suicide note lullaby.
Startsidan Blogg Fotoalbum Gästbok Om mig Logga in
Ti On To Fr
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
<<
Augusti (2019)
>>


and here we go again, one more time.

Det är nåt som inte stämmer. Nånting som inte är rätt. Det händer. Det händer igen. Varför? Han har börjat igen. Han låter mig inte vara. Han är hemsk. Jag ska inte lita på nån. Jag ska inte göra nånting bra. Jag ska vara elak. Jag ska vara sur, arg. Han vill att jag ska göra saker. Saker som jag skulle aldrig göra. Sparka. Skrika. Spotta. Slå. Döda. Vad händer om jag gör det? Vad händer om han tar över, om han kommer att styra mitt liv? Vad händer då? Kommer nånting att hända? Jag vet inte. Men han bryr sig inte. Bara för att jag på nåt konstig sätt klarar mig på dagen, betyder det inte att jag somnar och vaknar - panik och skräckslagen. Vad hittar han på då? Vad hittar han på igen? Vad vill han egentligen? Varför just jag? Varför just han? Han hatar alla. Men mest av alla, hatar han mig. Han säger att jag ska göra mig själv, och andra illa. Skära, bränna. Jag hör honom inte. Jag ser honom inte. Jag känner honom. Han är så äcklig. Så äcklig att det går bara inte. Dennis, du är en äcklig jävel.
Nu ska jag försvinna. Rymma från honom. Rymma från allt. Tappa bort mig själv i musiken, i alla ord som jag ska försöka förvandla i krokiga bokstäver på pappret. I magin, som bara böcker kan skapa. I min fantasivärld. En liten plats där ingen kan nå mig.
29 Februari 2012  | Länk | dear diary. | 1 kommentar
när ångesten tar över.

Jag hatar ångest. Jag hatar kräkfobi. Jag hatar att må såhär. Jag hatar att känna allt det här. Jag får inte tänka på det. Jag ska tänka på nånting annat. Jag ska tänka på Lisa. På hennes kläder. Hur hon ser ut. Om jag har likadana kläder. Bara för att jag är nästan kär i henne, kär i karatären från filmen jag älskar. Jag kan nästan alla hennes repliker. Jag citerar henne nästan varje dag. Jag beter mig som henne. Jag försöker bli henne, men det funkar inte. Jag kan inte ens vara mig själv. Men det går kanske bättre för mig att försöka bli som någon jag vill, än att faktiskt försöka hitta mig själv. Copycat? Mjo, kanske. Men jag bryr mig inte. Jag har slutat bry mig för länge sedan. Och jag säger det hela tiden. Jag vill bara påminna andra, och mig själv, om det. Att jag har slutat bry mig, ingen och inget kan såra mig, jag skiter i allting och försöker bry mig om bara de få jag "älskar".
Men nu ska jag gömma mig under täcket, titta på roliga videos och bara låta tankarna gå iväg. Försvinna.
Borta.


Random fact from my life:
Jag har börjat fimpa cigg på min handled. Men nu har jag inga cigg kvar. Jag vill ha cigg. Jag vill fimpa cigg på min handled. Jag vill ha cigg. Cigg och tändstickor, som jag kan leka med.
Jag börjar bli trött nu. Bra, tror jag.
26 Februari 2012  | Länk | dear diary. | 0 kommentar
just to make things clear.

Jag lever,
jag har ingen ork till det,
men jag lever.
25 Februari 2012  | Länk | dear diary. | 0 kommentar
cut me down.

Jag orkar inte längre och jag vet precis vad jag ska göra.
Hejdå.

"edit": jag ska vänta lite. en dag, kanske. jag vet inte. jag mår skit. nu ska jag och Arthur försöka sova.
22 Februari 2012  | Länk | dear diary. | 1 kommentar
preserve your memories.

Jag är sjuk.
Jag har huvudvärk.
Jag är trött.
Jag förstår inget.
Jag är... borta.
16 Februari 2012  | Länk | dear diary. | 0 kommentar
i have no idea what to put here.

Varför är jag så seg?
15 Februari 2012  | Länk | dear diary. | 2 kommentarer
inget intressant.

När jag skulle titta på film, spelade jag spel hela tiden. Jag vet inte när jag kommer att orka titta på åtminstone en av de. Jag ska kanske titta på The Ward om en stund. Kanske. Och jag har kliat sönder ett ärr. Kul. Jag hatar allt det här. Men nu är jag bara rädd och mina tankar tar kål på mig. Jag vill inte.
Det är det enda jag vet just nu.
Att jag vill inte.
Jag vill inte.
Jag vill inte.
Jag vill inte.
13 Februari 2012  | Länk | dear diary. | 0 kommentar
här är min kväll:

- Kex
- frukt
- pepsi
- en massa konstiga spel
- Little Miss Sunshine
- The Arf of Getting By
- Gothika
- The Ward

hejdå.
11 Februari 2012  | Länk | dear diary. | 1 kommentar
jag är arg.

BUP imorgon, om jag lyckas så får jag åka till Uppsala (igen) och prata med de där jävarna (igen) och då får de se mitt riktiga jag. Då blir det massa skrik och vi får se vad som händer sen.
Jag har fått nog.
Ge mig en cigg.
Jag kom på att jag faktiskt har cigg. Awkward. Jag är fortfarande arg.
9 Februari 2012  | Länk | dear diary. | 0 kommentar
seems legit.

Jag förstår inte hur de tänker. De sa att jag borde läggas in, men jag ska åka hem. Efter massa frågor, som jag har redan svarat på hundra gånger, fick jag lite ångest och ville ändå åka hem. Bara för att jag kände att det ledde inte någonstans. Och de har sagt samma sak om och om igen. Jag har hört allt de sa innan och jag blev helt enkelt trött på att höra och säga samma sak hela-jävla-tiden.
8 Februari 2012  | Länk | dear diary. | 7 kommentarer
imorgon.

Jag ska åka dit imorgon. Igen. De sa att det fanns ingen plats där idag. Så ja, de ska ringa imorgon och säga vilken tid jag kan komma. Jag hoppas bara att jag får ett eget rum. Och jag är dum, btw. Jag vill träffa Heidi. Hejdå, eller nåt.

There’s a moment in time
And it’s stuck in my mind
Way back, when we were just kids

Cause your eyes told the tale
Of an act of betrayal
I knew that somebody did

Oh, waves of time
Seem to wash away
The scenes of our crimes
For you this never ends
6 Februari 2012  | Länk | dear diary. | 0 kommentar
brb, Lucas The Failure has stuff to do!

Jag har pratat med mamma. Imorgon ska jag kanske prata med psykologen. Om hon jobbar imorgon. Hon måste. Jag har sparat lappen, jag hoppas jag vågar prata om det. Jag ska nog sova snart. Eller, åh, en timme kanske, nånting sånt. Nu ska jag göra nånting. Och jag vet att jag har dålig inflytande på Heidi. Jag vet det. Jag drar henne ner, hon har nått botten. Och jag känner mig så hemskt på grund av det. Men ja... Its what you get for being my friend. And Im sorry.
5 Februari 2012  | Länk | dear diary. | 1 kommentar
100.

100 inlägg.

Vet ni vad? Jag ska prata med mamma. Jag får helt enkelt berätta hur jag mår, vad som är fel. Det enda problemet är att Heidi är inlagd nu, och då kommer alla att tro att jag vill bara vara där med henne. Men nej. Det här suger. Jag vet inte ens hur jag ska berätta det. Jag får hitta på något. Jag är hungrig. Efter jag duschade (och min arm ser inte så hemskt ut som jag trodde) satt jag bara vid datan och sen sov. Jag gjorde inget av det som jag sa jag skulle göra. Jag ska dricka cola, äta mandariner och spela. Mhm. Allt känns bläh just nu.
5 Februari 2012  | Länk | dear diary. | 2 kommentarer
you people are fucking sick.

Jag har ont i armen. Jag vet inte ens vad jag ska skriva. Heidi har ringt mig tidigare. Hon vet inte hur länge hon kommer vara där, men det kan ta ett tag. Jag måste prata med mamma om det. Jag måste berätta allt. Eller inte allt. Jag ska fråga om hon tycker också att min psykolog bör veta om det. Mina tankar och "önskan" att jag vill åka till Uppsala och bli inlagd. Igen. Jag känner mig som en jävla attention whore just nu.

I am just another number
Stack me up Ill crumble
And drift along

+ jag är trött och vill sova, men jag måste vänta tills jag ska ta mina mediciner. Och mina PJs är i tvättmaskinen just nu, så...
4 Februari 2012  | Länk | dear diary. | 0 kommentar
I am just another nothing.

Jag orkar inte. Jag orkar inte.
Jag vill dö. Jag vill dö. Jag vill dö.
Hat har tagit över. Jag hatar nästan allt.
Hatar alla mina tankar och känslor.
Jag har fått nog. Bara några dagar till.
Bara några dagar till. Jag väntar.
Jag måste. Jag har inget val.
Det är bara att vänta och försöka samla ihop allting.
Se till att allting inuti är på rätt plats. Än så länge.
Vänta. Men jag hatar att vänta. Jag vill inte vänta.
4 Februari 2012  | Länk | dear diary. | 0 kommentar
jag saknar henne redan.

Så, Heidi är inlagd på psyket. Och jag orkar inte med mina tankar längre. Jag orkar inte med nånting. Jag vill fortfarande dö. Nu är allt för mycket. För-jävla-mycket. Jag har ont. Min arm ser inte bra ut längre. Men skitsamma. Mina tankar, mina känslor... Allting är för mycket. Jag kan inte. Jag vill inte. Jävlapissochskit. Time for my meds.
3 Februari 2012  | Länk | dear diary. | 1 kommentar
en känslokall jävel.

Jag hatar ångest.
Hatar, hatar, hatar.
Hatar. Hatar, hatar.
HAAAAATAAAAAAAR.
3 Februari 2012  | Länk | dear diary. | 0 kommentar
meningslösa svar.

- snälla sök hjälp de finns hjälp :(
Jag vet att det finns hjälp och jag behöver inte söka den. In case you dont know, jag har en psykolog och psykiatriker. Inte för att de hjälper, men ändå. So dont worry, eller nåt.

-Ät. Och säg att det där inte är din arm idag?!<\33
Jag åt. Och jag äter fortfarande... Möh. Och ja, det är min arm.
2 Februari 2012  | Länk | dear diary. | 4 kommentarer
jag är hungrig.

Jag väntar tills mamma och Putte kommer hem. Jag vill äta.
Jag stängde av mobilen, för att jag vill inte att Madde ska smsa/ringa. Åh, höra av sig överhuvudtaget. Jag tycker om henne, men jag orkar bara inte träffa henne. Jag vet inte varför, men jag orkar bara inte.
Jag börjar skola på måndag, önska mig lycka till, även fast vi alla vet att jag kommer "faila". Nu ska jag vara med Arthur, rita och kanske sova lite.
1 Februari 2012  | Länk | dear diary. | 2 kommentarer


hittabutik.se - 12.000 webbutiker! | ehandelstips.se - allt om ehandel
(c) 2011, nogg.se & Jag är en Zebra.                                             Skaffa en gratis hemsida