Read´n think Startsidan | Blogg | Fotoalbum | Gästbok Debatt | Topplistor | Om mig | Logga in Må Ti On To Fr Lö Sö 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 << Juli (2019) >> Arkiv 2008 April (4) 2008 Mars (2) 2008 Februari (3) 2008 Januari (7) 2007 December (5) 2007 November (7) 2007 Oktober (7) 2007 September (9) 2007 Augusti (9) 2007 Juli (8) 2007 Juni (9) 2007 Maj (6) 2007 April (6) 2007 Mars (10) 2007 Februari (6) 2007 Januari (14) 2006 December (7) Kategorier Nya tider (119) Nya inlägg I WANT POWER IN MY WORDS when you were mine most people dont believe Im a human being can you feel it? back on track Im stuck in a cage with a bottle of rage I never knew I lead you through the sorrow If we could reverse the time I do it for the poet, I do it for the love Nya kommentarer haha jaaa! tänk om inte d fanns.. shit :D älska google ! ^^ den där orken. sprids som ett åskmoln över alla människorna på jorden, tror jag. Vi hade nog vågat, bara vi orkat. Jag och dina nära bryr sig så inni h...vete mycket om du faller omkull. Vi finns alltid för dig....Man behöver inte alltid tycka att man ska vara som alla vill att man ska vara, du och ingen annan kan styra din framtid och ditt liv men vi finns och stöttar dig gärna. stå på dig Karin, du är mitt liv! Kram Evis jag vill inte d fidde.. vem är du nu? Jsg tänker på döden, den enda vägen Gulliga gulliga karin. Var inte ledsen, ingen man i världen är värd att vara deprimerad för så länge! Och allt annat kommer ordna sig, planera vad du ska göra efter studenten redan nu och tiden kommer gå fort som tusan! =) Det blir bättre, jag lovar dig och det var jättekul att du kom igår. Du är så söt =) Grattis:D hahha, tack min ifna vän! jag har med sett mormor gråter, de spelade upp den i min skola i högstadiet. hahah. :D och fan va drygt o tro att du glömt saker? nåja. nu vet jag lite mer... ;D Statistik Inlägg: 119 Kommentarer: 67 Sök i denna blogg I WANT POWER IN MY WORDS skakande händer en uttorkad kropp jag andas tunga andetag i en tung värld där ansvar och kreativitet är en självklarhet men är man liten och svag känner obehag i varje mening man ska säga eller sak som man ska göra blir självklarheten ett hot för den otillräckliga mänskligheten mitt huvud värker exloderar som små explosioner i min skalle när inte orden räcker till får tårarna ta över och rinna ner från min kind jag släpper lös dimonerna, tankarna, anklagelserna och kraven ansvaret det som gör allra ondast inuti jag ignorerar och prioriterar allt bra som livet levererar 24 April 2008  | Länk | Nya tider | 0 kommentar when you were mine Jag borde verkligen skriva klart min debattartikel. Men det står heltjättemycketjävlastill. Hittade en gammal text istället :) Hon lever i en ensamhet En alldeles egen verklighet Hon skapar problem, det är det enda hon ser Men vem vill veta, vem vill förstå Vem vill se en människa som är full med sår En liten brud som hon är inte tillräckligt stark Hennes knark är pennan och pappret Det går snabbt som ögat, munnen den blir torr Hon kan sin grej, är en speciell tjej Men det är det ingen ser, vilket gör att hon ber På sina bara knän går hon ner, hon försöker men orkar inte mer Gud vill inte hjälpa, han finns inte nära Himmelen är inget bra ställe att bo på, det måste hon förstå Tankar som svider, det är ingen som begriper Hennes hjärta det skriker ”Varför är det ingen som begriper” Att döden är så nära, den lever tätt inpå Men människor är människor, de vill inte förstå Hon inser att ingenting kommer att gå Hon försöker att komma på benen men faller för problemen Vännerna som hjälper är inget som bemärker Hennes plågor är många, ytterst svåra att fånga Hennes tårar dem rinner, från en kropp och själ som sakta försvinner Hon vill inte klandra, vill vara som alla andra Gud vill inte hjälpa, han finns inte nära Himmelen är inget bra ställe att bo på, det måste hon förstå Tankar som svider, det är ingen som begriper Hennes hjärta det skriker ”Varför är det ingen som begriper” Att döden är så nära, den lever tätt inpå Men människor är människor, de vill inte förstå Hon inser att ingenting kommer att gå Hon mår som hon mår, förstår inte varför Försöker att förklara men hittar inte orden Som maten på borden, visst smakar det gott men vem vet vad som göms Innerst inne bakom hennes yttre, blodet det töms De kan inte se den smärtan hon känner Hon lider samtidigt som hon älskar sina vänner Människor som bryr sig utan att förstå Hon kravlar sig fast vid samma platå Högst upp på toppen, där ska hon stå Leva upp till sina drömmar, som verkar gå i tusen sömmar Det finns inget liv, tiden är för knapp Hon hör röster i hjärnan, hennes hjärta är svagt Hon försöker men livet känns för vagt Gud vill inte hjälpa, han finns inte nära Himmelen är inget bra ställe att bo på, det måste hon förstå Tankar som svider, det är ingen som begriper Hennes hjärta det skriker ”Varför är det ingen som begriper” Att döden är så nära, den lever tätt inpå Men människor är människor, de vill inte förstå Hon inser att ingenting kommer att gå 22 April 2008  | Länk | Nya tider | 0 kommentar most people dont believe Im a human being Jag är helt till mig. rippade jonas cd, Chords - The garden around the mansion shit. Jag vet inte vad jag ska säga, ladda ner den det är sanslöst bra hiphop! Ibland är det bra att vissa människor finns när man tröttnat på andra. igår bestod min kväll av deppiga timmar då jag bara satt och tittade in i tomma intet. Tankarna snurrade runt i min skalle utan att komma fram till någon vidare anledning till varför jag satt och mådde helt kass. men david ordnade upp det hela jävligt bra, helt makalöst bra fakitskt. och jag vaknade med ett leende på läpparna och en attityd som hette duga. Och det har börjat bli lite som en rutin att inte gå på tyskan på fredagar nu. jag har även blivit en hejdundrande bra bloggare. Jag har nog skrivit tio olika inlägg denna veckan och blivit medlem på två nya bloggar (som jag inte fattar hur de fungerar än, men det kommer väl). det är inte dåligt. Jag har även bestämt debattämne i svenskan, vilket givetvis kommer handla om dagens bloggande. genealisk idé om ni frågar mig. Ibland imponerar jag. nu ska jag dricka mer kaffe umgås med mami och googla fram en sammanfattning till min bok i engelskan som skulle vara utläst tills idag "days chasing days people make mistakes and dont think solutions they look for somewhere to place the blame" 11 April 2008  | Länk | Nya tider | 2 kommentarer can you feel it? det är svidande kallt utanför fönstret en bitande kyla fyller mitt rum min själ svider mitt hjärta dunkar och slår hårda slag i otakt i ett försök att, andas får man cellskräck i ett rum fyllt av trygghet grips man av någon slags väldigt objuden panik en rädsla så ytterst liten blir större och större inom knappa timmen blir man toppen av nålen liten, och inte alls vass man tänker och tänker men känner sig bara helt kass jag är ägaren av en kropp fylld med tankar och ord på ett papper jag är ägaren av en kropp som är rädd för rädslan att "kanske", eller att "tänk om" men jag är jag och hjärtat sitter inuti djupt, och dit kan inte många ta sig ingen bara ni som förstår er på mig bara de som kan få kylan utanför mitt fönster bli kokande varm och paniken i mitt rum bli alldeles lugn och vacker presis som morgonen och natten 8 April 2008  | Länk | Nya tider | 0 kommentar back on track universum världen samhället jag läser programmet som står för fred och broderskap jag ler när jag ser riktig vänskap jag skrattar när jag hör ljuva stämmor leta sig in i mina öron men läser jag programmet ytterligare och mer noggrannare ser jag inte kärleken eller vänskapen jag hör inte skrattet eller den ljuva musiken under tiden då jag läste programmet fick jag lära mig att så är systemet jag fick lära mig att ignorera vara tyst, och inte störa mera jag fick lära mig att det inte var någon ide att experimentera och organisera, ställa till rätta eller protestera men ingen har sagt till mig att jag inte får diskutera universum världen samhället programmet gav mig ytan det gav mig en ytterst liten inblick så ska det vara och så ska jag se det jag fick lära mig att jag inte kunde se problemet jag fick lära mig att jag inte fick kliva utanför det som stod innanför universum världen samhället och så har programmet hypnotiserat oss vi människor i den illustrerade världen som manipulerats av abstrakta ord som bara snuddat våra sinnen visst ser vi hemskheterna och förbannar oss över reglerna, som egentligen inte finns över huvudtaget men det vi bearbetar i våra tankar är så mycket mer än oklara regler som ska leda till seger mellan rik och fattig gammal och ung kung eller president rött eller blått universum världen samhället jag är trött på att inte få inblicken jag är trött på att inte få förmedla kritiken jag är trött på att stå mitt i publiken jag är grymt besviken på mig själv och alla andra när vi bara står och beklagar oss över varandra universum världen samhället det är dags att bränna upp programmet det är på tiden att vi inser hur vi behandlas i samhället 19 Mars 2008  | Länk | Nya tider | 0 kommentar Im stuck in a cage with a bottle of rage immortal technique 2 Mars 2008  | Länk | Nya tider | 0 kommentar I never knew som en klump i magen en stickande känsla i fingerspetsarna uttrycker jag mig med diffusa ord och oläsbara meningar jag är rädd för ljuset och styrkan i vinden jag är rädd för mörkret och den svarta avgränsningen jag mår dåligt av människor som gör sig till och sticker ut vart tar mänskligheten vägen när livet går mot sitt slut vart försvinner rädslan känslan orättvisan var sitter problematiken i varför vi inte förstår eller varför vi inte vet hur allting slutar eller hur allting började vad är verklighet till vem ska jag berätta min allra djupaste hemlighet om ingen vet vart försvinner själen atmosfären kärleken vart tar ljuset vägen när själen snuddar avgränsningen klär av mig naken och placerar mig i himmelen 19 Februari 2008  | Länk | Nya tider | 0 kommentar I lead you through the sorrow jag kan inte sova det liksom sticker i fingrarna tankarna cirkulerar runt som de snabbaste karusellerna jag blir inte klok på någonting när jag knappt kan se genom hemligheterna jag försöker att inte genomskåda problematiken men alla snackar om det och det blir svårt att undvika den nya tekniken att ignorera konsekvenserna är vad som hinns med när man väl försöker att hitta utvägarna lösningarna på all makt som människor tar till sig det skapar förakt förändringarna går mot de sämre trots all värme som vi delar med varandra var är den bättre världen? hur ska vi se alla bra förändringar, när vi inte ens får ta del av informationen till förvandlingarna världen förändras är det bra eller dåligt? människorna lever fortfarande är det inte otroligt? 6 Februari 2008  | Länk | Nya tider | 0 kommentar If we could reverse the time Idag har jag iprincip varit ledig. Våran engelska var inställd och det var skönt för jag hade knappt sovit inatt, igen. Väldigt ovanligt för att vara mig nu för tiden (not). Då tänkte jag: "fan va gött, då kan jga åka hem och sova!" men nehedå, då får man nån jävla knepig nackspärr skit så man inte vet vart man ska ta vägen. Det bara kom över mig på vägen hem från skolan. Det ilar enda nerifrån ryggen och upp mot högra örat. Jag får snart panik för ingen ställning funkar. Jag kan varken sitta eller ligga, fan då! Jag är även hur träningssugen som helst, men det går ju inte nu. Känner mig helt invalid.. blöö! galet. 10.40 var jag tillbaka i skolan. Ronnie Sandahl skulle hålla lite föreläsning i aulan. Eller han skulle prata om sin bok rättare sagt. Alltså, jag har lite svårt att placera honom. Jag vet inte om jag tycker om honom, eller bara stör mig grymt på hans personlighet, eller bara är jätte anvundsjuk på att han är så jävla duktig på att skriva. Han kan sin grej, helt klart. Och han sa några bra saker idag som jag tog åt mig. Han väckte inspiration inom mig, faktiskt. Jag är lite sugen på att skriva en bok nu.. haha. ne men jag kände faktiskt baktankarna i det han sa, tror jag. Jag kände iaf igen mig i de tankar han berättade om, hur han tänkte och kände. lite läskigt. Det var som om att någon slog mig hårt i magen, gav mig en spark i baken. Jag ska inte tappa taget, man behöver inte vara journalist eller författare för att skriva. Man gör det för sin egen skull. Och det har jag alltid gjort iofs, men visst får man lov att drömma. skolan är inte allt, falköping är inte allt. Jag ska börja njuta mer (haha, okej det gör jag redan men..) och ta tag i mitt skrivande. jag har fått inspiration nu, massor. Det liksom pirrar i fingertopparna Som sagt, jag kunde inte sova inatt och försökte mig på en text. Jag tänkte för att skriva något i stil med en liten fin visa men jag vet inte.. det här med sångtexter är inte ritkgit min grej kanske. Den blev mest, som alla andra kärlekstexter. Men nu har jag iaf skrivit en, så enjoy! Om vi bara kunde backa tiden Tillbaka till då Tillbaka till tider Då himmelen alltid var blå Och du spred en glädje Som var omöjlig att nå Ditt hår var blont Och din hy så len När du log var det Som om att hela himmelen sken Du kom med ljus till min vardag Du kom med lycka till min själ Du spred glädje I min atmosfär Om vi bara kunde backa tiden Tillbaka till då Tillbaka till tider Då himmelen alltid var blå Och du spred en glädje Som var omöjlig att nå Din kropp var så perfekt När du skrattade Och höll mig i din famn Blev jag alldeles varm När jag kysste dina läppar Var det som om världen stannade till Vi låg tätt intill Du var nästintill på låtsas Du var oförutsägbar Och jag önskar så Att du var kvar Om vi bara kunde backa tiden Tillbaka till då Tillbaka till tider Då himmelen alltid var blå Och du spred en glädje Som var omöjlig att nå När du försvann Var det som om att jag stod Alldeles ensam på en öppen strand Tårarna rann, mitt hjärta brann Utav sorg och längtan Du hade lämnat mig ensam mot världen Jag kunde inte förstå Ville inte möta alla besvären Du var den enda Som fick mig att le Du var den enda som Fick mig att se Dagen med lycka och hopp Det finns inte längre Allt jag tänkte var du och jag Men nu är du borta Och jag står alldeles ensam kvar Om vi bara kunde backa tiden Tillbaka till då Tillbaka till tider Då himmelen alltid var blå Och du spred en glädje Som var omöjlig att nå 4 Februari 2008  | Länk | Nya tider | 0 kommentar I do it for the poet, I do it for the love Sitter och skriver, i ett rop på hjälp jag är vilsen, behöver en kropp att luta mig emot en hand att känna trygghet i en själ och ett hjärta som förstår att ha någon där, som läker alla mina sår Afzelius och en bok om depression blir min högra hand deras ord värmer mig och ger mig gåshud jag får tillbaka inspiration från de tider då dåliga dagar var mitt högsta bud att vilja må dåligt, istället för att skratta och vara glad därför saknar jag någon som får mig att le en spänning som säger att jag har mer att ge livet är en gåta i sig men vad gör det mig man ska måla upp det liv man vill ha och leva efter det men det är bara tankar som jag tänker egentligen värker det och borrar ett tomt hål livet försöker verkligen plåga mig, och se hur mycket jag tål det drar i mig och gör mig vilsen och skör det känns endast som om mitt liv är fyllt av motgångar som rubbar mitt humör jag är rädd, jag står alldeles för nära kanten ett enda snedsteg till och jag ramlar ner för branten gamla tankar kommer tillbaka och tårarna sticker till i mina ögon jag vill inte, jag vill inte, jag får inte är vad som susar i mina öron mitt liv är ingenting som resulteras i konstatering jag blir rädd och otroligt liten jag har ingen tid, den jagar mig med en vass kniv den står mig upp i halsen, och inväntar mitt sista kliv 29 Januari 2008  | Länk | Nya tider | 0 kommentar Black Girl Pain yoyoyoyoyoyo. Idag är en gladdag! Jag hade en lektion, och vi lyssnade på mormoner. Jag har fått en jättefin sjal utav olof mycket bra mycket bra. Idag har det varit en musikdag. Har fått ner massaa bra saker :) det gillar jag. Slutade kl nio, liksom det kan inte bli bättre. jag måste försöka koncentrera mig på lite plugg senare. och jag känner verkligen att jag hoppar mellan meningarna. haha, jag som kände suget att skriva.. men nu tappade jag det helt attans Jag vill ha fredag och göteborg, det blir hur bra som helst!!! vi kör en sårglig text på d, ja d gör vi haaaaaaaaaaadet :) Jag tittar upp mot himmelen Tanken slog mig Och jag började längta efter dig Det fanns så mycket ord Men jag blev stum och fann inget mod Det var så tragiskt när min närmaste vän dog Han låg där på marken Medan de bara slog Jag skrek hjälplöst Men blev alldeles kall i mitt blod Kunde inget göra Hörde bara vinden viska död i mitt öra Nu tänker jag, drömmer om att en dag Vara vid din sida Duvet, man ska helst vara två för att lida För lider det vet jag att du gör där uppe i det blå Jag lider också Här nere på jorden där himmelen alltid är grå Saknar oss två Saker var ju så bra Du gjorde mig glad Du berömde Under tiden då jag glömde av hur det känns Att ha en vän vid sin sida, utan att det bränns Nu sörjer jag och saknar hur du såg på mig Jag kommer nog aldrig känna mig hel utan dig Och jag svär att du inte skall behöva vänta länge Tills jag finns bredvid dig Och ger dig värme 28 Januari 2008  | Länk | Nya tider | 0 kommentar The story of a girl I used to once know. Hon vaknade av suset i öronen och mörkret utanför fönstret. Det var kolsvart, men ändå bländades hon utav skenet. Det var ännu en morgon, ännu en dag. Hon satte sig upp i sängen för att känna humöret rinna genom kroppen. Hennes mornar såg alltid likadana ut. De var svarta, och tomma. Med ben av cement och tankar tunga som betong försökte hon ta sig upp ur sängen. Det mörka ljuset plågade henne, det gjorde ont enda in i själen. Mörkret sög sakta musten ur henne men trots det, lyckades hon alltid ta sig upp och göra något bra utav dagen. Men idag var inte en sådan dag. Hon kände det på sig. Hennes bröst värkte, hela hon skrek av frustration. Med ben av cement och ett huvud tungt som betong åt hon en relativt bra frukost. Trots att det vita brödet verkligen växte i munnen på henne, smakade frukosten ändå sådär bra som bara en frukost kan smaka. Hon ägnade sedan tio minuter framför spegeln för att dölja en liten del utav hennes neutrala utseende. För några månader sedan hade hon fått ångesttankar och tänkt alla negativa tankar som gick att tänka. Hur ful hon var eller hur mycket finare hon hade kunnat vara, om inte den där finnen hade lyst upp hela ansiktet, eller om dubbelhakan varit lite mindre och näsan lite rakare. Men idag, trots alla depressiva tankar som hängde som ett åskmoln över henne dagarna i ända, mådde hon bra. Något hade gett henne styrkan och själkänslan, någon fick henne att må bra. Men varje morgon var hon alltid lika rädd, för att falla. När hon tänker tillbaka, ryser hon av tanken på hur nära det var. Hon var verkligen på gränsen till att falla, och slå sig riktigt ordentligt. Att det krävs så lite, för att påverka en människas tankar, känslor och beteende. Så lite, att knappt hon själv kunde förstå varför. Den här morgonen, efter en relativt onödig tid framför spegeln kände hon bara alla dåliga vibbar, slå henne hårt i magen. Idag var det bara ingen dag, då hon klarade av att sätta på sig det där leendet. Så hon gick tillbaka in till sitt rum, stängde dörren, tog fram sina textpapper och bläddrade tillbaka. Hon förvånades över hur mycket tid hon hade lagt ner, och vad mycket hon skrev när hon mådde som sämst. Det fick henne att tänka tillbaka, och minnas. Tiden som ingen förstod. Tiden som bara rann iväg i form av salta tårar. Tiden som hon både saknar, och verkligen inte vill ha tillbaka. Tiden som kändes som en evighet Tiden som hon aldrig trodde att hon skulle kunna kämpa emot. Hon var själv inte medveten, om hur dåligt hon mådde. Att hon kunde ha varit så mycket gladare, hon kunde verkligen ha mått så himla mycket bättre. Det var en period i hennes liv som hon alltid kommer att bära med sig. En bra erfarenhet, på ett dåligt sätt. För visst påverkas man, man blir skör för motgångar och rädd för saker som man inte tror att man klarar av. Hon minns mycket väl de dagarna då hon kom hem från skolan och gick raka vägen in i hennes rum, stängde dörren, tog fram penna och papper och bara skrev, skrev av sig allt som satt som en hård klump i halsen på henne. Hon minns de dagarna, då tårarna bara rann av saknad efter något. Hon minns de dagarna då någon terroriserade hennes tankar. Hon minns de dagarna då hon funderade kring varför, men inte kom fram till någon bra lösning utan blev bara mer och mer ledsen på sig själv. Hon minns de dagarna då hon sjukanmälde sig på grund av halsont och feber. Men sedan satt i sängen hela dagen med ångest ända upp till öronen, tårar som rann och en svagt viskande röst i hennes huvud som aldrig riktigt försvann. Hennes tankar blev värre och hon blev allt sämre. Tillslut övertalade hon sig själv att må dåligt, fast hon egentligen var glad. Hon började isolera sig allt mer från hennes vänner. Ingen fick se henne lida. Hon hade ju ingen anledning, ingen förstod och all uppmärksamhet som hon fick ignorerade hon. Hon log åt alla vid sin sida, det var bäst så. Det är inte för än nu hon inser, att man verkligen kan gräva ner sig i sig själv. Man kan inte förklara, för att tårarna bara rinner. Man kan inte rå för att titta lite extra, på alla andra. Man kan inte rå för att tankarna, fokuserar på det dåliga. Man kan inte rå för att man känner sig ful och äcklig. Det är inte för skoj skull som man får ångest, efter bara en kopp kaffe. Hon släppte tankarna för en stund och tog ett djupt andetag. Hon är tacksam att det inte gick längre än så. Hon kom inte längre än till de där tankarna. Hon stannade under diagnosen depression. Men det räcker gott och väl. Nu har hon insett att tankar verkligen kan få en människa att falla isär, alldeles omedvetet. För har man väl börjat vandra på vägen, är det så otroligt svårt att vika av. Och självklart kommer hennes tankar alltid att komma tillbaka. Hon kommer alltid att bli påmind. Men hon berömmer samtidigt sig själv som lyckats placera det bakom sin rygg. Tankarna är nu hennes skugga, på gott och ont. Just i det ögonblicket stannade hon upp och blickade mot skenet som en gång bländat henne. Hon blickade ut i mörkret, som tidigare gett henne ångest. Det förflutna är långt bakom henne nu och hennes leende kom tillbaka. Nu kunde hon fokusera, och se ljuset i mörkret. Den skrämmande avgränsningen, man vet aldrig när det smäller till igen. Karin 14 Januari 2008  | Länk | Nya tider | 0 kommentar Jag är lika cool som megaman japp, klockrent. Pratade med brother på msn och han fick ur sig en sådär riktigt go vits. Som bara är sådär jätte dålig och som egentligen ska komma från mig. Då kände jag att jag kunde skratta gott åt honom. Men han sa även något bra, och på uppkörningen ska jag vara precis lika cool som megaman. Då kan man ju bara inte kugga, liksom. Det är fredag, igen. Och idag är jag verkligen inte värd en fredag. Jag har inte fått något gjort av det som borde göras. Men ändå har jag haft en underbart trevlig kväll. Vi åt mat på ming, sen vidare till neuvoue (?) stavningen är inte att leka med! Där drack vi kvällens öl för 29 kronor. God öl, bra sällskap och en ägare som inte var fy skam han heller. Vi kom bra överrens och jag och olof har stora planer på g. De ni! Men någon som jag verkligen saknade ikväll var therese. Hon hade varit pricken över i:et denna kvällen. Annars var det jag, och nio killar. (när Jessie och stinis lämnade oss) Jag kände mig otroligt manlig. Just nu håller jag på att ladda ner American Gangster för fulla muggar. Det kommer bli nattens ögongodis, eller kanske morgondagens. Jag har liksom aldrig riktigt förstått mig på nöjet med att ladda ner film. Men nu är jag helt tagen, vilken grej! nu ska jag dricka min tredje kopp te inom bara en timme. harego/karin karin karin PS. Jag vet att det var länge sedan jag kom med något läsvärt, men håll ut. det kommer! stuck in words. ____________________________ 11 Januari 2008  | Länk | Nya tider | 0 kommentar Jag saknar göteborg. Jag skrev för något år sedan ett arbete i skolan om vapenhandel. Jag fick då reda på att Sverige levererar vapen till andra länder vilket jag inte hade en aning om. Många tror att sverige är ett godtroget land, men det är vi inte. Jag tror att Sverige inte riktigt är med i svängarna. Vi försöker hela tiden att finna de bästa lösningarna, men lik förbannat blir det fel och det är det ingen som ser. Men lyfter man bara lite på de tyngsta stenarna får man fram otroligt mycket gömd information. Och jag förstår inte hur man kan vara lycklig i ett land som levererar vapen, enbart för att få skaka en rikare människas hand. Det finns så otroligt mycket att göra i samhället men ändå är det så svårt att komma fram till relativt bra förslag, som leder till en förbättring. Det enda vi gör är att diskutera fram och tillbaka utan att bli sams. Det som riksdagen kommer fram till är att ärendet blir framflyttat och glöms av. Inget bestäms, det är mycket prat och lite verkstad och så fort man försöker hjälpa till blir man lurad på pengar. Det blir vi för att vi "vanliga" människor inte har lika mycket kunskap. Finansminister Anders Borg vill sänka A-kassan men vad ser han som inte vi ser? Vi blir offren på grund av att vi inte vet vad som sker, under de där tyngsta stenarna. Jag är trött på att se människorna i ögonen, jag är trött på att bli påmind om att ingenting förändras till det positiva. Jag kanske är lite hård i formuleringarna men jag vill bara förmedla fakta. Orättvisan är hård, det vet vi alla. Den finns runt omkring oss men ingen vågar tänka på den. Ingen vågar söka sig in på djupet, eftersom man som människa är rädd för att bli av med sin makt. Man är rädd för att förlora den plats som man trivs med. Att sumpa chansen till att leva ett bra liv vore väl otroligt dumt. Därför blundar människor för den sanna verkligheten. De hypnotiseras av vår teknikproducerande värld. Nya, snygga, kläder, mobiler, datorer, Ipods och hela grejen. Det som skrämmer mig är att jag är precis likadan. Jag vill ha de där snygga kläderna, jag vill ha den där nya mobilen och den där tuffa Ipoden. Men ibland måste jag stanna upp och tänka mig för. Alla vill vi förbättra och göra världen till ett bättre ställe. Jag är inte som alla andra men försöker ändå anpassa mig. Jag är inte personen som ser allting positivt, jag är inte personen som snackar skit på närmaste fik, jag är inte personen som får mvg i betyg. Men jag är personen som vill vara den som får mvg i betyg, jag är den personen som tycker och vill men som inte vet hur det ska gå till. Och jag tror verkligen inte att jag är ensam. Alla vill, men ingen vågar. 8 Januari 2008  | Länk | Nya tider | 2 kommentarer HiphopSoul - Story of the girl I used to know Var är inspirationen Var är alla orden De har försvunnit Ramlat ner under borden Men allt är avlastat Min kropp känns lätt och Tom på problem Jag vill skriva något bra Något som slår, och som kanske Är något att ha 1 januari och 2008 är det nya året Nu är det dags att hitta det rätta spåret Jag vill förbättra mig och hitta ett mål Som jag kan gå efter Och ge er allt vad jag tål En ny Karin Ett nytt år Inga sår, bara leenden Jag mår bra nu Det är slut på konstiga beteenden 6 Januari 2008  | Länk | Nya tider | 0 kommentar Måndagsångest Vem är du när ångesten attackerar. Med en förbannat stor suck drar jag täcket över huvudet och blundar, hårt. Mina tankar snurrar runt i mitt huvud och jag får svårt för att andas. Min hals blir torr och klumpen i magen kniper som aldrig förr. Alarmet på mobilen har ringt två gånger, men jag låtsas som om att det regnar. Det är måndag. Efter en stund när jag somnat om för tredje gången hör jag pappa komma in i mitt rum. Som alltid, frågar han mig när jag börjar och som alltid får han inget svar tillbaka. Men han vet exakt vad det är som är fel och jag vet att han vet men ändå drar jag mig under täcket, och skyller på trötthet. Måndagsångest. Jag är definitivt inte ensam. Alla har vi ångestkänslan, alla känner någon gång att man bara skulle vilja ligga kvar där i sängen, under täcket och bara lämna ifrån sig allt ansvar. Avlasta alla problem på någon annan. Man känner sig 100 kilo tung av tankar. Allt bara flyger runt inom en och man känner sig verkligen ensam, utstött och sådär värdelös. Går måndagsångest att bota? Eller är det en del utav livet, en del utav jaget och personligheten. Det är intressant att fundera kring det och egentligen tror jag att personligheten spelar en stor roll i hur man hanterar sin ångest. Vissa människor är starkare än andra, men det behöver inte betyda att en stark person hanterar sin ångest så som han/hon hanterar andra situationer. Jag är den svaga människotypen som känner mig ensammast i världen när jag får min ångest. Jag får för mig att det endast är jag i hela världen som mår dåligt över något som jag inte kan sätta ett finger på vad det är. Jag vågar inte göra annat än att stanna hemma och bara vara ensam. Jag släpper inte in någon, stänger ute allt på grund av att jag är rädd för att ta kritik som jag vet att jag kommer få svårt att handskas med. Minsta lilla kritik en dag som denna kan få mig att börja gråta. Det gör ont ända in i själen av bara tanken på hur jag krampaktigt sväljer torr luft för att inte fälla tårar. Jag gömmer mig för omvärlden för att jag inte orkar diskutera, jag orkar inte bry mig. Men vad är då bästa sättet. Vem är man när ångesten attackerar? Ångest får en att må dåligt och den får även andra att bli oroliga. Ångest förvandlar en människa till någon man inte är. Men på något sätt tror jag inte att jag skulle vara jag om inte jag skulle få chansen att handskas med min ångest. Alla upplever vi ångest på olika sätt antingen försöker man kämpa emot den eller så gräver man ner sig i den. 4 Januari 2008  | Länk | Nya tider | 0 kommentar light my fire! Julen är över. och albin tycker säkerligen att det är gött som fan hahahhaa och det är ganska skönt men det har varit en bra jul, utan tvekan :) Igår var det ferre, och det var bra skit för hannis var med. I like <3 Idag har det varit en såndär helt vanlig bakisdag. och jag har haft det sjukt tråkigt, men ändå inte orkat göra något Jag vill skriva men jaghittar verkligen inga ord. Nu när jag har fått en så fin bok av olof i julklapp måste jag ju skriva massa nytt och massa bra. Men jag har ingen inspiration, allt bara snurrar. Idag investerade jag min efterlängtade palestina tröjja på cali :D HAPPY MEEEEEEEEEEEE. _____________________ I first started to write at the age of twelve My first verse was like a curse page raged in hell I felt caged in jail my skin beige and pale Back then emcees like me, we was made to fail But I stay prevailed tell these crazy tales But they the truth even still homie these days aint swell I wanted sunshine but got rain and hail But fuck it I stay rugged dog my pain is real I come from poverty, my live where the streets is a part of me Its hard to see the odyssey through the lives of the oddities Honestly Im about music, sex money and revolution You call it contradiction, I call it an evolution Theres prisons being made, theres women being raped Theres surveillance in my hood, when I speak Im being taped I make riot music, start fire music Mosh pits at rap shows, get high and lose it 26 December 2007  | Länk | Nya tider | 0 kommentar Jullov ? haha ja, igår blev det jullov. idag sk jag skriva prov sen ska jag jobba i 7 timmar. Imorgo nska jag jobba tio timmar sen nio timmar på lördag det kallr jag inte jullov mitt jullov börjar på lördag kväll wiiiiiiiiiiiiiiiiiie. det gynnar iaf mitt konto liksom :) ja hur mår jag? bra tror jag. jag är förbannat trött, skulle kuna gå i ide och sova bort hela vintern om jag så fick. inga problem liksom. jag tror att jag är världens veligaste person. typ. alltså, hm when youre here, I cant explain love or hate? esh, fuck it! det är lite sjukt men något gör mig glad något får mig att skratta något eller någon får mig att sitta uppe vid msn sent på nätterna och jag gillart och jag är ganska knäpp :D igår klarade albin teorin han är bäst <3 nu ska jag skriva prov hejdå! Jag kommer aldrig att försvinna, <3 19 December 2007  | Länk | Nya tider | 0 kommentar Bang Bang bang Ållympiaden är över det av rbra och jag var bakis och nu har det kommit tillbaka igen fan jag vill inte jag orkar inteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee. jag har slutat lägga upp texter nu har bestämmt mig för att endast ta del av de nya själv men här kommer ett uttdrag Någon spelar ett känslospel med mig snälla försvinn, jag vill inte se dig! jag vill spotta på dig och disikera dig långsamt vill inte att du ska äga mig med ditt protokoll vill få dig utom räckhåll för min kropp och min själ vill inte att du ska bossa över någon som du inte är Något du inte förstår är att du öppnat upp alla sår jag blöder, men det är inte blod som du ser du har skadat min kropp, men du bara ler du har fyllt mitt liv med sur äcklig saliv jag skulle kunna sprätta upp dig med kniv, slänga dig på marken och trampa på dig tills du inte längre existerar på denna jord skulle jag få chansen hade du bara varit kött och blod, du har inget ansikte bara en ond själ som inte förtjänar att leva i denna värld jag vill se dig försvinna, vill inte att du ska vinna jag vill aldrig mer se dig aldrig mer, aldrig mer jag vill aldrig mer höra din röst, du kväver mig min ångest växer, och det täpper till i mitt bröst 14 December 2007  | Länk | Nya tider | 0 kommentar Love committin sins Alla har vi vårat ansvar för att jorden ska vara en fin plats att leva på. Varje liten individ måste försök hjälpa till och göra något åt problemen som vi utsätts för. Vi har länge försökt att förbättra, men kommer ingenstans. världen är inte mycket bättre idag. Fattigdomen är fortfarande hög, krig och skitsnack ligger högt upp på våran "fredslista" trots att alla vet att krig inte löser några problem. Men vad gör vi åt saken? Vi visar självklart vår bästa sida, dubbelmoralen. Jag tar Usa som exempel: De skickar ner soldater till fattiga länder, länder där krig och förstörelse är en del utav vardagen. Där ska de ska då göra ordning och skapa "fred". Men vad händer? Det blir en krock, soldaterna ställs över det vanliga folket i städerna, de blir styrande utan att riktigt veta om det själva. Männniskor utsätts för tortyr och misshandel. Detta kan tyckas vara "back in the days" men det sker fortfarande. Människor har bara "vant" sig vid orättvisorna. Just därför blir jag arg och upprörd, hur långt ska det egentligen gå? För oss i Sverige är det så långt ifrån verkligheten man kan komma. Vi sitter här hemma i våra svenska liv och bara tar emot all skit. Ingenting gör vi åt problemet. Men självklart finns det de som vill och de som verkligen försöker. Men det räcker inte. För att inte glömma nämna alla oskylldiga människor som förlorar sina liv. Föräldrar som mister barn, barn som mister sina föräldrar. Vår värld håller sakta på att gå under, vi håller sakta på att bli hypnotiserade av allt skitsnack. För att göra världen till ett bättre ställe att leva på krävs samarbete och en redig "spark i baken". Jag kanske levererar kritik som alla redan vet om, alla har redan sin åsikt om orättvisorna i världen. Men jag ska inte ta dem ifrån er, yttrandefriheten är något av det viktigaste som finns. Jag vill bara väcka en tanke, och jag tröttnar inte på att kritisera orättvisan Orättvisan kräver grymt mycket mer uppmärksamhet Vi måste våga öppna våra ögon och se. tack / 3 December 2007  | Länk | Nya tider | 0 kommentar hallelulja! säger jag bara för att amanda gjorde den sjulkt bra igår. mums :) hallelulja säger jag även till min praktik. Igår tog den slut och jag återvände till falköping.. det var gött att komma hem till sitt rum, men jag vill inte gå till skolan på måndag. Jag vill gå till min praktik. gaaaaaaaaah. serriöst. hon sa att jag gärna fick höra av mig fler gånger. OM jag ska. jag ska bombardera med krönikörer. Det kännes verkligen, så rätt bara. det va så skönt att för det första vara i en helt ny stad. Att inte känna någon, utan bara gå och vara sig själv hela tiden. Inte nog med att jag fick saker publicerat fick jag även en present när jag slutade :D biobiljett, t-shirt och lite annat smått. jag älskar GP. PUSS, på det. Ikväll har jag och hanna myst. Vi åt mest pizza och hade det bra, jag tycker om henne. massor <3 Imorgon ska jag på tomteparad i skara. Jag ska julfika med thess, mums! Det är första advent och jag och mami kanske ska satsa på att gå till kyrkan. man måste ju vidga sina vyer lite, liksom jag har bestämmt mig för att sluta plugga och bli allmänbildad istället. Det är mycket mer intressant + att det är så jävla mycket mer värt. Än att plugga på något, som man egentligen innerst innne inte vill. Det får en bara att må dåligt. nej, mer allmänbildning åt folket punkt. Ett samhälle Ett liv En verklighet 2 December 2007  | Länk | Nya tider | 0 kommentar Praktik ska blir så jävla skönt att komma bort i en vecka och bara göra något helt annat göteborg here I cooooooooooooooooome. PUSS! __________ hej det är jag jag som är din ikväll du förstår, jag tycker om dg skulle kunna dela mig på hälfen om du så ville ha mig hos dig men ibland räcker det inte ända fram, jag når dig inte ända in ibland förvandlas du till ingenting och jag har alltid funderat över varför jag blöder kärlek jag blöder din kärlek ja, du delade ju mig på hälften men du gav den aldrig tillbaka sen dess har jag tappat säkert 100 liter i onödan för du skiter i, hur jag mår du skiter i vad jag tänker och om du gett mig sår min andra halva är kvar hos dig medan du mår bra och kanske minns mig lite, bara för att jag är jag men din plåga blir min bästa vän det är jag som går sönder när du petar mig i magen med ditt finger som bara tillhör dig hej det är jag jag som var din hela halva du ville att jag skulle bli din ser du inte, eller är du blind? hej det är jag jag som alltid kommer att förbli såret som aldrig slutar att läka hej det är jag jag som hatar att älska dig hej det är jag jag som får lida när jag ligger där vid din sida utan att egentligen existera när ska du inse att jag inte finns mera när ska jag få tillbaka min andra halva hej det är jag vet du vad? jag tror vi tycker om varandra hej då hej då hej då 23 November 2007  | Länk | Nya tider | 0 kommentar Its not easy being me Jag Klarade Teoriprovet wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiie. och på söndag blir det göteborg så det skriker om det!! ______________________ I cant stand to fly Im not that naive Im just out to find The better part of me Im more than a bird, ¦Im more than a plane More than some pretty face beside a train Its not easy to be me Wish that I could cry Fall upon my knees Find a way to lie About a home Ill never see It may sound absurd, ¦but dont be naive Even Heroes have the right to bleed I may be disturbed, but wont you concede Even Heroes have the right to dream Its not easy to be me 21 November 2007  | Länk | Nya tider | 0 kommentar Im proud to be a failur Fan Jag lever i ett tomrum Jag har ingenting att ge Jag har ingenting att lära Jag har ingenting ingenting Jag har ingenting att säga till dig För jag är tom på ord Jag är tom på känslor Jag har slut på motivation nu och det är bara att inse Jag har ingenting kvar att ge Jag har ingenting jag är ingenting och jag levererar ännu en dag, som resulteras i ingenting 12 November 2007  | Länk | Nya tider | 0 kommentar det är bara o chilla <3 11 November 2007  | Länk | Nya tider | 0 kommentar att få den där tiden över att man inte riktigt kan förstå meningen med livet jag försöker men det är svårt att slåss ensam om alternativet jag finner inga ord bara bokstäver som står skrivet jag är varken glad eller ledsen utan känner bara tomhet en negativ inställning till livet jag kan skriva och jag kan läsa men tar inget förgivet böckerna jag läser må vara bra men jag finner igen anledning till att försöka vara något som någon annan vill ha att göra sig till för att människor ska tycka om det jag gör fuck it, i så fall lägger jag mig hellre ner och dör jag tänker fortsätta skriva trots att det får mig att framstå som en levande kopia intresserar dem dig inte så kritisera inte mig jag skriver för min egen skull och bryr mig inte om jag faller omkull varje dag är den ena lik och svar ja jag känner faktiskt lite panik när man ska förändras och bli sådär bra som människor vill att man ska va under tiden då jag inte kan se försöker ni att mata mig mer och mer jag vill inte höra erat tjat har för fan fått nog av erat konstanta framtids prat jag är inte som alla andra så sluta mata mig med människomat medan min framtid blir alltmer otydlig att se trycker ni ner mig med mvg:n och glada besked och jag ljuger när jag säger att jag inte bryr mig att vara som alla andra är det enda som kretsar i min hjärna men jag hittar inte ut min värld består endast av ett slut min väg är inte rak jag försöker koncentrera mig men allt faller med ett brak när jag hör tårar ta mark ler jag och trivs med mig själv jag är jag när livet sviker och pennan blir den enda som begriper 10 November 2007  | Länk | Nya tider | 1 kommentar Jag hatar att jag älskar dig . det har varit en bra helg. ett bra lov. stressigt mycket att tänka på men ändå sådär "asbra!" helgen har varit fylld av goodmoments! fredag bestod av massa thessibessi, dawid och albin. vi chillade och det var bra. lördagen bestod av massa hännis massa babbs lite skara massa thess med vänner öl cider lite häng-utanför-lokal-fylld-med-konstiga-skarabor och mingus mingus var bra jävligt bra faktiskt om man bortser från det dåliga haha dagen idag har jag utnyttjat jävligt bra frukost hos albin med hännis massa chill och bra snack körkortsteori hannil hännis återigen donken och ännu mera körkortsteori PUSS, på mina vänner <3 5 November 2007  | Länk | Nya tider | 0 kommentar sådär på gränsen. ilska, trötthet, upprörd, tom, ledsen du älskar mig och vill ha mig av hela ditt hjärta men det enda du gör är att ge mig och dig själv på tok för mycket smärta du förstår inte min situation så uttala dig inte det är dubbelmoral orden du sa till mig, du vet mycket väl varför jag aggerar som jag gör. .varför jag beter mig konstigt ibland vet jag varför du gör det mot mig? du äger mig så fett mkt du krossar mig sakta inombords du kan säga och göra vad fan du vill för du tror verkligen att jag bara kan släppa gå vidare och bry mig om ingenting du är fan knäpp jag har krossat ditt hjärta.. jag som trodde kärlek var fint jag har krossat dit hjärta pga att jag vill att du ska må bra jag har krossat ditt hjärta pga att du har skrikigt åt mig och sedan bara låtit mig va jag har krossat ditt hjärta pga dina telefonsamtal när du mådde som sämst jag har krossat ditt hjärta pga att du hela tiden vetat att jag funnits där jag har krossat ditt hjärta för att jag inte vet vart jag har mig själv i denna värld jag har krossat ditt hjärta pga att jag trodde att du öppnat upp dig för mig men det var ett misstag, du sa det ju ta mig fan själv jag har krossat ditt hjärta pga att jag har ljugigt och aldrig gett dig respons jag har krossat ditt hjärta de få gånger som jag sökt tröst i din famn det är jag, hela tiden jag som SKA och nu är det jag som ska plågas med dina ord inom mig tack för att jag är en dålig människa tack för att du fått mig att må dåligt igen jag trodde kärlek var fint hade jag varit du hade jag kunnat leva ett helt liv bara på den kärlek vi haft jag har krossat ditt hjärta pga att jag lyssnat och försökt jag har krossat dit hjärta för att jag vill att du ska må bra jag har krossat ditt hjärta och nu har du krossat mitt du har krossat mitt hjärta och nu är jag rädd för att alltid behöva känna denna smärta du har krossat mitt hjärta och jag kommer aldrig hitta den rätta jag kommer aldrig mer kunna tro på kärlek det finns ingenting bra i mig jag har krossat ditt hjärta pga att jag tycker om dig fan, det är lite jobbigt nu att kämpa emot en känsla är inte alltid det enklaste jag har redan hållt på i två år nu och fortfarande är det sådär jätte jobbigt just nu 2 November 2007  | Länk | Nya tider | 0 kommentar Its more than blood thats beats through my heart åh. jag mår bättre, yey! I morse var det dock som vanligt pappa öppnar dörren och frågar, ska du till skolan idag? jag reser mig upp en aning och tar mig om pannan, hostar lite lätt och ger honom ett bestämt jävla nej. varför ska det vara så jobbigt på mornarna? men hallå? jag gillar ju läget, sa vi ju. idag hade jag hunger + SMAK! det var extremt roande att äta frukost idag. men nu behöver jag inte äta på hela dan liksom. Jag har körlektion om en timme. omg! jag är nervös inför uppskrivningen.. att man alltid ska kännna dendär pressen liksom. att man verkligen måste, man måste klara det och göra bra på de och de. jag har ju sagt att jag ska ha körkort innan jul liksom. och då vill man ju inte misslyckas. men egentligen så spelar det ju faktiskt ingen roll. man får det ju någon gång ändå. så varför stressa? ack, vilket liv man lever jag är shoppingsugen. eller iaf jävligt sugen på en kamera. idag fick jag fetinglönen och det lutar faktiskt åt ett kameraköp, oja. det skulle sitta SÅ bra. jag behöver nua hörlurar också ju, och så vill jag klippa mig. jag har nya planer. Jag är ju mitt uppe i en förnyelse av mitt liv. då måste man våga testa (: skor och jeans skulle sitta fint med. o herregud, idreresan hoho vart tog du vägen? haha shit pengarna bara flyger iväg, swiiiiiiisch! på lördag ska jag göra högskoleprovet. lycka till karin haha ett fett lycka till omg _____________________ tiden är det enda vi har men att utnyttja den tid vi har kvar är inte alltid så lätt när människor bara faller en efter en precis som dominobrickor gjort på kristaller allt går i kras och tillslut finns det inte mycket kvar som går att använda igen det jag fösöker beskriva är när man sätts i situationen att mista och sedan fösöka ta sig tillbaka upp igen att klistra ihop, de bitar som gått i kras och bilda sig en helt ny värld ett helt nytt liv det är då man ångrar att man inte var den som förstod att ondskan gömmer sig bakom dig vart du än går den är ute efter oss och tillslut är det exakt vad den får därför skriver jag för att i alla fall skapa lite värme inom mig och dig du som finns där för mig när mina dominobrickor faller 25 Oktober 2007  | Länk | Nya tider | 0 kommentar Negerpunk? haha, idag laddade jag ner en låt av lars winnerbäck och under genre stod det "negerpunk". stämmer så otroligt bra, liksom! haha finns det verkligen något som heter så? knasigt well.. jag har varit sjuk i två dagar nu.. sjuk på RIKTIGT denna gången. Jag har för en gång skull en anledning till att inte gå till skolan, det gillar jag. Men det är konstigt, att jämt när man är sjuk.. så längtar man till skolan. Och när man är i skolan går man runt och tänker på att man bara skulle vilja vara någon helt annan stans.. ångesten nästan sprudlar över pga att man bara vill springa därifrån och aldrig mer komma tillbaka. åh! i övrigt så är jag väldigt splittrad. jag vet inte riktigt hur jag mår faktiskt jag vill skriva men det står väldigt still just nu.. det bara snurrar i huvudet och så fort jag försöker skriva något, så vet jag inte hur. på vilket sätt liksom.. jag tror jag börjar bli lite nervös inför vecka 48.. men bra skit kommer det att bli, oja bra skit som fan! Sen blir det Idre på nyår antagligen. det blir också bra, bara jag inte blir depp.. då är inget bra. men idre med dem närmaste kan inte bli bättre. liksom <3 well. jag är hungrig men kan inte äta så, en kopp te till få nog bli min räddning PUSS, då! ps. jag tror jag behöver dig, ibland ds. 24 Oktober 2007  | Länk | Nya tider | 0 kommentar jag hör tårar ta mark det känns som en kniv rakt in i hjärtat att hela tiden försöka, men aldrig lyckas att hela tiden se målet, men aldrig komma över hindret att hela tiden veta att man kan, men aldrig tro på sig själv 18 Oktober 2007  | Länk | Nya tider | 0 kommentar raindrops keeps falling on my head, but that doesnt mean that I am dead Jag liksom nästan rös till på dansgolvet när mina tankar attakerade mig. Jag ägnade därför några minuter till att beskåda människorna som cirkulerade runt på dansgolvet. Det kändes som om att ingen riktigt såg mig. Det var som ett enda stort myller utav ignoration. Jag kände mig liten och inte alls särskillt speciell.. -som om jag någonsin känner mig speciell? var min första reaktion på tanken när jag stod där och blickade ut över alla människor. De kändes liksom så mycket bättre och större än mig. just vid detta tillfälle, greps jag av panik. Jag tänkte tankar om människor, vänner som jag älskar och personer som jag iprincip ser varje dag. Ett obehag som efter ett tag övergick till rädsla jag blev nästan förbannad på migsjälv, av att bara stå där på fyllan och tänka en såndär dum grej som man egentligen inte ska tänka på förän dagen efter. Jag rörde mig därför bortåt baren och försökte slå bort tankarna av att allt var så fruktansvärt tråkigt och inte alls annorlunda och speciellt. Min blick landade på något mycket intressant, Ronnie Sandahl. Ja ser man på, tänkte jag. Han var ganska snygg, men inte överdrivet och jag började fundera över om han också stod där och spekulerade kring livet, precis som jag. Undra om även han såg all falskhet, och kände den rädslan precis som jag Chansen är ganska minimal Så jag släppte blicken och dansade vidare men just då insåg jag att jag verkligen inte mår bra av att leva här jag känner att min karaktär sakta försvinner jag är inte jag, i en stad där människorna blir mitt hinder. 15 Oktober 2007  | Länk | Nya tider | 0 kommentar jag känner orättvisans makt i mina händer ibland, så får man faktiskt lov att vara typ bäst? praktik i GÖTEBORG! oh lord vadå nervös men jag gillar läget som fan det här är verkligen något som jag skulle kunna tänka mig, liksom åh nytt folk och ny stad. en totalt as cool praktikplats, umgås med brother + artikelskriveri, det kan inte bli bättre :) jag är trött på allt i den här staden nu jag vill inte vara med mer snart tar det verkligen .. stopp mina tankar orkar inte med längre min kropp mår bara sämre och sämre men just nu är jag glad väldigt glad men som sagt, min trötthet plågar mig som aldrig förr livet är nog till för att man aldrig ska må riktigt bra. ______________ det finns så mycket tid som bara försvinner liksom eldens glöd när den brinner det finns så mycket kärlek och drömmar som alldeles för ofta göms undan det finns så mycket liv som bara spills för människor som inte förtjänar den smärtan som där finns det finns så mycket stjärnor på himmelen som lyser på dig, och sprider värme med vinden det finns så mycket plats på jorden och människor som kan förmedla de rätta orden det finns så mycket orättvisa som folk stänger inne och inte vill visa det finns så mycket hopp men någon gång tar det stopp och då känner man smärta djupt in i själen rakt in i sitt hjärta och det finns så mycket mer som jag skulle vilja berätta det finns så mycket mer att leva för innan man dör 10 Oktober 2007  | Länk | Nya tider | 0 kommentar människors kompetens är ganska skrattretande ibland. åh, jag fick en sådär mysig känsla av att jag är jäävligt sugen på att klippa lugg? mums liksom, när man ändå är mitt uppe i en förändring av sitt liv borde man ju passa på jag är lite inne på det fakiskt ååh jag är shoppingsugen och göteborgssugen så in i bomben ett besök hos brother, SNARAST skulle göra mig och mitt nya liv gott minsann! i helgen har jag jobbat och pluggat hör och häpna jag tor jag börjar tycka om mitt nya liv mer och mer men idag är dagen då det sviktar lite jag är extremt nära gränsen till depp karin men jag tror det odnade upp sig med lite regina spektor och uscb allstars det klart jag har levt på dem hela veckan jag tror uscb allstars är mina stora underbara hjältar som skyddar mig mot allt ont oja. __________ som en våg slås jag in i diskussionen hårt trots att jag inte vill det med en väldig kraft slog mina tankar mig att unga människors situation i samhället är på gränsen till rena helvetet idioter till vuxna som endas bryr sig om sina egna inkomster den individuella makten är den största dubbelmoralen jag någonsin mött de tänker endast på sig själva och inte de som dött människor som talar, innan dem tänker människor som lovar men sedan förvånar gör mig arg och irriterad människor som inte bryr sig om alla brustna hjärtan de visar ingen sympati, de vet knappt själva att andra människor finns vid liv för de som ligger ner på marken ser inte dessa människor att dem lider? den gömda orättvisan svider bland alla men det är endast dem som klandrar endast de som lyssnar, tar till sig och förmedlar kritik bra kritik det är endast de som bryr sig som får bära all smärta på sina axlar det är endast dem som ser till att ingen gräver ner sig i sin egen skit då är det inte så konstigt att man ibland eller alldeles för ofta saknar någon, som vill hålla ens hand 7 Oktober 2007  | Länk | Nya tider | 0 kommentar motivationskarin. det är vad jag är idag vet inte hur och vet inte varför för imorse när jag vaknade var verkligen ingenting bra mina ögon var svullna och igenklistrade av trötthet. men det gav sig banne mig och framåt 11 var jag fit for fight. slutade kl tolv och fick ett telefnsamtal som ledde till lunch på aroy, och det tackar man ju inte nej till liksom. sen cyklade jag hem i det fina vädret och gjorde precis det som pappa sa till mig. satte mig i solen med en filt och pluggade. jag fick en fruktansvärd motovationskick och den gynnade mig. jag satt där ute enda tills mamma kom hem kl fem, då var det faktiskt lite kallt. nu kan jag nästan hälften utav glosorna och grammatiken, ja sitter den så sitter den och den sitter väl sådär lagom så att man kan köra på känslan, liksom. att köra på känsla är min grej, lätt. well, det är redan helg igen helt crazy. jag ska jobba fredag och lördag, money money mer vet jag inte. det blir massa mys och massa upp-med-humöret-tankar! och även massa tankar på att jag inte får tänka på en viss person. a new life, a dear life me like :) det svåra med att arbeta sig uppför en fet jävla uppförsbacke är att när man ibland faller tillbaka pga ett litet, litet snedsteg faller man så jävla långt. då får man det ännu jobbigare sen när man ska börja om från scratch igen, liksom men det är väl så mitt liv ska vara, och kommer att vara tills jag kommit ända upp till toppen. jag vill träna, jag borde träna men den motivationen finns inte riktigt här än och min kropp är nog inte riktigt på topp än efter något strange virus som sitter i mig. kan det liksom inte bara bryta ut snart, i form av en brakförkylldning eller va fan som? men nej då, den plågar mig med trötthet ist. well nu blir det mer plugg. haha shit. jag imponeras av mina egna ord när jag skriver detta plugg plugg liksom? whaaaaaaaaaat. Blickar mot den nya dagen Försöker att le och göra mig av med alla hat Men såret är djupt, det svider till och verkligheten förvandlas till något sjukt Jag försöker att le och skratta men orättvisan är så otroligt lätt att se Människor som berömmer dig när du gjort något bra, är bara ett tunt skal Innerst inne är du bara en individ bland alla andra Knappast att du får stanna Men vi försöker ändå att le Vi tackar och tar emot Varje dag är en plåga som ingen ser Vi försöker, men det enda som människan ber om är pengar och makt Det egoistiska tänkandet skapar förakt bland de utsatta grupperna i samhället Dem spottar på de människor som endast bryr sig om sin egen vinning En liten penning som de stoppar rakt ner i fickan De mindre värda får se på medan dem blir lärda För äger man pengar, äger man även makt Och med hjälp av makten tycker dem synd Fastän dem innerst inne lever i en helt annan rymd Dubbelmoralen kokar över, men vi ler och tar emot För inte vill vi se sorg och människor som blöder Vi ler Trots att orättvisan hypnotiserar oss sönder och samman Vi faller sakta men säkert till grunden Livet är så förutsägbart Man blir för evigt bunden 4 Oktober 2007  | Länk | Nya tider | 0 kommentar Försöker att kontrollra min smärta dina ord flyter i ditt blod hela du är som gjord för att förbli den som förstod att livet är så mycket mer än smärta och brustna hjärtan jag må erkänna att jag ibland, tänker som du men det är då jag söker mig till någons hand att försöka ta sig i land när det blåser upp till storm du är så mycket mer värd än så som du beskriver din atmosfär att maten nästan är slut, är du inte ensam om att se för vi tar till oss mer än vad vi egentligen borde ge livets lottning, ja någon måste ju dra niten att hamna där, mitt i skiten man tror att man är ensam, så otroligt liten men det man inte ser är att alla människor ingår i det du kallar "livets lottning" alla drar vi niten känner smärtan och sprids med askan men mörker är inte skönt och vi måste iaf försöka leva medans gräset fortfarande är grönt Kall eller varm? Bra eller dålig? Glad eller ledsen? Vilsen? Vilsen? åh, banne mig. fan? 28 September 2007  | Länk | Nya tider | 0 kommentar one touch åh. det är redan torsdag imorgon goush! Imorgon är en hektisk dag. skola 8-12 körlektion kl 12, den första! BAH jag vill ha körkort NU NU NU NU. palla vänta eller. åh jag kör som en gud, va! oj nu blev jag visst lite nervös, wellwell! haha, sen kl. 13 har vi elevgruppspresentationer (eller nått sånt) för alla ettor. ållefestare ska presentera den bästa föreningen, som bara får kritik och skit från allmänheten. TROTS DET, är vi liksom den bästa. vi ska försöka hitta några bra nyförvärv. please, någon vettig som är sugen? iaf, sen är det körskola och träning. fan jag har aldrig sett så positivt på en fullspäckad dag på väääldigt länge. who gave me that glow?! :) en annan extremt ovanlig sak för att vara Karin är att jag pluggade engelska i två timmar idag. YES! jag är typ jätte nöjd med migsjälv, oh lord! På fredag ska vi ta skolkort. man har liksom vant sig nu, va! åh, hoppas mitt humör håller veckan ut. PUSS. __________ I turned around and saw, a littlel boy looking straight at me his eyes were deeply blue like an oscean and just when my eyes glanced down at the lane he fell he fell so fast and clumsy that I didnt realized the stone infront of him for a second I lost my breath then, blood came floating down towards me the stone turned red and my feets too I just stood there in the blood not avaible to do anything I bend down over the boy and looked into his eyes they were wide open his blue eyes looked upon me and then he lift his left arm and drew something on my chest with his blood his small finger was forming a heart I saw a tear and I felt mine was it a sign? was it a sign of love that slowley fades away just by one touch 19 September 2007  | Länk | Nya tider | 0 kommentar Dance with the devil I once knew a nigga whose real name was William his primary concern, was making a million being the illest hustler, that the world ever seen he used to fuck moviestars and sniff coke in his dreams a corrupted young mind, at the age of thirteen nigga never had a father and his mom was a fiend she put the pipe down, but forever yeah she was sober her sons heart simultaneously grew colder he started hanging out selling bags in the projects checking the young chicks, looking for hit and run prospects he was fascinated by material objects but he understood money never bought respect he build a reputation cause he could hustle and steal but got locked once it didnt hesitate to squeal so criminals he chilled with didnt think he was real you see me and niggaz like this have never been equal I dont project my insurecuritys at other people he feeded for props like addicts with pipes and needles so he felt he had to prove to everyone he was evil a fever minded young man with infinite potetial the product of a ghetto breed capatalistic mental coincidentally dropped out of school to sell weed dancing with the devil, smoked until his eyes would bleed but he was sick of selling trees and gave in to his greed Everyone trying to be trife never face the consequences you propably only did a month for minor offences ask a nigga doing life if he had another chance but then again theres always the wicked at new and advanced dance forever with the devil on a code cell block but thats what happens when you rape, murder and sell rock devils used to be gods, angels that fell from the top theres no diversity because were burning in the melting pot So Billy started robbing niggaz, anything he could do hed get his respect back, in the eyes of his crew starting fights over little shit, up on the block stepped up to selling mothers and brothers the crack rock working overtime for making money for the crack spot hit the jackpot and wanted to move up to cocaine fulfilling the scarface fantasy stuck in his brain tired of the block niggaz treating him the same he wanted to be major like the cut throats and the thugs but when he tried to step to em, niggaz showed him no love they told him any motherfucking coward can sell drugs any bitch nigga with a gun, can bust slugs any nigga with a red shirt can front like a blood even Puffy smoked the motherfucker up in a club but only a real thug can stab someone till they die standing in front of them, starring straight into their eyes Billy realized that these men were well guarded and they wanted to test him, before business started suggested raping a bitch to prove he was cold hearted so now he had a choice between going back to his life or making money with made men, up in the cife his dreams about cars and ice, made him agree a hardcore nigga is all he ever wanted to be and so he met them friday night at a quarter to three Everyone trying to be trife never face the consequences you propably only did a month for minor offences ask a nigga doing life if he had another chance but then again theres always the wicked at new and advanced dance forever with the devil on a code cell block but thats what happens when you rape, murder and sell rock devils used to be gods, angels that fell from the top theres no diversity because were burning in the melting pot They drove around the projects slow while it was raining smoking blunts, drinking and joking for entertainment until they saw a woman on the street walking alone three in the morning, coming back from work, on her way home and so they quietly got out the car and followed her walking through the projects, the darkness swallowed her they wrapped her shirt around her head and knocked her onto the floor this is it kid now you got your chance to be raw so Billy oaked her up and grapped the chick by the hair and dragged her into a lobby that had nobody there she struggled hard but they forced her to go up the stairs they got to the roof and then held her down on the ground screaming shut the fuck up and stop moving around the shirt covered her face, but she screamed and clawed so Billy stomped on the bitch, until he broken her jaw the dirty bastards knew exactly what they were doing they kicked her until they cracked her ribs and she stopped moving blood leaking through the cloth, she cried silently and then they all proceeded to rape her violently Billy was meant to go first, but each of them took a turn ripping her up, and choking her until her throat burned a broken jaw mumbled for god but they werent concerned when they were done and she was lying bloody, broken and bruised one of them niggaz pulled out a brand new twenty-two they told him that she was a witness of what shed gone through and if he killed her he was guaranteed a spot in the crew he thought about it for a minute, she was practicly dead and so he leaned over and put the gun right to her head Im falling and I cant turn back Im falling and I cant turn back Right before he pulled the trigger, and ended her life he thought about the cold pain with the platinum and ice and he felt strong standing along with his new brothers cocked the gat to her head, and pulled back the shirt cover but what he saw made him start to cringe and stutter cause he was starring into the eyes of his own mother she looked back at him and cried, cause he had forsaken her she cried more painfully, than when they were raping her his whole world stopped, he couldnt even contemplate his corruption had succesfully changed his fate and he remembered how his mom used to come home late working hard for nothing, cause now what was he worth he turned away from the woman that had once given him birth and crying out to the sky cause he was lonely and scared but only the devil responded, cause god wasnt there and right then he knew what it was to be empty and cold and so he jumped off the roof and died with no soul they say death take you to a better place but I doubt it after that they killed his mother, and never spoke about it and listen cause the story that Im telling is true cause I was there with Billy Jacobs and I raped his mom too and now the devil follows me everywhere that I go infact Im sure hes standing among one of you at my shows and every street cypher listening to little thugs flow he could be standing right next to you, and you wouldnt know the devil grows inside the hearts of the selfish and wicked white, brown, yellow and black colored is not restricted you have a self destructive destiny when youre inflicted and youll be one of gods children and fell from the top theres no diversity because were burning in the melting pot so when the devil wants to dance with you, you better say never because the dance with the devil might last you forever Du är vad du ger 17 September 2007  | Länk | Nya tider | 0 kommentar thats just the way it is. hej hej hej hemskt mycket hej well, Igår skulle det vara ållefestare så som vi har planerat och sett fram emot denna hejdundrande fest så kommer nissarna o säger att de inte har något tillstånd liksom hallå eller? det kunde ni inte sagt lite tidigare, va! så till alla som drabbades; DET VAR INTE ÅLLEFESTARES FEL. blame it all on terassen, liksom men, inte deppade vi för det. det blev skövde och förferre hos oli. BRA SKIT. det var love på den men lite struligt på slutet som vanligt åh :/ det är höstväder ute idag. lovely jag ska nog hoppa in i duschen nu sen gå ut och gå i allt det fina filosofera lite, va ska ringa fidde också det är ett måste PUSS, va I see no changes wake up in the morning and I ask myself, is life worth living or should I blast myself? 15 September 2007  | Länk | Nya tider | 0 kommentar Dear life Du är bäst Karin ’Tänker tillbaks på gamla tider Ögonen bara svider Som såret efter man skärt sig Det slutar liksom aldrig riktigt, att blöda En börda som man får lida sig igenom Med sina sinnen Tankar som blir till minnen, och dagen blir ingen bra dag Ett obehag som får mig att tänka tillbaka På när man inte mådde så bra’ Du är bäst Karin För att verkligen försöka hitta en liten, liten gnista Måste jag varje dag övertala mig själv om Att jag är bra Men vi lever livet, som i en kista Trångt och mörkt En och en, sitter man och försöker samla sina egna poäng Vem bryr sig om man sårar Vem bryr sig om dem, som bara fäller tårar Vem bryr sig om dem som inte vågar Och precis så, plågar vi varandra För ingen bryr sig om De människor som klandrar Du är bäst Karin Vem är jag? Vad kan jag? Vad fan är jag, mer än bruden mittemellan? Inte bra Och inte dålig Tårar som rinner Ett hjärta som brinner Vart vill det leda mig? Till graven som jag har tecknat upp framför mig själv, i himmelen? Eller rakt upp, till toppen Där jag ser ut över alla er, som behövde öva lite mer "Du är bäst Karin, du saknar bara allt det där som du inte kan" Jag tänker så det knakar men mitt hjärta slår mig helt varm Ibland Får man nog lov att bara vara Sig själv och ingen annan Inte bra Och inte dålig Utan mittemellan Du är bäst Karin 12 September 2007  | Länk | Nya tider | 0 kommentar vad medmänniskor än säger. att förtjäna en plats i himmelen när man gråter sörjer och saknar en individ som tog en extremt stor plats i ditt hjärta är det svårt att koncentrera sig på att kontrolera sin smärta ibland tror jag att hjärtats smärta inte bara får en själv att falla därför tycker jag att alla medmänniskor bör rå om varandra lite extra för att kanske slippa känna ensam skuld men vad man än tycker och tänker klandrar man åh, mina tårar dränker mitt hjärta när jag hör er viska fina ord i mitt öra stäng av dubbelmoralen snälla jag vill inte höra 9 September 2007  | Länk | Nya tider | 0 kommentar When you need someone, but just dont know doktorn säg mig vad är det för fel på mig? Hon vandrar Mitt i alltet finns hon I samhället mitt på kartan Går hon där på gatan Som en prick i universum En liten svag individ En ensam plats Längst in i hennes hjärta Är det alldeles svart Ett tomt hål som måste fyllas Med känsla Känsla för en person Som betyder lite extra Hon känner gnistan En svag hand som ropar på henne Ibland Känns det som en eld utan brand Längst in I hennes hjärta Där det lever så mycket smärta Men ibland hör hon vackra toner De mättar Dom matar henne med små kärleksportioner Då Blir det plötsligt lättare att finna orden Ibland pratar människor med henne Och ger henne råd Men hon tar bara till sig dom Som hon kommer ihåg ”Man ska betrakta allt man ser Går det inte, försök mer” Människor som vill henne väl Lyser upp de svarta hålen i hennes hjärta De plåstrar om hennes besvär, stoppar dom i ett stort Brunt kuvert Klistrar igen det, och sen är det som borta från hennes atmosfär Men ibland När kväll blir till natt Är det bara gatlyktornas sken som lyser upp vägen hon tänkt gå Ett snedsteg och himmelen blir alldeles grå Regn som faller Droppar som är lika hårda som spetsen på ett galler Hon är kvar på sin plats En svag individ Som sakta blir till is 6 September 2007  | Länk | Nya tider | 0 kommentar Hörde bara vinden viska död i mitt öra. Jag tittar upp mot himmelen Tanken slog mig Och jag började längta efter dig Det fanns så mycket ord Men jag blev stum och fann inget mod Det var så tragiskt när min närmaste vän dog Han låg där på marken Medan de bara slog Jag skrek hjälplöst Men blev alldeles kall i mitt blod Kunde inget göra Hörde bara vinden viska död i mitt öra Nu tänker jag, drömmer om att en dag Vara vid din sida Duvet, man ska helst vara två för att lida För lider det vet jag att du gör där uppe i det blå Jag lider också Här nere på jorden där himmelen alltid är grå Saknar oss två Saker var ju så bra Du gjorde mig glad Du berömde Under tiden då jag glömde av hur det känns Att ha en vän vid sin sida, utan att det bränns Nu sörjer jag och saknar hur du såg på mig Jag kommer nog aldrig känna mig hel utan dig Och jag svär att du inte skall behöva vänta länge Tills jag finns bredvid dig Och ger dig värme Kan man sakna tider då man mådde som sämst? 3 September 2007  | Länk | Nya tider | 0 kommentar Huvudvärk. åh. ferre igår det var blandade känslor på den. början var as bra. sen blev jag arg då var det sådär sen blev jag så arg så jag inte orkade då gick jag till krikelin till brother och de andra fan, ni är så jävla bra! :) sen fick jag ett telefonsamtal jag var arg men inga ord kom fram nu vet jag och mitt självförtroende har än en gång sänkts till bott nu är jag trött men känner ändå att det är okej orkar inte bry mig om nått snälla ta mig till vettiga människor orkar inte med någon just nu nej åh, ge mig nått bra tack sakta faller jag vissa saker är svårt att glömma det sitter fortfarande i och min oro är det enda som finns vid liv det går inte en dag inte en natt mina nätter har varit allt annat än svart kall och tom en sömnlöshet utan dom den senaste tiden har det varit mina tankar som bankat och rubbat min livsglädje men jag må faktiskt erkänna att jag även har mått så jävla bra någon som bryr sig om mig är nog vad jag behöver ha men jag är rädd och svar ja ligger just nu och gråter i min bädd ditt liv är inte sprängt det är ingen jävel som bränt eller hängt det du vet det man inte minns har man inte ont av jag minns dig tänker på dig och det gör ont i mig 2 September 2007  | Länk | Nya tider | 0 kommentar Jag är trött på att varje dag bli påmind om att folk dör. åh. vilken hemsk dröm jag drömde inatt jag kommer sällan ihåg mina drömmar men denna var speciell ett bevis på att kärlek verkligen kan leda till ett helvete bevis på att ett grymt fint hjärta en bra själ kan bli inget värt jag blev jagad av en människa som gick på ja säg mig inte vad men extremt mycket skit iaf han skrek efter mig grät hjälplöst kanske var det ett bevis på att han mår skit pga att jag fortfarande lever kvar i hans hjärta i hans själ men jag sprang vågade inte vända mig om sen låste jag in mig och hörde hans knackningar bli värre och värre på dörren ville han skada mig? något som jag verkligen inte kan tänka mig kanske ett bevis på att allt är mitt fel? sen svimmade jag, och det känndes som om att jag aldrig skulle vakna mer.. 30 Augusti 2007  | Länk | Nya tider | 0 kommentar "Big girls dont cry" - Its a fucking lie vissa dagar önskar man verkligen att man vore någon helt annanstans. En kall vind En varm sommardag Jag greps av ett obehag Hörde folkets prat Gick där utanför och tyckte mig se En individ Och blev alldeles stel Jag kände det i magen Det högg till i hjärtat Mina tankar tänkte det du känner Tro mig För jag vet att ditt hjärta bränner Du var fin och min oro den försvann för någon minut Jag blev alldeles varm En glad känsla sprider sig i min kropp När du beter dig som en man Jag mår bra när du är glad men ändå Känner jag obehag Anar falskhet trots att jag tycker om din helhet Men en sak ska du ha klart för dig Att du var den första för mig Ett försök Att få folk att inse och förstå Att det verkligen finns saker som jag inte kan nå Jag har länge försökt att hitta det som jag söker Det som ska få mig att må bra Misstaget jag gjorde var att söka i en och samma kropp Längre och längre in Drogs jag tills det var försent för att säga stopp Mina vänner varnade mig samtidigt som de piggade upp mig när jag inte var på topp Men det funkade inte i längden Saker blev värre Jag blev tillslut alldeles ensam 28 Augusti 2007  | Länk | Nya tider | 0 kommentar Du våldtog mitt hjärta måndag skola ansvar nej jag vill inte klump i magen en oro som jag borde känna av fastän jag inte gör det jag är glad men ändå ledsen åh jag är glad glad glad glad Du får mig att må bra 27 Augusti 2007  | Länk | Nya tider | 0 kommentar The young men like their money and they all come back for more Med ett glas vatten försöker hon mätta sin hunger Hennes huvud plågar henne med våldsam migrän Blotta tanken på kvällen innan Kall och sträv En klump i magen Obehagen, får henne att avsky Verkligheten Hon kan inte förstå varför hon sitter och spyr ner sig själv Vart står hon? Vart är hennes plats i livet? Vart befinner sig en människa som bara sårar? Tårar som rinner En verklighet som sakta försvinner Vad är det hon inte vågar? 24 Augusti 2007  | Länk | Nya tider | 0 kommentar Then you go, and cut me down åh det känns som om att det kommer bli en såndära bajsdag idag. känns inge kul alls Jag som skulle åka till skövde o ha mig men tappade all lust! nu ska jag istället sätta mig på cykeln och pallra mig uppåt berg nr. 2 ist.. det brukar kännas bra men inte idag Det är så konstigt. När jag verkligen vill gråta går det inte men så helt plötsligt då jag verkligen inte får eller vill så kommer dom så otänkbart det bara kan bli nej nej åh nej, jag vill inte! Imorgon är det iaf fredag. och jag ska festa loss med två riktiga män. dom bästa som finns i hela världen <3 det blir Albin, Olof och olins för hela slanten :) lördag, fest? mkt oklart.. tänker mig bort och filosoferar om dagen försöker att trampa på pedalen och hitta nya lösningar glömma och gömma undan men jag har fastnat, ett ställe som skapar förundran hur ska jag göra för att finna beundran? ________________________ Det blev en ganska bra dag ändå. lite snurrig, men ändå bra. det blev en såndär bra dag som egentligen borde vara en lite dålig dag. åh. låt det blir fredag kväll nu, va! 23 Augusti 2007  | Länk | Nya tider | 0 kommentar Tittar ner när tårar bara rinner åh, jag vill inte veta! Nu i morse läste jag dödsanonsen om han som hade dött han va lika gammal som mig.. jag fick rysningar i hela kroppen en konstig känsla i magen jag är lite orolig faktiskt, en hemlig oro Jag hatar att säga hej då det finns så mycket fint så mycket liv att leva för så mycket kärlek vänliga välkommanden och glada farväl men att ett hej då kan skapa sådana besvär ett hej då för mig känns som en vass pil rakt i hjärtat varför ska just jag vara så svag för ett hej då? i min värld är ett hej då början på ett hej som en lång föjetång plågar det mig med ett "hej, nu är jag tillbaka igen" men vissa får oturen att aldrig mer komma tillbaka ett hejdå, vi ses aldrig mer igen 21 Augusti 2007  | Länk | Nya tider | 0 kommentar I have a dream. Imorgon. är det skola igen känns sådär med tanke på mitt humör som är back to normal, liksom men ska ändå bli skönt med sista året :) blir nog bra. åh, jag vet varken ut eller in eller upp och ner just nu. varför ska allt vara så förbannat komplicerat? just för mig? jag orkar inte det. det som var så bra åh jag är för svag alldeles för svag / Utan begären skulle vi inte känna frid Utan begären skulle vi inte finnas vid liv Utan begären hade vi aldrig funnit kärleken Utan kärleken Skulle vi inte behöva leva på begären 20 Augusti 2007  | Länk | Nya tider | 0 kommentar Hon tog mitt liv - Ken Ring Idag är det verkligen en äkta chilldag. En chilldag fylld med tankar, längtan och saknad lite ångest med men ändå en känsla som känns jävligt bra. ett pirr liksom det gillar jag :) helgen har varit hur bra som helst karneval och måndaxklubben det var bäst Imorgon blir det göteborg och fotboll med brother IFK Göteborg vs Djurgården heja heja, liksom på fredag åker jag till värmland, eller nått släktgrejs :) jag missar maraton vilket känns lite sisådära men på ett sätt så gynnar det mig hihi hejdå <3 ...... Ett samhälle Ett liv En verklighet Försöker att få tillbaka motivationen Skrivandet sitter i fingrarna Men huvudet är tomt Mina tankar lever, men dom gör inte ont Vill så gärna få ner det på mitt papper Som förr Kunde skapa värsta debatten Utan att ens behöva ansluta kontakten Men saker går bra nu Jag lever i en verklighet, utan tårar Men ibland kan jag inte låta bli att tänka På alla dårar Dig Du som en gång var en bit utav mig Jag gömmer mig inte längre Jag står upp och lever Ett liv Men jag döljer fortfarande En hemlighet, i smyg Verkligheten Livet Jag gillar läget men tankar kommer alltid tillbaka Ibland Fäller jag en tår, och drömmer om din hand Men jag mår bra nu Och med pirret i magen, siktar jag mot skyn Försöker krampaktigt att trycka ner allt det gamla Långt ner i dyn Ett samhälle Ett liv En verklighet 15 Augusti 2007  | Länk | Nya tider | 0 kommentar Ibland Ibland blir jag så trött En trötthet som sänker min personlighet Vem är jag? Vem är du? Ibland tänker jag i hemlighet På saker, händelser Saker som har hänt, eller kommer att hända Igen Jag blir rädd för att något väldigt nära Allt som håller oss kära Kommer att krossas och försvinna Ibland får jag känslan att något som får mig att må bra Kommer få mig att må dåligt Något kommer att hända Sakta kommer det att försvinna Det, som får mig att le men samtidigt inte vilja se Ibland tänker jag på rätt och fel Vad är egentligen rätt och fel? Att det är ljuset man ser, och i mörkret man lever? Va!? Jag tror att det är det där skenet som är själva problemet Mitt ljus är lycka Eller? Mitt ljus är lycka Jag säger det igen; mitt ljus är lycka Ibland tror jag att jag är någon annan Existerar jag? Ett obehag i magen säger att livet är fyllt med bravader Och att jag är en va dom Vilka är dom? Vilka är ni? Vem är jag? Ibland vet jag att jag mår bra Ibland intalar jag mig själv Att jag är bäst Men det är bara ett yttre En uttjatad grej som får mig att verka vara en sån där Tuff tjej Tror jag? Eller Vem är jag? Vilka är ni? Ibland tror jag att jag tror att saker inte är som ni tror Eller som jag vet Ibland tror jag Att ni har en hemlighet Ibland tror jag att vi blir hypnotiserade Av dom som kan lite mer Av det där avancerade Ibland Blir jag bara så Trött 10 Augusti 2007  | Länk | Nya tider | 0 kommentar snälla Försöker att hantera situationen Det är så otroligt svårt, att få fram informationen Få fram alla ord som jag vill att du ska ta till dig Att det ska vara så svårt att förklara Så svårt och få dig att lyssna Ta till dig sanningen som människor döljer I leenden Du Jag ska inte kalla det dubbelmoral För jag vet att saker inte är som dem ska Jag vill ju att du ska må bra Samtalen jag får Sms:en som du skickar Jag blir rädd och tårar faller Ibland skriker du åt mig Som om jag bara vore galler Det är när du gör det som du sjunker i mina ögon Då vet du inte vem det är som står mitt framför dina öden Jag finns här Jag svär Men ska du hålla på och vara så förbannat tvär Vet jag inte om jag orkar med Tyvärr Ibland När man tänker på döden, som en andra hand När man tänker på vad som komma skall När man bryter alla band När man tänker på människor som förlorat, Människor som mist en närstående Känner man sig jävligt förstående Ibland När man tänker på de människor som förlorade Sin älskade Tänker man Drömmer man Inser man Hur bra man har det men inte hur dåligt man hade kunnat ha För till och med jag Hade kunnat vara den personen som mist Eller förlorat Jag vill inte vara den personen Du är en av dem bästa Så, döden är verkligen inget att testa <3 31 Juli 2007  | Länk | Nya tider | 2 kommentarer puuuuuuuust! hallllllåååååå! ja, fan.. så har ännu en vecka gått då shit.. tiden går så sjukt fort galet jag vill inte ha skola jue det gynnar då inte aja, iaf ska berätta lite om förra veckan.. för den var sjukt jävla bra det började med måndaxklubben i lidköping. det var helt okej men det var ju så stort där! "OJ HALLOJ" tänkte jag, och hannil blev alldeles till sig i bollen men det var ändå ball dit bär det av på måndag igen och då ska jag träffa sköna filurer :) det gynnar! iaf, sen på tisdagen vare götet med sannyydaay! och sikken dag/kväll/nattt det blev! SHIT vi festade och det var massa bra för jag söp brother under bordet MAHA, got ya ;) sen på onsdagen vare chill och sannil lämnade mig med tre ungkarlar och på torsdagen kom en fjärde, dock utan konsertbiljett men det gick bra iaf :) timbuktu och svenska på trädgården var det som gällde, liks det var MASSSA BRA efter konserten var det rockbaren och ojojoj vad den baren gynnar mig! MAH sen vare hem till fkp på fredagen och i lördags var det fest i fridis sommarstuga ute i säm :) tänkte inte ens dra dit till en början men sen gjorde jag det iaf och det visade sig vara en höjdare, dunder trevligt :) så jag var rätt död på söndagen efter allt festande men gud vilken vecka mer göteborg för fan!! nu i veckan har jag jobbat massa det gynnar ekonomin, liks! imorgon blire mer jobb och på fredag blir det (förhoppningsvis) göteborg Men jag har ingen vän som vill bli mitt sällskap fast jag måste dit jag ska dit va faen man måste ju leva livet lite, ju shit haha ja men vad ska man säga, -Det går bra nu miiih! På lördag äre crousing och fest massa party jag gillart, ooja! men det var d HA DEEEEEEEEEM! 25 Juli 2007  | Länk | Nya tider | 0 kommentar Uncle sam goddamn Jag tycker om mina vänner :) och tack för gårdagen allihopa, den var toppen! Speciellt tack till sara och elin ^^ PUSS 14 Juli 2007  | Länk | Nya tider | 0 kommentar akut akut förlåt alla men nu orkar jag inte med det här längre.. jag vill koppla bort allt allt allt allt ge mig förnyelse snälla Kan man gråta utan att fälla tårar? 14 Juli 2007  | Länk | Nya tider | 1 kommentar this joy is pain man försöker och försöker att leva upp till allas behov vad får man tillbaks? allt går i kras, ingen begriper hårda slag mot tinningen ord som sänker mig till mynningen försöker att inte se försöker att inte ta till mig men ändå attakeras jag hela tiden har nu länge försökt att leva på kritiken men har fattat piken och det trycker ner mig i skiten du var länge tyst men idag öppnade du upp dig tack för den, det var det värsta jag hört fördomar, så det skriker om det varför kan ingen förstå mig när jag talar från hjärtat du, jag som hos dig alltid ska känna trygghet får nu allt utspottat rätt i ansiktet det kommer ta tid att läka men då kankse du får det som du vill för nu har du gjort mig blind och som alltid, är det jag som får komma och torka din kind / minns det som igår och nu saknar jag, något som jag egentligen inte vill ha fuck 13 Juli 2007  | Länk | Nya tider | 0 kommentar chill chill Igår var det dropkick. Dagen började med öl vid ca. 13 tiden i brothers lägenhet. sen chillade vi runt lite i göteborg, bla. på rockbaren som var en förbannat trevlig sådan :) sen var det trädgårn och dropkick.. det var grymt bra och kul att se. Burried alive låten var riktigt bra, även skinnhead! summan av kardemumman och kvällen som man sett fram emot, helt klart en toppnekväll :) hoppas svenska akademien blir minst lika bra, och tro mig det blir det!!!! nu ska jag hem till fkp.. mysa lite och tänka lite också måste komma underfund med migsjälv på något vis såäre united we stand, divided we fall HEJDÅ 12 Juli 2007  | Länk | Nya tider | 0 kommentar she broke his heart Begären är stora ’De finns där för att få dig att må bra Men egentligen får dem dig att må helt kass En fet ångest attackerar dig efter varje pass’ Det finns många begär som man inte ser att man bär Vår värld förser oss med skit Den förser oss med kärlek Den förser oss med hat Den förser oss med mat för dagen Den förser oss med välbehagen Men den förser oss även med de hårda slagen Begären finns där och kommer aldrig att försvinna Vi mår bra av någonting som är lika suddigt som dimma Vi mår bra av saker som får oss att fokusera på nuet Men vi glömmer helt bort att se saker på djupet Att det någonstans, bakom allt Finns ett stopp Vårt hopp är otroligt litet Ingen vill se bortom det som får oss att le De besvär som vi lider av när vi gjort oss av med begäret är inte små Två blir till en Man får svårt för att stå och tillslut blir man ensam kvar Det enda man har till försvar är ångest och tårar Vår, vinter Sommar och höst Årstiderna ger ingen tröst men dem gör att vi orkar med Det är vi, människorna som sakta förstör denna värld Vår jord är kall och med konstgjord värme försöker vi hålla den varm Alla vet men ingen förstår Alla ser men ingen vill få sår År efter år Bildas nya begär Som får människor att njuta i en alldeles egen atmosfär Och jag är precis lika svag för begären som du Ni Jag må erkänna; Utan begären skulle vi inte känna frid Utan begären skulle vi inte finnas vid liv Utan begären hade vi aldrig funnit kärleken Utan kärleken Skulle vi inte behöva leva på begären 3 Juli 2007  | Länk | Nya tider | 0 kommentar partaj Jaaaaa :) och det var bara så bra. Jag fick till ännu en mysig förfest med massa folk, vattenpipa och glada människor. haha ja alla blev riktigt glada igår, men sånt gillar vi! :D Sen åkte vi till Vatra och saris försvann, det var tokigt :P haha jag hade jätte kul och dansade hela kvällen. Kom på precis när vi skulle gå att ja banne mig inte hade köpt något i baren, men det var väl lika bra d. haha för jag hade allt en ganska grov bakfylla idag ändå. ne jag säger bara , mer fest åt folket och grattis till sanna som fyller år idag <3 Hon förgyllde btw min kväll igår. det var bra nog om kvällen.. Imorgon ska jag jobba och jag tror banne mig att det bara blir imorgon som jag ska jobba. Sköönt. Dom bara ringer o ringer.. jag som trodde att jag skulle bli jobblös, men ikke då. Det är bra skit ^^ På lördag åker jag till Danmark med mor, far och brother jag och brother ska köpa öl sen ska vi åka hem den 10 för vi ska på DROPKICK den 11. kommer bli sååå coooooooooolt. det var allt hej då 1 Juli 2007  | Länk | Nya tider | 0 kommentar Dropkick murphys IGÅR DRACK JAG ÖL I BAREN ALLDELES LAGLIGT :D JAPPPPPPPPPPPP :) hihi det var mys Jag fick biljett till dropkick murphys konserten av brother och jag tappade hakan. FAN VAD GLAD JGA BLEV . det trodde jag inte :) hihi <3 shit det kommer bli så bra först dropkick sen svenska wunderbaaaaaaar fidde var glad smileis igår det var väl ändå på tiden inget snack inget bråk jag gillart :) 28 Juni 2007  | Länk | Nya tider | 1 kommentar Been through the storm Sätter mig ner för att försöka finna ett lugn En koncentration Men resultatet blir noll funktion När pennan väl snuddar pappret Är orden som bortblåsta med vinden Det finns så mycket känslor som bränner De känner sig inlåsta Vill bara skrika ut all ångest och all ilska som jag tror mig känna För egentligen kan jag nog inte beskriva dem med min penna Kanske är det därför som jag inte får ut något av orden Det tar stopp så fort jag försöker klämma fram informationen Det jag ser framför mig är en brud som tror sig kunna det allra tyngsta Men mina ord är fan inte mycket för världen Mina rim är väl ungefär i klass med lilltjejen i förortsungar som rappar om hundar Armina den fina och god och glad Fan, jag är inte mycket bättre Jag saknar allt drag Men jag tror att jag har hittat felet Och ja, jag ska göra mig av med problemet Det enda som jag har åstadkommit med mitt skrivande är ångest och bråk Mina texter har tryckt ner mig och gjort mig skör De har fått mig på dåligt humör Jag hamnade i fällan att bara skriva om mina besvär Men nu är det slut på det, jag svär Nog om att jag mår dåligt Hedan efter ska jag ge samhället en rejäl spark Jag ska bli deras knark och kritisera sönder dem till bark Det var allt jag hade att säga för idag, Så farväl med mitt dåliga jag Från och med nu ska mina texter få mig att må bra Ni ska få se mig glad 26 Juni 2007  | Länk | Nya tider | 0 kommentar Totalt jävla överskattat Aldrig mer midsommarfirande på en camping där tälten flyter iväg.. I torsdags begav det sig iväg till halmstad. Det var en riktigt trevlig bilresa ner och vädret var ändå hyfsat.. vi fick upp tälten och festen kunde börja.. Torsdagen var helt okej :) Tills det började att regna och det regnade in i tältet.. Alla tappade suget och vi satt i bilen hela dagen och väntade på att chauffören skulle bli nykter. Det blev kväll.. vi drog in till halmstad för att äta och när vi kom tillbaka till campingen var den nästan fylld med folk igen. Regnet hade upphört och albin o killarna bestämde sig för att stanna kvar, Jessie också. Men jag hade verkligen tappat allt sug.. jag var fuktig, blöt och på tok på alldeles jätte för mycket dåligt humör. Människorna på campingen var lätt bestående av 75% killar. Det var inget folk som tilltalade mig.. Kände mig kall och ganska gone. kände mig väldigt tråkig men jag tyckte att det var skönt att komma hem.. Jag vet inte vad det är med mig men fan passar inte in någonstans. känner mig alldeles för udda för att vara sådär cool som alla andra. jag är annorlunda men försöker ändå vara som varenda jävel av er, trots att jag egentligen vill vara någon helt annanstans.. Med några helt andra. Jag faller inte för skitsnacket som spottas ut från dessa människors munnar. Jag faller inte för några jävla överklasstyper nejtack istället ska jag fastna.. i en och samma kropp, vilket inte heller är speciellt sunt. jag vet ingenting, känner ingenting och hittar varken ut eller in. var är jag? var är du? och var fan är min glöd? 23 Juni 2007  | Länk | Nya tider | 0 kommentar were all the same Why Why is everything falling? I can’t hear you calling and you won’t see me cry Cause all things that for a moment was something, Is now gone with the wind I’m bleeding inside and I can’t realize the fact My act is a strange solution Damn, I feel so small I feel crashed to the ground Everyone will see me around and laugh They will climb on my chest and then ignore the rest I don’t know.. But I cannot cry My tears from yesterday, where did they go? Please come back, I can’t just sit here with dry eyes and think of all the lies I thought my problems were kind of big But everybody just give a shit I feel so small I feel so stupid When people just ignore and can’t look straight into my eyes Everybody just make me wanna puke up I can’t eat, cannot sleep and I can’t speak What is this for technique? This has gone too far I can’t change anything now.. I can’t stop this harm My situation is just as equal as yours You feel pain and disappointment Me too I think were living in a never ending dark I said that I would give you scars But I gave them to myself If I was an angel from above I wouldn’t feel pain I would fly up in the sky with a smile on my face and then make no sense So in this house of pain, I think we’re fitting in perfectly We’re all the same .. 21 Juni 2007  | Länk | Nya tider | 0 kommentar Tårar jag har inget att säga längre.. mer än förlåt vart är mina tårar? dem borde vara här nu .. du såg på mig och jag såg på dig.. min arghet hade kommit tillbaka.. men den återgick sedan till det vanliga.. jag tyckte synd och blev stum.. dina ögon var röda och tårögda.. shit.. jag har inte smält det än .. har aldrig sett dig så förut du öppnade upp dig förmig, jag är glad för det tack de senaste timmarna vet jag varken ut eller in.. vad har jga gjort? jag ligger och tittar rakt upp i taket.. funderar kring allt.. det snurrar inga tårar inga tankar känner mig helt kall var är jag? var är du? shit 19 Juni 2007  | Länk | Nya tider | 0 kommentar Arg, ledsen och förbannat jävla bakis vilken skitkväll det blev.. fan jag är störd och du kallar inte mig det du sa igår en gång till.. jag har fått nog nu .. du fattar ändå ingenting.. hela tiden är det JAG jag jag jag jag jag jag det är alltid mitt fel.. skara var iaf bra.. jag tröstar mig med fredagens fest, den var mysig igår blev för mycket och jag har gjort bort mig .. igen och du inget mer du jag kan hålla med om att jag har sårat men du förstår inte hur mkt du också har gjort det fuck it -- Huvudet känns som ett brinnande klot ett hot varje gång jag sluter mina ögon tänker på barnen i Kina komunismens pina och om jag har förstått vårt samhälle rätt, så finns det inget bra sätt makthavare som makthavare alla vill de äta av samma kaka målet är detsamma vare sig man kallar sig president eller ej Bush, Göran, Reinfeldt eller Saddam Hussein alla slåss de om samma peng lönlöst, det funkar inte i längden se bara på världen, vad gör man för att slippa besvären? Saddam hängdes för allt det onda som han gjort visst, det var vad han förtjänade en förrädare va vad han var men vad finns nu kvar? Amerikanska trupper som också dödar och misshandlar barn, sparkar och slag det är vad jag kallar dubbelmoral Hemska verklighet och alla är dom likadana 2007 är det nya året men Irak håller strikt fast vid det gamla spåret avrättning, fyfan jag behöver återhämtning Saddam var för evigt fängslad det han gjorde för folket ville ingen veta av, så han hängdes av Irakiska medborgare nöje eller ej.. det är upp till var och en och precis som Amerika stod säkert Sverige vid sidan av Moderaterna tycker ju att de militära trupperna är bra att ha snart är alla lika krigsbenägna och beroende av makt som dom, det blir som en ond följetång tro mig, innan jag ens kommit in i andra fasen har folk än en gång blivit förgiftade av gasen... 17 Juni 2007  | Länk | Nya tider | 0 kommentar Definitonen av en vän ja.. då var det slut på årskurs 2. Känns knasigt.. Allt har gått så förbannat fort så jag tror minsann att jag har tappat både hjärta och själ någonstans långt borta.. Dom ligger nog någonstans i början av april.. men jag känner på mig att de kommer att hitta tillbaka hem nu. Saker är bra idag.. deprissionerna börjar släppa och känslorna lika så. .tror jag? jaja nog snackat Idag är det nog lite fest, och imorgon med d klart! :D och nästa vecka ska jag jobba.. haha bossen fick dåligt samvete och det kan han gott ha! mahaaa Igår beställde jag och brother biljetterna till svenska akademien, wiiiiiiiie <3 btw så fick jag vg på mitt matteprov igår och klarade kursen med ett bra G DEN NI :D det måste jag tacka brother lite för med.. han var en braig lärare HEEEEEEEEEEEJDÅ. Blickar upp mot himmelen En vilsen själ som försöker att se livet genom tinningen Men skymningen faller snabbare än vad hon tänkt sig Det svider till och hon ser ingenting Hör ingenting Livet känns ensamt och tomt Natt som dag Dag som natt Hennes liv är becksvart Hon är lika skör som en rosenbuske Ett snedsteg och taggarna ger henne men Blod som rinner och röda rosenblad som sakta faller Den vassa taggen får henne att mista en droppe av lycka Hon mister även en droppe av kärlek, alldeles röd och het Den rinner sakta ner från hennes kind Hennes hjärta bränner och sekunderna som väller känns som en evighet Hennes tröja blir röd och kladdig Hon omringas av ett högt staket.. Det taggarna vill bevisa är att kärlek aldrig torkar ut Kärlek faller inte till marken och dör Kärlek är något som man får leva med Den är skör Orättvis Hemsk Men samtidigt underbar Den lever alltid kvar.. Inte ens ett hej då kan få ett hjärta att sluta slå 14 Juni 2007  | Länk | Nya tider | 0 kommentar Inte ens ett hej då kan få ett hjärta att sluta slå Blickar upp mot himmelen En vilsen själ som försöker att se livet genom tinningen Men skymningen faller snabbare än vad hon tänkt sig Det svider till och hon ser ingenting Hör ingenting Livet känns ensamt och tomt Natt som dag Dag som natt Hennes liv är becksvart Hon är lika skör som en rosenbuske Ett snedsteg och taggarna ger henne men Blod som rinner och röda rosenblad som sakta faller Den vassa taggen får henne att mista en droppe av lycka Hon mister även en droppe av kärlek, alldeles röd och het Den rinner sakta ner från hennes kind Hennes hjärta bränner och sekunderna som väller känns som en evighet Hennes tröja blir röd och kladdig Hon omringas av ett högt staket.. Det taggarna vill bevisa är att kärlek aldrig torkar ut Kärlek faller inte till marken och dör Kärlek är något som man får leva med Den är skör Orättvis Hemsk Men samtidigt underbar Den lever alltid kvar.. Inte ens ett hej då kan få ett hjärta att sluta slå 5 Juni 2007  | Länk | Nya tider | 0 kommentar Jag lovar att den kommer å välta ! Jag har blivit UTMANAD! av cissi den lilla filuren :) men hon är minsann sötis hon, så jag får väl ge mig på ett försök till att förgylla några minuter i hennes och alla andra som läser min bloggs liv. Det är ju alltid lika trevligt menar jag :D 1. Tro det eller ej men jag är väldigt blyg. Jag blir orolig för minsta lilla och tänker noga och länge innan jag säger något. Men detta beror helt på i vilket umgänge jag är i. 2. Det går mig snart på nerverna! Ärligt, jag tror hela tiden att jag har tappat saker och måste hela tiden känna efter i fickorna o se så att jag har saker på rätt plats. Speciellt jobbigt är det när jag är ute och bär väska så måste jag alltid köra ner handen och kontrollera så att allt är med.. ganska frustrerade faktiskt. 3. Haha! är jag var liten såg jag väldigt mycket upp till min bror så när jag gjorde något dumt slog jag mig själv hårt i huvudet och sa "dumma karin, dumma karin" flera gånger om.. Men jag var även väldigt kaxig och nöjd med mig själv.. liten och omedveten som jag var ställde jag mig framför spegeln i hallen, (typ naken) och sa: Jag är vacker! hahaha.. ojojoj det är en ganska rolig liten historia. 4. Hiphop ftw! Ja banne mig, jag blir bara mer och mer galet förälskad i musiken som förmedlar de allra bästa budskapen. mer sånt! 5. Mormor gråter! Haha, den här kanske ni visste om men jonas gardells pjäs mormor gråter slår alla pris. Jag dör av skratt bara någon nämner den.. Filip brukar göra det och det förgyller oftast hela min dag :D hahaha, "GRANEN HAR JU FÖR HELVETE FALLIT PÅ MORMOR!!!" hm.. kommer inte på folk att utmana så det skiter jag i GODNATT! 4 Juni 2007  | Länk | Nya tider | 1 kommentar Min strävan är tävlan haha, idag har det varit en bra men knasig dag :) jag började bra.. var riktigt inne i engelskapapprena där ett tag, men sen sprack det när albin ringde och bjöd på rabarberpaj och jag försvann som ett skott in till tha man. Där var olof också, han ville inte heller plugga engelska. Vi snackade resa till Bulgarien som jag hoppas blir av i slutet av sommaren. jajajajaja. vi vill :D sen gick jag hem till mig.. och fastnade ytterligare några minuter framför engelskan, vilket kändes braskit. men sen blev det kaffe, och konsentrationen sjönk jessie skickade fina bilder från barca och konsentrationen sjönk ännu mer.. jag blev sugen på ballerina, och käkade tills jag fick dåligt samvete och var tvungen att ge mig ut för att springa. och banne mig så jag sprang. i alla dess uppförsbackar och terräng. maha, nu känns det bra skit och jag ska aldrig mer käka ballerina! haha, fyfan Imorgon ska jag spela match.. och om vi vinner så är det ENBART min förtjänst. lätt och om jag kuggar på engelskan så är det enbart min förtjänst det med haha jag är glad nu, det gillar vi :) På lördag ska jag till göteborg med de bästa abin och olof jag ska köpa jeans och tröjja sen ska jag lämna en present till brother + hämta tillbaka min miniräknare som han snodde (obervera MIN.. vilket den egentligen inte är) nu borde jag duscha sen plugga sen läsa i en förbannat bra bok som bara måste bli utläst SNARAST bara ca. 8 skoldagar kvar nu sen sen sen sen sen då blir det Pumpa Dumpa, som albin uttrycker sig hahaha klockrent :) <3 Nas kommer till göteborg den 5 juni och brother var överglad. jag är glad för brothers skull :D hejdå 30 Maj 2007  | Länk | Nya tider | 2 kommentarer Thank You Ännu en vecka Ännu en dag Ännu en vecka som bara runnit förbi, utan att jag riktigt har kunnat känna välbehag Läste som så många gånger förr Ronnie Sandahls krönikör om att vi hela tiden sviker oss själva Jag blev ställd och alldeles stirrig i blicken, fan det stämmer ju Här står vi och säger saker Gör saker Utan att vi inte riktigt veta varför Utan att vi överhuvudtaget vill Jag kände mig träffad och började överväga mitt liv Började jämföra och se in i alla sår Shit, det här är ju bara början Det här kommer alltså att hålla på i alla år? Min syn på framtiden är glöden för att hålla mig vid liv En hemlig glöd full av positiva tankar Och istället för att gräva ner mig i all skit, Istället för att tänka på alla mina sår och min ständiga smärta.. Så ska jag i framtiden leva ett liv, endast utifrån mitt hjärta Men ett liv utan smärta och sår Ett liv utan osäkerhet Kommer jag att få söka efter i all evighet Ibland måste man svika sig själv för att må bra För att verkligen förstå att verkligheten är hård, för att verkligen förstå att man inte bara kan stå och se på Man kan heller inte alltid säga exakt vad man tycker och tänker, man vill men ändå står man där Tyst Med ett huvud som värker Vissa människor som har självförtroendet vid sin sida Säger lättsint till den blyga: Säg bara vad du tycker, stå för den du är Kanske är det den starke som egentligen bär på alla besvär? Många tankar kretsar i mitt huvud Många reflektioner och (enligt mig) förbannat smarta lösningar ploppar upp i min skalle Minut efter minut Men rädslan biter lika hårt som en argsint hund rätt i låret Hårt och krampaktigt Hårt och krampaktigt Hårt och krampaktigt En gång svag, alltid svag Sviker man en gång Sviker man föralltid Livet kommer alltid att vara en lång uppförsbacke Orättvisor sker alltid Med en själv eller männikor i ens omgivning det har ingen betydelse vi känner smärtan utan att ens veta om att den finns där livet är hårt och krampaktigt Hårt och krampaktigt We never walk alone, although sometime it seems that nightmares go hand in hand with livin out dreams 28 Maj 2007  | Länk | Nya tider | 0 kommentar Magnus Betnér om Svenska Akademien... 2007-05-22 Det kan ju tyckas märkligt att någon som inte gillar varken hiphop eller Skåningar skulle skriva en text för Akademiens skivomslag, men här är grejen; När jag tänker på Skåne tänker jag tyvärr på Landskronapostens vinklade rapportering, Sjöbo, Sverigedemokrater, Skånepartiet och inskränkthet i största allmänhet. Självklart är det inte rättvist att inte gilla Skåne för det. Precis som det inte är rättvist att inte gilla hiphop bara för att den del av genren som syns i media handlar om vem som kan rimma bäst om att de har dyrast prylar. Svenska Akadmien är sköna skåningar och gör musik med budskap. Bra budskap. Om Bill Hicks var ”Chomsky with Dickjokes” så är akademien Chomsky med ett schysst beat. Det är alltför få som tar sin tid i rampljuset till att försöka säga något viktigt och när allt styrs av sponsorer och lätta pengar på polyfoniska mobilsignaler så är det extra modigt att ha ett budskap. Särskilt ett så idealistiskt budskap som Akademien vågar. Vacker tanke att byta ut pengar som valuta mot kärlek som valuta till exempel. Lycka till med att försöka gå in på konsum och byta rättvisemärkta bananer mot en kram… Särskilt nu med den nya sexköpslagen… Hur som helst, jag hoppas Svenska Akademien orkar hålla på länge och banka vett i oss andra. Får de hamra tillräckligt länge på min tjocka skalle så kanske jag till och med orkar börja leva efter devisen jag innerst inne vet stämmer; ”Kött är mord”. För tillfället lever jag mest efter devisen ”grönsaker är äckligt”. Tack för att ni orkar gnälla och tack för att ni hjälper till att ge mig lite dåligt samvete. Fortsätt med det! Kort då om låtarna på plattan: Gör det ändå Kärlekskrigare och gungande höfter är inte riktigt min kopp te, men för fan Gör det ändå! Öppna den där sybehörsaffären du alltid velat driva. Akademien gör det de vill göra, jag gör det jag vill göra, det kan du också. Akut akut Skönt att höra i en tid när det verkar vara en mänsklig rättighet att ge ut skivor. Det är alltid lätt att hitta yttre faktorer att gnälla på, men det är inte alltid moderaternas fel att livet är åt helvete. Det är väldigt ofta ditt eget också. Kämpa. Vakna Det kan verkar skumt men TVn söver. AMEN! Alla broar är brända Jag blir bara så jävla glad av den här låten. Lyssna och njut av att någon säger som det är. Pengarpengarpengar Det är ju lätt att säga för ett gäng flumrappare som levt i kollektiv och odlat sin egen krasse. För oss andra är det nog tyvärr så att pengar är ett ganska smidigt sätt att sköta allt. Kärlek kan nog aldrig bli annat än ett komplement är jag rädd. Terror Man trodde kanske naivt att PATRIOT-Act skulle stanna i USA, men det är nog tyvärr som det sjungs ”Det här är bara början” Skräm medborgarna tills de tycker att det är rimligt att chefen får läsa allas e-post. Vad som helst Vad har hänt här? A-ha´s gamla trum-maskin? Var det verkligen nödvändigt? Och vi lär oss ingenting Det här är en sån där låt som jag älskar Akademien för. Som gör att man vill lägga i en växel till och sluta dra enkla skämt om ingenting. Fienden inom Introts första toner fick mig att tro att någon dammat av Aquas ”Barbiegirl”. Så var lyckligtvis inte fallet och fråga mig inte varför jag har Aqua i min Ipod… jag kommer svara något om att jag tror på en bred allmänbildning. Inuti Banjo! Det var tamejfan på tiden. Våld Förutom ett skönt budskap så toastar ju Generalen så man blir kär. Skivans skönaste spår. Uppe i höjden Akademien rockar. Bokstavligt talat på det här spåret. Får i alla fall ett System Of A Down fan som mig att längta efter ”Akademien Goes Punk” Magnus Betnér Maj 2007 / Underbart. killen är uuuuuuuuuuuuuunderbar. svenska akademien är underbaaaaaaara. helt sjukt. barca var btw också fett skoj. helt galet ! :D 27 Maj 2007  | Länk | Nya tider | 1 kommentar Hela jag är en tolkningsfråga - Hate it or love it Igår var det en bra dag. jag var glad ja, tänka sig Inte en enda deppig tanke jo tänkte gjorde jag men orkade inte gå in på djupet jag gjorde saker, sa saker som idag ger ångest varför är det så? varför kan jag inte bara chilla vidare? -det funkar inte så i min skalle.. Jag var i skövde vilket var riktigt trevligt men ännu en gång har jag trasslat in mig i något som jag är ytterst osäker på. När jag sitter hemma och tänker. då vill jag mer än något annat jag saknar och tänker hela tiden jag träffar, vi umgås.. och självklart måste jag förklara. alltid då tappar jag ord tappar meningar tankar som snurrar runt runt - jag vill inte, jag vill inte, jag vill inte tänker jag satidigt som jag alltid vill i hemlighet.. fan, det här är inte sunt mina tankar är så svåra att förklara mina kännslor är splittrade baah, jag blir så arg samtidigt som jag älskar det jag gillart så att säga fast ändå inte ju längre det går känner jag rädsla jag vill ha det sådär lagom mittimellan självklar förstår jag att det inte fungerar det är inte bara mina känslor som sätts på spel men som du sa "jag lever dag för dag, ny dag nya känslor" "gårdagen är som nergrävd och totalt borttappad" men en sådan relation kan man inte ha alla har vi vårt förflutna man hamnar alltid vid samma galna slut shiit, vet inte vad jag ska göra. men jag blir frustrerad och arg när du bär dej åt som du gör.. snälla snälla lyssna hör nää det här fungerar inte längre och nu ballade min blogg ur japp hela jag har ballat ur totalt hejdåföralltidkärablogg 17 Maj 2007  | Länk | Nya tider | 0 kommentar I cant get you out of my mind ja, så var kreta förbi och banne mig vad bra jag hade det. underbart nära till allt och solen stekte på som bara den! hihi.. kändes lagom gött att komma hem till storm o regn och grejjer men jag överlever.. Albin räddade min söndagseftermiddag med promenad, det var bra! Och ja, på lördag bär det av igen. Barcelona ffs, det blir great! Känns lite jobbigt men va fan.. man lever bara en gång! + att jag och olof ska vara hyperkulturella. det gillar vi skarpt Idag trodde ja att jag skulle till skolan som vanligt men cicci piggade upp mitt minne och sa att vi skulle till Hornborgasjön. fyfan tänkte jag, och ännu värre var det när jag vaknade i morse med 4 timmars sömn och ösregn. men jag satte krampaktigt på mig det allra gladaste leende och positiva inställning till det hela. Och det visade sig att jag kommer med solsken. Ja banne mig så kom det inte en enda liten regndroppe på hela utflykten. den du och det var mysigt jag fick träffa bra människor :) Idag har jag försökt att plugga men som vanligt resulteras det i ingenting.. blev alldeles för upphetsad av smset jag fick och tankarna bara snuuuuuurrar! men det var ett fint sms :) vet inte om jag ska vara glad eller alldeles förvirrad. vet inte om jag ska satsa eller verkligen försöka radera vet inte varför jag mår som jag mår heller eller tänker som jag tänker därför tror jag att jag satsar igen för att se om jag mår bättre isf, så vet jag ju iaf anledningen till mitt humör. men den är ganska otrolig mina dåliga dagar är mina dåliga dagar och så är det bara jaja.. Jag är kluven också, banne mig hultsfred eller inte hultsfred? 50 cent och festa gärnet med cicci lockar massa, tro mig :D men samtidigt tär stressen på mig just nu och pengarna bara försvinner + att Svenska akademien och timbuktu spelar i Göteborg den 19 Juli + att Dropkick Murphys spelar i Göteborg den 11 Juli vilket lockar SÅÅHÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄR jävla mycket. ja va fan. så blir det nog banne mig :D Mitt liv är svårt att förklara Försöker att tala men känner mig lika tom som en whiteboardtavla 14 Maj 2007  | Länk | Nya tider | 2 kommentarer mer av dig, tack tillbaka från deutschland det var så jävla bra.. festat fem dagar i sträck + lördagen innan vi åkte + igår då det vankades valborg. Jag tog det lugnt men hade det trevligt :) kvällen slutade bättre än någonsin. albin är bäst, jag har nog aldrig skrattat så mkt som igår <3 tillbaka fårn tyskland = tillbaka till verkligheten jag pallar den inte längre fastän det bara är fyra dagar kvar tills jag åker till kreta så mår jag som jag mår.. fan .. är det saknad eller bara deprission? jag orkar inte med längre . . - du föll. han föll. ni föll. alla föll. men jag föll längst. du tror att du kan komma upp. det är omöjligt. hon är så himla mycket bättre än dig. och mig. därför är jag sämre än både hon och dig. inte duger jag inte. för jag är ju jag och inte hon hon som lyser upp allt lyser upp allt som inte någon annan kan lysa upp inte ens jag inte ens du så, varför blir alla så himla hypnotiserade av just hon? det hjälper inte att bli avundsjuk det har jag märkt och du med men ändå faller du för hennes glans och perfektion. nej, det var ju jag som var den perfekta. jag hade insidan. hon hade utsidan. så varför försöka vinna något som ingen annan kan få inte ens du. och verkligen inte jag. ibland skulle man vilja att det bara fanns människor som hon. att alla var som hon. hon den perfekta. nej det var ju jag som var den perfekta men som ändå inte räckte till. hur kan man vara perfekt utan att räcka till? förklara för mig, för jag kan inte förstå. en sån som du borde vara hatad. en sån som du borde inte finnas. men utan sådana som du, skulle inte jag vara jag nej, jag skulle vara hon hon den perfekta som egentligen var jag. utan dig skulle jag vara någon annans perfektion.. som saknade det där lilla extra. så, vad ska man göra för att räcka till? hon har förstått, hon är smart du har förtrollats, förtrollats utav hennes glans och hennes lilla extra som jag inte hade som jag aldrig kommar att finna som du alltid kommer att gilla men jag ska ändå tänka själv, och slåss för alternativet det ända alernativet.. att vara jag, och inte hon 1 Maj 2007  | Länk | Nya tider | 3 kommentarer Germany here I cooome! japp, på måndag gäller det veckan har varit åt helvete tyskland bara mååste blir bra berlin blir ball igår var treevligt jag är lite glad nu fick till en bra text också ha ett bra liv, puss haaaaaaaaaaaj! - Hon lever i en ensamhet En alldeles egen verklighet Hon skapar problem, det är det enda hon ser Men vem vill veta, vem vill förstå Vem vill se en människa som är full med sår En liten brud som hon är inte tillräckligt stark Hennes knark är pennan och pappret Det går snabbt som ögat, munnen den blir torr Hon kan sin grej, är en speciell tjej Men det är det ingen ser, vilket gör att hon ber På sina bara knän går hon ner, hon försöker men orkar inte mer Gud vill inte hjälpa, han finns inte nära Himmelen är inget bra ställe att bo på, det måste hon förstå Tankar som svider, det är ingen som begriper Hennes hjärta det skriker ”Varför är det ingen som begriper” Att döden är så nära, den lever tätt inpå Men människor är människor, de vill inte förstå Hon inser att ingenting kommer att gå Hon försöker att komma på benen men faller för problemen Vännerna som hjälper är inget som bemärker Hennes plågor är många, ytterst svåra att fånga Hennes tårar dem rinner, från en kropp och själ som sakta försvinner Hon vill inte klandra, vill vara som alla andra Gud vill inte hjälpa, han finns inte nära Himmelen är inget bra ställe att bo på, det måste hon förstå Tankar som svider, det är ingen som begriper Hennes hjärta det skriker ”Varför är det ingen som begriper” Att döden är så nära, den lever tätt inpå Men människor är människor, de vill inte förstå Hon inser att ingenting kommer att gå Hon mår som hon mår, förstår inte varför Försöker att förklara men hittar inte orden Som maten på borden, visst smakar det gott men vem vet vad som göms Innerst inne bakom hennes yttre, blodet det töms De kan inte se den smärtan hon känner Hon lider samtidigt som hon älskar sina vänner Människor som bryr sig utan att förstå Hon kravlar sig fast vid samma platå Högst upp på toppen, där ska hon stå Leva upp till sina drömmar, som verkar gå i tusen sömmar Det finns inget liv, tiden är för knapp Hon hör röster i hjärnan, hennes hjärta är svagt Hon försöker men livet känns för vagt Gud vill inte hjälpa, han finns inte nära Himmelen är inget bra ställe att bo på, det måste hon förstå Tankar som svider, det är ingen som begriper Hennes hjärta det skriker ”Varför är det ingen som begriper” Att döden är så nära, den lever tätt inpå Men människor är människor, de vill inte förstå Hon inser att ingenting kommer att gå 21 April 2007  | Länk | Nya tider | 3 kommentarer keep it gangsta - hihi ja visst cicci , låten är störtskön :) so, here I am again.. var ett tag sen Danmark nu i helgen var mycket bra, det gillades johanna och sara gjorde lätt hela lägret iaf, eloge till dem! Idag har det varit en dålig dag. jag har varit mega trött och bara kännt mig sådär jätte frånvarande hela dagen. Huvudet har inte varit med överhuvudtaget. Känner mig stressad samtidigt som jag inte gör det. eller jag vet inte, men det är någon knepig känsla i magen på mig iaf. Har väldigt mycket att hålla reda på i mitt lilla sletna huvud just nu. Utöver det har andra jobbiga tankar attackerat mitt huvud också, vilket inte gör hela grejen speciellt mycket bättre. Nästa vecka åker jag till tyskland. ska bli otroligt jävla bra. Men jag är nervös och jag tror att det är alla resor framöver som stressar mig och gör mig orolig. Men det kommer bli bra. Det vet jag. Imorgon har jag matteprov och jag har inte börjat öva än. Fan, allt är åt helvete idag .. vill bara låsa in mig någonstans och tänka massa. Få till en riktigt grym text och sen komma fram till helgen stolt, nöjd och på bra humör! på tal om helg så skulle det sitta väldigt bra nu. oja Jag måste vara klar med massa falköpingsfoton tills på torsdag som stressar mig också. baah, var ute och fotade lite igår men man känner sig typ som en turist eller något. Känns som om att man koncentrerar sig mer på omgivningen än själva kortet. ysch nä, matte va det ja - ett dåligt humör som sänker mig ett dåligt humör som får mig att bara se dig ett dåligt humör som vill besegra mig.. mina tårar skyddar mig, mina ord blir muren som skyddar den står där, och får ta alla smällar sakta men säkert rasar den samman mitt hjärta skadas de drar och sliter.. en donation som ingen begriper inte ens jag, inte ens du snälla ta mig tillbaka till det som var förut ta mig tillbaka till den karin som inte förstod den karin som inte brydde sig den karin, som stod där och bara log den karin som inte tänkte på alla konsekvenser den karin, som kunde bekämpa sitt dåliga humör vissa gör de dåliga dagarna till något bra inte jag den starka känslan av välbehag försvinner spårlöst allt känns otroligt lönlöst musiken pumpas ut ur mina högtalare.. men det gör mig bara ledsnare här sitter jag en vanlig jävla dag ledig från skolan imorgon borde vara fett glad men icke då.. här sitter jag kvar på min plats som den svaga individen där muren sakta rasar samman i ett försök att släcka flamman 17 April 2007  | Länk | Nya tider | 5 kommentarer Sex fot under marken. 3 veckor och tre dagar exakt fuck, tankar försviiiiiiiiiiiiiiiiiiiinn tack jag hoppas på inbillning oja.. och så jag hoppas!! jaja, imorgon går jag sista dagen :) sen åker jag till danmark på fredag. det ska bli skit kul, hoppas jag. kankse mina tankar får vila lite.. eller inte och då kommer det ju bli ännu jobbigare. BLASCH. men jag har bestämmt att bara träna och ha kul nu i helgen. sen på söndag när jag kommer hem, då tar jag konsekvenserna. då kan jag bli orolig på riktigt och då kan jag få ångest också, pga att jag ska göra ett latinprov på måndag. FUCK orkar inte tänka såhär nu när allt roligt börjar hända för mig. men men .. Imorgon ska jag iaf fika med hannil. det var länge sen vi snackade. förlåt för det men det har varit mkt för båda ju :) youre still the best <3 fan imorgon blir en stressig dag wellwell ---------------- Det enda man tänker på är att man tänker att endast jag tänker men så är det verkligen inte det man inte ser är att alla andra tänker exakt likadant och lika mycket men inte hjälper det mig inte blir mina tankar mindre tänkta pga att någon annan tänker samma tanke man mår fortfarande lika kass över sina egna tankar vilket gör att man tänker ännu mer.. 11 April 2007  | Länk | Nya tider | 1 kommentar Jag hade en bra rubrik att ord kan komma över en sådär, och sen.. Snabbt och smidigt sippra iväg, som ett slag mot tinningen försvinner allt.. i slutet av mynningen. Det blir som "skrivet i vinden och det snabba vattnet" - Det man tror sig ha, har man inte länge till hon lämnar huset luften är frisk och kall blickar upp mot himlen månen är halv men ändå sådär riktigt full som bara en måne kan vara gatlyktorna lyser upp de kalla och tomma vägarna vattnet har börjat stelna till is och från gatlyktornas gula sken kunde hon urskilja svaga konturer en människa av så många människor så många individer som hon möter varje dag så många tankar som finns orättvisor som gör varenda jävel förbannad känslor som inte syns en smärta som alla känner.. hon mår dåligt av att för en sekund tänka sig in i en annans kropp hon känner sig som en inkräktare på förbjuden mark men hennes tankar finner inget stopp när är det slut på allt hopp? när har jorden snurrat klart sina årliga varv runt solen? när har dagarna slutat räknas i timmar och minuter? när kommer hon aldrig mer möta dessa underbara människor, som hon egentligen inte känner? livet är en gåta på hemvägen är mycket svart men hon tänker ändå på morgondagen ny dag nya möjligheter hoppet lever vidare hennes tankar ändrar riktning från månens förmörkelse till dess fulla ljus allt är svart som natten den klaraste natten då stjärnorna är som ljusast och månen som starkast Jag blundar och blickar ut i mörkret.. 8 April 2007  | Länk | Nya tider | 0 kommentar hittabutik.se - 12.000 webbutiker! | ehandelstips.se - allt om ehandel (c) 2011, nogg.se & Karin Ganelind                                             Skaffa en gratis hemsida