Man får va som man är när man inte blev som man skulle!
Startsidan Blogg Fotoalbum Gästbok
Topplistor Om mig Videoklipp Logga in
Ti On To Fr
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
<<
December (2017)
>>


Det kostar livet att leva

Det är sant det...

Du får betala med hela din kropp för att orka med vardagen, eller att leva över huvudtaget...

Igår var jag hos doktorn och det väl delvis bra...Har inte fått svar på proverna ännu men men...

En del förstår och en gör inte, det är inget jag orkar göra något åt, men alla de som förstår, det känns jävligt skönt. För de förstår verkligen...
Jag förstår inte riktigt själv än, men jag märker fler och fler saker som jag inte orkar. Vissa enkla saker funkar helt enkelt inte längre...

Efter tio min på stan är jag som om jag har druckit vodka och vart vaken konstant en hel vecka....Det är svårt att förklara för någon som aldrig varit där...

Är så galet trött, det bara svider i ögonen..

Imorgon ska jag bara vila och vara ute och gå, äta frukt sådant där. Älskar sådana dagar...När man äter nyttigt och bara känner hur man känner sig som en vandrade äpple...

Jag tycker det är konstigt, 19 år och har såhär många frågor, funderingar och så galet vilsen i livet...
Borde jag inte vara helt frisk, helt utvilad och full av liv? Eller är det bara jag som har en konstig bild av detta???

//Caroline
28 Augusti 2007  | Länk | Tankar i vardagen | 0 kommentar
Godmorgon Värmland

Till slut fick gårdagen ett stopp, det var väldigt befriande att somna ifrån den.

Idag hoppas jag det blir en bättre dag...

Är lite nervös för besöket hos doktorn imorgon, tänk om han tror att jag bara är en sådan där äcklig skit som försöker lura till mig något.. Jag kommer vara väldigt ärlig med honom imorgon.

Jag har tänkt att prova lite nya saker nu denna vecka, floating, shiatsu, och kolla efter mer vad som finns, läste något om stress och smärthantering, det kanske vore något.

Nje nu ska jag käka frulle.
//Caroline
26 Augusti 2007  | Länk | Tankar i vardagen | 0 kommentar
Veta vägen

Hur ska jag veta åt vilket håll jag ska gå när jag inte ens vet vart jag är>?

Jag hade IG (typ) i orientering så hur ska jag leta rätt på saker här, i hela världen och i hela mitt liv?

Idag är en bottendag. Jag vill inte bråka med någon, jag vill inte vara ivägen, jag vill inte skrika, jag vill bara leva. Jag vill bara finnas men inte här. Jag vill inte vara till besvär alls. Jag begär inte att någon ska förstå det jag går igenom nu eller hur jag mår, jag bara ber er att låta mig finnas och andas.

Idag känns det förjävligt, hjärtat låter som tåget själv. i huvudet är det antingen helt tyst eller ett jävla kackel..
Idag önskar jag bara att någon fanns här och gav mig en kram...

Längtar efter Smöla så jag vet inte vart jag ska ta vägen..Så länge jag har känt henne har hon alltid lika troget stått vid min sida, hjälpt mig genom varenda svacka. Torkat varje tår och fött en massa skratt med mig.

Inte för att smöla och jag har brytit men vill barafråga en sak. Har ni någonsin känt att det spelar ingen roll vad er vänskap går/ har gått igenom, så vet ni innerst inne, även om så den andra skulle dö, så vet ni att den älskade er från första till sista stund? Det har jag..Det glömmer man aldrig.

Suckarna blir bara tyngre och tyngre, jag vet inte vad jag ska göra med denna dag.

Jag skulle vilja skratta så jag fick ont i magen, men inget av detta får mig att göra det...
//Caroline
25 Augusti 2007  | Länk | Tankar i vardagen | 0 kommentar
Framsida stupoläge

Lika baklänges som det ordet blev är min vardag..

Igår åkte jag till stan köpte en kamera, och lite annat sånt där bra och ha. Efter tio minuter så var jag helt slut, hjärtat slog så jag hörde det i huvudet och något som jag tror kan vara ångest tog tag i hela min kropp..

Det där när det tar tag i kroppen är så förjävla läskigt, jag kan verkligen inte beskriva det..
Vore skönt att träffa någon som kände såhär, prata och bara kunna förstå utan en lång förklaring.

Hade någon sagt att jag skulle må/vara såhär när jag var 20 så hade jag bara skrattat. Jag vet inte vem jag sitter här och försöker förklara för, men kan ni/du förstå hur det känns att vid 20 ård ålder inte orka gå på stan, jag var helt slut. Jag orkar inte bråka med någon jag orkar inte diskutera, argumentera, försvara, förklara, jag har ingen energi kvar.

Känner mig ganska likgiltig, gör vad ni vill med mig, det spelar inte så stor roll längre. Vill ni köra över mig så gör det, jag orkar inte sätat emot mer, jag har ingen energi kvar som sagt!

//Caroline

25 Augusti 2007  | Länk | Tankar i vardagen | 1 kommentar
Vad består jag av?

Vårdcentralen fick besök av mig idag, jag har fått ett virus i kroppen. så nu käkar jag medicin. Undrar vad som mer kommer att explodera denna vecka.

Har kunnat hållt alla känslor i styr idag, men nu börjar de bli okontrollerbara igen. känns som att jag bara skulle kunna släppa ut allt nu. men då skulle jag väl skrämma slag på hela byn..

Den här kvällen blev en stor tung suck. Allt bara trillar över mig. Ja har så mycket jag måste ordna, så bara tanken av det gör att hjärtklappningen kommer och jag får verkligen ingen luft.

När man är gift, har barn, bil, hus, vovve, då kanske alla slutar. Eller är det då något mer man MÅSTE ha? Man kanske ska skynda sig stressa ihjäl sig och skaffa allt fort som fan så slipper folk tjata och tjata och tjata. JAg har sträckt upp min skylt, jag har kastat in handuken, jag ligger på knä, men alla måsten och krav fortsätts ändå att läsas upp som en bibel för en varje dag. Så för att bli av med denna förjävliga skit så kanske man borde skaffa allt och sen vette fan?

Då sitter jag där med en massa jävla saker som jag SKA ha men inte vill ha. Det är allt detta med vad MAN MÅSTE/ SKA HA. Man måste göra som alla andra, man måste tänka som alla andra och nog med det tvånget du måste skynda dig med skiten åxå...

Nej fy fan jag är så trött på detta så jag tror jag spyr.

//Caroline
23 Augusti 2007  | Länk | Tankar i vardagen | 0 kommentar
Framsida baklänges

Det är väl ungefär så livet känns nu..

Lyssnar lite Jerry William "I Can jive"

Idag har jag ringt till vårdcentralen och min doktor kommer tillbaka på måndag så då kommer jag få träffa den där doktorn. SKa nog inte skriva på internet vad jag tycker om honom.

Har gått med i handels och där med a-kassan. Och så har jag ringt chefen och han verkade förstå fullt och fast.

Jag har massor som jag skulle behöva göra men det får vänta nu. Fick et så fint sms i natt. Tack för det!!

Jag längtar efter den gamla Caroline, har inte träffat henne på ungefär ett och ett halvt år. Det är länge sen. Jag har mycket jobb framför mig att leda rätt på henne och att få henne att stanna..

Livet har verkligen tagit tag i mig, och jag är ganska rädd faktiskt.
Men nu är det dags att lyssna på er andra, jag måste lugna ner mig. Jag får höra saker och känslor från folk som jag inte ens har hunnit lagt märke till själv.

Jag kan inte säga, varför har jag inte sagt något, för det har ni ju gjort. men jag har gett er dövörat..

Idag är det den 22:a Augusti, det innebär att idag är det 5 månader sedan hon lämnade oss. Jag ska dit, till hennes sten och sätta en blomma. Jag vill vara hos henne, jag vill hålla hennes hand.

Nej nu ska jag lägga mig i hängmattan och vila en stund!
//Caroline
22 Augusti 2007  | Länk | Tankar i vardagen | 0 kommentar
Tut Tut Akut

Det behövs mer än en mening för att beskriva varför jag hamnade här..Jag orkar inte skriva allt på en gång.

Jag tror jag kommer att få skriva av mig detta i många olika kapitel/delar.

Igår satt jag på akuten med Jennie, och på slutet satt mamma och syrran med mig där. Jag blir stressad, attackerna kommer bara jag skriver om detta så jag får ta dte lugnt och försiktigt.

Man kan bryta ihop och du kan bryta ihop, igår bröt jag ihop som jag aldrig trodde att man kunde i min ålder. Kroppen och psyket la av. De gav mig den hårdaste smäll jag tagit emot. De såg till att jag fattade att de menade allvar med sina signaler..

Jag vågar inte fundera/tänka eller ressonera med mig själv. Jag måste lugna ner mig först. Jag måste förstå allvaret..

Jag kan inte börja förklara än, jag måste sova, vila, slappna av först. JAg undrar lika mycket som er. Jag kan bara förklara hur det är nu, inte varför.

Jag har kollapsat totalt..

Nej nu måste jag sova.
Måste få tillägga att jag vet inte vart jag hade jag vägen nu utan all hjälp jag redan fått och all stöttning :)

//Caroline
21 Augusti 2007  | Länk | Tankar i vardagen | 1 kommentar
Jag måste

Jag måste, jag ska, jag vill.

Jag funderar och funderar. Jag ska inte ha det såhär, den saken är klar, det har jag bestämt mig för. Men hur stor vågar jag göra skillnaden.

Igår pratade jag med en klok människa, vi frågade oss vad vi väntar på? Tror vi att någon ska ringa en dag och bara " Hej det är du som är Caroline va? Jag har ett jobb, en bostad, körkort och en ny identitet till dig"

Man ska inte ångra saker här i livet har jag hört. Men jag ångrar så mycket jag gjort och ställt till med.. Tänker på det i stort sett jämt. Jag undrar vem jag har blivit. Jag har ljugit, svikit, förlorat, det är inte jag..

Jag är inte den djävul jag varit. Jag läste den boken som vi skrev när vi gick ur högstadiet, där alla mina vänner skrev vad de tyckte om mig. Varenda en nämnde att jag var en sådan man kunde lita på till 110% och att man alltid kan/kunde komma till mig med allt. Det där fick jag även höra när vi gick på gymnasiet, alltid har det kommit upp i mitt liv att jag var sådan. Jag vill nog inte läsa de kommentarer folk skulle skriva om mig nu, jag skulle gråta utav bara helvete...

En del vill jag bara ringa upp, säga vad som hände och be om förlåtelse...

Jag är nästan lite rädd för att få jobbet jag var på arbetsintervju om idag, för jag ska förändra mitt liv, då ligger inte Karlstad så högt upp på min önskningslista...

Jag vaknar stort sett varje timme under natten, fransarna faller av och jag minns inte vad som sades för fem minuter sen.. Jag måste göra något åt det. Jag är ju ung nu, jag vill inte sitta här och tänka på allt jag kunde ha gjort, alla mina drömmar som kunde ha blivit verklighet. Jag vill packa och dra. Jag vill ha alla vännerna hos mig 24 timmar om dygnet.

toffs på huvudet, ett äckligt hus, barn, ingen ambition, jag är rädd för att bli sådan där. Visst vill jag ha barn, men jag vill ge mitt barn något, något som inte alla andra har. Jag vill ha ett riktigt liv att erbjuda...

På tal om barn, jag ser alla stora magar överallt. Jag vill också, fast jag vet att det inte är lägligt nu men jag längtar. Jag hoppas jag får en liten dotter, en liten söt tös. Tänk att alltid ha en männsika som älskar en och som behöver en jämt. en som aldrig tröttnar på en.

Ja nu har jag skrivit av mig en del...
Godnatt Sverige!

//Caroline
14 Augusti 2007  | Länk | Tankar i vardagen | 0 kommentar
Kom igen nu för FAN!

Cher -If I could turn back time, den låten är tidlös. Den får mig glad, den ger mig energi...

Jag behöver massor med Energi, men jag får inte det av att vara hemma, jag måse bort, jag måste få dansa, (behöver ingen alkohol) umgås med roligt folk och bara härja....

Saknar smöla och mina tider så förbannat, bara att få skratta med henne så man fick ont i magen. Bara att veta att jag hade henne där hela tiden,vi hade så jävla roligt tillsammans. Vänner de ska man vara rädd om, inte tappa bort dem som jag gör med alla...

Nu tappa jag bort alla känslor när jag ringde...

Nu har jag ringt till en optiker butik och frågat om jag kanske skulle passa som deras säljare, fy fan vad nervöst. kjag tappar talförmågan när jag blir så nervös...skakar fort. Så nu blir det möte imorgon, jag kommer inte andas på hela dagen..

Ska ut på promenad med Carre också :D Blir grejjer de, tur jag har henne kvar...Utan henne går det ej!

Får skriva imorgon, jag tappade bort mig!
//Caroline

13 Augusti 2007  | Länk | Tankar i vardagen | 0 kommentar
Kritik och åter kritik

Har haft en förjävlig dag, massor med kritik..

Det slängs i ansiktet på mig om och om igen. Jag ler ber om ursäkt och gör om, gör verkligen mitt bästa. Kritiken slutar aldrig, och nu börjar det komma innifrån också..

Ibland känns det som att man är inte värd fem öre när man står där, man tar all skit och bara sväljer och sväljer och sen har de mage att var fräcka, kommentera kroppen eller komma med "skamliga" förslag.

Förut har jag alltid vart galet rädd över att vara ensam, men nu är det så jävla skönt. Bara sitta, sitta och tänka.

Imorse funderade jag iaf över hur det inte ska vara mitt liv, nu vet jag iaf det eller iaf en del av livet.

Ibland gråter man utan att veta varför, ibland skrattar du utan att veta varför, du bara måste få göra det. Jag vet inte varför jag gör som jag gör nu men jag bara måste få göra det..
Jag vet ju inte ens vad jag gör.

Jag kan inte förklara något, inte något alls. Det syns på utsidan när det är kaos inombords.

Jag behöver verkligen någon...
//Caroline
10 Augusti 2007  | Länk | Tankar i vardagen | 0 kommentar
Inre stress

Godmorgon, och nej jag vet verkligen inte mer idag när jg skriver som jag nästan utlovade när jag skrev igår...

Jag håller på och tappar nästan alla mina fransar på ena ögat, och bara några få på det andra, jag lider av stress, inre stress...

Det är tydligen någon reaktion kroppen har när man stressar för mycket. Har en kompis som har likadant..

Sov ganska bra den här natten men morgontimarna är alltid fyllda med stress. Kollar mobilen typ 7000 gånger, klockan. Tänk allt jag kan ha missat under en hel natt, tänk jag kan ha missförstått, det kanske är en annan dag och jag kanske ska jobba ett helt annat pass..

jaja får skriva mer ikväll, här är det högt tempo. Skrik och gap, skynda dig, hallå, skynda dig, sitt inte där, skynda dig. Kom igen, kom igen sa jag. Skynda dig!

//Caroline

8 Augusti 2007  | Länk | Tankar i vardagen | 0 kommentar
?

Vet inte vad jag ska sätta för rurik på detta inlägg.

Har längtat hela dagen efter att få skriva här..

Jag har aldrig varken tänkt eller känt såhär. Jag är helt ursäkta ordet men förvirrad, helt ute på tunn is..

Jag varken skrattar eller gråter. Jag vill inte fly från något, jag vill inte "dö" men jag vet inte heller vad jag vill göra ist..

Jag är verkligen långt borta från er, jag är inte närvarande alls...äsch vet ändå inte hur jag ska förklara detta...

Jag brukar alltid ha en teori själv vad som händer även om jag säger att jag inte vet, men nu har jag verkligen ingen aning om vad som händer..

Jag har verkligen aldrig vart såhär vilsen i hela mitt liv, känns som om någon släppt av mig mitt i öknen, har ingen susning om vart jag ska gå!
Jag funderar över så mycket att dagen inte räcker till..

Men tyvärr har jag inte varken tiden eller orken att fundera på natten...
Likgiltig är fel ord, men endå vet jag inte vad jag har för vilja...

Jobba? Sova? Äta? gå? inget ger mig något..
Jag kan inte förklara detta för någon när jag inte ens själv vet vad som händer. Jag kan varken försvara eller gå emot något som jag vet något om..

Nästa gång jag skriver kanske jag vet något mer?!
//Caroline
7 Augusti 2007  | Länk | Tankar i vardagen | 0 kommentar
Så overkligt

Det känns så overkligt allting, tankarna flyter ihop med känslorna och vad som sägs..

Vet jag verkligen vad jag tänker och vad jag säger? Kan jag skilja på hemlighet och verklighet?

Jag har iaf tränat idag med min instruktör, får bra hjälp och träningen känns otroligt rolig, skulle kunna ta ledigt från jobbet och vara där bägge öppettiderna...Trodde aldrig jag skulle känns så men men..

Köpte Godis och en tidning till min vän idag, det var inte mycket men jag ville bara ge något litet iaf så du verkligen vet att jag finns där, men det vet jag att du vet..Jag ska stötta dig igenom detta så som du gjorde med mig, jag ska finnas där precis sådär som du fanns för mig..

Imorgon blir det jobb imorgon igen men sen på lördag klockan sex på morgonen bär det av till Stockholm, Sveriges värsta stad men de har ju Priden och Allsången enda andleningen att åka dit, de blir ju tyvärr ingen Allsång för mig detta år men det blir Prideparaden :)

Nej nu ska jag ladda upp lite bilder från kusten och Götet :D
Ska faktiskt skicka en hälsning till Kicki och Hugo, jag hoppas ni har det bra och att ni vet varför!
//Caroline

2 Augusti 2007  | Länk | Tankar i vardagen | 0 kommentar


hittabutik.se - 12.000 webbutiker! | ehandelstips.se - allt om ehandel
(c) 2011, nogg.se & Caroline **                                             Skaffa en gratis hemsida