Jag antar att alla kommer till en punkt i deras liv där de anser det inte värt att leva. Där är jag nu. Jag trodde väl aldrig att jag skulle älska någon så mycket att jag hellre dör än lever utan, men uppenbarligen gick det.

Jag vet inte riktigt ifall du bryr dig, du säger iaf att du inte gör det, vilket gör allt 30 ggr värre och det vet du. Jag kan omöjligt se mig i ett liv utan dig, speciellt inte på dessa grunderna... Speciellt när du säger saker som är osanna. Kom inte och säg att jag inte hade flyttat med dig till Ungern, för det hade jag. Jag hade fan följt vartenda lite fotspår efter dig. Och jag hade flyttat till dig i sommar, det hade jag faktiskt gjort, men nu ligger även det bakom mig, som så mycket annat underbart...

Du säger själv att det är till stor del tidsbrist det beror på, därför kan jag inte förstå varför du envisas med att göra detta mitt i sommar.. Att jag blir 18 borde du bara vara glad för, för då hade vi äntligen kunnat göra saker tillsammans istället, ute, för att sitta hemma och göra ingenting, även om jag älskar att bara ligga och mysa med dig.. Speciellt när du är på bushumör..=/ Och min mor.. jovisst, hon är rätt jobbig, jag vet, men jag tycker ändå inte det är ett skäl till att göra såhär.. För även om min bror flyttar så kan hon inte lägga hans sysslor på mig, när jag inte ens får överta hans rum. Hon kan inte bestämma över mih, hade hon blivit lack, hade hon fått ta de. Jag hade ju bara kunnat bo hos dig, eller hur? Hade jag haft dig hade jag inte behövt henne. Tillbaka på ruta 1 i självständighet..

Wow, nu loggade du tillochmed ut från mailen... Utan anledning.. Och inte fan loggar du in heller =( Jag vet fan inte vart jag ska ta vägen när du gör såhär.. Jag blir så ledsen så jag hellre hade hoppat ut genom fönstret än att må såhär, och hade jag sagt det till dig hade du bara sagt "fine, gör du det.." Senast igår sa du att du älskade mig och brydde dig om mig... Men visa det då =/ Lite jävla kärlek hade jag behövt från dig, inte att du loggar ut och ber mig dra åt helvete hela tiden..=/ Du klagar på mig och säger att jag inte klarar av saker, men du ser inte kopplingen mellan att jag inte klarar av saker, och du hela tiden påminner mig? Det jag hade behövt från dig är snälla ord, uppmuntrande ord eller inget alls. Jag vet att där är saker jag faktiskt inte klarar av, men du behöver inte berätta det för mig..Det enda jag vill är att få lov att prata med dig, få en chans att berätta hur jag känner om saker och ting utan att du ska såga mig totalt. Och det går inte när du loggar ut så fort jag försöker..

Du sa det själv att tid är det vi behöver, och tid är det som finns i sommar. Även om du jobbar, så jobbar du inte alltid och jag hade varit hos dig så fort du inte jobbat. När du jobbar hade jag funits på mailen, skickat sms eller gjort allt annat som stått i min makt, för att få dig att kunna lita på mig så mycket som möjligt. Jag vet att det hade gått, jag tror att du vet det med, men du vill inte inse det...

Jag vet knappast varför  jag skriver detta överhuvudtaget.. Jag behöver någon att klaga för, som inte avbryter eller kommer med dumma komentarer.. där är word bra. Men vadfan.. jag har spenderat hela gårdagskvällen med att gråta.. hela natten, och hela morgonen fram tills nu. Jag gråter nu med, fast tårarna har tagit slut för länge sen. Jag har inte sovit en blund inatt, mina ögon ser ut som jag gått igenom 30 plastikoperationer, svullna som fan och jag är allmänt.. blä. Och wow, gissa vem som inte bryr sig =( Den enda personen i hela jävla universum jag vill ska bry sig, gör det inte, och det får mitt hjärta att verkligen gå sönder. Det känns som för varje utbrot jag fåpr, slår det svagare, antagligen för jag är så utmattad... Jag vet att jag borde försöka somna, men jag vill inte missa en chans att få prata med dig.

Jättebr att du börjar igen.. Loggar in, räknar ner, och innan jag hunnit skriva klart det jag höll på att skriva sticker du igen.. Wow, storgråta IGEN! Det är så hemskt för det var så sjukt underbart i helgen, det är det varje helg.. det är alltid underbart när vi ses, det säger du själv.. Jag vill bara att du ska ge mig chansen att vis att det kommer vara det efter semestern också..

Du har inte sagt något och jag vågar inte fråga, men när du sätter ett såntädär specifikt datum, kan jag inte hjälpa att undra om du har hittat någon annan.. Det är precis som att du hela tiden letat en anledning att dumpa mig, för jag såg ju hur besviken du blev när Hanne inte kom i fredags.. Du säger att du inte vill ha henbne, och så är det kanske, men jag vet inte vad jag ska tro ibland.. Jag blir bara så himla ledsen för du har själv sagt att du bara säger det för jag stör mig... Wow, jag äslakr någon som tycker om att såra mig =(

jag kom ingen vart med detta.. jag bara grät iallafall.. vet int ehur många miljoner stavfel här är, för jag ser inte bokstäverna på tangentbordet längre..

36

 himmelska dagar kvar

Satte mig och lyssnade på den låten nu. Bad idea. Tårarna har börjat skvala igen, och shit att dom aldrig slutar rinna heller... Jag älskar den låten himla mycket, det var lite vår låt för mig.. Jag lyssnade på den när vi precis blivit tillsammans, alltid när jag åkte tåget till dig innan, lyssnade jag på den. Jag hade playlisten "Tommy" där all musik jag hade fått från dig, kopplade till dig, fanns. Däribland "Far away". Numera kan jag inte ha den där, för varje gång jag lyssnar på den gråter jag. Innan, för ett år sedan, var jag lycklig när jag lyssnade på den, kände att vårt förhållande kunde hålla livet ut och skulle utan problem följt dig vart du än gått. Och nu bara gråter jag...

Cause I needed...I need to hear you say...
That I love you, Ive loved you all along
That I forgive you...

Jag kan se videon framför mig... Dom myser, han åker iväg till en stor brand.. Hon tror att han omkommer och bryter ihop totalt... Efter ett tag, hör hon någon utanför och går ut på verandan..
Där står han, som om inget har hänt, och ler. Hon springer ner på för trappan och kastar sig gråtandes och skrattandes i hans famn, han omfamnar henne och snurrar henne runt, runt...

Jag vill verkligen att det ska vara så för oss också, att du ska ge mig en anledning att bli så glad för något att jag kastar mig i din famn och tjuter att jag älskar dig. Att du kramar mig, snurrar runt av glädje och lovar att aldrig lämna mig. Men wow, jag tror nog allt var en stor fet jävla dröm. För vad jag än säger till dig nu, kvittar det. Jag var ju död för dig...

Jag blir så nostalgisk när jag tänker tillbaka på det. Hur jag satt förväntasfull på pågatåget, för wow, jag skulle ju träffa dig. Lyssnade på exakt denna låten, och önskade för allt i världen att du skulle tycka om mig. Jag fick tillochmed ringa min moster för att fråga varifrån 4an gick, för då hade jag aldrig lagt märke till hur det fungerade. Drog en lättnadens suck när hon berättade att den bara gick från ett ställe, och att jag inte kunde ta fel.. =) Satte mig på bussen, lyssnade fortfarande på låten, hade den på repeat, och längtade ännu mer. När jag gick av bussen, stängde jag av musiken, och väntade. Trodde lite att du skulle vänta på mig, men jag fick smsa efter dig, och be dig hämta mig.. Du tyckte att jag hade dåligt lokalsinne som inte visste vart jag skulle, när jag faktiskt hade gått där någon dag innan. Jag skämdes lite... Efter den dagen var jag helt betagen, tänkte, andades, levde dig, och gör det fortfarande.. Det enda jag hade i tankarna var att "wowhangillarmighangillarmighangillarmig!!!" Kommer även ihåg, precis efter att vi träffats för första gången, dagen efter antar jag, att du skickade ett sms där du frågade vad man kunde köpa till sin tjej i Alla Hjärtans dags-present... Jo, mitt hjärta slog en liten volt, och en liten gnista av hopp önskade att du skulle ge mig något, inte att du frågade å en kompis vägnar, vilket jag fick reda på sen... Jag kommer även ihåg den rosbuketten du gav mig på vår 2månadersdag...Så himla glad jag blev! Det är dock den enda saken jag fått av dig på 14 månader...
En annan speciell sak är när vi gick på Bio.. Vi såg V för Vendetta. Jag hade sagt till mina föräldrar att jag skulle på bio, men inte med vem.. Jag vågade inte säga något till dem, inte än, det var för hemligt och speciellt då. Jag ville ha det för mig själv. Jag kommer ihåg var vi parkerade,vid ditt gym ungefär, att du fick springa och växla pengar till biljetten, och sen när vi stod i lobbyn... Gud vad jag älskade varje liten sekund av det. När vi sen satt i salongen, satt du och upptäckte människor du kände, jag kände mig liten och obetydlig, för på något sätt kändes jag helt plötsligt som vilken tjej som helst för dig. Det släppte, och under filmen ville jag nästan bara pussas... Du var som vanligt centrum för all min koncentration, jag kommer knappt ihåg något av filmen. Du tyckte nog jag var lite jobbig, eller så bar jag bara pinsam, jag vet inte, men jag var helt betagen av dig. Sen minns jag bilresan hem, jag minns varenda bilresa hem... I början fick du alltid köra mig hem, hur motvillig du än var, men du gjorde det. Det betydde så himla mycket för mig, att du inte ville att jag skulle ta tåget hem själv, det betyder fortfarande massor. Speciellt de gånger mamma ringde efter mig, då kändes det extra spännande och hemligt, och jag bara älskade att vara med dig. Och när du skulle till Bulgarien... Shit. Jag åkte in till Malmö samma dag du skulle åka. Vi växlade pengar, handlade shampoo och solkräm, och hela tiden var jag en millimeter från gråten. Jag ville inte att du skulle åka!! När vi kom hem, blev det ändrade planer, och Göran fick köra dig till Linus istället. Det enda du gjorde, var att fixa med brev, papper och skit.. jag kommer ihåg känslan att vara ignorerad hur bråttom du än hade. Din resa var viktigare än mig då. Du packade, och tillslut kom Göran. jag kommer ihåg att jag gick och slängde två soppåsar medans du gick ut med väskan. Göran la in den i baggaget, du går fram till mig, kramar mig med en halv arm och säger "Jag ringer dig sen" och ger mig en puss på kinden, skuttar in i bilen, och ni kör iväg. Jag var helt förkrossad, satt på din trottoarkant i säkert 20 minuter efter det. Det har jag aldrig sagt, och du kommer nog aldrig få reda på det heller.. Men jag satt där, i 20 minuter, och grät, innan jag förmådde mig att ta mig till bussen. Du tänkte aldrig på att jag skulle behöva säga hejdå hemma hos dig, och hur jävla ont det skulle göra för mig att stå kvar på DIN trottoar och se dig åka iväg, för att åka till festparadiset Sunny Beach. Jag pallrade iväg mig till bussen, kom till centralen och när jag står där, är jag så ledsen och arg att jag inte kan hålla mig längre. Skickar ett halvargt sms till dig, och frågar om du inte visste att jag skulle behöva mer än en halv kram och ett "jag ringer dig sen" när du skulle vaar borta i två veckor.. Jag var så ledsen att jag inte visste vart jag skulle ta vägen, och jag tror inte ens du gav mig ett förlåt... Jag grät ännu mer på tåget kan jag säga, och spydde nästan när jag var hemma. Jag spenderade de flesta dagarna du var borta med att skriva i ett kollegieblock... Om vad jag kände, hur mycket jag älskade dig och saknade dig. jag tror nästan jag fyllde hela... Synd jag inte har kvar det nu, för jag hade velat se vad det var jag skrev... Jag tror jag la en våtservett över en upplsagen sida, som gjorde att bläcket flöt ut på alla sidorna. Det var halv oläsligt, men jag skulle sparat det...

Jag kommer även ihåg första gången jag träffade din mamma... Du lurade dit mig din buse, sa att vi inte skulle åka till henne, men det gjorde vi iallafall. Jag var osminkad, ofixad, slafsiga kläder, och var allmänt somrig, och din mor kommer ut i en tillsynes förliten jeansklänning... Kommer ihåg det så väl... Ni sitter och pratar om huset i grekland, och jag sitter där som ett jädra fån... Gud vad jag kände mig dum då, och inte blev det bättre med tiden. Det har aldrig känts som om hon gillat mig något vidare...

Och hela förra sommaren, wow, den var så underbar med dig. En speciell sak, var när vi gick till Limhamn C för att handla, det var soligt, jag hade grön kjol, ljusblått linne och mina vita numera döda, skor.. Jag minns hur skönt det var, hur genomlycklig jag var, för visst, jag hade ju dig hos mig. En annan sak är midsommaren... Westin och Lizette kom.. Vi grillade och sen gick vi på tivoli. Även det var en av de lyckligaste stunderna ever... Vi åkte den sjuka karusellen med Hulken i mitten, den som studsade något hysteriskt, men shit vad kul jag hade!Du höll om mig, var lite smått orolig om jag fick ont när jag trycktes in i kanten på sitsen...Vi pussades och kramades mycket den kvällen... Skickade en slängkyss till dig när ni stod på marken och jag och Lizette åkte... Du fotade oss...Jag tror inte ens bilderna finns kvar nu...


Det finns så mycket jag kommer ihåg med dig, saker vi gjort, saker du sagt. Som när du bråkade så mycket med Dustin, kommer ihåg när jag satt i din soffa, dörren var vidöppen, datorn stod på bordet och du satt och spelade in ett samtal.. Vi var på din pappas sida hela sommaren, för där var svalare sa du... Jag kommer ihåg den sängen.. På något sätt är den annorlunda än din, mjukar på något sätt. Sänglakanen var speciella, och den vita TVn.. Svärdet du hade där bakom.. Och det lilla trollet i bokhyllan därnere...


Jag kan inte tänka tillbaka hur mycket som helst nu, för nu har jag snart blött ner hela tangentbordet med salta tårar, tårar jag fäller för jag vill att vi ska komma dit igen, få vårt förhållande att bli så underbart igen. Jag klarar inte ett liv utan dig, och jag hoppas att du någon gång förstår det, för annars gör ditt hjärta en förlust. Jag har nu ringt dig i snart 3 timmar, utan någon respons. Skrivit på Gmail, utan att du svarat... Jag orkar inte gråta mer nu, jag har inga tårar kvar. Jag trodde aldrig de kunde ta slut faktiskr, jag har alltid trott att folk överdrev när de sa så, men nu gör det så ont i mina ögon av alla spänningar, att det inte kommer några tårar... Jag förstår lite mer av världen nu...


Jag hoppas att det blir du och jag som gifter oss med varandra, som blir föräldrar till gemensamma barn och begravs brevid varandra. Ponny och Panda. Tommy och Johanna. Jag vill att det ska vara så. Förevigt.

Helt jävla omöjligt att leva med dig längre... Det är sjukt så mycket skit jag får av dig för allting är alltid mitt fel för dig. Jag må kanske göra dumma saker, men varje gång du idiotförklarar mig får du mig att klara av saker sämre...

Fest ikväll, men jag är inte alls sugen längre. Bara för Hanne ska komma... hatar henne, fast hon inte gjort något mot mig. Hon bara tar dig ifrån mig, och du vill hellre ha henne... Jättebra, varför skjuter ingen mig? Tänkte att om han misshandlar mig, typ fysiskt, så blir det lättare för mig att hata honom och lättare för mig att inte vilja ha honom, men även om jag ber honom lär han väl inte slå mig med mening. Och jag är råkorkad som sitter och ber om att bli slagen :S

Verkligen, så sitter du och frågar om jag flyttar till dig sen.. Klart jag säger att jag ska, så kan jag ändra mig sen om det spårar ur ^^ Ne, det är nog bäst att ge upp hoppet, men jag bara älskar allt som har med honom att göra.. Det är sjukt =/

Ännu en dag jag inte tänker gå till skolan på, olydig som en pudel är jag... Hade roligt igår innan teatern, tog muppbilder på Jessica. Hon blir tamejfan aldrig bra på bild, hur vi än vrider och vänder på henne ^^, Bakade rabarberpaj i måndags, det får vi inte glömma. Och såg på PotC-premiären. Aint telling you nothing bout it.

Fyller år om runda slängar 26 dagar eller något sådant, och jag har minsann inte kommit på ngt at önska mig än. Skandaliscious. Känner ett stort behov av pengar, ny telefon, ny plattång.. och en..kamera ^^, Vill ha Ixus 70, vår ixus 65 är tråkig nu. Blä.

Får ju inte glömma kalaset jag ska ha.. Känner du dig sugen, kan du alltid svänga inom den 15 juni efter skolan och äta tårta. Det ska resten av oss nämligen göra, så feel free to join(t).

Update: 18:58

Nu sätter du igång, igen. Du är som ett litet jävla ihärdigt ånglok som aldrig får nog av att gå på sådär. Och jag är så jävla trött på det... Tror inte resan blir av helt enkelt. Tänkte på det igår, och om vu gör slut så åker jag inte. Du kommer vara där fysiskt, men jag kommer åka ensam, och det vill jag inte... Jag är rädd som det är för det landet, jag vill inte vara där själv.. Det hemska är att jag inser nu att pappa har rätt om dig. Jag ville verkligen inte se det från början men jag gör det nu. Fast jag älskar dig, så ser jag att du faktiskt lider av något du nog inte kan hjälpa. Så det blir till att flirta som en galning nu.. Vill bara ha mina saker på fredag, och den underbara väskan ^^ Egentligen bör jag hålla ut någon vecka till så jag kan få mitt smink, det vore nog det bästa...

Dont say what youre about to say
Look back before you leave my life
Be sure before you close that door
Before you roll those dice
Baby think twice..

Mwhihi, nu ska jag åka till skolan om 19 minuter, och jag är redan klar! Tidsrekord nästan ju ^^

Ska göra kontaktkarta och kopiera upp bilder idag fram till 4. Känns inte som man kommer hinna ett piss, men det är bättre än inget. Dessutom måste jag gå och byta skorna sen med, de var visst liiite små. Dumt att den ena är så provad och uttöjd, och den andra inte. Det resulterade i att när man hade båda, så kände man hur små de var.. Så nu blir det till att byta till ett par hederliga 38or.

Köpte även två fina nya halsband och ett par solisar, så nu är det bara bikinin som är akut ^^


Now you remember what the draftsman said
Theres nothing to do all day but stay in bed
Youre in the army now
Oh oh In the army, in the army now.

Update:18:04

Hemma nu, maten på spisen och nätet funkar i en liten minut. Hann kopiera upp två kontaktkartor, och två av bildrna idag. Ska försöka hinna resten av bilderna på onsdag, bör hinna något på 2 h.

Bytte även mina skor, har numera ett par 38or på fötterna. Ser ut som en clown dock.. Haha måste bara gå in dem nu ^^,

Det är vberkligen något på gång nu, 23 grader! Wooohooo!Ska sitta ute och sola idag, så fett mycket =) Måste ju bli bruuun nuu ^^ Undrar hur brun man hinner bli på en dag? Jag ska bli neegeeer..^^,

Lite lol att jag måste konvertera alla Bmp-filer till Jpeg, innan jag kan lägga in dem. Och jag vet inte hur man gör sånt, så om någon vet, får ni gärna guida mig ^^,

Tankar ner ny musik nu, känns som min playlist måste uppdateras.
Nya för idag är:

Natasha Bedingfield - wild horses
Bob Sinclair - Sound ofFreedom
Dirty South vs. Evermore - Its too late
Frankie J - Dont wanna try

Absolut inte de bästa låtarna, men tillräckligt för att stå med här..

Update: 12:07

Igår var det faktiskt bara en månad till jag blir 18... Vad glad man blir av tanken ^^, Sommren kommer nog bli så bra den kan bli, ska bara vaccinera mig först. Tycker sprutor är lite överskattade, men vill ändå inte komma hem med gulsot direkt =/ 

Men efter det så vill jag hinna med så mycket! Vill till Båstad, bilsemester, festa järnet aaaalla dagar ^^, byta rum när min bror flyttar och massa sånt... Det blir nog bra.. After all, det blir ju faktiskt sommar ^^

På ett nästan lite magiskt vis, har denna helgen varit helt sjukt underbar. Älsk. Längtar så till helgen nu, dessutom till festen imorgon ;P

Har lagt in en del av mina bilder på en pinne nu, så de ska in i datorn närsom. Ha tålamod!

Åkte in i ett biltak igår =/ Har numera tre onda bulor som bara dunkardunkardunkar.

Framkallade även mina filmer, och wiiie fina dom är =) Fick bara med mig den ena hem, den andra var fortfarande på tork, så ska hämta hem den idag så jag kan scanna i den sen ^^, Har redan fått in några bilder, de ska baar upp på min dator med.. Urk vilket jobb. Tar circus 1 ½ h för 6 strippar =/

Har ny favoritlåt ^^,

Iaf, bidde godkänd i matte =) Aldrig mer en mattelektion i hela mitt liv! Yeeaaah vad skönt! Blir till att fira på fredag ^^,

Nu är klockan 15:00, det betyder att jag kan ringa mamma nu =) Ska vänta till 5 över tror jag, för då bör hon väl vara klar? Ringde för 40 min sen, och då hade hon inte precis satt sig i mötet direkt.

Händer inget mer idag, ska hem och vara hemma tills imorgon då jag ska hit igen. Urk. Ska försöka vara hemma hela helgen, men det verkar inte som jag får det.. Fysatan vad allt blir knas ibland. d[-_-]b

Jag bara hatar att bråka.. =/

Jag har fått erfara att det verkligen suger att vara under 18 i en storstad.. När vännerna som är 18 drar ut, sitter man här själv som en misslyckad groda och gör ingenting. OCh hur många gånger har man inte fått höra av finaste att om jag iaf vore 18 kunde vi ju gått ut. Nä fyfan för att inte vara myndig. Urk!

Fotograferandet går framåt, så även min tentamen. Blir till att fixa filmerna och kontaktkarta imorgon, så får vi se hur långt jag hinner sen. Annekterade lilla digitalkameran med, så nu kan jag iaf vara lite produktiv.

Saknar!

Update: 22:14

Saknar inte alls lika mycket längre.  Det börjas igen med att jag inte är värd det, värsta sortens människa, jävla äckel osv osv..Man undrar ju hur mycket skit man kan ta? Så himla intressant att alla ser det utom jag, att alla ser att jag mår dåligt av detta, utom jag. Jag vill bara fixa det, för jag vet att jag blir lycklig då.

Men jag blir int lycklig av att bli ignorerad och bli kallad massa saker hela tiden. Jag vill bli älskad... Uuh, gråta mig igenom ännu en natt. Yay!