Camilla

Startsidan	\|	Blogg	\|	Fotoalbum	\|	Gästbok
Debatt	\|	Topplistor	\|	Om mig	\|	Logga in

Må

Lö

Sö

Juli (2019)

.

ja nä, det är ju klart. inte nog sjuk för att vara sjuk. blä.

jag vet inte.. det känns inte bra nu. borde sova, men just nu är det såhär att det är ncis på tv och trots att jag har ont i mina ben och mina höfter känns som att dom ska gå sönder, så har jag inte ro att slå mig till.. ro.
Jag känner bara.. usch. jag vill bara.. jag vill bara... vad vill jag?

jag trivs i min klass, jag har en fin pojkvän och bor med emelie. jag saknar inte min familj så mycket... tror jag ?
men ändå.. det är något. jag äter mediciner som att jag vore döende, kroppen ger upp lite mer för varje dag.. och dom flesta säger att det inte är något fel, att det är normalt. jag vet inte jag.. jag vill bara vara frisk och leva med en bra kropp.. men det kommer lixom aldrig att hända.

äh, jag vet inte vad det är med mig. ska nog sova om ett tag. god natt. om ett tag..

10 September 2008 | Länk | 2 | 0 kommentar

ja..

varför inte med vår tur ? vad gör vi nu då ? "det löser sig" känns inte som det passar just nu faktiskt..

Detta passar just nu :
http://alisher.city.tomsk.net/shared/bunnies/

varför inte lite mer hopplöst ?

8 Augusti 2008 | Länk | 2 | 0 kommentar

fan.

fan va lurad jag kände mig nu.. usch. tur att jag iaf har världens bästa emelie som tänker åt mig. sen är det bara att hoppas. 4a pls pls pls pls. god damnit.

aja, hemma nu iaf. genomsvettig.. mums -not-. ska skutta in i duschen innan jag ska sova kanske.. lät inte helt fel, och behövs nog. men det va iaf trevligt att umgås lite och träffa dom tre vovvarna och katten :) aww, sååå söt kattunge. jag vet att jag inte tål dom men, aww skulle fortf vilja ha en :) men det gick bra iaf, kliade mig inte i ögonen som jag brukar så :)

nä nu blir det lite musik och.. vad mer ?

2 Augusti 2008 | Länk | 2 | 0 kommentar

okej..

its a curse, i got a curse on me. jag visste det.. det är helt sjukt. kommer in på programmet jag sökt. shit va nice tänkte jag, så gjorde även dom flesta i min närhet. nu ringer jag till unversitet och berättar som det är och den första tanten jag pratar med säger att det ska nog inte vara några problem att kunna studera med ett neuropsykiskt funktionshinder (eller hur det nu stavas) men att jag bör ringa till studievägledaren... jaja ringer iaf till henne och hon säger att "nä men det går inte .. programmet är ju på 100%.. borde du ha tänkt på innan " men att hon iaf ska kolla det.. det är nu 30 min sedan hon sa "jag ringer strax upp" jag håller på att gå sönder i bitar och magen har gjort totalt uppror. vet inte vad jag ska tänka på. mina händer skakar så jag knappt kan skriva och jag vet inte vad jag ska göra.. har ju två samtal till jag måste ringa innan dom går på semester.. fan!! hoppas det går bra.. jag vet inte.. bajs..

så fort det händer nå bra så är någon högre kraft där snabbare än kvickt och "rättar till" misstaget.. its a curse.

11 Juli 2008 | Länk | 2 | 0 kommentar

.

"Att fienden är inom skotthåll innebär också att du är det."

inte gravid, bara illamående och deprimerad. så kan det väl beskrivas. fast det kan inte beskrivas. ge mig måndag bara .. så är det .

nu ska jag snart sova. tänkte iaf skriva en rad och säga att det är lugnt, blir inga monsterbäbisar som äger alla andra på dagis genom att knuffa ner dom från klätterställningen eller äter upp dom andras matsäckar på utflykterna. ni alla med nyfödda barn kan vara lugna.

natt.

3 Juli 2008 | Länk | 2 | 0 kommentar

god damn..

denna huvudvärk. 3de dagen med huvudvärk. får ju inte äta så mycket huvudvärkstabletter heller pga levern :( men jag ska till jobbet och försöka iaf.. måste ju ha dom få pengarna jag kan få. mor tror på stresshuvudvärk.. och är det så.. då är det illa. för det får jag bara precis innan jag ramlar ihop. det orkar jag inte, inte nu. jag måste ju jobba och kämpa för min rätt.. men nej då. klart det ska komma nu. fan.

en bra sak är att jag har en toksöt pojkvän iaf som köpt kanelbulle till mig till min frukost eftersom jag mår så dåligt :) världens bästa <3

igår tog jag ett långt bad oxå, va väldigt skönt.. fick mindre ont i kroppen.. bara huvudet kvar.. kan inte riktigt hålla det under vatten i sådär en timme.. ^^

sol ute men blåser.. jag har lovat mig själv att iaf orka till halv fyra idag. kanske fyra om det går. sen får vi se.

aja, nu ska jag äta kanelbull och sen göra mig i ordning. börjar 30 min tidigare idag.

chip!

25 Juni 2008 | Länk | 2 | 0 kommentar

baby..

join me in death. oooh ångest anfall innan jobbet.. fan fan fan :( känner bara att jag vill lägga mig ner och.. ja. det jag vill men inte får för alla. Would you die tonight for us? ja nä.. jag mår skit. allt dom senaste dagarna börjar kommer ikapp nu och det gör ont kan jag lova. riktigt ont. ochjo jag vet.. jag borde ringa men.. jag väntar på ett telefonsamtal (som troligen inte kommer att komma).. men så är det iaf. usch, mår illa . försöker i alla fall äta frukost.. men jag vet inte. hela kroppen känns orkeslös, vill inte gå på jobbet idag, ont i revbenen och brösten har jag oxå. fan då. varför? jadu.. det finns som sagt så mycket. ge mig... jag vet inte. frid?

24 Juni 2008 | Länk | 2 | 0 kommentar

för sjuk för att vara sjuk ?

jo, man får inte vara för sjuk när man är sjuk. för man ska ha råd att resa runt till läkare, försäkringskassan och alla andra instancer man kan tänka sig. sen ska man även har orken och uthålligheten att bråka med dessa under (ibland) månader. och hur många som söker, säg en sjukskrivning eller aktivitetsersättning på 100%, har orken till det? you tell me. jag vart nekad min sjukersättning för min funktionsnedsättning eftersom mitt förra jobb va på 50% enligt försäkringskassan. (mitt förra jobb va en timanställning så ja.. jag vet inte) men eftersom jag jobbade där juni - augusti och sen va sjukskriven på 50% fram till ... ja. någon gång. iaf uppsagd den 31 december. och det är den anställningen som dom nu räknar fram min rätt till ersättning på.. så om jag då hade haft ett jobb på 100% med 40 miljoner i lön för 20 år sedan.. fatta vilken ersättning jag hade fått idag då . . .

detta gjorde i alla fall att jag bröt ihop totalt. som tur är så har jag en väldigt bra mor och en underbar pojkvän, så nu mår jag bättre. har ätit och druckit för mycket saft :)

men i alla. så som det ser ut nu så ska jag få 1900 kr juni och juli. och 800 kr i augusti. och på dessa ska jag åka upp till östersund nu när mor fyller 60 och sen i augusti och hämta mer saker.. och sen ska jag även kunna äta lite och göra saker som allt annat folk kan.. som typ åka tunnelbana. eftersom mitt funktionshinder förhindrar mig att gå långa sträckor. sen finns det något som kallas för hygienartiklar. och där i augusti. då kanske jag även ska flytta. jag förstår inte hur jag ska ha råd med det..

men som sagt. jag ska prata med ams i morgon, sen ska jag och mor smida planer när jag kommer hem. fram med alla papper och allt från förr. annars.. -suck- .. får det bli soss. (eller hur det stavas) det gör ont i mig, men det måste nästan bli så.

---

till något annat.. det tokregnar ute :P jag funderar på att köpa mig en shoppingvagn som jag kan ha när jag går och handlar. måste ju ha en sån om jag ska bo själv. och självklart hittade jag en toksöt när vi va på ikea. men kunde inte köpa den då :( det är ett tips till inflyttningspresent :)

ooh huvudvärk. när tårarna kommer och allt känns hopplöst så kommer huvudvärken. fan oxå. måste leta en huvudvärkstablett..

aja, det får bli allt för nu. chip!

23 Juni 2008 | Länk | 2 | 0 kommentar

.

forgive me mistress for I have sinned.

jag kan inte prata med er, ni skulle aldrig förstå. försök inte, ni förstår ändå inte.

14 Juni 2008 | Länk | 2 | 1 kommentar

bajs.

om inget annat förgör mig så kommer dessa mardrömmar ta kål på mig.. andra natten i rad jag vaknar i panik.. eller ja.. morgonen då. inte bra. ont i ryggen har jag oxå. men kl 13 ska jag möta göran iaf :) och i morgon har jag en dejt med gustav :) två fikadejter på två dagar är inte fy skam :) steve skulle komma hem senare i morgon så då får helt enkelt gustav underhålla mig och visa stan.. tur att vi känt varann sen vi va små .. jätte bauta små kanske :O

aja har iaf ätit frukost. ska göra mig i ordning och sen spela lite innan jag ska iväg.

chip och hej!

20 Maj 2008 | Länk | 2 | 0 kommentar

.

Sitter just nu och lyssnar på techno versionen av fantomen på operan. Allt är så vackert i filmer, och så hemskt i tidningarna. varför passar mitt liv in på båda?

Trasmatta, vante, vattenpöl, gosedjur, damm.
Fundera på det.

8 Maj 2008 | Länk | 2 | 0 kommentar

bajs dag..

Verkligen skitdag. jag visste det redan när jag skulle kliva upp, men nädå.

1. Dåligt väder när jag vaknade
2. bror sviker i bärande av lådorna.. ajaj ryggen i morgon
3. han har inte tagit bort betalningen till wow.

bra saker dock . . . ska på psyk i morgon. och sen fick jag höra att jag har ett bra ordflöde och är motiverad. det måste väl vara bra ?
har legat ute i solen och sovit 1½ timme oxå, det va skönt. känns bättre i axlarna av värmen :)

ge mig psyk nu. det är skönt.

Blir heldag med tor på lördag,ska bli mysigt :)

blir sista gången på länge :(

8 Maj 2008 | Länk | 2 | 0 kommentar

c

Fantasy can take me out of here
Why tonight you had to disappear?
cause I cried cried cried when you ran away
Never feel you for another day

idag är en sån där dålig dag som folk pratar om. från igår natt.. efter att jag for hem från tor har jag varit på dåligt humör. sov halv kasst, och bara allmänt på dåligt humör.

Men jag vill tacka tor för en underbar dag igår. Hade grymt roligt och det va skönt att komma bort från allt lite :) Sen att vi är gifta inom 10 år.. det får vi väl se hur det blir :P

jag är så galet uttråkad just nu och det bara kryper i kroppen. funderar på att ut och gå en sväng.. men då ska jag orka ta mig i kragen och pallra mig ut oxå.... bajs.

aja får se vad jag hittar på. just nu vill jag ha onsdag. ledighet och steve kommer upp :)

och ja emelie, jag hoppas att allt löser sig, och som sagt, vi träffas ju snart :) <3

27 April 2008 | Länk | 2 | 0 kommentar

.

Jag fick se en annan värld där det inte är som här
världen är vacker och låt mig för alltid leva där
så låt mig leva ut min tid i min fantasi
jag fick se en annan värld där det inte är som här
världen är vacker och låt mig för alltid leva där
så låt mig leva ut min tid i min fantasi

21 April 2008 | Länk | 2 | 0 kommentar

Linkin park - runaway

Graffiti decorations
Under the sky of dust
A constant wave of tension
On top of broken trust
The lessons that you taught me
I learned were never true

Pre chorus:
Now I find myself in question
They point the finger at me again
Guilty by association
You point the finger at me again

I wanna run away
Never say goodbye
I wanna know the truth
Instead of wondering why
I wanna know the answers
No more lies
I wanna shut the door
And open up my mind

Paper bags and angry voices
Under a sky of dust
Another wave of tension
Has more than filled me up
All my talk of taking action
These words were never true

Pre chorus
Chorus
Im gonna run away, and never say goodbye
Gonna run away (2x)
Im gonna run away and never wonder why
Gonna run away (2x)
Im gonna run away and open up my mind
Gonna run away (4x)

Chorus
I wanna run away and open up my mind (Repeat until end)

7 April 2008 | Länk | 2 | 0 kommentar

nu

nu ska jag bara skriva något som jag känner lite för ofta. hjälplöshet. hjälplöshet inför vänner, familj och allt jag ska göra. jag vet inte riktigt om det är det rätta ordet men det beskriver nog ändå det rätt bra. jag känner att oavsett vad jag gör så är det fel. och ja jag vet att "men sådär säger alla" men jag har lyssnat på dessa alla och.. detta är en helt annan sak. det är ungefär som att. jag vet inte. jag vill ge upp fast ändå så vill jag inte ge upp. jag vill att allt ska vara bra, men jag vet ju såklart att så kommer det aldrig vara. alla kommer inte vara lyckliga, jag kommer inte må helt bra, världen kommer se ut som den gör, människor kommer säga som dom gör.. osv. men ändå, i min godtrogna, naiva lilla bubbelvärld så vill jag tro att en dag kommer allt bli sådär rosaskimrande som alla drömmer om när dom är små. att det kommer vara sol ute, ingen kommer ha allergier, alla kommer vara glada, djuren kommer leka med varandra, alla kommer finna kärlek, allt kommer smaka bra, ingen utgifter eller gifter i luft och mark, jag kommer vara vacker, alla mina vänner kommer vara nöjda med sig själva, svartsjuka kommer inte finnas, dåliga känslor finns inte osv. jag vill verkligen att det ska finnas en sån dag.. men jag vet samtidigt att det aldrig kommer ske, hur gärna jag än vill. vi kommer vara olyckliga, jag kommer aldrig vara perfekt vacker, världen kommer fortfarande bubbla över av hat och svartsjuka. Det kommer aldrig bli bra. vilket får mig att vilja lämna den här världen. för jag är som ett barn, jag tror på det rosa.
men det är väl mest att dra en djup suck, gå och lägga sig och vakna upp till samma värld i morgon. ibland... rätt ofta faktiskt, ta inte illa upp alla som läser detta. så vill jag fly. bort från allt och alla. och leva i min rosa värld. min psykolog fråga mig om jag trodde att jag skulle kunna bli galen (vilken fråga men .. ja) och jag sa "ja, jag tror att en dag kommer man få hämta mig med tvångströja och låsa in mig" då titta hon bara på mig. men det är faktiskt sant. jag vill ha mer kärlek i världen. mer leenden, goda gärningar, folk som hjälper varann, mår bra och bara.. har roligt.

sova sa vi ja. det ska jag göra nu. god natt

7 April 2008 | Länk | 2 | 0 kommentar

27/3

På torsdag, om två dagar.. då är det dags. då förändras mitt liv. Kl 08.30 avlivas Serra. Inga mera blötar nosar på morgonen, ingen att krama på när nätterna känns långa och omöjliga. Ingen som verkligen saknar en när man är borta, ingen som letar efter en när man inte är hemma. Ingen god vän som man vet aldrig berättar en hemlighet som man berättat för henne. Ingen att burra ner huvudet i pälsen på när allt känns svårt och jobbigt. Ingen att gå på långa promenader med när humöret sviker. Ingen mer som tittar på en som att man vore mindre vetande.. Ingen mer som älskar en ovillkorslöst. Inget mer huvud i backspegeln när man kör. Inget mera skällande innanför dörren när man åker. Ingen mera hund.

Som jag kommer gråta då har jag inte gråtit på länge. En människa som dör är inte samma sak, den avlivar man inte. Men det blir i alla fall begravning nere i stugan och sprida askan. Min vackra Serra. som du har funnits där. Vi har haft våra svåra tider, men så många bra.

En kort bit ur en text som jag tillägnar henne:

Det sägs att ovan molnen är himlen alltid blå,
Men det kan va svårt att tro när man inte ser den.
Och det sägs att efter regnet kommer solen fram igen,
men det hjälper sällan dom som har blitt våta.

Det sägs att det finns alltid nånting bra i det som sker,
och tron är ofta den som ger oss styrka.
Ja, man säger mycket, men man vet så lite om sig själv
när ångesten och ensamheten kommer.

Allting kan gå itu, men ett hjärta kan gå i tusen bitar

25 Mars 2008 | Länk | 2 | 0 kommentar

..

dagens tanke: har mina bröst växt? :O (vi behöver inte gå inte på tankarna före eller efter.. det slog mig bara)

så ska vi avliva serra då. har syster och far bestämt. för dom orkar inte med henne. och jag kan inte ha henne eftersom jag knappt orkar ta mig framåt vissa dagar. så i morgon ska far på djursjukhuset. känns ju oxå roligt. kom rätt bra med tårar när jag hörde det kan jag lova.

och så åker jag hem från sthlm snart oxå. om 2 timmar går tåget.. inte heller så roligt.

men nu har jag diskat iaf. hade jag inte varit så jävla paranoid så hade det nog lättat mitt sinne lite. men nu tycker jag ju att jag ser saker överallt. ska spännande att se hur det går att duscha.

snöar som fan gör det oxå. mor ringde nyss och vi diskuterade detta och då sa hon såhär "men du får se det såhär.. här snöar det iaf inte" "och haken är då?" frågar jag. svaret jag fick är "här ligger snön på marken och det är istället över -10 grader" bara hurra.. antingen så snöar jag inne eller fryser ihjäl. vilket val.

bajs dag. visste att jag inte skulle ha vaknat idag. hade ont som fan i kroppen och sovit kasst oxå. rullat runt runt runt. blä usch och fy. blir bara så trött. men men..

ska vara på snicken i veckan iaf, så vi får se om jag spikar fast mig själv vid någon stol eller så.. om inte annat så skriver jag väl här snart.

<3 steve. du är underbar
samma till tor, emelie, basse och robbin. och har jag glömt någon så har ni väl inte gjort något spec just nu .

24 Mars 2008 | Länk | 2 | 0 kommentar

förlåt

"No one knows what its like
To feel these feelings
Like I do"

Förlåt för att jag..
inte orkar le varje dag
inte skrattar åt era skämt
inte förstår allt ni säger
inte lyssnar på allt som sägs
inte är som "man ska vara"
behöver mediciner för att vara som ni
tappar tålamodet ibland
glömmer bort viktiga saker
är trött och inte orkar allt jag borde
inte alltid är välkammad och rätt klädd
mår dåligt
är för mycket

29 Februari 2008 | Länk | 2 | 0 kommentar

.

ja, va ska jag säga. förlåt för att jag är dum och inte förstår, förlåt för att jag är såhär. jag vet om att du tycker så men jag vet inte va jag kan göra åt det. faktiskt. jag vill bara att dagarna ska flyta nu, allt ska försvinna. mår skit just nu. mer än så behöver jag inte säga. jag vet inte vart jag ska ta vägen. har ingen att ringa och gråta hos heller. hemskt ledsen, men så är det.

11 Februari 2008 | Länk | 2 | 0 kommentar

förlåt..

men det gör för ont. det är väl som vi sagt, folk som du och jag blir inte lyckliga. det gör ont men ibland tror jag faktiskt att det är sant. som nu. det gör så ont.

det är inte meningen. nä, jag ska ta och sova. det är det vi kommit fram till hjälper. i alla fall för stunden. ge mig mars..

13 Januari 2008 | Länk | 2 | 1 kommentar

ja.. eller nä?

jag.. tar väl och lägger mig i ett hörn och går sönder lite då. det låter bra tycker jag. jag menar, varför kan inte världen gå emot mig lite mer. som ett knytnävslag i magen kom det. pow! nä fy fan. tror jag ska... fortsätta sova. annat orkar jag inte tror jag.

12 December 2007 | Länk | 2 | 0 kommentar

det..

det är inte normalt. det va det jag behövde höra.. inte. kroniskt. det ordet.. kroniskt. det finns i mina öron hela tiden nu. anpassa, kroniskt, studier.. va kan ringa mer illa just nu? ok om folk inte tycker om en just för tillfället, just nu orkar jag inte ens bry mig. det gör så ont i mig. för ont. för mycket smärta. jag vill ha måndag men ändå inte.. det gör så ont, så ont. usch och fy. jag vet inte ens va jag ska skriva. i morse va så läskigt. men det tänker jag inte skriva här, va knappt så jag sa det till min mor. nä usch. tänka på annat..... vadå? finns inget kvar att tänka på. fan.

16 November 2007 | Länk | 2 | 0 kommentar

jag vill inte

det gör ont, jag vill inte att det ska synas, inte finnas. det gör så ont. hoppas han säger "det är normalt" för jag vill inte, orkar inte. jag vill verklingen inte.

ska upp tidigt i morgon och ringa och sen åka på biblioteket i morgon. tror jag, ska hitta kalendern, men jag tror det är planen iaf. och sen sitta där tills mamma hämtar mig på eftermiddagen. kanske när hon fått räkningen för bilen. usch.

aja, mitt liv är ju inte direkt på topp just nu.. eller ja, min kropp är inte på topp, och då blir det jobbigt. men det blir nog bättre snart. bara att jobba på.. tankefällor.

13 November 2007 | Länk | 2 | 0 kommentar

b l ä

alltså.. ibland blir jag less på att må. på att må både bra och dåligt. för antingen så är man för glad eller så mår man bara dåligt. det finns lixom inget "fan va skönt att ha dig på det där humöret idag" . varför kan ingen bara säga det? (och nej emelie, du räknas inte i det.. för du får mig alltid på bra humör) äh. palla. saknar dig som fan fan fan oxå.. jag vill flytta.. men nu verkar det ju iaf lite ljusare efter mötet idag. känns iofs bra. lite jobbigt men ändå rätt skönt. så trött så jag snart inte vet va jag heter alltså.. men på onsdag, då får jag SOVA! shit va fint.

8 Oktober 2007 | Länk | 2 | 0 kommentar

.

fan fan fan fan fan fan fan fan fan fan fan.......

jag orkar inte, inte idag igen. jag måste ringa till henne. detta går ju inte. måste ringa henne.. måste ringa henne.. måste göra det nu. fan fan fan

18 September 2007 | Länk | 2 | 0 kommentar

kewk

underkänd på tentan, så nu vet alla hur misslyckad jag är. går fan inte att klara den . tror jag ger upp alltså. värdelösa skit. fan.

kolla på tatuering idag iaf, men jag ska inte välja när jag mår såhär, då blir det bara fel. fan fan fan. piss mår jag oxå!

11 September 2007 | Länk | 2 | 0 kommentar

pöh

då va det dags igen. kroppen funkar inte och psyket vill inte som jag vill.. då va vi där igen. fy fan, går och sover innan det blir värre. god natt

10 September 2007 | Länk | 2 | 0 kommentar

fuck fuck fuck..

ja.. då va man tillbaka i sitt "esse" då. jag hatar verkligen mig själv när jag blir såhär. fick jag välja skulle jag väl mest stå mot en vägg och gråta och skrika. blä. ibland undrar jag när jag kommer dö, för jag vet att det inte är så långt borta som folk vill att jag ska tro. kroppen blir svagare och svagare och jag får inte veta vad som är fel . det gör ont i mig, både kropp och själ hela dagarna, och jag får ingen förklaring. ingen förklaring till nåt. varför ä det så? jag avskyr det verkligen. det gör verkligen bara mer och mer ont. ingen hjälp, ingen som förstår. hur skulle dom kunna förstå, vad är meningen med att dom förstår.. det finns ingen. ett papper "detta är fel" sen kan jag dö i frid. jag behöver inte mer. "är du lätt att tillfredställa" stog det på ett jobbtest jag gjorde.. ja det är jag. ge mig ett svar på frågan varför så är jag nöjd sen. äh. jag vill inte. jag vill inte inte veta längre. jag vill inte vara.. jag vet inte. jag vill bara inte. jag vill krypa upp i ett knä och sitta där.. som förr. fan.

28 Augusti 2007 | Länk | 2 | 1 kommentar

.

There is no place like in your arms
and there is no feeling like young loves first kiss
Love only means alot of pain
In your arms sweet death should dwell.

25 Augusti 2007 | Länk | 2 | 0 kommentar

då..

försöker vi igen. sova och inte vakna hela tiden. ska försöka. det är inget att bry sig om, det är inget viktigt. det är bara nåt tillfälligt.. kan jag ju hoppas iaf. jag orkar inte. god natt

23 Augusti 2007 | Länk | 2 | 0 kommentar

blä.

då va man vaken igen då. sovit.. mindre bra kan vi väl säga. inga mardrömmar.. mer massa röriga drömmar som väckt mig hela tiden. nu ska jag försöka äta frukost och bara förtränga allt. bort bort.

22 Augusti 2007 | Länk | 2 | 0 kommentar

ha..

då va man tillbaka, i sin livs form.. eller inte. mår typ skit. ska kolla om göran vill prata lite. hoppas det. nä, det hade han inte tid med. jag ska nog sova. kanske. har medicin. ibland undrar jag.. vore det bättre?

12 Augusti 2007 | Länk | 2 | 0 kommentar

My empire of dirt

I hurt myself today
To see if I still feel
I focus on the pain
The only thing thats real
The needle tears a hole
The old familiar sting
Try to kill it all away
But I remember everything

What have I become?
My sweetest friend
Everyone I know
Goes away in the end
You could have it all
My empire of dirt
I will let you down
I will make you hurt

30 Juli 2007 | Länk | 2 | 0 kommentar

uj

trött så jag knappt vet va jag heter.. varför gör jag såhär. varför varför. hum. hur ska jag rätt till detta då. äh, det löser sig. eller ja, det är flera saker, men jag hoppas att dom löser sig. det kan ju inte bli annat än katastrof och jag får skämmas. värre än så blir det ju inte. eller? hoppas jag inte iaf.

usch usch, minnen dras upp. sånt är alltid jobbigt. blä.

nä usch, tänka på annat. syster ska få rita tatuering. finfin ska den bli. hittat motivet just nu. tror jag. finfint är det. fast det ska ju ofc tecknas om, på annat sätt

27 Juli 2007 | Länk | 2 | 0 kommentar

blä..

10 min, sen åka till jobbet. och jag är så trött, så trött.. orkar verkligen inte. usch. hoppas det är lugnare idag när det är söndag iaf. usch.. ledig 3 dagar iaf.. sen jobba hela yran, usch och fy va det kommer vara stressigt. ska ringa sjukvårdsupplysningen i morgon iaf.. blä. måste göra nåt åt knäna innan yran.. kommer inte palla jobba 4 dagar i rad annars.. blä.

22 Juli 2007 | Länk | 2 | 0 kommentar

fuck

fuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuck! ungefär så känner jag nu. men jag fick det i alla fall bekräftat. som jag trodde i alla fall blev det. fuckfuckfuckfuckfuckfuck! men det är i alla fall skönt att få det bekräftat. och jag sa inget dumt. det måste väl vara något bra. ska bara tygla humöret nu. kan inte ringa den här tiden . det skulle dock vara skönt att prata.. men inte ringa den här tiden.. inte camilla.

22 Juli 2007 | Länk | 2 | 0 kommentar

.

att göra:

gå ner i vikt
bättra på självförtroendet
köpa nya kläder
köpa nya skor
börja träna mer
skaffa ett socialt liv?
läsa till tentan
jobba mera

sen är det såhär.. jag vet att jag varken har utseendet eller den "rätta" personligheten för att nån ska vilja ha mig.. men måste jag bli påmind om det hela tiden? äh, palla.

jobba strax. kl 23 - 03,30. findag.. not.

pvp när jag kommer hem iaf.

21 Juli 2007 | Länk | 2 | 0 kommentar

aaaaaaaaaaaaaaaaah!

AAAAAAAAAAAAAAAAAH!! jag förstår inte va jag har gjort fel! jag sa va jag tyckte va fel, jag valde inte sida, utan bara påpekade det jag tyckte va fel gjort. jag har inte hört nån "version", jag har lyssnat på vad båda har sagt, hur ni uppfattat situationerna. inget annat ! och ja, jag bryr mig om dig. oavsett om du tror det eller inte. och uppfattning. va vill du att jag ska ha för uppfattning om dig? jag tycker om dig, nästan oavsett va du gör! att du blir arg på mig för att jag påpekar nåt jag tycker är fel, det sårar mig. väldigt mycket. jag tycker att VÄNNER ska kunna påpeka saker som man gör fel, och sen prata om det, inte bli arga bara.

för mycket att tänka på just nu. men det där va det viktigaste. jag tycker om dig och bryr mig visst om det. men det vill du inte förstå eller se. då får det vara så, nu har jag sagt det i alla fall.

20 Juli 2007 | Länk | 2 | 0 kommentar

jao..

nä, nu är humöret mupp igen. men jag orkar lixom inte ta tag i det.. så ringde jag doktorn, och han är på semster. fick mig säkert att må bättre.. fick iaf gå och lägga mig igen. skönt att vara shadow igen (låter nördigt, jag vet) . mer då. äh, inget mer. tror jag.. skriver när jag kommer hem. ska springa till bussen.

19 Juli 2007 | Länk | 2 | 0 kommentar

uppdatering 070717..

då sitter man här igen.. vart bättre när jag va hos syster. bjöd syster och bror på pizza, cola, fanta och choklad.. shit va mätta vi är :) tur att dom vart glada iaf :D och hunden fick lite gott men även massa disciplin nu när jag va där.. hon ska lära sig att inte tigga :)

men det kommer tillbaka.. smygande som en puma på jakt, det kommer tillbaka. 4 augusti.. efter det, då kanske.. för hon hade ju pratat med dom, det hade hon ju. ojoj. nervöst. har jag sagt nåt jag inte borde? ojoj.. kommer hon ihåg mig? jag vet inte om jag vill det. tror inte jag vill det.. men jag har ändrats! jag har förbättrats.. hoppas hon inte kommer ihåg mitt förra jag.. det vill jag verkligen inte.. usch nej. det va dåligt, mycket dåligt.. men det kommer gå bra, kommer gå bra.. kan man ju tro iaf. usch ja. men det löser sig.. hoppas jag. usch.

jag skrev det.. ha.. jag skrev det.. shit.. usch usch, men nu är det gjort. en bra början. tror jag, kanske.. usch, dessa tankar som snurrar runt runt.. usch.

17 Juli 2007 | Länk | 2 | 0 kommentar

jaha..

då va det dags igen.. ingen ork i kroppen (klev upp vid 16...) mår tokdåligt och känner mig allmänt värdelös. jag vill inte jag vill inte jag vill inte.. önskar jag kunde följa det sebbe sa.. skulle vara så skönt. men jag tror inte dom andra skulle uppskatta om jag kom dit.. tyvärr :( jag vaknade vid 13 och tänkte "varför lever jag egentligen, vad får jag ut av mitt liv.." och mitt svar.. "ingenting.. jag spelar och jobbar för att kunna spela och kanske träffa kompisar" vad går livet ut på? jo.. tidsfördriv. och det suger rätt hårt. ibland funderar jag på att bara lägga mig och dö. och det är lixom inget "ooh, jag vill dö för att nån sviker mig", utan det är ett "jag bör dö, så nån som kanske kan utföra stordåd ska få ta min plats". usch.. sen när man hör hur dåligt alla mår.. det ger mig ännu mera skäl att tro att livet bara är ett stort tidsfördriv. för även om du gör nåt bra.. till vilken nytta? du dör ju ändå förr eller senare. äh, en sån här dag ska jag inte ens kliva upp.. hoppas bror och syster kan få mig på andra tankar. idag är en sån där dag, när jag bara skulle vilja att han tittade mig i ögonen och sa "det löser sig", och verkligen mena det. inget annat, han behöver inte säga "jag tycker om dig" eller nåt sånt, bara "det löser sig". för det skulle betyda allt just nu känns det som.. usch.

har du orkat läsa ända hit, då är ju det ditt problem. kanske är ditt tidsfördriv för att få några minuter av ditt liv att försvinna.. vad vet jag .

17 Juli 2007 | Länk | 2 | 0 kommentar

blä..

känner mig fortf äcklig, ska duscha nu.. hoppas det blir bättre.

28 Juni 2007 | Länk | 2 | 0 kommentar

nä..

det va ju dumt att tro att jag hade hittat en likasinnad... dumt camilla, bättre än så bör du veta.. så dum du är. usch.

28 Juni 2007 | Länk | 2 | 0 kommentar

fan ..

jag vill inte må såhär. jag orkar inte må såhär längre, förlåt emelie men jag måste göra nåt åt det.. måndag, då ska beslutet tas, får jag sluta vara camilla och bli camilla ? eller får jag fortsätta som samma camilla? jag vill inte vara samma camilla, visst, jag vill ha kvar lite, men inte om det kostar mer än det smakar.. för jag orkar inte inte inte känna mig värdelös mer.. jag orkar inte. för det är jag ju inte.. eller?
fan.. nu kommer tårarna oxå.. jag vill inte gråta, det gör så ont. så ont. jag gråter ju bara när det gör ont.. väldigt ont. jag vill inte gråta nu.. vill inte.. fan.

men va ska jag göra? kan inte gärna ringa till sarah och säga att jag vill spärras in.. det funkar inte, psyket är fortf med mig.

tårar.. smakar bara salt, och det är va dom är.. något som gör så ont så saltet utvinns ur kroppen och in i såret, gör det ännu ondare. fy fan. tårar är svaghet, men jag orkar inte hålla tillbaka längre.. jag orkar verkligen inte längre.. vill inte längre. vill inte...

20 Juni 2007 | Länk | 2 | 0 kommentar

. .

att känna sig som något nån har kastat in i ett hörn
att hela tiden känna sig misslyckad och ratad
att större delen av tiden gå runt och tänka på döden
att känna hur livslusten far ur en för dag som går, utan att kunna göra något
att varje steg jag tar bara tag mig närmare döden
att andas ibland känns meningslöst
att vara kvar känns meningslöst, jag känner ju ändå inget

..välkommen till min vardag.

"I smile all the time so that nobody knows how sad and lonely I really am"

18 Juni 2007 | Länk | 2 | 0 kommentar

mm...

Okej, jag kanske inte är
Den som man, som man ska va
Och jag kanske inte är
den du helst av allt vill ha
Men jag är nog lite grann
En sån som du gillar ibland
Och jag erkänner att jag kan
Tänka mej det ibland

Vem ska jag spela?
Vem ska jag låtsas att jag är?

.. vad säger man?

17 Juni 2007 | Länk | 2 | 0 kommentar

fan fan fan..

varför ska DU alltid finnas i mina drömmar när jag mår som sämst? du säger alltid något som "det löser sig", varför gör du så?! FAAN!

14 Juni 2007 | Länk | 2 | 1 kommentar

när..

om jag dör nu vill jag ha flaw - best I am på min begravning. och även alien - only one woman. Och sen vill jag ha vita liljor och svarta rosor. Jag vill kremeras, och alla organ och allt som kan tänkas användas ska användas (jag är med i donationsregistret). Sen vill jag att alla ska veta att jag egentligen tycker om dom. det är väldigt få jag inte tycker om.. jag tänker inte rabbla upp alla jag tycker om. utan jag gör det bara. Sen vill jag att endel av pengarna som jag har ska användas till att familjen ska ut och resa. Gärna till kroatien (för det tycker jag är så fint). Jag vill även att mina gosedjur ska bevaras (nallen min ska begravas med mig) men dom andra ska bevaras. Gärna ges till mina småsyskons barn (när/om dom nu kommer). Jag vill att min klarinett kommer i rätt händer, samma gäller datorn. Jag vill bli ihågkommen för dom få bra sakerna jag har gjort, inte alla dom dåliga. Jag vill att på begravningen ska det serveras smörgåstårta (utom till min lillasyster och barnen, för dom tycker inte om det). Den tårtan dom får ska inte innehålla citrus eller liknande. utan hon ska kunna äta den. Jag vill att ni ska äta riktigt på min begravning och gå mätta därifrån. Jag ska vaka över er alla och göra så gott jag kan med rådgivning och liknande. Mina badankor vill jag gärna ha vid graven. och på gravstenen vill jag ha en fredsduva och något bra citat som är något eftertänksamt och bra.

Det är nog det mesta som jag kan komma på. Har jag glömt något så listar ni nog ut hur jag vill ha det. jag är inte så komplicerad som folk verkar tro.

14 Juni 2007 | Länk | 2 | 0 kommentar

uuh /cry

jag kommer inte klara tentan.. helt övertygad om det :( för lite tid att plugga+ att jag inte kan koncentrera mig + att jag är lite dum :(

usch.. men det är fint väder i alla fall :))

7 Juni 2007 | Länk | 2 | 0 kommentar

då var det dags...

då va det dags igen.. helvetet är igång. varför nu, jag orkar inte nu. denna ångest. jag vill inte. jag kommer inte sova, inte äta, inte le bara.. vara. tills på måndag eftermiddag minst. jag orkar inte. gråter gör jag oxå, denna tragiska människa. fy fan camilla, du är bara en blöt fläck egentligen. jag vill ha den 9de juni.. ge mig den 9de juni. fort fort..

se mig
känn mig
älska mig
håll om mig
förstör mig

2 Juni 2007 | Länk | 2 | 0 kommentar

.

Hur jag än ler,
så gråter mitt hjärta,
Hur jag än hånar dej,
så är du perfekt,
Och hur mycket jag än söker
så hittar jag ingen som du

21 Maj 2007 | Länk | 2 | 0 kommentar

blä..

fuck it all
fuck this world
fuck everything that you stands for
dont belong
dont exist
dont fucking judge me!!

nä.. denna kärlek.. den är överallt. men jag ska inte förstöra den, döda den.. jag lovar att försöka. jag ska inte kväva den.

20 Maj 2007 | Länk | 2 | 0 kommentar

jaha..

så håller jag på att ramla sönder igen, vem ska jag luta mig emot? allt och alla är tillfälliga.. varför är det så?

nä, jag orkar verkligen inte. jag orkar inte spela, inte fixa med skolan, inte lyssna på min mors tjaffs, inte ens ta tag i mig själv.. jag tror jag går och sover istället

15 Maj 2007 | Länk | 2 | 0 kommentar

jahapp..

då va man där igen.. nåt har jag ju gjort någon, men vad? varför straffas just jag?

äh.. fuck this

14 Maj 2007 | Länk | 2 | 0 kommentar

varför..

varför varför varför bryr jag mig ens? ooh att jag orkar, eller ja.. det gör jag väl snart inte längre. slagit huvvet i väggen så jag fick huvudvärk oxå, tårarna bränner innanför ögonlocken, varför bryr jag mig över huvudtaget? jag har ju lyckats tagit distans till nästan alla andra.. jag vet inte om jag hatar dig eller mig själv mest. vädret återspeglar mig.. grått, trist och regnande.. om man inte ser till att regnet är tårar. för jag gråter inte, aldrig, nevah, inte om jag inte absolut måste. och det måste jag inte. aldrig.

Önskas: nya (gamla) minnen och tankar, söt och lättsam pojke/flicka, vänner som bor nära, nytt jag.

jag vill inte ha med dig att göra.. och det tänker jag inte ha heller.

14 Maj 2007 | Länk | 2 | 0 kommentar

..

det är inte roligt när sånna minnen kommer upp.. det känns mest konstigt och olustigt, ungefär som att det inte hänt en själv "nåt sånt skulle aldrig hända mig".. men någonstans inom sig vet man att.. det har hänt. det gör mig lite konstig till mods. tack göran för att prata med mig igår, inte bara om mina minnen, utan mycket annat, det fick mig att försöka att inte tänka på dom. tack.

sen ska jag till graven nåt oxå. det känns så länge sen.. är det verkligen så länge sen? såg figuren jag fick av dig idag, kom ihåg hur du va klädd på maskeraden, så kallt det va ute, va vi diskuterade om resor och sånt på skolan.. är det verkligen så länge sen? jag kom ihåg hur du sken när vi prata om kalifornien. det är verkligen länge sen.. vi skulle ju lära oss surfa.

men ändå. .det känns så länge sen, jag försöker stänga alla olustiga minnen ute. jag vill verkligen inte ha dom, vill inte minnas.. mycket har jag förträngt.. varför skulle just det poppa upp just nu?

hösten känns.. avlägsen. gå tillbaka till henne? känns lite konstigt. hur ska det gå? hur ska jag klara av att berätta allt.. en gång till?

12 Maj 2007 | Länk | 2 | 0 kommentar

fuck fuck fuck..

jag vet inte om jag ska skrika, gråta eller bara skratta.. har världens panik, och vem ska jag prata med om det? tyvärr .. jag känner inte att jag kan förklara hur jag känner för nån av er.. helt maktlös. hela kroppen känns som att den sprängs snart och jag tror jag håller på att förlora förståndet. tror skrika är ett bra alternativ faktiskt.. allt går på högvarv och jag hinner inte med.. snart onsdag, mer panik sprids i kroppen.. det betyder att de tär snart den 25.. snart den 25, mer panik pumpas in i kroppen, vart ska jag ta vägen? hör problem från olika håll, ingen panik, mest sorg pumpas in. snart 16de, befriande? sen den 31 och 8de.. hur ska jag ha råd? den 4.. ännu mer panik pumpas in, vart ska jag ta vägen? snart snart sommar.. ojoj, hur löser vi det då? vart går man, vart tar man vägen? jag vet inte, önskar jag visste, men jag vet inte. mer panik sprider sig. jag kommer sprängas.. nånstans inom mig kommer det snart brista. jag vet inte hur länge jag kommer orka på detta sätt. här eller där? höst, sommar, vinter? hur ska det gå?

sen inser jag saker.. som att jag kommer vara ensam ett bra tag, så är det bara. tyvärr. jag vet inte om det är det jag vill, men så är det iaf. ensam på mer än ett sätt.

6 Maj 2007 | Länk | 2 | 0 kommentar

happ..

då va det dags igen.. känns som att det börjar bli en vana, men jag börjar dock se nån sorts mönster.. det är lite skrämmande men samtidigt lite spännande, det måste jag skriva ner. /../ så, nu har jag skrivit ner det.. [ge mig den 9de nu]. känns skönt att skriva ner det, men samtidigt väldigt konstigt.. ja jag vet inte vad jag ska tro...

idag har jag iaf pluggat lite mer, känns mest jobbigt trots att det är ett intressant ämne, bara att jag vet att jag kommer att måsta stå där framme och bli granskad.. tur att jag har en bra och liten grupp.

sen vill jag säga tack till Andreas, ska bli spännande med en finlandsresa nån gång, iaf tack för förslaget <3

och tack Robbin för att du försöker och orkar, beundrar dig för det <3

1 Maj 2007 | Länk | 2 | 0 kommentar

jaha..

då va det dags igen, varför säger ni? ja.. kanske för att jag inser massa saker hela tiden som, dom flesta, förstör mina planer eller tankar om saker.. men jag vet inte.. tror att det kan vara det.

Jag tror att det kanske skulle funka om vi bodde nära.. men kommer det att finnas lgher för det? knappast.. det kommer det väl inte göra skulle jag tro. va ska jag tro då? att jag ska bo hemma tills jag är 35? känns lockande .. men det kanske är det bästa valet, vad vet jag?

"you put your arms around me, we tumble to the ground and you say.."
Så funkar det i sagorna har jag hört.

äh, jag orkar verkligen inte just nu.. att alla lust och ork kan gå ur en på några sekunder.. det är för mig ett mysterium faktiskt.. men så är det.. helt sjukt egentligen. vill att det ska bli den 9de, snälla ge mig den 9de nu.

ja önskar .. ja, va önskar jag egentligen?

29 April 2007 | Länk | 2 | 0 kommentar

fan..

fan fan fan.. varför kan inget gå bra för?! fan fan fan.. nu ska skolan krångla mer oxå.. vill ju bara kasta mig ner och skrika, sparka och gråta..

tack Robbin för att du lyssnar <3

27 April 2007 | Länk | 2 | 0 kommentar

skulle ni..

verkligen kunna göra så? just nu är jag faktiskt osäker på om det är möjligt, men tyvärr så finns ju möjligheten. vilket ofc gör att jag kommer sluta mig ännu mer. får avvakta och se. hoppas inte.

19 April 2007 | Länk | 2 | 1 kommentar

hittabutik.se - 12.000 webbutiker! | ehandelstips.se - allt om ehandel

Skaffa en gratis hemsida