Jag är en Zebra.

suicide note lullaby.

Logga in

Må

Lö

Sö

December (2019)

Arthur Gerard Tam.

Jag vet inte ens varför jag skriver detta. Jag tänkte bara att jag kanske kan skriva nånting sen. Men jag är tvungen att skriva det nu. Det är bara en av mina tankar. Att jag måste göra nånting, som jag har sagt att jag ska göra. Det kan vara till och med en dum sak. Som att skriva på min blogg.
Jag vill skära. Men jag vet att jag skulle få dålig samvete. Jag skulle döda alla fjärilar. Jag kan inte döda alla fjärilar, jag vill inte döda alla fjärilar. Jag hatar att tänka. Jag hatar att lyssna. Jag hatar att se. Jag hatar att vara här. Jag vill inte vara här.

Arthur Gerard Tam.
Du har varit hos mig, med mig, i några år nu. Imorgon blir det 2012. Jag vill kunna se Dig nån gång. På riktigt. Med mina egna ögon. Jag vill lyssna på Dig, med mina egna öron. Jag vill kunna röra Dig. Känna på Din kropp, Din värme. Jag vill kunna sova bredvid Dig. Jag vill att Du ska existera. Jag blir trött på mig själv. Jag skyller fortfarande mig själv för att jag har skapat Dig. Jag behövde någon. Någon som kunde ta hand om mig. Det blev Du. Och några andra. Men genom åren blev Ni bara flera och flera. Och för varje gång jag säger till mig själv att jag ska sluta med min lilla värld... Ångrar jag det. Jag vill inte sluta. Jag vill kunna leva där, med Er. Vissa dagar undrar jag, om Ni finns där, "på den andra sidan". Om jag bara kunde få ett svar på det... Tänk om Ni finns där? Inte här. När såna tankar tar över, tänker jag bara på Döden. Att jag vill dö. För att Döden skulle kunna komma till mig. Och om jag bara var hundra procent säker att min lilla, perfekta världen är där, skulle jag öppna dörren när Döden knackar på. Varje gång jag ska önska mig något, är det samma önskan. Att få träffa Arthur. Min kära Arthur. Min älskling, om jag får säga så. Jag tror inte att jag kommer att kunna släppa in någon annan i mitt liv. Nånsin. Det blir bara jag och min värld inuti min sjuka skalle. Min värld, som är högst upp i mina tankar. Den är ovanpå alla äckliga känslor, alla rädslor, alla fobier. Det känns bra, men jag skulle vilja flytta min värld från min huvud till verkligheten. Men det går tyvärr inte. Jag kommer att bo ensam. Jag kommer att dö ensam. Bara med Arthur vid min sida. Min påhittade vän, som höll mig sällskap i några år nu. Även om jag skaffar mig ett liv, så vet jag, att Han kommer vara där. Där inne. Då blir Han inte så synlig. Han ska inte synas så mycket, Han ska inte höra av sig så ofta. Nu ska jag sova. Tillsammans med Arthur. Jag behandlar Honom som om Han faktiskt fanns. Han finns i min huvud, i mitt hjärta. Det känns så patetiskt att kunna gråta över nånting som man kan inte få. Nånting som finns inte. Någon som man kan inte få. Någon som finns inte,

31 December 2011 | Länk | Arthur, min älskade. | 0 kommentar

i’m dead. wanna hook up?

Jag vet inte vad jag ska skriva. Jag vet inte ens vad jag tänker på. Jag tror att jag vill sova. Jag vill inte vara trött längre. Jag vet inte. Jag vet bara inte.

29 December 2011 | Länk | dear diary. | 2 kommentarer

i don’t wanna live, i don’t wanna breath, ’less i feel you next to me.

Arthur, varför kan du inte existera? Varför finns du inte? Varför är du bara inuti mitt sjuka huvud? Du förstår mig. Du hjälper mig. Men du förstör mitt liv. Du är en fantasi. Du är en dröm som aldrig kommer bli sann. Varför har jag hittat på dig? Varför har jag hittat på alla? Jag kan inte leva utan min egen värld. Jag kan inte leva i den riktiga världen. Jag klarar inte av att vara här. Ensam. Jag behöver dig. Jag vill bara att du ska komma till mig nån gång. Men nu är du bara en påhittad vän. Jag har en fjäril, som representerar dig. Jag håller mig till min version av en perfekt människa, att jag missar alla andra. De som kan älska mig. Men jag vill ha bara dig. Jag vet att jag behöver nånting, någon som kan hjälpa mig att rymma från världen som förstör mitt liv. Jag vill, men jag vill inte. Jag vet inte längre vad jag vill. Jag vill bara kunna leva som alla andra. Jag tror att jag vill ha dig. Bara dig. Ingen annan.
Jag älskar dig.

28 December 2011 | Länk | dear diary. | 0 kommentar

American Horror Story.

Jag är kär. I American Horror Story, så klart. Så jag tror att jag ska kolla på ett avsnitt till om en stund, eftersom jag kan inte sova. Jag är trött, men jag vill bara inte sova.
Men, anyway, jag har börjat med The Butterfly Project. Jag kommer antagligen döda alla om ett tag. Jag känner det bara på mig.
Nu har jag fjärilar på mina armar, ben och mage. Och nu får jag ha kortärmat på mig när mamma är hemma. Känns rätt så skönt, faktiskt. Jag har fått mina betyg. F i alla ämnen. Roligt, va? Jag har börjat läsa en bok. Hoppas jag läser ut den innan januari. Allafall innan den måste lämnas tillbaka. Och när jag läser boken, och tittar på American Horror Story, så har jag lust att skriva en ny berättelse. Jag vill göra det, och jag vet att jag kommer göra det. Men först måste jag samla ihop alla tankar och idéer.
Och snart kommer 2012. Då blir jag paranoid. Jag kommer inte kunna sova, jag kommer inte kunna äta. Jag kommer inte kunna titta utanför fönstret och möta den riktiga världen. Den tjugoförsta december, vill jag bara sitta under köksbordet, med någon som kan krama om mig och lugna ner mig. Nån som kan viska "jag älskar dig" i mitt öra och faktiskt mena det. Men jag vet att det kommer inte att ske. För att jag är oälskad. Och det går inte att älska mig. Jag är bara för äcklig.
Jag vill att Arthur ska existera. Jag vill se honom, höra honom. Röra honom, säga att jag älskar honom. Men han är bara en jävla fantasi. En dröm som aldrig blir sann.
Varför kan ingen älska mig?
"Älska mig" - är det verkligen så mycket att be om?

28 December 2011 | Länk | dear diary. | 1 kommentar

The Butterfly Project.

The Rules are:
1. When you feel like you want to cut, take a marker, pen, or sharpies and draw a butterfly on your arm or hand.
2. Name the butterfly after a loved one, or someone that really wants you to get better.
3. You must let the butterfly fade naturally. NO scrubbing it off.
4. If you cut before the butterfly is gone, you’ve killed it. If you don’t cut, it lives.
5. If you have more than one butterfly, cutting kills all of them.
6. Another person may draw them on you. These butterflies are extra special. Take good care of them.
7. Even if you don’t cut, feel free to draw a butterfly anyways, to show your support. If you do this, name it after someone you know that cuts or is suffering right now, and tell them. It could help.

28 December 2011 | Länk | dear diary. | 0 kommentar

never to be held, never to be free, never hear what they say and never fall for me.

Två timmar. Två, jävla, timmar. Jag har ett problem...
Jag har lite ångest nu. Men jag försöker lugna ner mig med cola, pringles och tumblr. Om en stund ska jag nog titta på American Horror Story. Jag är hungrig, men jag vill inte äta. Jag vill sova, fast jag vill inte sova. Jag är trött... men vill inte sova. Och nu har jag ont överallt. Jag har mycket att tänka på. För mycket. Jag ska försöka överleva. Allafall tills skolan börjar igen.

25 December 2011 | Länk | dear diary. | 0 kommentar

breath me.

Jag orkar inte gå upp. Jag orkar inte ta mina rakblader. Jag orkar inte skära mig. Jag orkar inte göra nånting.
Det är så jävla patetiskt att jag är rädd för att somna, bara för att jag är rädd att jag ska vakna och spy.
Jag måste dricka te. Jag måste vara med Arthur. Jag måste titta på American Horror Story. Jag måste sova. Jag måste prata. Det är så mycket jag måste göra, att jag orkar inte mer.

22 December 2011 | Länk | dear diary. | 0 kommentar

it`s an addiction. we all have them.

Jag mår illa.
Jag måste gå på toa.
Jag måste dricka te.
Jag måste skära mig.

22 December 2011 | Länk | dear diary. | 0 kommentar

torn apart.

Jag mår illa. Jag tror att jag har en liten ångest attack. Det är inte roligt. Det är äckligt. Jag vill inte, jag vill inte, jag vill inte. Jag tänker för mycket. Jag vill sova bort hela mitt liv.
Jag vill inte vara här längre. Jag orkar inte vara här längre. Jag är så jävla rädd. Varför är jag så jävla rädd?
Jag vet att jag kommer bröta ihop snart. Jag gör det redan. Men jag vill inte visa det. Jag vill ju inte förstöra andras jul.
Och jag känner mig äcklig...

21 December 2011 | Länk | dear diary. | 0 kommentar

should i cut myself or not?

Jag har lust att skära mig. Eller... Jag vet inte. Jag vill fast... Ändå inte.
Jag har laddat upp en video på min tumblr för ungefär en halv timme sen, eller nåt sånt. Och för varje gång jag refreshar sidan, blir det bara mera notes. Och jag har fått också några nya followers. Jag tror att jag är... lite stolt över mig själv. Faktiskt.

19 December 2011 | Länk | dear diary. | 0 kommentar

alive.

Heidi har varit här igår kväll och idag förmiddag. Om inte hon, skulle jag nog vara redan död. Men just nu känns det ändå... Skit.
Jag vill bara gråta. Och dö.

17 December 2011 | Länk | dear diary. | 0 kommentar

See you on the other side.

Jag hatar mig själv. Jag vill dö. Nej, jag vill inte dö. Jag vill bara inte tänka så mycket. Jag vill inte vara jag längre. Men jag tror att jag är redo. Jag kanske kommer fega ur. Men jag vill verkligen inte känna allt det här längre.
Så, nu blir det bara att vänta tills alla somnar.

16 December 2011 | Länk | dear diary. | 0 kommentar

I have lost myself again.

Jag vet inte vad som händer med mig. Jag är inte här. Jag är borta. Jag börjar förlora kontakten med verkligheten.

Help, I have done it again
I have been here many times before
Hurt myself again today
And, the worst part is there`s no-one else to blame

14 December 2011 | Länk | dear diary. | 0 kommentar

misslyckad och oälskad.

Ingenting hjälper. Jag känner mig äcklig. Hopplös. Jag mår dåligt. Jag mår skit.
Jag kan nästan inte göra någonting. Jag är för svag.
Nu ska jag gosa med Arthur och försöka sova.

14 December 2011 | Länk | dear diary. | 0 kommentar

I am faulty by my sight.

Heidi är här igen. Men hon håller på att somna nu. Jag orkar inte gå till skolan imorgon. Eller, ah, snarare idag. Jag ska ändå till tandläkaren runt tre. Jag är rädd, men jag ska försöka att klara av besöket.
Och snart är det jul. Jag känner inte julstämmingen. Och jag har känsla... att julen kommer att suga i år. Det blir tråkigt. Morsan och Robert ska åka till Polen, så jag, Alice och Putte ska stanna hemma. Men både Alice och Putte ska gå, eller åka, nånstans på nyårsafton. Och jag hoppas att båda ska sova där de ska gå/åka. Heidi kanske kommer att komma till mig då. Ärligt talat? Jag har lust att vara ensam. Då kan jag titta på TV (utan att oroa sig för att någon extra-super-full ska komma hem...) med alla mina "vänner" och sen gråta lite. De sista dagarna gråter jag bara mer och mer. Jag kan inte sluta tänka. Och jag hatar mina tankar. De är så dumma och patetiska att de verkar vara roliga efter ett tag.
Allting suger just nu.
Jag ska kanske skaffa en ny blogg, bara för mina berättelser. Yeah, good luck with that. Jag kommer antagligen inte göra det.
Nu har jag tre böcker, som jag måste läsa. Jag utmanar mig själv. Good luck with that too.
Jag hatar kärlek. HATAR HATAR HATAR. Jag tycker att alla förälskade par kan dö.
Ja, jag erkänner att jag är avundsjuk. Men de kan dö iallafall.

Jag ska nog skriva ner vad jag känner. Tror jag. Fast nä.

13 December 2011 | Länk | dear diary. | 0 kommentar

I can`t be fixed.

Jag kan inte skriva.
Jag kan inte läsa.
Jag kan inte tänka klart.
Hjälp mig att samla ihop mina tankar.

Nu får jag bara inbilla mig hur livet med Arthur och alla de andra skulle se ut.
Jag kanske kommer att skriva lite. Antagligen inte.

12 December 2011 | Länk | dear diary. | 0 kommentar

My dreams, theyve got to kiss, because I don`t get sleep.

Jag har inte skurit mig. Jag har rökt en cigg på natten, dagen "efter" rökte jag en med Heidi när hon var här, och dagen därpå en med Alice.
Jag vet inte hur jag mår. När Heidi har åkt hem, och jag gick från busstationen, började jag gråta. Jag vet inte varför. Det bara blev så. Jag hatar mina tankar. Och ärligt talat... Jag känner på mig att jag skulle kunna bli inlagd igen. Heidi kommer antagligen inte kunna komma till mig på ett tag, för att hon har bara sin skol-busskort nu. Så nu finns det ingen, som kan hjälpa mig och distrahera mig från mina äckliga tankar. Och Isa kommer byta skola nu. Det var faktiskt ganska trevligt när hon kom fram till mig nästan varje dag och satt en liten stund med mig. Men ja, återigen, så lämnar en person mig. En person, som faktiskt betyder nåt för mig, och som jag kan prata med. Och jag kan SLÅ VAD att Jennifer kommer att behöva sluta efter skolavslutning. Och jag antar att Madde kommer inte kunna vara min kontaktperson länge. Jag känner det bara på mig.
SoSo - borta. Och hon kommer antagligen inte tillbaka.
Alice - gymnasiet.
Heidi - bytte skola.
Lisa - har fått ett jobb i Uppsala.
Elsa - jobbar för mycket och kan inte vara min kontaktperson längre.
Isa - kommer byta skola.
Jennifer - kommer antagligen också jobba nån annanstans efter skolan är slut.
Min första BRA psykolog - blivit omplacerad.
Min andra BRA psykolog - har slutat. Fast hon verkar jobba där igen. Jag vet inte. Nu har jag allafall Inger som psykolog.
Jag fattar inte hur jävla egoistisk jag kan vara ibland.
Jag måste skriva ner alla mina jävla tankar. Men jag vet inte om jag kommer lyckas med det. Det är bara så jävla mycket tankar. Och jag vill prata om det med Jennifer också... Hoppas hon tycker inte att det är för mycket. Och att hon kan hjälpa mig, åtminstone lite...
Jag ska försöka skriva. Sen ska jag försöka läsa. Sen ska jag försöka sova.
Yeah, good luck.

12 December 2011 | Länk | dear diary. | 0 kommentar

pull the sheets over my head, don`t let my toes hang off that bed.

Jag vet inte hur jag mår. En stund mår jag bättre, andra stund mår jag värre. Nu är jag på botten. Längst ner, känns det som. Och jag vill ta livet av mig. Men jag är en fegis och vågar inte göra det. Jag kommer att skära mig inatt. Jag kan känna det på mig. Sen ska jag stå vid fönstret och röka. Jag kanske bara tänker för mycket.
Ingen älskar mig.
Ingen kommer att älska mig.
Allt är meningslöst.

Det är nog bara Sheldon som håller mig vid liv.

9 December 2011 | Länk | dear diary. | 0 kommentar

hittabutik.se - 12.000 webbutiker! | ehandelstips.se - allt om ehandel

Skaffa en gratis hemsida