta sandi i sta n för hon ska hem vid fyra..

Men men, baby jag fattar inte hur man kan sakn a någon så jävla mycket.. Kan du inte bara komma hem. Jag orkar snart inte stå emot demonerna mycket längre.. Jag orkar inte kämpa själv..

Baby, ta min hand nu och håll kvar för annars trillar jag ner på botten igen. Jag vill adas med dig med när du stack tog du vårt syre med dig och mina lugnor kippar efter syre men det känns som jag kvävs hela tiden..

Jag orkar inte mycket längre, inget är kul utan dig..

Varför ska vi alla vara som robotar? Vi måste hela tiden ha någon som skruvar upp oss..
6 Januari 2007  | Länk | Tankar från mörkret | 0 kommentar
Better than me..

Ja, sug mitt fikon..! Jag orkar inte mer..

Jag vet inte hur jag ska få dagarna att försöka gå fortare. Jag vet inte hur jag ska klara att somna och kunna känna mig trygg..

Jag orkar verkligen inte, jag driver mig själv till vansinne snart. Nu när jag är ensam hemma för morsan jobbar och brosan stack till farsan vet jag inte vad jag ska göra. Jag vet inte om jag pallar trycket från demonerna som smyger sakta över axeln på mig. Jag har inte sovit mer än max 5 timmar nu per natt och jag menar på loven ska man ju sova ut. Men jag kan ju inte, jag känner mig inte trygg.. Det känns som dom ska dränka mig i ångest om jag somnar. Det känns som om jag somnar så lär jag inte vakna igen, dom kommer döda mig.

Men jag tror jag ger upp och går och gör något som jag vet att jag inte kommer tycka om efteråt. Men för att bli av med alla demoner och alla tankar och all ångest så känns de som jag måste.

Men ja, FUCK.. Baby förlåt.. Jag är inte så stark utan dig som jag trodde..

Jag var hos läkaren idag också, JAG HATAR LÄKARE.. Höll på och börja hyperventilera när jag var där.. Hatar verkligen läkare och hatar sjukhus.. Men som tur överlevde jag..


I told myself I wont miss you,
but I remember what it feels like beside you.

I really miss your hair in my face
and the way your innocence tastes,
and I think you should know this
you deserve much better than me.


The bed im laying in is getting colder,
and I cant pretend.

Att sakna någon så enormt är att sakta dö för varje andetag man tar..
4 Januari 2007  | Länk | Tankar från mörkret | 0 kommentar
Naive..

Idag kom farsan hem tidigt till oss och gav mig deras kamera så nyår är räddad. Jag var också på Väla och köpte mp3:n till min bror som jag sagt i åratal att jag skulle köpt, men nu blev det av. Köpte en Red Hot Chili Peppers skiva också, plus en bok och ett diadem.. Sen köpte jag faktiskt mer hårfärg och underkläder.

Och sen när vi kom hem till bårslöv färgade min baby håret på mig, så nu bnörjar det likna något nu är det black & white.. Fast det ska ju bli lite ljusare och jag ska börja använda mitt silvershampoo igen..

Sen så åker min baby på måndag och jag vill verkligen inte.. Jag tror jag skulle kunna göra nästan vad som helst för att följa med.

Men annars så ska jag nog köpa några nya böcker snart känner jag. Saknar mina små tysta stunder i sängen med mysig belysning och en befängslande bok i handen.

Sen så har mycket av alla tankar jag haft på senaste blivit mer livliga på något sett. Dom skrämmer mig ibland, jag måste blicka bak hela tiden så jag ser att dom inte är efter mig. Jag måste hela tiden vara på min vakt. Annars är dom där, rösterna, demonerna, ja dom där jävlarna.

Men jag är ju en rebelliskt sate av mig, sånt här ska ju vara som en piss i nilen, men nej.. Ibland är man inte så stark som man kan tro. Ibland tänker jag tillbaka på stunderna jag hade som var dränkta i blod, tårar, ångest och smärta. Men på ett sett är jag inte rädd för att hamna där igen, jag vet ju vad som väntar.

Men jag skulle inte vilja det jag menar se var jag har hamnat nu. Se så långt ifrån skiten jag kommit. Nu står jag verkligen upp och möter varje dag som den människa jag är. Precis så som jag alltid trott jag gjort innan fast det kanske inte var som jag trodde.

Ärren finns fortfarande kvar och jag vet att dom aldrig kommer försvinna. Även om dom försvinner från det yttre finns dom alltid kvar, i mig. Jag tror jag kom undan ganska lindrigt, det finns ju de som har det värre, dom som är inåtvända och för att klara dagen måste en viss smärta uppfyllas.

Okej, jag erkänner, jag har en andra personlighet, även om inte många tror mig. Dom tycker det är kul när dom inte känner mig så väl och jag går runder och pratar med mig själv som om det skulle vara på skoj. Men det har också lugnat sig på sistone, det har all skit. Och det lättar lite i hjärtat..

Svåra steg tar man när benen bara viker..
29 December 2006  | Länk | Tankar från mörkret | 0 kommentar
October love..

Jag förstår inte, Allt jag gör blir ju bara fel hela tiden, antingen så är jag kinkig, eller så blir jag dumförklarad eller så är jag bara jobbig och klängig.. För att förstå måste man prata, men jag kan ju inte prata för då blir du bara irriterad på mig och vill bara att jag håller klaffen. Allt jag vill är att vi ska ligga och mysa tillsammans men när vi är här så mår jag dåligt psykist.. Det är inget i människorna som bor här utan det är huset. Jag vet inte vad det är men något är det. Jag vill inte att det som händer här ska hända utanför.. För så som vi är mor varandra här är vi aldrig annars. Hur ska jag kunna veta vad det är för fel jag gör om du inte säger något till mig?

Jag förstår ena mina egna tankar hur ska jag då kunna förstå dina?
28 December 2006  | Länk | Tankar från mörkret | 0 kommentar
Wonderful..

Wonderful, isnt it wonderful now

I close my eyes when I get too sad
I think thoughts that I know are bad
Close my eyes and I count to ten
Hope its over when I open them

Promises mean everything
When youre little and the world is so big
I just dont understand how
You can smile with all those tears in your eyes
When you tell me everything is wonderful now

I go to school and I run and play
I tell the kids that its all ok
I have to laugh so my friends wont know
When the bell rings I just dont want to go home

Everything is wonderful now...


Baby ibland har jag för mycket i huvudet, jag vill inte att något ska drabba dig. Jag kan inte heller sätta fingret på vad det är.. Men det går över, det gör det ju alltid..

Under min yta så är såren fortfarande öppna..
27 December 2006  | Länk | Tankar från mörkret | 0 kommentar
Under ytan..

Okej nu när nogg har legat nere ett tag känner jag mig fett efter med mina vackra och underbara dagboksinlägg och sånt shit. Men skit samma vi början om på nytt typ.

Jag kan ju då börja med att 11/12 var jag i stockholm och såg mina älskade barndomsidoler.. Det var helt fantastiskt. Jag skrek så rösten sprack och jag grät till Scar Tissue och Californacation.. Det värsta var resan hem, den orkar jag inte ens skriva om, jag säger bara en sak det var översvämnig i Möndalh och vi skulle igentligen åkt där med tåget.

Men ja nu har vi haft uppspel också.

Jag har jävligt ont i min axel för jag har legat konstigt. Nu ska jag däremot gå och lägga mig för att jag ska orka gå upp imorgon..

Men nu så känner jag bara mig så jävla dålig, alltså det finns ingen värre känsla att ha än den känslan där man antingen svikit eller sårat en person som betyder mycket.. Jag orar ibland inte hålla fasaden uppe. Ibland vill jag bara gråta och bli den där lilla flickan som jag egentligen är.

Jag vill inte behöva tänka ekonomiskt och gå i skolan. Jag vill inte behöva tänka på vad jag ska göra efter skolan och hur jag ska kunna klara mig när jag väl flyttar hemifrån. Jag orkar inte vara jag längre, ibland vill jag bara flyga iväg från min kropp och lämna den på den regniga marken och bara vara någon annan stans.

Ibland känner jag bara för att riva av mig all hud och bara låta smärtan fylla mitt sinne. Jag tror nog att jag är lite mer än vad jag ska vara. Jag är lite för mycket. Jag kanske måste dra i handbromsen, om jag orkar det. Jag menar, allt annat gå fan bara åt helvete ändå..

Jag tror jag är ett hopplöst fall, det tycket psykologerna i alla fall..
17 December 2006  | Länk | Tankar från mörkret | 0 kommentar
Lost..

Ja, idag usch sov inget inatt.

Jag mådde inte heller så bra, det var inget jag kunde ta påmed jag kände det.. Djupt där inne.

Men ja, snart ska jag följa med baby när hon ska rida..

Sen så blir det bårslöv inatt.

Jag vet inte riktigt vad det är med mig just nu. Känner mig bara allmänt dålig och mongo.. Men ja, jag är väl en dålig människa. Det har jag ju i stort sett alltid varit, mer eller mindre.

Men jag börjar bli hungrig men det får vänta tills ikväll..

lost in this world
I even get lost in this word
and when the lights go down
that is where Ill be found
I get lost in this world
I get lost in your eyes
and when the lights go down
that is where Ill be found

Jag tror jag andas eller är det inbillning?
4 December 2006  | Länk | Tankar från mörkret | 0 kommentar
Sacrifice..

Jag har varit på julskyltningen idag med Vixi, sen mötte vi anna, tessan, emelie, emma och baby.. Vi blekte Vixis hår och det blev bra..

Men ja, har en konstig känsla nu.. Jag vet inte vad det är.. Jag bara typ känner mig felplaserad och ivägen. Jag tror jag ligger i en svacka nu, så känns det nu iaf. Jag vet inte vad det är. Jag har ingen aning faktiskt. Jag tror att det är något som kommer fixa sig iaf, det brukar det ju alltid göra.

Det värsta är väl att jag känner mig inte hemma någonstans, inte hos mamma inte hos min baby, inte i bjuv. Jag känner bara att jag lever utan att ha något hem. Jag känner mig så jävla förvirrad.

Och sen känner jag en annan tryckande känsla, jag kan inte förklara den. Den bara finns där. Jag vill klura ut vad det är men det känns som jag inte kan.


My own tears scattered by the rain

You can sacrifice me
You can set me free
You can be who you wanna be

Deeper than deep you took me on a trip
You shared your wildest dreams and more
You dare me to express my feelings to you
I never felt that need before


Kan man få allt man vill även om allt i början går åt helvete?
3 December 2006  | Länk | Tankar från mörkret | 0 kommentar
Reason to cry..

Av alla tankar jag har är de dom bra jag fruktar, för jag har redan upplevt och varit bland de mörkare tankarna. Under ytan tror jag att de bra tankarna skrämmer mig, om jag når toppen, kommer jag då falla ner igen? Kommer jag fortsätta vara bland de bättre tankarna?

Jag vet inte riktigt vad jag vill nu, jag vet inte längre var jag står, jag tror min högerfot tappat fästet men jag försöker hitta tillbaka på den rätta platsen...

Jag är en dålig människa det vet jag nu, fast jag försöker bättra mig.. Även om det är svårt.


I allas huvud finns en djävul, den kan suga balle..


"Klokast är den som vet att han ingenting vet"
20 November 2006  | Länk | Tankar från mörkret | 0 kommentar
With or without you..

Har fortfarande inte blivit av med att städa.. men jaja.. whatever..
ska göra de ngn annan dag.. Ska snart iväg och se på skräckis bio..
me like..

Sen så känner jag mig så irriterad på ingenting,
fattar inte vad de är med mig.. men nu pallar ja
inte bry mig..

irriterad liten arg skit, de är jag..


Plåga mig hur mykt ni vill, jag står fortfarande pall..

//My
1 November 2006  | Länk | Tankar från mörkret | 0 kommentar
All around the world

Jag fattar ingeting länge, allt var så bra i huvudet, men nu.. fuck alltså..
Det kanske beror på att jag ska sluta röka, eller vad kan de annars vara?
Ibland är det bara så sårt att bara vara jag. Eller är det så..?
Jag förstår iaf ingenting och jag måste försöka klura ut det..

Annars åker det neråt, och det fort..


Vi är bara människor men människor har möjligheten att välja..

//My
28 Oktober 2006  | Länk | Tankar från mörkret | 0 kommentar


hittabutik.se - 12.000 webbutiker! | ehandelstips.se - allt om ehandel
(c) 2011, nogg.se & My Johansson                                             Skaffa en gratis hemsida