suicide note lullaby.
Startsidan Blogg Fotoalbum Gästbok Om mig Logga in
Ti On To Fr
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
<<
December (2019)
>>


ärligt?

Jag vet inte.
29 Mars 2012  | Länk | dear diary. | 0 kommentar
time to confess.

Det finns så mycket jag vill säga. Men jag vågar inte. Det finns så jävla mycket jag vill göra. Men jag vågar inte. Jag vet att om jag kommer erkänna allt, kommer alla att tro att jag är galen. Men jag är galen. Och jag har alltid varit det. Det har bara inte varit så uppenbart tidigare. Dagen var okej. På dagen kände jag inget. Men det gör jag nu. Jag är rädd. Jag är... Jag vet inte. På kvällen började allting bli värre. Och nu mår jag inte så bra. Heidi har sagt att vi ska vara uppe hela natten. När jag var trött så sa hon åt mig att jag ska inte sova. Jag fick till och med ta nån jävla koffein-tablett. Och gissa vad Heidi gör nu? Jo, hon sover. Hon sa att jag ska väcka henne. Jag försökte. Två gånger. Så nu ska jag vara vaken. Och jag tog inte ens Circadin på kvällen. Bara för att jag och Heidi skulle vara uppe hela natten. My ass. Och hon sover på min säng. Så om jag vill sova nu, så måste jag väcka henne. Men det kommer inte att funka, så jag får helt enkelt sova på golvet. Great. Precis vad jag ville. Tidigare låg jag på golvet och klagade på att jag hade tråkigt. Jag har tråkigt fortfarande. Jag vet inte vad jag ska göra. Och jag vet inte om jag är trött. Jag vill gråta. Jag får gråta. Eller?
25 Mars 2012  | Länk | dear diary. | 1 kommentar
you must die, i alone am best!

Jag är trött. Jag vet inte vad jag ska göra. Allting känns så konstigt och så meningslöst. Allting är meningslös.
25 Mars 2012  | Länk | dear diary. | 4 kommentarer
every living creature on earth dies alone.

Allt gick bra igår och allt gick bra idag.
Det känns konstigt och jag är inte van vid att känna så här.
Men jag har fortfarande lust att skrika.
23 Mars 2012  | Länk | dear diary. | 0 kommentar
ta dig samman, förfan.

Jag ska vara lugn. Duscha, vänta på Madde, gå till skolan. Jag måste sluta vara så jävla rädd för allt och alla.
22 Mars 2012  | Länk | dear diary. | 0 kommentar
nonononononono.

Jag vet att det antagligen är inte så, men det känns som om nånting är "fel" med min mage igen. Precis som det var för inte så länge sedan. Nu vill jag bara stanna i sängen och vänta tills allting är okej igen. Jag måste äta och dricka te.
asnjsavkvlsdvhedvjndzsnvjkdndzknjagvillintejagvillintejagvillinte.
22 Mars 2012  | Länk | dear diary. | 0 kommentar
so bright the sun is ashamed to rise and be.

Jag ska till skolan imorgon. Madde ska följa med. Hoppas jag klarar av det. Jag måste. Jag måste duscha imorgon. Och sen försöka att förberedda mig för skolan. Det kommer att bli bra. Jag och Alice ska titta på "Scream" snart, tror jag. Jag är inte trött än. Kanske lite. Jag ska nog skriva lite strax. Jag har en dilemma nu - jag har skrivit ett kapitel till "Sixteen" och vet inte om det ska vara den sista överhuvudtaget, eller om det ska vara den första i början av andra delen. Fuck.
21 Mars 2012  | Länk | dear diary. | 5 kommentarer
what a wonderful relapse.

Återfall:
och nu är min hand täckt med sår.
Inte arm. Hand.
Undra hur mamma kommer att reagera på morgonen.
Jag vill inte gå till skolan.
Jag vill bara vara hemma.
För alltid.
Godnatt.
20 Mars 2012  | Länk | dear diary. | 0 kommentar
wake up.

Jag är trött, men jag kan inte sova.
Jag vill gå till skolan, men jag kan inte gå ut.
Jag vill gråta, men jag kan inte visa hur svag jag är.
Jag vill dö, men jag kan inte.
19 Mars 2012  | Länk | dear diary. | 0 kommentar
halv-död.

Jag är halv-död. Jag känner inget. Inget förutom hat. Hat mot mig själv. Jag har inte gjort nånting. Än. Jag hatar mig själv så jävla mycket. Jag ska försöka skriva lite mer nu. Jag har börjat med "Sixteen" igen och jag hoppas att jag kommer skriva klart det. Nån gång.
17 Mars 2012  | Länk | dear diary. | 0 kommentar
i want it to be over.

Jag orkar snart inte längre. Allt är för mycket. Jag har ingen ork kvar. Jag vet att jag har sagt det flera gånger... men nu är det värre.
13 Mars 2012  | Länk | dear diary. | 1 kommentar
i fucking hate it.

Jag hatar min kropp.
Jag hatar mig själv.
Jag står inte ut med mig själv.
Hjälp.


Jag ska titta på Grave Encounters igen. Fast nu ska Arthur vara med. Det är roligt att vi måste titta på det en annan gång än alla andra. Eller nåt. Jag ska inte till skolan idag. Och jag tror att jag måste äta.
12 Mars 2012  | Länk | dear diary. | 0 kommentar
But sedation changes to panic and nausea.

Jag mår fan illa. Igen. Jag är fan yr. Igen. Jag ska nog inte gå till skolan idag. Jag får prata om det med mamma. Jag, mamma (och Putte, men han tittade inte på det från börjar) har tittat på Grave Encounters. Den var faktiskt ganska bra. Och läskig, to be honest. Jag mår inte så bra längre. Både fysiskt och psykiskt. Ush, jag vet inte vad jag ska skriva. På onsdag ska jag till min psykolog och jag tror att jag ska skriva ner alla mina tankar och stuff. Men ja... Nu ska jag vara lite på tumblr.
12 Mars 2012  | Länk | dear diary. | 0 kommentar
but hey man, it’s cool, it’s okay, it’s fine, it’s fucking fine.

Jag vaknade för... en halv timme sen, eller nånting sånt. Och var yr och mådde illa. Igen. Men nu är det bättre med min mage, så jag ångesten var/är inte så stor som sist. Och jag är trött och fryser, men det bryr jag mig inte om.
Igår har jag (äntligen) tittat på The Ward. Jag ville kolla på Grave Encounters, men efter första filmen tänkte jag att jag ska titta på den när det inte är mörkt ute. Fast jag kommer antagligen titta på det på kvällen... Och sen inte kunna sova. Det kanske blir inte så "läskigt" som jag trodde. Och så har jag andra filmer som jag måste titta på. Men oh well... Jag ska göra nånting annat nu, så jag slipper tänka.
11 Mars 2012  | Länk | dear diary. | 0 kommentar
rosa.

Jag är rosa. Mitt hår är rosa, snarare sagt. Men ja... Heidi kom till mig igår och vi hade det ganska roligt. Sen gick vi till Ungdoms Gården för att träffa Isa. När vi var där, så skulle hon gå och prata med sina kompisar. Så jag blev lite sur och skällde ut henne. Men liksom, vi kom ju dit bara för att träffa henne? Heidi har blekt mitt hår igår och idag har hon färgat det rosa. Fintfint. Och jag tror att jag börjar bli frisk. Jag har bara lite ont i magen, men det har jag ganska ofta, så... Ja. Nu ska jag vara med Arthur och de andra, tror jag. Och Alice åkte till Stockholm idag, på en "mugglis-träff". Hon kommer hem ganska sent. På natten, antagligen. Sen ska jag titta på film. Kanske. Oh well. Och jag vet inte vart min minneskort från mobilen är, så jag är ganska pissed off på det.
10 Mars 2012  | Länk | dear diary. | 5 kommentarer
blunda och glömma.

Jag har ont i magen och mår illa. Perfekt! Från och med idag hatar jag tuggummi. Och nu vet jag inte vad jag kan göra för att inte må illa och slippa ångesten. Jag ska kanske dricka te. Ja, det ska jag. Jag tittade lite på "Donnie Darko" idag. Men jag orkade inte titta på hela. Jag mår illa. Och ångesten blir bara större och större. Mamma ska komma runt halv två och sen ska vi åka till Östhammar, BUP. Jag ska prata med Elin och... Jag vet inte. Just nu vet jag bara att jag har ont i magen och mår illa. Jag vill bara blunda och glömma. Blunda och glömma.
6 Mars 2012  | Länk | dear diary. | 5 kommentarer
En patetisk, liten jävel.

Jag har klagat på det hundratals gånger och jag kommer att klaga på det ännu mer. Men allting börjar påminna mig om just det. Igen. På sistone har jag haft konstiga drömmar. Mer än vanligt. Och jag har börjat ta de mer "personligt" eller mer "på allvar". Igår/förrigår drömde jag om en kille. En kille som jag har "träffat på nätet" för ett tag sen. Det kommer att låta jävligt konstigt, eller nåt, men då hoppades jag på att vi skulle faktiskt kunna träffas. På att han tyckte om mig. Men sen så... Jag vet inte. Han slutade att höra av sig, sen började han igen, sen slutade... Och jag är verkligen patetisk, för att jag vet att jag borde "skita i honom" och låta honom inte "förstöra mina känslor", men det går inte. Allafall, jag drömde om att han var hos mig, han älskade mig, han kramade om mig så mycket han bara kunde och sov bredvid mig. Jag tror att det är därför mitt självkänsla och självförtroende är så... Fucked up. Jag lär mig aldrig. Jag borde ha lärt mig att inte fästa sig vid någon. Jag hatar mig själv. Jag hatar hur jag ser ut. Och jag hatar att jag har hittat på en person som kan älska mig. Bara mig. Ingen annan. Han kan inte lämna mig. Ingen av mina "vänner" kan lämna mig. Och jag tänkte på varför ingen älskar mig eller vill inte älska mig. Det känns inte ens som om någon ser mig. Nästan som om jag var osynlig. Jag är det. Jag är osynlig. För att ingen vill älska en sån förstört, äcklig "människa". Ingen vill älska en sån som jag. Alla säger att jag är "snygg" eller "fin" och allt det där skit. Men de säger det för att de vill vara snälla. Heidi och Alice sitter i rummet nu också, och jag gråter nästan. Jag är trött och ska antagligen sova om en stund. But, anyway, jag har tänkt lite för mycket om allt det där... Vem vill älska en dum, ful, äcklig jävel med förstörda tänder, stora öron, "fuckade" tår och en stor näsa? Jag klagar för mycket, jag vet. Men jag måste bara skriva av mig. Jag vet inte ens varför jag gör vissa saker. Jag vill nästan försöka kontrollera allt jag inte har kontroll över längre. Alla enkla saker.
- Jag blir irriterad väldigt lätt;
när någon äter, när folk pratar för mycket, när alla säger att de lyssnar på mig, fastän jag vet att de inte gör det.
- Jag stör mig på massa saker;
när någon hostar på ett speciellt sätt, när någon "harklar" på ett annat sätt, när någon säger nånting med en barnslig röst.
- Jag slår och skriker på andra när de gör nånting som jag inte gillar.

Jag ska gå och lägga mig nu. Antagligen gråta. Sen sova. Jag vet inte. Jag är trött. Jag orkar inte ens bry mig om mina stavfel och liknande. Godnatt.
3 Mars 2012  | Länk | dear diary. | 1 kommentar


hittabutik.se - 12.000 webbutiker! | ehandelstips.se - allt om ehandel
(c) 2011, nogg.se & Jag är en Zebra.                                             Skaffa en gratis hemsida