I hjärnan på Michaela Startsidan | Blogg | Fotoalbum | Gästbok Debatt | Topplistor | Om mig | Logga in Må Ti On To Fr Lö Sö 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 << November (2021) >> Arkiv 2007 Oktober (4) 2007 September (24) 2007 Augusti (32) 2007 Juli (13) 2007 Juni (20) 2007 Maj (28) 2007 April (7) 2007 Mars (26) 2007 Februari (32) 2007 Januari (37) 2006 December (23) 2006 November (36) 2006 Oktober (32) 2006 September (33) 2006 Augusti (1) Kategorier Helg (115) Vardag (233) Nya inlägg onsdag Onsdag Tisdag[uppdaterad] Måndag Söndag Fredag Torsdag Tisdag Måndag Söndag Nya kommentarer Jag gillar att läsa ditt blaj, därför gör jag det varje dag! Sluta inte med det... vill ha mer! kram Några timmar i bilen, och man befinner sig i en annan del av Sverige. Tack för sällskap i helgen, du gör det värt att komma tillbaka till Örebro! kramkram Om du börjar åka tåg, då kanske du kan åka hit upp gratis sen? Så kan vi ut och åka Huddig tillsammans=) haha. Ett steg närmare, du är snart framme!! =) På fredag kommer jag, ska bli roligt att ses igen, bara vara lite... titta på folk och sånt som vi är så bra på =) grattis!!! Vi är så lika systrami.. Men ja vet att du är stark o att du kommer finna dig själv en dag o din egen lycka i dig själv. O då kommer ingen någonsin kunna trampa på dig för då går du med högburet huvud o älskar dig själv precis som du är på alla sätta o vis. *stor kram* Ikväll är det jag och per.. do not disturb! haha Lycka till imorgon... Och ha roligt nu när du är borta från tråkiga Örebro =) Ska spöa den jävla tönten som skrev så Jag håller med, många behöver prata. Jag är nog en av dem kan jag ju säga...vore otroligt skönt, även fast man inte mår dåligt. Statistik Inlägg: 348 Kommentarer: 114 Sök i denna blogg onsdag jag har börjat att blogga på ett annat ställe. jag kommer inte skriva så mycket på det här stället. nya stället är hemligt, för jag vill kunna skriva exakt vad jag vill, och nu gör jag det anonymt. jag har ett behov av att få berätta och uttrycka mig fritt. hälsoundersökningen gick bra, hittar dom inga drogrester i mitt blod (såklart inte) så börjar jag snart på SJ. jag tänker börja. det är nyttigt för någon att veta vad den kan förlora. och så behöver jag ett jobb. vi kanske hörs, eller så gör vi inte det. 3 Oktober 2007  | Länk | Vardag | 0 kommentar Onsdag Usch jag är så illa berörd. På Oprah Winfrey idag handlar det om bilolyckor. En familj berättar om hur dom på väg hem från sitt bröllop möter en lastbil som kör i fel fil, och klipper limousinen och dödar ett barn och limousin chauffören. Barnet, en flicka, får huvudet avhugget av sitt eget säkerhetsbälte. Mamman sitter med sitt döda barns huvud i en timme vid väggrenen och väntar på att brandmännen ska klippa loss resten av hennes familj. Förstår ni, hon sitter med huvudet som tillhör hennes döda barn. Kroppen ligger kvar i limousinen. Jag förstår inte hur någon kan sätta sig och köra bil efter att dom druckit alkohol eller tagit droger. Jag tycker att det är så fruktansvärt att det förekommer. Alkolås i ALLA bilar önskar jag mig!!! Nej jag är verkligen illa berörd av det där tv programmet. Satt och satte ihop små lådor som jag köpt på IKEA när jag hörde att dom pratade om bilolyckor. Usch. 3 Oktober 2007  | Länk | Vardag | 0 kommentar Tisdag[uppdaterad] Jag har haft lite "jobbigt" ikväll, så jag tänkte att jag skulle kolla runt lite på youtube och se ifall jag hittade någonting som jag tyckte var roligt eller bra. Tänkte länge sen kom jag bara på River Raul. När Papi Raul gjorde sin egen Riverdance för en massa år sedan. Ni kan ju kopiera adressen: http://www.youtube.com/watch?v=M825Nqbb8oQ Och, jag har en hemlighet, som ingen annan vet! Läkarbesöket imorgon, som bestämmer min framtid. -------------- Och det är fan roligt att någon Googlat på onanera+michaela och kommit till min blogg. Jag håller jävligt hög klass på min blogg ;) Känns som att jag skulle kunna tänka mig vem det är som Googlat på det ha ha 2 Oktober 2007  | Länk | Vardag | 0 kommentar Måndag Jag tycker att det är tråkigt att Alex Schulman slutar att blogga på Aftonbladet. Jag höll kanske aldrig med honom i hans elakheter om kändisar och så, men det var en kul blogg. Hans modeblogg var ju jätterolig. Å andra sidan så känns det väl bra att mannen har insett att hans påhopp inte varit schysst alls. Men som sagt, skit tråkigt att han inte ska blogga mer, men han finns ju ända med en halvtimme vid åtta snåret varje onsdag på radion =) Det sägs ju att man inte alls tjänar på att veckohandla, men fan alltså jag tror att jag gör det. Idag efter jobbet, kom jag på att jag kunde stanna till på Willys och handla. Sista stunden på jobbet rafsade jag ner på en liten lapp, vad jag skulle handla. Och när jag går ut från Willys med två papperskassar med mat och det slutade på 220 kronor, då är det liksom hur bra som helst. På en vecka handlar jag lätt för mer än 200 på ICA. Sen är ju ICA bra på att finnas för mig när jag får ett ryck efter något speciellt, eller om någonting tar slut, men det är bra för mig att veckohandla.( Påminn mig nästa måndag om att jag skrev det här idag.) Tjejer mognar före killar sägs det. Det brukar väl sägas att tjejer är fyra år före i utvecklingen. Så en 24 årig kille är alltså som en 20 årig tjej och det är därför som killar oftast blir tillsammans med yngre tjejer. Ingen 24 årig tjej orkar med en 24 årig kille. Eller? Såklart finns det stora undantag. Alla mognar nog olika snabbt och mognar på olika sätt. Vuxen tror jag aldrig att man blir. Och vad är det att vara vuxen egentligen? Det är samma som begreppet normal. Vem har bestämt vad som är normalt och vad som är onormalt? Är inte det i slutändan något som man själv får avgöra? Och varför blir man kallad till ett möte, där ens åsikt vill höras, när man i slutändan blir överkörd och ett annat beslut fattas. Ett beslut vi arbetare tog, som då välkomnades med öppna armar av ledningen, blev sedan först "glömt"- "Vi minns inte vad vi kom överens om" och sen totalt överkört. Jag har noll förtroende för ledningen. Jag har nog aldrig haft ett förtroende från början, men nu har jag det inte alls. Lever inte vi i ett samhälle där vi har det så bra att vi kan rösta om en sak, och det som får flest röster vinner? Jag blir så trött. Ikväll kommer jag att sakna "Upp till kamp" och titta på "Gynekologen i Askim" istället. Vill hoppas att det är lite bra, någonting som man kan följa ett par måndag kvällar. Nu har jag skrivit en massa blaj igen, men du behöver inte komma hit och snoka ifall du inte vill läsa en massa blaj. Vore skönt att kunna spärra sin blogg. Dom som inte pratar med mig ens på riktigt borde väl inte vara intresserade av att läsa min blogg, så jag får hoppas att dom hittat härifrån. Dags att öva lite franska. 1 Oktober 2007  | Länk | Vardag | 1 kommentar Fredag Fick ett samtal från SJ förut. Ifall det går bra på hälsoundersökningen så får jag jobbet hos dom, och då börjar utbildningen 26 oktober. Vilket lät lite konstigt eftersom att det är en fredag. Och då ska jag vara i Stockholm i fem veckor och sen har jag en veckas praktik på hemstationen. Och dom betalar resa till och från Stockholm på fredagen och söndagen, eftersom att dom "tvingar" mig till utbildning på annan ort. Jag har räknat på vad jag ungefär skulle få tjäna och väger för och nackdelar. Jag kommer inte att kunna sova ordentligt till jag vet hur allting blir. Det var ingen bomb i väskan som hittades på Fredsgatan här i stan. Trist. Det var en väska med kläder. Det händer aldrig något spännande i den här stan. Ett par timmar spenderades med Anna och sedan med Daniel och Sara. Svegarna shoppade medan jag och Daniel kollade på. Ikväll är det inflyttningsfest hos Daniel. För egen del blir det nyktert och jag tror att jag ska ta bilen dit, så att jag kan ta mig hem snabbt och smidigt när de andra ska på Kåren. Känner att huvudvärken från igår ligger och lurar, så jag vill inte utmana ödet med att dricka alkohol. Tur att jag kunde få hjälp med ekonomin denna månad, då allting inte hoppat igång som det ska. Näe försöka piggna till var det. 28 September 2007  | Länk | Vardag | 0 kommentar Torsdag När jag sitter i bilen hem och försöker att koncentrera mig på att inte spy rakt ut då är det härligt. När huvudet gör otäckt ont och jag får koncentrera mig till max på bilkörningen. Suck. Det gick lite snabbare att komma hem när mobilen ringde och jag fick prata hela vägen hem då jag kunde krascha i sängen. Sen går det givetvis inte att ligga ner när huvudet gör sådär hemskt ont, för det gör ont. Och varje gång man vrider lite lite på huvudet så gör det hysteriskt ont. Nu mår jag riktigt illa och jag ska snart iväg på franska lektionen... Jag vet inte om jag kommer att kunna vara kvar under hela lektionen. Har huvudet väl börjat att göra ont då spelar det ingen roll vad jag än gör, eller vad jag än tar för tabletter. Men jag fick ju sällskap medan jag vilade ett tag och det var mysigt. Och sånt. Blir glad över att den men kanske minst anat ser att jag inte mår bra på jobbet och tar sig tid på sin rast att komma ut och prata med mig. Och att denna även sett andra saker. Det känns bra. Berättade att jag var tacksam för det. Imorgon är det fredag. Jag känner en slags... tomhet redan för att det finns en anledning till det, men jag kan inte göra någonting åt det heller. Jag får hoppas att helgen går snabbt också. Jag vet inte ännu om jag ska träffa Anna lite på dagen eller om vi ses på Daniels inflyttningsfest på kvällen. Hoppas på lunch och lite shopping på lördagen iallafall. Vore skönt att träffa Anna lite på tu man hand som man brukar säga. Och så får jag ju se om Rebecka hör av sig också. Fan, jävla huvud alltså. Tabletter hjälper ju inte, men känns som att jag vill ta en iallafall, för att jag kanske klarar franska lektionen då... hm.... 27 September 2007  | Länk | Vardag | 0 kommentar Tisdag Ifall ni har några frågor om begravningslagen så kan ni fråga mig, då jag efter idag är expert inom ämnet. Var på en föreläsning/kurs idag med jobbet. Jag försökte lyssna så gott jag kunde, men jag kunde bara känna hur ont jag hade i arslet av allt stillasittande. Jag är verkligen inte van att sitta still så där länge. Jag skulle aldrig klara av ett stillasittande arbete. Jag skulle bli galen. Jag har ju haft ett bra jobb då jag aldrig är still, får motion på dagarna, så det blir ju svårt att överträffa det. Sen finns det ju andra faktorer som färsämrar jobbet. På SJ kommer jag iallafall gå omkring större delen av dagarna, även om det är inomhus i ett tåg, så får jag röra på mig. Har haft ett konstigt tryck inuti huvudet hela dagen, det är nog någonting psykiskt. Att det är något som gnager mig. Och nu har jag en slags övergiven-känsla i mig som är jättejobbig. Det känns som att jag inte kommer träffa någon mera. Vet inte varför jag känner så, jag blir ledsen över att känslan finns i mig och att jag inte riktigt kan koppla bort den. Jag vill inte vara ensam ikväll. Kvällen känns så himla lång. Ibland är det så skönt att gråta, även fast det är för någon liten sak, det är skönt att få "rensa" lite. Lätta på trycket, men det går inte att gråta idag, fast jag vet att det skulle vara skönt. Har försökt att tänka på bra saker, eller saker som får mig att le, men det är svårt idag att känna glädje. Jag kommer få roligt imorgon då jag ska träffa Daniel, och på fredag kommer jag att träffa Anna och säkert flera gånger i helgen. Och via Facebook har jag hittat Rebecka som kommer till stan i helgen och säkert kommer att ringa mig och vilja ses. Jag vill nå glädjen idag, för jag har så mycket roligt alldeles snart, men det går inte. Känner mig blockerad. Jag vet ju egentligen kanske vad det är som jag känner mig blockerad av, men det är ju ingen fara med det. Ingenting har ju hänt. Och jag känner mig nog lite rädd inför SJ grejen. Det skulle bli en sån stor omställning, och jag vet inte om jag är redo för det. Jag känner mig allt annat än läkt inombords. Jag har ju ingen anställning när jag ev börjar min utbildning på SJ, men det har känts så länge som att jag inte klarar att ens jobba halvtid just nu. På mitt nuvarande jobb. Jag försöker att bita ihop, men ibland är det så himla svårt. 25 September 2007  | Länk | Vardag | 1 kommentar Måndag Om jag inte hinner bli halvblind eller döv till nästa onsdag så kommer nog min hälsoundersökning som SJ gör på mig, att gå bra. Yes, jag har gått vidare. Blev uppringd av SJ nu på eftermiddagen. Känns kul eftersom att jag kände att det gick jättebra när jag var i Stockholm, samtidigt som det känns nervöst och det är en massa frågetecken. Lönen tex. Frågan är ju om jag kommer att tjäna på att jobba överhuvudtaget. Det är klart att det är bättre att jobba än att vara jagad av arbetsförmedlingen senare i höst, men det är ju askonstiga arbetstider och en sex veckors utbildning i Stockholm. Blir orolig av allt som man ska tänka på. Går hälsokontrollen bra så måste jag höra om lönen. Jag vet bara vad de flesta "brukar" hamna på, men inte vad just jag skulle hamna på för lön. usch jag hatar när huvudet är som en våg, där jag väger för och nackdelarna hela tiden. Men det är väl normalt att det blir så när det vankas någon stor förändring. Och i vilket fall som helst, så har jag ju sett en utbildning till nästa höst som jag vill söka. Jaja. Ska kolla på tv och försöka att inte tänka för mycket. 24 September 2007  | Länk | Vardag | 2 kommentarer Fredag " I believe we put our happiness in other peoples hands " Shit. Det är sån jag är. Jag lägger min egen lycka i andras händer. Hoppas på att dom ska göra mig lycklig. Låter dom ansvara för att jag blir lycklig. Ens egen lycka är alldeles för viktig för att läggas i andras händer. Där har man ingen aning om vad som kommer att hända med lyckan. Jag är så dålig på att göra mig själv lycklig, så jag har sen flera år tillbaka överlämnat min lycka till andra. Och om någon är på väg att ge mig lycka, då blir jag istället skit rädd och är jätterädd att bli besviken eller sårad. Det är ju fanimej sjukt! Vilket jävla ekorrhjul! Eller om jag får ett förslag på någonting att göra tex en fredag kväll, då kan jag få någon slags rampfeber och blir skitdålig och får migrän, bara av vetskapen att jag ska göra någonting som troligtvis kommer att bli jätteroligt. Jag trodde, eller tror nog fortfarande, att jag inte kan ha en enda dag som jag upplever som en total lycklig dag. Någonting sker alltför ofta i slutet av dagen som förstör precis allt annat bra som jag haft innan. Som om det vilade en slags förbannelse över mig och att ha en lycklig dag. Men det är ju så många faktorer som spelar in om man ska få vara lycklig eller ej, och dom faktorerna varierar såklart mellan alla människor. Jag kanske har fått med tiden alldeles för höga krav på vad lycka ska vara. Och jag är skit dålig på att vara lycklig en hel dag om jag vet att jag kan det, för jag börjar att tänka på att snart är den här lyckan slut. Snart sitter jag ensam i tv soffan och kan inte ens ta mig för att ringa någon, eller besöka någon, för jag är så låst i mig själv. När jag vet att jag skulle må tusen gånger bättre av att göra någonting, så är det som om arslet är fastgjutet i soffan och jag kommer ingenstans. Jag är väldigt blyg och tycker att det är jobbigt att ta mig in i en grupp människor. jag står ofta lite vid sidan av och vet inte vart jag ska göra av mig själv. Hela jag känns bara jätteobekväm och jag vet inte vart jag ska göra av händerna eller vart jag ska rikta blicken. Jag är inte dryg, jag är bara blyg. Jag önskar att jag kom på bra saker att ha som isbrytare när det ska tas kontakt med någon ny. Men jag är jättedålig på det. Jag känner mig bara dum och fumlig och skäms över min egen person. Jag har blivit bränd många gånger utav så kallade vänner som svikit och berättat det jag berättat i förtroende, för någon annan. Jag har fått höra för många år sen många dåliga saker om min kropp, som än idag sitter djupt inuti mig. Det är så jävla jobbigt att bli sviken, så varför idag, berätta någonting för någon, när rädslan av att bli sviken och bedragen är så himla stark? Att då istället bygga upp så mycket ångest och så många ledsna stunder, inuti sig själv. Varför? Jag kan nog räkna upp på min ena hand dom vänner som jag har. Dom som förtjänar att kallas för vänner. Har några fler bekanta, men det är stor skillnad på vänner och bekanta. Men inte ens för dom som jag kallar mina vänner, berättar jag allt. Jag berättar knappt någonting. Dels för att jag inte litar på en enda person längre. Och dels för att jag är rädd att bli en belastning för någon annan. Att om jag berättar precis allt som jag mår dåligt av, så kommer jag att tynga ner någon annan som inte alls är lika nere som jag själv är. Och givetvis är jag rädd för att om jag berättar allting om mig, så kommer kanske dom som jag kallar för vänner att vända mig ryggen. Dom kanske kommer tycka att jag är konstig. Eller "hur kan hon må dåligt av en sån banal sak". Jag är en tänkare. Jag är en grubblare. Jag har inte så bra självförtroende och självkänsla just nu. Jag stänger ute för många ur mitt liv, men jag är inte beredd att ha er så nära inpå mig ännu. Jag försöker att bygga upp mig själv igen. Försöker att bli trygg i mig själv igen. Och det jag verkligen vill sluta upp med är just det som jag inledde dagens inlägg med: " I believe we put our happiness in other peoples hands " 21 September 2007  | Länk | Vardag | 1 kommentar Let`s speak french Kom på igår (när jag såg räkningen) att min franska kurs började idag! Det var verkligen jättekul. Nio stycken var vi och det var mest lite äldre förutom jag och en tjej som var svår att bestämma ålder på. Fick min bok med tillhörande cd skiva, så att jag kan öva mina uttal här hemma. Synd bara att jag inte har någon att öva med. Får tala med mig själv. Om jag får SJ jobbet (som är väldigt ångestladdat just nu) så kommer jag nog inte kunna fortsätta kursen... Och jag vill verkligen det!!! Syrran var här förut ett tag. Så roligt att hon bara frågar om hon får komma över. Hennes jobb bas ligger alldeles här i närheten, så det passar så bra att hon tittar in ibland =) Slingat håret idag. Ljusat upp det ytterligare. Känns jättebra. Inte vitt om ni nu tror det. Och angående Annas meddelande på msn igår: Jag såg det så sent så då tyckte jag inte det var någon idè att svara, men det skulle verkligen vara JÄTTE kul. Om en timme är det säsongspremiär för världens bästa matlagningsprogram "vad blir det för mat" på tv4 plus. Som jag och syrran längtat!!! Och slutligen: jag försöker att inte bry mig, det är du som har problem. 20 September 2007  | Länk | Vardag | 1 kommentar Torsdag Jobbigt att träffa någon när man har en tidsfrist på två timmar innan dennes parkeringstid går ut. Önskar att det var mer än 2 timmar. Jag är nedstämd idag. Spelar ingen roll att det är jättefint väder. Det lättar inte upp. Fick massage en halvtimme idag på jobbet. Eller hon tar så försiktigt så man kan inte kalla det massage riktigt, men det är jätteskönt. Kände att jag skulle ha kunnat börja gråta under massagen. När man är nedstämd så är det så underbart när någon rör vid en. Jag skulle vilja att någon rörde mig, höll om mig tyckte om mig varje dag. Vill ringa Malin och fråga om imorgon, men vet inte när hon slutar på praktiken. Jag väntar en timme eller något sen kan jag nog ringa. Känns overkligt att jag ska iväg imorgon. Lång dag med intervjuer, information och ett skriftligt prov. Övernatta i Stockholm. Gå lite på stan på lördagen och sen åka hem. Packa resväskan, kliva upp på söndag morgon och åka till Gotland. Mycket med en gång, men det ska bli kul. Äh. 13 September 2007  | Länk | Vardag | 1 kommentar Michaela on a sugarkick Min smarte vän Daniel upplös mig nyss om att det inte var våfflorna utan sockret i sylten som gjorde mig så här superpigg. Michaela on uppers. Alla människor borde sätta av tid till att gå och tala med någon. Ett proffs eller någon som man känner att man kan lita på. Jag går en gång i veckan och talar. Det är otroligt skönt och bra att få vrida och vända på sig själv. Förstå sig själv, sitt beteende samt förstå hur andra runt omkring kan uppfatta en. Idag kände jag bara blähäää när jag satt i väntrummet. Tänkte max tio minuter kommer jag att sitta där inne. Kommer inte säga ett smack. Men så fick hon tillslut säga att "vi måste avrunda nu vi har gått över timmen" och då blev jag väldigt förvånad. Jag kan räkna upp tio personer med en gång som jag tycker skulle behöva gå i terapi, som jag tycker har issues som behöver behandlas. Och dom är följande: nej då, tänker givetvis inte säga det. Jag kan själv sitta säker, för jag går redan och hoppas att bli en bättre människa. Har tusen fel och brister precis som alla andra, men även mycket osäkerhet och sådant, precis som många andra. Och jag tycker att snygg och har humor är den bästa kombinationen. Och jag tycker att kakor är som godast när jag äter en direkt tagen ur frysen. Och jag tycker att Mix Megapol är den roligaste radiostationen att lyssna på mellan 07:00 och 09:00. Och just nu skrattar jag hellre när jag gör bort mig än skäms som en hund. 12 September 2007  | Länk | Vardag | 1 kommentar --- Amor omnia vincit Så vackert. 11 September 2007  | Länk | Vardag | 1 kommentar Tisdag Det är alltid någonting som är galet när jag har en läkartid. Idag var nog en av de galnaste gångerna, men jag tänker inte skriva om den på bloggen. Fredag närmar sig med stormsteg. Hoppas Malin längtar lite efter mig iallafall ;) Imorgon måste jag ordna med ett fotografi av mig själv att ta med. Komma ihåg komma ihåg. Jobbet. Jag är liksom inte "där". Jag hoppas verkligen på att det går bra på fredag för det är ett sorgligt ställe jag jobbar på med sorgliga människor. De flesta. Och jag vill verkligen därifrån. Någon skrämde upp mig igår och sa att det ska blåsa rejält på sjön i helgen när jobbet drar till Gotland. Jag tycker det är extremt obehagligt att åka båt, och en sån grej som att det ska blåsa rejält är inte vad jag vill höra. Blir nog till att tvångslyfta in mig på båten om det blåser. Satt igår och försökte luska ut vilket hotell vi ska bo på. Vet att det är i hamnen, och jag hittade ett där, men det kändes alldeles för lyxigt för att vara ett ställe som arbetsgivaren låter oss övernatta på. Å det är så mycket som jag vill skriva, men det går inte att skriva det här. Får ta upp dagboken och ventilera lite. 11 September 2007  | Länk | Vardag | 1 kommentar Måndag[uppdaterad] Nu har jag gjort så att bara mina vänner på Bilddagboken kan se mina bilder. Jag fick nog av snokande där också, och idag hade jag fått en kommentar om ett foto av mig själv från en anonym jävla tönt som skrivit "sjukt ful" så nu är bilddagboken begränsad. Jävligt sårande att få en sån kommentar. Jag vet att jag inte är någon snyggtjej, men vafan det där gjorde mig ledsen. Och jag är tydligen sjuk också, så idag ville jag verkligen inte läsa en sån kommentar om mig själv. Funderar på att lägga ner bloggen också. Ledsen. ----------------------------- Fan att man ska vara som en jävla disksvamp och suga åt sig allt dåligt. Men jag har faktiskt blivit bättre på att ta en komplimang om jag får en, så jag kanske är på bättringsvägen. --------------------------- Jag och syrran skämtade om i början när det blev rättegång mot TV plastikkirurgen som stod anklagad för att ha våldtagit en patient, att det var Troilius känd från kanal 5:s Plastikkliniken eller vad serien hette. Och visst var det han. Vi tyckte att han var äcklig, alltså hans person, slemmig. Och hans förklaring till att hans sperma var långt in i kvinnans slida var ju bara för mycket. "Jag hade onanerat tidigare under dagen och hade sperma kvar på händerna" Yeah right! 3,5 år i fängelse och betala skadestånd på 180 000 kronor till kvinnan blev räkningen efter den handtrallan på toan Herr Plastikkirurg! 10 September 2007  | Länk | Vardag | 2 kommentarer Efter regn kommer solsken Idag tyckte jag att jag förtjänade att shoppa lite och sen ta med mig underbar mat från Rosalis Deli hem. Och efterrätt också. Nu sitter jag, mätt, med byxorna uppknäppta (mina 10 kronors fynd på Tradera) och jävligt nöjd. Jag är en sucker för efterrätter men halva chokladkakan är kvar. Orka äta upp den efter en rejäl portion mat liksom ;) Att få hålla om någon hårt medan man pratar ut om svåra saker är så underbart. Kanske inte att det är svårt, men att få hålla! Mys. Det känns som att jag ska ut och festa ikväll, men det ska jag inte. Inte ut och festa men troligtvis dricka vin eller öl med någon. Jag har ju blivit en liten unge igen och kan inte vara uppe sent. Gillar inte stuprörsbyxor med hög midja, men byxor med utsvänga ben och hög midja är finfint. Mina 10 kronors byxor är från 70 talet och av märket "Alla stjärtars byxor". Jag älskar dom redan fast vi inte känt varandra mer än i ett par dagar. Idag var det en snubbe som kollade lääänge på mig när vi gick mot varandra på trottoaren, och jag tänkte: vem sjutton är det där??? När vi passerat varandra kom jag på att det var den där konstiga snubben som tog sällskap med mig en gång när jag gick hem från mina föräldrar. Det var en jäkligt konstig promenad hem vill jag lova. Jag förstod kanske vart tionde ord av vad han sa, så det var lite svårt att hänga med i samtalet. När jag svarade "ja" skulle jag egentligen ha svarat "nej" osv. Nej turn up the volume on the stereo. Man mår jävligt bra av solsken och sånt ;) 7 September 2007  | Länk | Vardag | 0 kommentar Creepy Thursday Tågbiljetten till Stockholm är hämtad, och en ny hemresebiljett är köpt. Vädret har vänt och nu är det varmare ute. Skönt, men svårt att veta hur man ska klä sig. Jag blir lite smått oroad när jag ser att det är husets egna tomtar som är ute och gräver runt huset. Huset har sjunkit och det ska repaperas undertill och jag hoppas att utbildade män eller kvinnor ska utföra reparationen, att tomtarna bara gräver dit ner dom ska för att spara in pengar eller vad det kan vara. Känns som att det är allt annat än ett jobb som vem som helst kan utföra. Lite sådär obehagligt missmodigt idag. Och igår. Är väl något man ska gå igenom antar jag. Kroppen har sagt sitt så jag förstår att det "gnager". Tog en fika ute när jag var iväg och hämtade ut biljetterna. Inte kul att göra det ensam. Önskar att jag inte var disträ, så jag kunde ge mig på en bok, men det går inte. En laglig nedladdning av en låt, och spellistan går, men jag bryr mig inte så mycket om musiken egentligen. Fan jag är förbannad känner jag. Jag skulle behöva skälla riktigt jävla ordentligt. Fan alltså jävla skit och jag hatar att det är så. Och alla kärlekslåtar jag har i datorn, kräks kräks kräks. Fan jag är utbränd i mitt känslosystem. Jag har en kartong jag tänker hoppa på så kanske det känns bättre efteråt. Man börjar ju undra vad man gjort för ont i ett tidigare liv. 6 September 2007  | Länk | Vardag | 0 kommentar Dagens När skit blir värt pengar kommer vi fattiga att födas utan rövhål. 5 September 2007  | Länk | Vardag | 0 kommentar Positivt och negativt Jag är glad över att kunna känna känslor. Att kunna vara glad, arg, ledsen, irriterad osv. Vissa känslor är klart att jag inte skulle vilja kunna känna så starkt av, men nu gör jag det. Och om det gör att jag "fortfarande är 15" så får det vara så. Att sitta på Järntorget och titta på alla dessa människor i rörelse och känna sig ensam det gör jag ofta. Även om jag är i en relation någon gång så kan jag känna mig ensam. Det handlar om något slags utanförskap, och det är inte säkert att den känslan skulle vara borta bara för att jag någon gång kanske kommer ha en stor umgängeskrets. Det handlar nog om någonting annat. Anledningen till att den känslan infinner sig hos mig till och från. Eller då och då. Eller ibland. Kan jag ta upp om en vecka. Nästa onsdag. Och visst, det är klart att jag tycker det är jättejobbigt, ibland rent ut sagt lider av att inte ha någon hos mig på kvällarna och på nätterna. Det är en annan slags ensamhet. När jag är kär går jag helhjärtat in för att vara kär. Sådär sprudlande alla känslor på en och samma gång, som Gessle sjunger. Jag har ingen broms. När jag är olyckligt kär så önskar jag att jag hade en liten broms. Ingen helt fungerande broms utan en liten en. Så det inte blir så jobbigt alla grubblande timmar hemma i tv soffan. Jag drömde inatt att jag skulle flytta till Stockholm och den drömmen har jag tänkt på flera gånger idag. Sticka från stan. Vara ensam någon annanstans när jag känner så. Bygga upp någonting helt nytt någon annanstans. Men det är inte läge för det nu, så "no need to worry" Det är lite halv misär i hjärnan just nu. Köpte två lampor och två gamla ölflaskor på Bra&Begagnat idag. 65 kronor. Ett alldeles ypperligt pris. Imorgon ska jag hämta ut mina tågbiljetter till Stockholm och boka om eller köpa en ny hemresebiljett dagen där på. För fredagen tillbringar jag hemma hos Malin och Niklas med en bra film och en massa prat. Lite små ångest över SJ dagen kanske också behöver ventileras. Har en knuta i nacken. Ska försöka massera bort den. Nästa torsdag ska jag få massage en halvtimme på jobbet. Sista halvtimmen innan jag slutar. Fint. Och till er snokare: Man kan dölja att man kollar på min blogg. Ett litet tips som ni måste ha missat. 5 September 2007  | Länk | Vardag | 0 kommentar Skämmas-TV Ikväll drar Idol igång och jag har aldrig tidigare tittat på programmen kan jag säga. Men idag ska jag nog göra det. Jag tycker det är så pinsamt när dom som är jätte kassa sjunger och sen blir smått förnedrande av juryn. Men ifall det blir för pinsamt kan jag alltid byta kanal. Upp till kamp igår på svt1. Jag tyckte serien var jättebra och jag håller inte alls med NA:s rescencent som kände att hon längtade efter en reklampaus. Unga tjejer och killar på sextiotalet som kommer ur olika familjer och som dras till och från varandra. Bra musik, härligt svartvitt, snygga frisyrer och snygga kläder. Och alla verkade vara inlindade i bomull och det fick mig att vilja sträcka ut en hand genom tv rutan och röra vid dom. Eller kanske ta klivet in i tv rutan och vara med dom. Längtar till nästa måndag. Känns som att Upp till kamp är det enda vettiga som visas på tv överhuvudtaget. Om man inte räknar skelettsamlaren som jag såg i söndags. Handlar om en expedition på tidigit 1900 tal i Australien och svenskar som stal med sig skelett från Australiens urinvånare. Och expeditions ledaren, Eric Mjöberg, som till slut i Sverige fick förföljelsemani och var övertygad om att aboriginerna var ute efter honom. Så kan det gå om man gör olagliga saker. Däremot samlade dom en numer världsberömd insektssamling, så någon nytta gjorde dom också. Jag förstår inte er som tvättar håret varannan dag. Idag är mitt hår inne på tredje dagen och det är absolut som snyggast idag! Regn och rusk på jobbet och jag var glad att åka hem halv tolv även om det spöregnade och blåse småjävlar på väg hem. Lagt ut kläder och skor på Tradera som jag hoppas kan inbringa lite pengar till en fattig halvtidssjukskriven Michaela. 4 September 2007  | Länk | Vardag | 0 kommentar Måndag Har haft ont i huvudet väldigt mycket den senaste veckan. Igår eftermiddag och en bit in på kvällen fick jag ligga däckad. Jag tycker det är obehagligt att ha så ont i huvudet som jag får och då vara helt ensam. Ingen som ser till en. Antar att huvudvärken kommer från alla olösta problem jag har. Är väl någon slags konstant spänning. Var på Lidl efter jobbet. Tanken var att jag skulle köpa frukt och grönsaker enbart, men jag kom ut med två påsar med allt möjligt. Och det kostade nästan ingenting. Strax över 100 kronor. Faktum är ju att samma saker hade kostat mycket mer på ica. Så nu blev jag mätt idag också. Jag undrar mycket över vad det kommer att vara för slags folk som kommer att flytta in i höghuset mitt emot mig när det är färdigt. Jag tror det kommer att vara såna som sålt sina hus och som är lite äldre, för yngre har nog inte råd med dom kostnaderna som lägenheterna ligger på. Är olika storlekar på lägenheterna. Vi kommer nog att kunna se in till varandra rätt bra tror jag. Jag glömmer bort mig ibland att det är en massa byggnadsarbetare där ha ha. Vaknade häromnatten av en sjuhelsickes smäll. Jag rusade upp och var övertygad om att katten dragit ner någonting. Igen. Men nej. Jag letade överallt efter något som skulle kunna ha dragits ner. Ingenting och katten låg under bordet i vardagsrummet och såg vettskrämd ut. Jag tittade in i badrummet och där låg ett utav "spännena" som håller ihop kattlådan. Är såna plast "spännen" som finns på hårda resväskor när man ska ha igen väskan på sidorna och framtill. Något som är totalt omöjligt att bryta av, men nu låg den ena avbruten i badrummet. Jäkligt konstigt och eftersom ingen människa kan bryta av dom så kan ju inte direkt katten förstöra en sån grej heller. Mycket mystiskt. Kanske hade påhälsning. Vill inte riktigt ge mig ut innan jag vet om jag ska få besök eller inte. Ska nog läsa lite så länge. Och vill ni se äckliga bilder på döda kändisar kan ni surfa in på www.celebritymorgue.com Kolla in John F Kennedy klicka på hans namn och sen på länken som kommer upp. Man får se hans bortskjutna skalle. Marilyn Monroe ser helt grotesk ut så jag hoppas att det inte är hon på bilden. Jag vill liksom tro att hon begravdes lika vacker som hon var när hon levde. Ikväll blir det att kolla in nya tv serien på ettan : Upp till kamp. Eller ja, titta en stund iallafall. Orkar inte vara uppe så sent ;) 3 September 2007  | Länk | Vardag | 0 kommentar Fredag... ...dags att supa! I en annan del av världen kanske. Inte i min lilla värld. Blir en lugn hemmakväll framför tv:n troligtvis ensam, men det är okej för då slipper jag höra att jag är en mes som lägger mig tidigt. Mötet igår gick bra. Jag sov knappt inatt för jag är spänd på hur SJ grejen ska gå. Berättade för boss 1 och boss 2 idag att jag ska vara ledig 14 sepember. Den ena ryckte med ögonen och kliade sig i huvudet medan den andra sa att det var bäst att jag var flexledig då när jag ska till huvudstaden. Jag kommer att få hem ett brev i veckan där det står vilka tider som gäller och vart exakt jag ska vara och vad jag ska ta med mig för några papper. Hoppas på att träffa Malin då. Kanske kan stanna en natt hos henne och Niklas. Får se. Vore roligt.Blir ju Gotland där sen på söndag morgon med jobbet. Kameran ska med och för evigt bevara synen av fulla chefer och kollegor. Och... hihi. Det regnar ute. Så tråkigt =/ Har ingen lust att gå ut så jag ska nog lägga mig i soffan med en bok. Idag på jobbet gick jag och tänkte på en sak jag skulle skriva på bloggen, men nu minns jag inte vad det var för något. Kanske skriver mer senare om min tillfälliga minnesförlust försvinner. 31 Augusti 2007  | Länk | Vardag | 1 kommentar woooooohoooooooooooooooo Jag fick ett telefonsamtal nyss! Från SJ. Jajamensan SJ som i Statens Järnvägar. Jag sökte jobb där i somras som tågvärd. Blir väl tågvärdinna eftersom jag är tjej, men så hörde jag inget och annonsen försvann från nätet, men så ringde det en kvinna idag och sa att jag är bjuden på rekryteringsdag 14 september i stockholm!!! Jag och nio till! Fattar ni vad stort, jag har ingen aning om hur många som sökt ett sånt jobb men det måste vara hur många som helst ju!!! Jag ska få träffa lite olika personer och visa betyg och cv och sånt! Och om jag är en av dom som blir anställd, vilket jag ska se till att bli, så börjar jag min utbildning som tågvärd i mitten av oktober =) hihi. Jag sökte att utgå från Hallsberg. Oregelbundna arbetstider och ibland kan man få övernatta på annan ort, men vaddå ett jobb!!! Och det är 80 procent så det är inte heltid heller vilket känns jätteskönt. Jag behöver verkligen någonting nytt, och i höst kommer det att bli så knapert för mig med a kassan så det här känns jätte roligt. Åttio procent blir jättebra och jag tror att timlön och ob och sånt kan göra lönen bra. Jag kan ju inte tjäna sämre än vad jag gör idag, och om jag inte minns fel, så angav jag löneanspråk när jag sökte SJ tjänsten och jag drog till med lite. Känns som att jag kan vara lite extra besvärlig på jobbmötet i eftermiddag hi hi. 30 Augusti 2007  | Länk | Vardag | 4 kommentarer Onsdag Keith Richards i Rolling Stones blev arg när han fick höra om den totala sågningen av Stones konsert på Ullevi nu 3 Augusti, och skrev ett brev till kvällstidningen Aftonbladet där han kräver en ursäkt från Aftonbladets recensent Markus Larsson. I dagens Aftonbladet (iallafall nätupplagan som jag läser dagligen) står denne Markus Larsson med armarna i kors utanför entrèn till Ullevi och ser "hård" ut. Keith Richards hänvisar till sexton kvällstidningar i Norden och det är bara svenska Expressen och Aftonbladet som gett konserten två plus, medan alla andra tidningar gett en trea som lägsta betyg. Keith menar att fjorton andra tidningar kan inte ha fel. "– Av respekt till det Rolling Stones har gjort tidigare kunde jag inte ge dem ett annat betyg. Att säga att konserten på Ullevi var bra är ett hån mot bandet självt. Hur ser du på att Keith Richards kräver en ursäkt? – Jag tänker inte be någon om ursäkt för min subjektiva åsikt. Det är Keith som borde be om ursäkt. Det kostar trots allt runt 1000 kronor för att få se en rockstjärna som knappt klarar av riffet till ”Brown sugar” längre." Markus Larsson var inte ens påtänkt när Stones var som störst. Varför sätter dom in en ung kille att skriva en recension av en konsert som troligtvis skulle fått ett bättre betyg om det var en medelålders man eller kvinna som skrivit recensionen. En man eller kvinna som vuxit upp med Stones och som vet hur mycket dom gjort för rockmusiken. Hur banbrytande dom var när dom kom. Sopade banan med jäkligt många andra då aktuella band. Att medlemmarna i Rolling Stones kanske inte har samma energi, samma studs som dom hade förr, är väl inte så konstigt. Då är dock Mick Jagger ett undantag för den mannen far fortfarande fram över scenen som en Duracell kanin. Tack vare You Tube så går det att se delar av Stones turnè som dom varit ute med i två år och nu avslutat. Och vad då. Keith Richards missade några riff, spelade fel låt, men so what? Mannen ramlade ju för tusan ner från en palm förra året. Kan inte dom små misstagen skyllas på den incidenten? Ha ha. Stones är Stones och deras fans från förr finns kvar, och nya har tillkommit. En del rescensenter går in för att bara hitta fel när dom ska ge betyg. Slår vad om att Aftonbladets Markus Larsson är just en sån. Det är ju bara att läsa hans ibland jäkligt korkade recensioner. Lite för mycket Markus Allmighty över honom. ------------------------------------------------------------ Jobbade ensam idag för alla andra var som sagt på friskvårdsdag. Sista timmen somnade jag nästan i trucken. Blev drabbad av den totala tröttheten. På cykeln på väg hem, trodde jag allvarligt att jag skulle somna, vilket skrämde mig så jag ledde cykeln vissa bitar. Bara att gå hem, kasta av sig kläderna, och slänga sig i sängen för att mysa där i ett par timmar. Jag är mer trött nu när jag jobbar halvtid än när jag jobbade heltid. Måste vara en underliggande stress som ligger och bryter ner mig. En omedveten. Av alla utslag att dömma så kan kroppen intyga på att det är så. Imorgon på eftermiddagen är det "stormöte" på Kyrkans hus om hur anställningsformen ska kunna ändras för att säsongare ska kunna finnas kvar. Blir ett intressant möte tror jag, då "ledningen" kommit med ett förslag som inte alls är bra, och inte alls vattentätt. I "ledningen" sitter X som inte kan bestämma sig för vilken färg eller storlek våra handdukar ska ha, så det har resulterat i att vi sen i början av säsongen varit utan handdukar på jobbet. Hur svårt kan det vara? Svarta, blåa eller gröna handdukar i storlek 50 * 70. Kompetent personal? Lyssnar på Moneybrother. Några låtar från hans nya skiva. Det låter otroligt bra och jag tycker verkligen att Moneybrother är bäst när han sjunger på engelska. "It is time for falling apart" är otroligt bra. Lite Nationalteatern smiter in emellanåt för att röra om lite i huvudet på mig. "Hanna från Arlöv Hej! Jag lärde mycket av dig. Du sa som det va och det kändes så bra" "Livet är en fest" sjunger dom. Är det så? Är jag bjuden? 29 Augusti 2007  | Länk | Vardag | 0 kommentar Tisdag Imorgon är det party på jobbet för då kommer jag vara helt själv där! Alla andra är på friskvårdsdag. Jag är inställd på att jobba röven av mig imorgon. Har sjukt mycket gräs att klippa, men det fixar jag. Så ifall någon vill komma förbi och säga hej, så finns jag på jobbet 7-11:30. =) Jag är jättetrött. Jag skulle kunna somna sittande i soffan. Kanske ska sova en stund innan jag ska gå ut vid tre tiden. Vore jäkligt skönt... Annars ingenting nytt. Same old shit. 28 Augusti 2007  | Länk | Vardag | 0 kommentar Way down Babe, youre getting closer The lights are goin dim The sound of your breathin Has made the mood Im in All of my resistance Is lying on the floor Taking me to places Ive never been before Ooh, and I can feel it, Feel it, feel it, feel it Way down where the music plays Way down like a tidal wave Way down where the fires blaze Way down, down, way, way on down Ooh, my head is spinnin You got me in your spell, A hundred magic fingers On a whirling carousel The medicine within me No doctor could prescribe Your love is doing something That I just cant describe Ooh, and I can feel it, Feel it, feel it, feel it Way down where the music plays Way down like a tidal wave Way down where the fires blaze Way down, down, way, way on down Hold me again, Tight as you can I need you so, Baby, lets go Way down where it feels so good Way down where I hoped it would Way down where I never could Way down, down, way, way on down Elvis Presley. 24 Augusti 2007  | Länk | Vardag | 0 kommentar - - - - 24 Augusti 2007  | Länk | Vardag | 0 kommentar Jobba Lite blandade känslor att vara tillbaka på jobbet igen. Hade ont i magen hela tiden jag var där. Dagen gick snabbt ändå. Var möte på morgonen och vi höll på och pratade och diskuterade i två timmar. Nya saker i görningen. Blir ett större möte nästa vecka, men inte för alla utan för vissa. Sjukt. Har varit på stan och köpt ett fint mörklila tyg till sovrummet. Till min nya vägg som jag har byggt. Blir nog bra det där. X:et satte upp takkronan igår när han var här så på kvällen är det ljust i vardagsrummet om jag vill. Känns jätte ovant. Han skrattade åt mig för jag stod och bara tittade på lampan innan han åkte. Ovan vid att ha ljus i vardagsrummet. Bästa är att jag kan ha levande ljus i den också. Supermysigt och lite värme till vintern. Kul att han var här en stund. Nu är det inte långt kvar till Gotlandsresan heller. Det ska bli roligt och mysigt. Jag lär mig något nytt om människor varenda dag nu. Och jag lär mig nya saker om mig själv också. Jag blir besviken, förvånad och glad om vartannat. Jag tror verkligen att jag kan ha användning för dom här sakerna längre fram. Nej nu kokar det över på spisen. Ciao. 23 Augusti 2007  | Länk | Vardag | 0 kommentar Onsdag[uppdaterad] Först så tänker jag en massa saker, som jag inte tänker skriva ner, men jag vill ändå påpeka att sakerna fortfarande finns. Idag finns dom extra mycket. Ingen bra dag alls, inuti mig själv, men annars en bra dag... ;) IKEA med mamma imorse. Köpte mig en takkrona som är STOR. Men ack så fin. Fika hos mormor och morfar och sen till Västhaga för att parkera bilen och sen en vinglig cykelfärd hem med takkronan och en stor påse med mig. Sen hem till sängen i princip. Jag älskar att vara i sängen! Ikväll kommer X:et hit. Inte träffat honom på flera månader, så det känns lite konstigt, men jag tror nog att det kommer att gå bra. Jobb imorgon. Jag hoppas verkligen att det går bra, det känns lite tufft just nu. Kollade vädret och det ska regna och jag fick inte med mig regnkläderna från jobbet, så jag hoppas det inte regnar när jag ska cykla dit på morgonen. Fan, jag luktar jävligt gott idag känner jag ;) --------------------------------------------------------- Jag känner inte igen mig själv. Jag tycker uteliv och att bli full är...obekvämt. Jag vill typ vara på landet och föda upp kaniner eller något. Jag har druckit mig för full för många gånger. Många gånger för att kunna slappna av och döva någonting. Att gå ut känns otroligt främmande och lockar inte alls. Mormor och jag ska se "Hamlet" i oktober. I regi av Lars Norèn så den kan nog bli mycket speciell. Vad är det som sägs i "Mormor gråter" ? Typ "Hade det här varit en pjäs av Norèn, hade du fått varit med som aska i en urna på spiselkransen". Huvudvärk. Det måste ju betyda att jag har någonting där inne som kan få ont, Det är väl alltid något att tänka på. Stod om "hur kroppen visar att du är intelligent" i Aftonbladet. Att kvinnor med stora bröst är mer intelligenta än dom med små. Jag undrar hur det kan påverka ens intelligens eftersom att bröst är fett. Eller så kanske man kan operera in silikon och bli intelligent? Tyckte artikeln var lite rasistisk nästan. Ni som läst förstår. Gud vad oviktigt att skriva om det här... Jag ger mig. 22 Augusti 2007  | Länk | Vardag | 0 kommentar Tisdag Är nyss hemkommen från en lunch med Sofia på Hälls Stallbacken. Jag hade för mycket kläder på mig, det var svinhett. Och vi glömdes bort, våran mat glömdes bort. Så det började ju bra =) Kul att prata och så, längesen som vi träffades. Får bättra oss på det helt klart. Jag känner mig väldigt seg idag. Men är glad över att jag fick ett brev hem idag med en tid på fredag. Vill man ha någonting gjort, får man göra det själv som det brukar heta. Kul att Anna beräknas dyka upp i stan i slutet av september också. Nej det finns ingenting att tillägga. Iallafall inget som jag vill skriva ut här. 21 Augusti 2007  | Länk | Vardag | 0 kommentar Måndag Ett par timmar spenderade jag med att plocka blåbär i Venaskogen. Det var otroligt skönt att krypa runt där och tänka på ingenting annat än på alla dessa underbara blåa bär som lös i skogen. Till min rygg halvt gick av var det så där underbart. Gick böjd framåt ett bra tag innan jag lyckades resa mig. Borde träna ryggen... Iallafall så är bären rensade och infrysta och jag ser fram emot att få göra en god paj på en del av dom. Jag är en sucker på tidningar. Tjejtidningar, modetidningar, billiga och dyra. Jag älskar dom. Men idag när jag tittade bland alla tidningar så blev jag lite...besviken. Jag har skrivit om det förut, att vi tjejer inte har någon tidning med halv nakna män, och jag kan inte påstå att jag har ett behov av en sån tidning, men herrtidningar finns det gott om. Och den gemensamma nämnaren är: Fejkblond tjej med fejktuttar som ser lite kåt ut på omslaget. Det är synd. Jag gillar att titta på folk. Sitta på stan och se dessa människor gå förbi. Se vad dom har på sig, hur dom ser ut och undra vad dom tänker på. Men det är inga av dom tjejerna som är på omslagen till herrtidningar som jag tittar på när jag är ute. Det är inte dom tjejerna som jag kan tycka är vackra och rent utav sexiga. Jag känner, och känner till många tjejer, och jag känner ingen sån tjej som finns på omslagen. Jag tycker att alla tjejer jag känner är fina på sina sätt. Alla kanske inte är klassiska skönheter, men jag ser saker som jag tycker är vackra. Och jag kan inte tycka att herrtidnings tjejerna är vackra. och inte sexiga heller. Dom är så på låtsas. Många av dom har ju inte ens sitt eget hår utan löshår. I somras var en tjej med på ett omslag som jag "vuxit upp" ihop med, på samma skola och så, så jag köpte den tidningen. Bilderna är fixade, och hon är opererad. Vem som helst kan väl bli snygg med rätt retuschering. Tidningen var i övrigt jävligt rolig. Jag skrattade högt flera gånger när jag bläddrade i den. Det var när jag var på sjukhuset, så jag hade lagt den tidningen inuti en annan tidning, för det inte skulle vara så...konstigt. Jag får hoppas att killar/män köper den tidningen för allt det andra i tidningen. Inte för en plastbrud på framsidan. Jag håller alltid tidningen Cafè om ryggen, för den tidningen tycker jag tar jättefina bilder på tjejer och det är bra reportage i den och så, men Slitz, Moore och FHM är det ingen stil på. och jag hoppas att de flesta killar och män vill ha en tjej med stil. Kan inte alla fina okonstlade tjejer få vara på omslagen och mittuppslagen i dom tidningarna istället? Alla tjejer ser ju inte ut sådär... Och nej jag tycker inte det är kvinnoförnedrande eller något sådant, jag tycker bara att det är synd... 20 Augusti 2007  | Länk | Vardag | 0 kommentar Fredag[uppdaterad] Somnade med huvudvärk och vaknade med huvudvärk. Suck. Är så grymt besviken på min arbetsgivare. Ingen nyhet, men nu ÄR jag verkligen det. Positivt inställd till mitt halv elva besök på VC för där fick jag tala med en MÄNSKLIG kvinna både igår och idag. Hoppas på att komma fram till en lösning. Kan ni inte hoppas för min skull att jag får träffa en vettig läkare för en gångs skull på den VC:n? Efter det ska jag träffa Lisa. Bästa Lisa som ringde mig igår och vill träffa mig idag! Hoppas på en mysig fika eller lunch på stan. Ikväll ska jag träffa Maria P. Vill inte vara ensam. Imorgon ska vi två klippa oss klockan ett. Blir bara att toppa. Tvingade stackars mamma att slinga mitt hår igår. Först tyckte jag det såg för lite ut, men så här några timmar efter jag vaknat gillar jag det mer och mer. Det ser relativt naturligt ut. Glad jag inte tog för ljus nyans. Dags att surfa in på ams.se och se om det finns något jobb att söka. Svårt nu när det mest är lärare inför höstterminen. Auf wiederhören. --------------------------------------------------------------------------- Hade tur idag och fick träffa en jättebra läkare på VC. Hon ville sjukskriva mig helt, men jag ville jobba, och fick en halvtidssjukskrivning resten av säsongen. Det känns bra. Jag vill verkligen klara av att jobba halvtid. Fick även sömntabletter, eftersom läkaren på sjukhuset skrev ut valium till mig, så känns bra att ha annat att ta ifall jag behöver. Ringde till kontoret och berättade läget. Att dom slipper ansvara för mig. Var bestämd men försökte inte vara otrevlig. Lunch med familjen på Mingla. Synd man inte har större magsäck :) Fika med Lisa på Hälls och en massa prat. Snart kommer Maria P och vi ska ut och äta :) Supermysigt! Var hennes förslag. Känns lättare när jag har roliga saker som händer. Roligt att klä upp sig lite också för att äta ute. Inte ofta jag gör det. Eller ens känner för det, men nu har jag gjort det. Handlat lite nya saker idag också, det är också roligt. Måste boka in lite besök hos mina utflyttade vänner också snart. Ni är ju lite utspridda. Saknar Anna så henne måste jag träffa snart. Hoppas jag och Brullan hittar nya jobb snart så vi kan säga "so long suckers" och dra. Men Gotlandsresan vill jag med på. Kommer bli roligt! Ett hippie uttryck får avsluta kvällens blogg: SOL! 17 Augusti 2007  | Länk | Vardag | 1 kommentar Kungen Av Rock`n Roll 30 år sedan Elvis Presley dog. Lyssnar på hans underbara musik. 16 Augusti 2007  | Länk | Vardag | 0 kommentar hej och hå sjukskriven igen 16 Augusti 2007  | Länk | Vardag | 0 kommentar Måndag Jag vet inte vad det är med den här dagen, men den är konstig. Orken fanns inte på jobbet, och på väg hem ville jag inte hem. Jag och Brullan käkade nästan upp en hel påse plommon på en kvart. Jag har lagat mat och bakat och läst fel i ett recept. Men jag orkar inte ens bry mig. Det bubblade förut inuti, men eftersom bubblorna inte fick komma ut idag så känner jag mig bara blähä. Borde gå en sväng men jag orkar inte. Jag vill lägga mig och sova. 13 Augusti 2007  | Länk | Vardag | 0 kommentar Lördag Gick och la mig vid nio igår. Kul fredag kväll... Sov till halv elva idag. Vaknade först vid halv åtta men tvingade mig att somna om. Kändes bara motigt att kliva upp. Gjorde det till slut. Duschade och tvättade håret. Fikade ute. Fick en bok. Eller jag vet inte om vi har delad vårdnad om den, men jag ska iallafall få titta i den först. Försöker leta efter tavlor och bilder som jag tänker sätta upp i sovrummet, men hittar ingenting här hemma... vet inte om jag lagt upp saker på vinden kanske. Jag har några bilder på mig själv, men det känns lite ego att ha dom i sovrummet. Vill verkligen måla om där inne. Ska kolla med hyresvärden och se ifall dom kan köpa färg åt mig. Dom borde vara glada att jag vill fixa deras skabb =) Vet inte riktigt vart jag ska ta vägen. Vill helst bara gömma mig. 11 Augusti 2007  | Länk | Vardag | 0 kommentar Fredag Återbesök hos läkaren igår och det visade sig att hon hade gett mig ett felaktigt recept. Inte särskilt bra av en läkare, men jag fick behålla det ändå. Idag är det inget bra. Som tur är kan jag hjälpa mig själv med något jag har hemma. Inte använt det förut, men idag måste jag. Önskar jag hade helgplaner. Alla har alltid det utom jag. Känns det som just nu. Usch. Svårt att bita ihop när tänderna är lösa. 10 Augusti 2007  | Länk | Vardag | 0 kommentar onsdag tuffar på med arbetet. fick gnälla och klaga och ge kritik idag sista timmen så det var skönt. och ställa komplicerade frågor så dom kliar sig i huvudet. kände mig manisk vid ett tillfälle på jobbet, talade och talade. imorgon är det åter besök på sjukhuset, så då kommer jag sluta halv ett. så himla skönt. sen blir det bara en massa mys efter sjukhuset. fiskarna lever ännu för er som satsat pengar på hur länge dom ska leva. jag skulle kunna somna på trettio sekunder om jag la mig ner nu, men jag ska hålla mig vaken. glöm inte att kika in på bilddagboken och söka på mitt namn. lägger upp bilder snart från dagen på jobbet. 8 Augusti 2007  | Länk | Vardag | 0 kommentar --- Gullet och Jag 6 Augusti 2007  | Länk | Vardag | 1 kommentar måndag uppförsbacke jobb imorgon 6 Augusti 2007  | Länk | Vardag | 0 kommentar En lång lista en lång dag Jag känner mig inte så himla bra, och hittade den här listan på Annas blogg, som jag nu ska fylla i med mina egna svar, för att fördriva tid och tankar: Vilken svordom använder du mest? Fan tror jag. Eller kanske jävlar? Äger du en iPod? Nej Vilken tid är din väckarklocka inställd på? Det är olika, men oftast 06:00 Använder du flip-flops även när det är kallt ute? Nja, men jag kör med sandaler så länge det bara går Skulle du hellre ta bilden än vara med på bilden? Ja absolut, jag ser inte klok ut på bild! Vilken var den senaste filmen du såg? Hm... Black horse. (Dansk ny svartvit film) Om du vann på lotto, vad är det första du skulle köpa? Oj. Ett vykort och ett frimärke. Säga upp mig från jobbet via ett vykort. Har någon någonsin kallat dig lat? Ja Tar du någonsin medicin för att hjälpa dig somna snabbare? Alltså, jag är ordinerad sömnmedicin just nu...så ja. Vilken CD ligger i din CDspelare just nu? En blandskiva med en massa gammal soul musik Föredrar du vanlig eller chokladmjölk? Vanlig mjölk Har någon berättat en hemlighet för dig den här veckan? Ja jag tror faktiskt det När var senast någon stötte på dig? Oj, jag vet inte. Vad åt du till middag? Lövbiff Använder du huvtröjor? Njae, någon gång om jag vill dra luvan över huvudet och inte synas Kan du vissla? Ja, men jag visslar inåt, inte utåt som normala människor gör Har du någonsin deltagit i en demonstration? Nej, men jag stod tillsammans med några och sjöng en protestlåt för att Nya teatern skulle bli utslängda från Folkets hus för en massa år sen. Och jag skämdes HELA tiden. Vilken är din favoritåkattraktion på ett nöjesfält? Jag klarar inte av sånt där längre Tror du folk pratar bakom ryggen om dig? Ja det gör dom. Och jag pratar tillbaka. Vilket riktnummer befinner du dig i? 019 Tittade du på tecknat när du var liten? Ja Är du blyg inför det motsatta könet? Nej det beror på situationen Vilken film kan du alla replikerna till? Jag vore tragisk om jag kunde alla replikerna i en film Äger du några bandT-shirts? Kan ligga någon gammal Iron Maiden från mitt ex någonstans När flög du senast? För vad kan det vara? En månad sen. Läser du för skojs skull? Ja? Pratar du några andra språk? Engelska och ein bichen deutsch Har du gråtit offentligt? Jodå. Har du en stationär dator eller en laptop? En laptop Vilka gör du, önskningar eller planer? Faktiskt en hel del planer just nu Försöker du alltid lära dig nya saker? Nej Vill du just nu ha några tatueringar eller piercingar? Nope Tycker du att killen borde bjuda på första dejten? Jag vet inte, det skulle jag nog tycka var lite pinsamt. Kan du kasta macka? Ja jag brukar få till ett par Har du någonsin varit på Jamaica? Nej Vad har du med dig in på bion? Oftast ingenting Vem är din favoritlärare? Hm... jag vet inte. De flesta var bra på sina sätt. Har du någonson dejtat någon av en annan ras? Ras? Låter jäkligt illa... Skulle du någonsin dejta någon med väldigt mycket tatueringar? Ja Gillar du att flyga flygplan? Det gick väldigt bra sist, men annars blir jag lite klaustrofobisk. Vilket personlighetsdrag är ett måste hos en partner? Humor Har du någonsin blivit attraherad av någon oattraktiv? Ja. Jag brukar kunna se skönhet i de mest konstiga fall När sov du senast på golvet? Det kan jag göra lite när som helst. Jag gillar att sova på golvet. Vilken är din favoritdrink? Jag är skit dålig på drinkar, så jag kan inte svara på det. Gillar du din boendesituation? Ja då Hur många timmar måste du sova för att kunna fungera? Det är olika det där Äter du frukost dagligen? Ja, jag har skärpt mig angående frukost Är dina dagar fullbokade och stressiga? Ha ha, nej det har väl aldrig hänt. Förutom stress ibland på jobbet. Brukar du hamna i trubbel för att prata på lektionerna? När jag gick i skolan, så ibland. Vilken är din favoritfrukt? Jag kan inte välja, jag tycker jättemycket om olika sorts frukt Bryr du dig om antalet kalorier i det du köper? Nix Hur gammal blir du nästa födelsedag? 24 Är du petig när det kommer till stavning och grammatik? Ja jag kan bli irriterad när en del stavar fel. Blir jäkligt irriterad när kvällstidningar skriver skådespelare om en kvinna, när ordet skådespelerska finns tex Tror du på liv på andra planeter? Jag har aldrig funderat seriöst runt det där. Det skulle nog vara för svårt för min hjärna att hantera, eftersom det är omöjligt för mig att kolla upp det. Vem var den sista personen som gjorde dig arg? Ja det var väl han den där Tror du att Gud är man eller kvinna? Jag tror inte på gud så jag svarar en gås Vad var det sista du åt? Vaniljglass. För tandvärkens skull. Kommer du bäst överrens med personer av samma kön eller motsatta? Förr var det mest det motsatta, men nu är jag lika bra på att komma överens med båda könen Hur valde dina föräldrar ditt namn? Efter en docka mamma hade som liten Gillar du senap? Ja Vad säger du till dig själv när allt känns svårt? Det ska jag inte skriva här Skulle du någonsin hoppa fallskärm? Nej fy Sover du på sida, mage eller rygg? På rygg med ett ben uppdraget och armarna upp över huvudet om jag sover riktigt bra. Annars är det mest kast fram och tillbaka av kroppen Vilken karaktär från en film påminner mest om dig själv? En tjej i en film som heter Brown Bunny eller något sådant. Jag kunde se en likhet i henne som jag aldrig sett hos någon förut Har du någonsin köpt något från eBay? Nej Tycker du om att krama folk? Ja, men bara såna jag tycker om. Kärlekskramar är skönast Skulle du säga att du är trendig? Nej. Jag klär mig efter min egen smak och tycke. Trendigt eller otrendigt. Om någon som du inte var intresserad av att dejta bjöd dig på en dejt, hur skulle du reagera? Jag skulle bli ställd och undra hur fasen jag skulle kunna säga nej på ett fint sätt Vilka kändisar har du blivit jämförd med? Jag tänker inte skriva det för då kommer ni bara säga "näääe hur kan du säga hon" Vilken är din favoritkaraktär i Star Wars? R2D2 Stör det dig om någon säger att dom ska ringa men inte gör det? Ja, men oftast är det samma personer som gör om det flera gånger så det går liksom in genom ena örat och ut genom det andra. Vilka böcker har fått dig att gråta? Minns inte Tycker du att du är attraktiv? Nej det var längesen jag kunde känna så Vad är du allergisk mot? Oj. Hm. Ingenting. Fast jag har å andra sidan inte heller provat eller kännt efter med allt som finns. (shit vad flummig jag känner mig) Vad har du för åsikt om sex utan känslomässiga förplikterser? Det är ingenting för mig Får du dåligt samvete efter att du ätit kött? Nej Om du var född av motsatt kön, vad hade du hetat? Oj. Jag hoppas att det var något tufft...typ...eh kommer inte på något 5 Augusti 2007  | Länk | Vardag | 0 kommentar Fredag kväll Non, rien de rien Non, je ne regrette rien Ni le bien quon ma fait, ni le mal Tout, ca m`est bien egal Non, rien de rien Non, ja ne regrette rien Car ma vie Car mes jo ies Aujourd`hui Ca commence avec toi . . . Ett litet barn som säger hej sittande i sin vagn, ett litet barn som vinkar genom bussrutan, en vänlig okänd man, en leende okänd tjej på cykel... Såna små saker kan värma en så långt in i hjärtat. . . Visst blir man glad av små glada barn? Ibland är det precis som att dessa okända känner på sig att just jag av alla människor dom ser och möter, behöver ett leende eller ett hej. När man går på gatan och känner sig vilsen och i behov av en varm och trygg famn, det är då dessa okända glädjespridare dyker upp. Som små änglar. Just för mig. Skakis, nervös och konstig i huvudet. En dag till är snart över. . . 3 Augusti 2007  | Länk | Vardag | 0 kommentar Torsdag Är ingen patient längre. Skrek typ rakt ur när jag fick veta vad medicinen kostar. Som tur är gick det att få den månadsvis. Min rumsgranne hade inte gjort en lyckad sak på dennes första permission så jag fick lov att agera storasyster när jag kom dit ner. Jag har köpt en ny telefon idag. Sladden var för sönderbiten för att tejpa. Jävla katt. Hela tiden vill han bara bita mig. Jag ignorerar numer honom till han blivit snäll igen. Eftersom han bara vill bitas när jag vill klappa. En ny kudde kanske kan underlätta min sömn. Jag "provlåg" med huvudet på flera kuddar innan jag hittade en bra. Har liksom inte lust att punga ut 1000 spänn på en kudde. Passade på att väga mig också, inne i en affär. Äger ingen våg. Glad att vågen visade mindre och inte mer. Jag bakar eller lagar mat hela tiden känns det som. Allt fryser jag in också. Vet inte vad jag håller på med... någon slags terapi kanske. Tycker om att baka... Jag har inget vettigt att skriva. Tänker inte skriva om hur jag mår. Jag skriver det i min dagbok det räcker. Inte gjort något vettigt idag känns det som. Kämpar mest på. Hålla huvudet ovanför ytan liksom. Igår när jag var med Maria P på stan, så var vi inne på Ali Baba en sväng. Jag blev så otroligt fascinerad av en man men utländsk bakgrund där inne så jag har tom funderat runt honom idag. Han köpte en kartong med baklava. Var klädd i kostym och det såg ut som om han målat med svart kajal på insidan av fransraderna i hans ögon, eller också hade han väldigt täta och svarta ögonfransar. Han såg så himla spännande och intressant ut. Som om han var en rik affärsman från Dubai eller en maffiaboss från Italien. Jag var så himla sugen på att fråga vart han kom ifrån. Om jag av någon konstig anledning skulle se honom igen måste jag nog fråga det. Han såg ut som om han strör diamanter runt sig eller något sånt. Samt har en pistol i bältet. Inte ofta jag funderar över främlingar. Jag har jättesvårt att skriva. Har tagit mig lång tid att skriva det här inlägget bara. 2 Augusti 2007  | Länk | Vardag | 0 kommentar Vimsig Jag är vimsig idag. Total virrig kanske är en bättre beskrivning. Jag är ouppmärksam på faror ute, tex kliver rakt ut i gatan och sånt. Jag trodde att jag frågade en fråga i ett sms men det gjorde jag inte alls, jag påstod en sak. Jaja. Jag skyller på kemin i kroppen. Kattjäveln har bitit av telefonsladden så det blir väl att köpa en ny telefon nu. Hatar att han biter på sladdar, men han får skylla sig själv om han får en stöt. Blev en tur på stan med Maria P. Känns skönt att ha henne. Hon finns alltid bara ett samtal bort. Uppskattar en riktig kontakt med vänner. Inga ord på msn eller sånt trams. Tänker mer eller mindre lägga ner msn. Det är verkligen den mest asociala grejen som uppfunnits. Sov bara ordentligt mellan 03 och 05 så jag är skit trött. Höll på att somna förut i sängen när jag var där och lurade lite... Hoppas på att kunna sova inatt. Ovant att sova hemma. Ovant med min egen säng. Var ner på sjukhuset förut idag och jag blir utskriven imorgon vid ett tiden, men redan hade någon fått mitt rum. Det hade ju blivit så "olyckligt" att det blivit så, sa personalen. Herregud säger jag bara. Vården. 1 Augusti 2007  | Länk | Vardag | 0 kommentar En lång paus Har inte bloggat på väldigt länge, men det har haft sina orsaker. Eftersom att jag vet att fel människor snokar på min blogg, för att hitta saker att skvallra om, så kommer jag inte nämna någonting om mina upplevelser den senaste tiden. Som jag inte vill ska komma ut. Jag är sjukskriven sista dagen på måndag sen är det tänkt att jag ska arbeta som normalt igen. Kan inte förstå det i dagsläget, men men. På torsdag blir jag utskriven från sjukhuset. Det är inget att hymla med för det vet de flesta redan, att jag legat/ligger på sjukhus. Jag har lagat lunch idag. Sjukhusmat är ingen höjdare, smaklös. Jag har bakat matbröd. Hållt mig sysselsatt. Jag har även anmält mig till en kvälls kurs i franska som börjar 20 september, om inte kursen är full. Känns som ett kliv i rätt riktning. Tack till er som hört av sig till mig dagligen och peppat mig. Ni vet vilka ni är, och jag har sagt det till er när ni ringt, att det betytt mycket för mig. Världen snurrar utan mig, men jag vill ändå försöka åka med några varv till. 31 Juli 2007  | Länk | Vardag | 1 kommentar Torsdag Jobbiga drömmar i natt. Såna drömmar där man gör farliga saker. Man vet att något dåligt kan hända. Och så har jag drömt om jobbet. Suck. Har inte alls sovit många timmar inatt och magen är inte kul idag pga nattens oroligheter. Jag önskar bara att någon kunde pyssla om mig lite idag...? Typ hålla om mig lite. 19 Juli 2007  | Länk | Vardag | 1 kommentar Onsdag[uppdaterad] Jag blir så himla trött. Jag vet inte hur länge sen det var som jag köpte en ny mobil, men det kanske var i mars i år. Få se det är...typ fyra månader sen, och den är redan trasig. Började i samma veva som jag och Lisa åkte till Leksand som värst. Min röst blir förställd, det låter som att jag är en utomjording, säger dom som jag pratar med, och nu när jag var i Stockholm bara försvann jag sa den jag pratade med. All trafik och så hördes tydligen men inte min röst. Blir att lämna in telefonen. Som tur är så har dom på affären jag köpte den på, ett smart system, så jag behöver inte ha med mitt kvitto för jag är inskriven där på något vis. Så det blir väl att vara utan den mobilen i två veckor. Får allt ta och lämna in den idag. Går inte att dra på det längre. Hoppas jag kan låna en telefon där... annars har jag ju gamla, men vaddå, lite service borde dom väl kunna ha... Började läsa en bok igår som snart är utläst. Snacka om att jag har för mycket tid med mig själv. Tyvärr. Blåsigt ute idag. Tråkigt. ----------------------------------- Vilken jävla kramp jag fick i magen när jag var och lämnade in min mobil. Tur att jag hade cykeln. Hade avlidit annars av att gå hem. Vilken nostalgitripp jag fick nu när jag satte igång min gamla samsung. Alla bilder jag tagit med den. Alla bilder jag fått... Första bilden var en bild på mig när jag är 19 år och det är första året på kyrkogården. Jag har långt mörkt hår och ser jätteliten ut i ansiktet =) Fick den skickad till mig en gång... Och så min sambo, Leo, alla bilderna på honom när han är bebis. Kan knappt förstå att mitt monster varit sådär liten =) Finns en bild när han ligger på min huvudkudde och jag ligger bredvid- han är typ halva mitt ansikte...goooooows. Tråkigt idag. Är lite seg i huvudet. Försöker att läsa, men det blir bara suddigt och jag blandar ihop orden. konstigt. 18 Juli 2007  | Länk | Vardag | 0 kommentar Hejjö Igår blev allting för mycket för mig (igen). Sårad, ledsen och utan lust till någonting, tog jag en Swebus till Stockholm. På vägen upp rullade tårarna fritt bakom mina stora solglasögon. Jag dren runt på stan i ett par timmar. Shoppade lite, satt och tittade på folk, käkade en french hot dog i solen (min första) och mest bara njöt av att vara borta ifrån Örebro. Känner sån panik över att börja jobba på måndag. Jag vill verkligen inte tillbaka dit. Enda som är bra är att Brullan är där, men hon har såna problem med sin fot så hon kanske inte ens kommer vara där... vet inte hur jag ska överleva iså fall. Ska iväg vid ett och äta lunch hos mormor och morfar. Jag kan ju inte ens käka ordentligt. Får äta litegrann iallafall. Nehej en bok kanske. "Om skönhet" är utläst och den rekommenderar jag till alla. Får se vad jag ska välja nu. 17 Juli 2007  | Länk | Vardag | 1 kommentar Jag önskar... ...att jag var skitcool, stark och kaxig. Att jag kunde ge svar på tal med en gång, berätta precis vad jag tycker andra gör för fel. Hur dom behandlar mig och andra. En dos självförtroende och mindre självförakt. Jag kan inte ha en normal semester. Det ska tydligen ALLTID vara någon form av en svårighet. Uppbrott, kriser you name it. Nästa år kommer jag troligtvis inte ha semester, eftersom jag troligtvis är på ett nytt jobb, och då kommer jag inte direkt se tillbaka på mina semestrar med glädje. Visst, jag har rest utomlands varje år, men dom emotionella upplevelserna har varit hemska. Har legat mer eller mindre apatisk hela dagen. Köpt ett vin, Magnolia, som jag tänkte dra i mig, men det skulle inte lösa någonting. Snarare göra saker ännu värre. Har snart läst ut min 600 sidiga bok som jag köpte i förrgår. Stänga av hela systemet, förutom läsfunktionen, och bara läsa läsa läsa verkar vara det nya heta i mitt liv. Viktigt att bearbeta alla känslor. Inte försöka att stänga av och låtsas som ingenting. Ta några känslor i taget. Såg mina sexande grannar (tror jag) förut. Verkar som att de fula osexiga gör högst ljud när dom har sex.......... Snart "Chicago" på TV. Den slutar strax efter klockan tolv och då måste jag väl kunna sova? Får jag inte sova en normal natt på semestern blir det att ta en tur till en läkare för att få hjälp. Jag fungerar inte utan sömn... 12 Juli 2007  | Länk | Vardag | 2 kommentarer -------- --------------------------- 12 Juli 2007  | Länk | Vardag | 0 kommentar Onsdag Tre saker jag inte förstår killar/män alliansen elaka människor Tre saker som finns på mitt skrivbord/bordet jag sitter vid Datorn Fjärrkontroller Nässpray Tre saker jag gör just nu Skriver det här Väntar på att åka till Brullan Klämmer på magen som är konstig Tre saker jag vill göra innan jag dör föda barn bli lycklig resa mera Tre saker jag kan göra Göra plopp-ljud med örat Känna ifall en person jag möter är god eller ond Måla Tre saker jag inte kan Många tekniska saker Hålla tyst vid ögonblick jag borde Förstå vissa personer Tre saker jag tycker att du ska lyssna på Bra musik Kloka ord Mina hjärtslag Tre saker jag skulle vilja lära mig Inte oroa mig Ett nytt språk Laga fantastisk mat Tre favoriträtter Allt köttigt Paj Allt fiskigt Tre personer jag utmanar Jag besparar er det ;) 11 Juli 2007  | Länk | Vardag | 0 kommentar Tisdag Kroppen verkar fortfarande inte förstå att jag har semester. Vaknar tidigt. Varit på IKEA idag och hade med mig allt annat än en lampa när jag åkte därifrån ha ha. Roligt att komma hem med nya saker och göra iordning här hemma. Skitjobbigt att tvätta sen eftersom tvätten inte blir torr i tvättstugan. När syrran kommer hoppas jag att hon är hungrig för det är jag! Har haft ont i magen idag och är hungrig hela tiden. Vill inte få magkatarr. Känns som det. Var upp på stan förut och köpte mig en bok. Gick sen hem och beställde flera från internet. Är inne i en riktig läsperiod och det är skönt. Fly in i en annan värld. Ingenting direkt att skriva idag. Mest bara varit. Ser fram emot Allsång och att ha syrran här. Leo har sovit hela dagen så han kan härja med henne när hon kommer. 10 Juli 2007  | Länk | Vardag | 0 kommentar Regn Jag tycker det är kallt, kallt, kallt! Idag har jag uträttat några små ärenden sen har jag bara varit inomhus och pysslat och grejat här hemma. Gjort hemmet mer ombonat och mysigt. Brukar vara ett höstbeteende hos mig. Är väl chockad av det dåliga vädret! Imorgon måste jag bege mig ut på en tur för att få tag i en taklampa till vardagsrummet. Har fortfarande en slant undanlagt till just det. Och en matta till hallen också... Vet inte om jag ska lägga mig nu och bli väckt strax efter 23 av mina sexande grannar, eller om jag ska hålla ut till dom är klara, för att sen kunna sova i lugn och ro? Imorgon kväll ska jag tvätta och lillasyster kommer hit, jeeeiiij!!! Har lite småplaner för veckan och det känns skönt. Ha saker att se fram emot. Roligt att konversera flera timmar över msn med Anna idag =) Äh vad fan jag har ju öronproppar, jag går och lägger mig, hej! 9 Juli 2007  | Länk | Vardag | 1 kommentar Fredag Jag har inte förstått än att jag faktiskt ska resa bort snart. Ska hoppa på en Arlandabuss kvart i två på lördag natt. Då kanske jag kommer att förstå. Var upp på stan idag och yrade och skulle växla pengar. Vad sker? Jo den valutan jag ska ha är...SLUT! Jag tänkte liksom vad äääääääär det här? Fick beställa pengar och komma in senare och vad sker? Jo dom har tappat bort min beställningslapp! Tänkte återigen vad ääääääääär det här? Efter mycket om och men fick jag mina pengar. Åkte sen hem en stund till mormor och morfar ( som har samma sjuka som jag) och pratade lite, sen på vägen hem hyrde jag en film "Darling". Eftersom jag ska sova några timmar hos familjen natten mot lördag, hyrde jag film där ute, smidigt att lämna den imorgon. Mamma och pappa är ju på semester så det blir syrran som får handskas med mig när jag är nervös =) Jag gillar inte att jag börjar känna av mina bihålor =/ Om jag inte känner mig bättre imorgon, måste jag få en jourtid så jag kan få penicillin...Kul att åka iväg och vara sjuk! Jag ska tro på att jag blir frisk till imorgon! Typ mission impossible. Fan vad sjukt, jag ska ut och resa, SJÄLV! Ni kan checka in stället på denna adress: http://www.pulainfo.hr/en/index.asp Jag vet inte vilket hotell jag kommer hamna på än, men stället är detsamma. Och om jag har riktig otur får jag byta hotell under vistelsen... Ja ja, jag får ju iaf semester ;) Skriver väl när jag kommer hem ;) Jag kommer använda comviq kontant amigos när jag är ute, så jag finns på ett annat nummer. Sms:a ifall du vill ha numret. 29 Juni 2007  | Länk | Vardag | 2 kommentarer gaaaaaaaaaaaaah snoooooooooor halsont feber....jag hatar sånt. vaknade halv sju av att det gjorde sjukt ont i halsen. skit. har börjat snora också. så himla otrevligt. kastade mig i ångest fram och tillbaka i sängen igår och inatt. drömde sen att jag glömde resväskan. apoteket öppnar halv tio och då ska jag vara där. måste bli frisk. och köpa lite saker inför utlandsresan. hoppas jag är frisk imorgon så jag kan grilla hos Brullan. 28 Juni 2007  | Länk | Vardag | 0 kommentar Blandade känslor Jag är sjuk. Feber och halsont. Skit. Jag åker till kroatien på söndag. En vecka. Jag bokade resan nu i eftermiddag. Så nu måste jag bli frisk... Du har ordnat en extra dag... känns...konstigt. Får inte se dig på flera veckor nu. Du har gjort ett dumt val. Och ett fel. Jag skulle inte valt så som du gjort. Jag hoppas du håller vad du sagt... Usch jag hatar att vara ledsen. Jag som borde vara så glad för att jag ska få resa. 27 Juni 2007  | Länk | Vardag | 0 kommentar --------- Halsont, varm, ledsen, orolig, semesterångest, kliande utslag och trötthet. Letar resa...måste bort bort bort. Jag har ont... 26 Juni 2007  | Länk | Vardag | 0 kommentar .... jag är på ruggigt dåligt humör, men jag vill bara önska alla trogna läsare en trevlig midsommar. jag drar imorgon kväll och kommer hem någon gång på söndag. just nu känns det skit skönt att dra ifrån stan. dra ifrån det som är jobbigt och gör ont. 20 Juni 2007  | Länk | Vardag | 0 kommentar Midsommar i Dalarna Jag har bestämt mig för att fira midsommar med familj och släkt i dalarna i år också. Jag behöver få distans till vissa saker i mitt liv, och då är det nog bra att åka ifrån stan ett par dagar. Jag kanske kommer fram till en lösning. Eller så får jag hjälp med en lösning, ett bra erbjudande. Troligtvis inte, men jag hoppas fortfarande. Så imorgon blir det att köra till Bolaget och köpa med rosèvin så jag kan bli full och berätta om mitt liv. Nee, men det blir nog mysigt att dricka lite vin i slogboden. Vet att alkohol bara förstärker ångesten, så ska ta det lugnt med det. Jag kommer att få köra både upp och hem, skitskönt för jag får krupp av att sitta still och bara glo ut genom fönstret i typ fyra timmar. Roligare att köra. Jag ska försöka att ta det lugnt i helgen och inte stressa upp mig över att det är just lugnt. Ja jag sa att jag ska försöka... =) 19 Juni 2007  | Länk | Vardag | 0 kommentar Skit dag Skönt att både jag och Maria hade en dålig dag idag. Då slipper man känna att man ska hålla låda och underhålla. Skönt. Jag är slut i huvudet och den sista stunden på jobbet snackade jag konstigt. Vi gick ner mot källaren och jag tittade runt omkring och skulle säga att vi verkligen måste klippa gräset och vad säger jag? Vi måste onanera snart!!! Herregud. Maria bara glodde på mig och jag blev supergenerad och började asgarva. Sen skrattade vi båda två. Fråga mig inte varför jag sa så...jag blev chockad själv. Tur det inte var till någon karl jag sa det. Har hjälpt mormor med hennes nya mobil också. Lärt henne hur den fungerar, så jag hoppas att hon kommer ihåg vad jag lärt henne imorgon ;) Jag tror jag blivit beroende av jordgubbar... På en grav på jobbet växer det taklök, som ser så här roliga ut när dom blommar. Jag kallar dom för Dildoblommor. 18 Juni 2007  | Länk | Vardag | 0 kommentar Lång dag Stämlade in 06:44 och stämplade ut 19:34. Jag är trött. Har skit ont i magen så jag kan knappt sitta upp, så dagens inlägg blir mycket kort. Sömnen lyser med sin frånvaro, och får jag inte sova inatt kommer jag bryta ihop. Har man jobbat drygt 12 timmar så borde man väl för fasen kunna sova... Jag önskar att jag var ledig imorgon... Plus att jag trott halva dagen att det varit torsdag. Undrar om jag inte ska försöka sova nu... men innan det ska jag bädda rent i sängen. Ciao. 13 Juni 2007  | Länk | Vardag | 0 kommentar Måndag Det är väldigt krävande att arbeta utomhus åtta timmar när solen gassar och det är runt 30 grader i skuggan. Jag är trött och tagen nu, men samtidigt rastlös. Rastlös inne i huvudet. Kroppen är trött. Tung som bly. Vet inte om katten har ångest som sin mamma, men han har tuggat av en bit av antennkabeln på min stereo. Tydligen får man ingen stöt av det. Imorgon ska jag jobba till 20 ungefär. Och det bästa är att världens bästa ska komma och jobba med mig!!! Det kommer gå superlätt att jobba =) Det är verkligen bara skit på tv. Jag önskar att jag hade ett liv... Jag vet att jag inte delar med mig så mycket av mitt privatliv... Jag tänker inte så mycket på det, men blev konfronterad med det idag på jobbet. Roligt att en relativt ny vän märker det. Proppen är sjukskriven juni ut. Klenis. 11 Juni 2007  | Länk | Vardag | 0 kommentar Fredag! Trodde faktiskt att jag skulle avlida (lite lätt) på jobbet idag. Det har varit sjukt varmt. Men jag lever. Kunde gå tidigare idag. Det var det bästa ;) (Fina du) Kom hem och cyklade till RUSTA. Det blåste, men det blåste verkligen bara varmluft. Nu står det en fläkt här som verkligen behövs. Först sol från öster och sen gassande sol från väster... blir varmt här...Blir att ta med fläkten in i sovrummet till kvällen. (Bra att ha nästa veckoslut ;) ) Ikväll blir det ett glas rosèvin, eller två, och sen lägga sig tidigt för imorgon ska jag till: LEKSAND! Jajamensan. Det är Lisa, min resande vän, som fått för sig att hon ska gå en utbildning där. Så vi ska dit till skolan på öppet hus imorgon. 25 mil enkel resa :) Men klart jag hänger med när hon frågar mig. Att hon vill ha mitt trevliga sällskap hela dagen får jag ju ta vara på :) Känns lite retsamt att jag är så pass "nära" farmor och farfar imorgon. Var så längesen som jag träffade dom...8 mil ungefär bara... Jag får skjuta lite på mina lördagsförmiddags planer till lite senare på dagen. Klockan är bara fem...vet inte riktigt vad jag ska hitta på... Lite rastlös faktiskt. Men jag tror inte att jag orkar vara mer i solen idag, eller? 8 Juni 2007  | Länk | Vardag | 0 kommentar Torsdag Idag var det varmt på jobbet. Usch. Men tycker att vi fick mycket gjort idag ändå, man arbetar ju långsammare när det är varmt ute... Dom på jobbet är så jävla bonniga så dom säger "ö" i många ord. Gubbe blir Gubbö kaffe blir kaffö osv så jag och Maria använder ö i nästan alla ord. Så roar vi oss på jobbet. Och hittar på historier om besökare som kommer. Och skrattar. Skönt. Jag saknar min förra bästa "arbetskamrat" på jobbet, så det är skönt att Maria är så bra som hon är. Och jag får arbeta själv och så, hon säger inget om det. Jag är långt ifrån någon miss sunshine på det där jobbet... Marknadsafton, otroligt varmt, sjukt mycket folk... varför älskar folk att trängas? Jag skulle oskyldigt till Bolaget och fick verkligen knuffa mig fram. Och långsamt gick alla människor också. Usch!!! Imorgon är det fredag, jag har inga planer det känns jätte tråkigt, men jag verkar ha blivit så bra på att dricka rosèvin ensam så jag får väl göra det. Gud så trött jag är... jobbigt att bli antastad tio minuter efter att man kommit hem ;) 7 Juni 2007  | Länk | Vardag | 0 kommentar ----- jag har ont. 5 Juni 2007  | Länk | Vardag | 0 kommentar Måndag Jag sov väldigt dåligt inatt pga huvudvärk och att ungen ovanpå låg och ropade på sin mamma som aldrig går in till honom. Trots det har jag varit pigg idag! Kors i taket. Tvättat en hel gravanordning på jobbet, öst massor av sand, fastnat med trucken och vattnat lite. Jag tror att den lätta stämningen berodde på att Proppen inte var på jobbet idag heller. Och det är helt sjukt att jag stod på jobbet och fantiserade så om en sak och så visade det sig att det var sant sen!!! Ha ha. Även fast det var struligt från ett håll idag, så var jag lugn nästan hela dagen. Skönt. Vet ju egentligen hur det ligger till. Bara skönt att kunna fråga dom viktigaste frågorna vid behov. Jag brukar ju vara så himla trött vid den här tiden på dygnet när jag jobbat, men jag är så himla pigg och fylld av energi så jag tror jag ska ta och dammsuga. (Herregud jag håller nog på att bli sjuk) 4 Juni 2007  | Länk | Vardag | 0 kommentar Nervös. Igår kväll såg jag ett jobb på arbetsförnedringen som jag tänkte att jag skulle söka. Det var Uniflex (ett bemanningsföretag för er som inte vet) som fått i uppdrag att hitta 2 stycken kundtjänstmedarbetare till ett företag. Och vad sker? Jo jag blir uppringd idag! Jag fattade noll när jag svarade. Jobbet är i karlskoga så han hade dialekt som ringde. Det finns ett jättestort företag i Karlskoga som har just kundtjänst jobb, men jag vet inte om det är just det företaget, eftersom Uniflex blivit anlitade att söka folk. Iallafall, som måste ha blivit impad av mitt personliga brev och mitt snygga fejs. Jag laddade ju givetvis upp ett kort på mig =) (Som iofs inte stämmer idag eftersom jag slingade håret lite ljusare igår), så ifall dom tycker jag känns bra imorgon, så får jag jobbet. Hallå??? 2 tjänster och jag JAG kan få den ena??? Helt sjukt. Jag frågade om det var många som sökt eftersom det brukar vara det, och om jag ens har en chans, men han sa det att dom vill ha mig så ifall dom gillar mig imorgon kan jag säga upp mig från mitt nuvarande jobb. Galet men fan vad skönt det vore. Jag hatar ju verkligen den där arbetsplatsen. Ska till Karlskoga imorgon halv tre på intervju :) Gissa minerna på dom på jobbet när jag släppte den bomben på elva rasten ;) Och jag kommer inte behöva ha någon uppsägningstid heller om jag får jobbet. Det visste jag inte när jag pratade med Uniflex, så jag får väl säga det imorgon så kanske dom blir ännu mer nöjda över mig. Får se hur det går imorgon, och hur det känns. Örebrokontoret ringde mig också idag och ville få in mig någonstans, men hade inget jobb att erbjuda just nu... Vore ju skönast att få jobba i örebro... Men eftersom att man nu är tvungen att söka vad för jobb som helst i hela sverige, tack vare den nya regeringen, så känns Karlskoga bättre än typ Gällivare. Jag är jättenervös och har ångest över en del saker, men som sagt. Får se. Kanske inte alls känns bra imorgon. Vad jag vet är att jag måste ha ett helårsjobb för jag klarar mig inte ekonomiskt när säsongen är slut. Det kanske är meningen. Att jag ska få det här jobbet och börja om liksom. (Inte med allt i mitt liv men jobb och så). Jag kommer ha väldigt svårt att sova inatt. Svårare än vanligt!!! Måste ju lägga upp bilden (igen) som fick dom att falla ha ha ha 31 Maj 2007  | Länk | Vardag | 1 kommentar Tisdag Jag gick hem tidigare från jobbet idag (thank god for flextid) och nu är klockan bara strax efter fem, men det känns som hon är mycket mer. Lurigt det där när man går hem tidigare. Jag HATAR regn, dugg ja allt som försvårar ens arbete och sänker ens humör. Håret blir ju inte att leka med heller. Nu har jag trollat bort min lugg, satt fast den med ett spänne, orkar inte se den. Jävla regnets fel. Sitter med en kaffekopp och funderar på om jag ska gå ut en sväng? Såg ett program igår om Alice Timander. Det var väldigt intressant och hon sa väldigt många kloka saker om män och kärlek. Jag tror att jag och Alice skulle kunna ha väldigt bra samtal faktiskt. Om just det ämnet. Ikväll är en sån kväll när jag skulle vilja köpa med mig godis och åka hem till Anna och ligga på hennes soffa och bara vara tyst. Jag känner mig liksom... besviken och övergiven (fast med bra stunder idag) och skulle behöva vara lite tyst bara. Typiskt att det är så långt till sveg härifrån =/ 29 Maj 2007  | Länk | Vardag | 1 kommentar Fredag Jag är helt slut. Det här har verkligen varit den jobbigaste veckan på jobbet någonsin. Fysiskt hårt krävande. Och jag har nog fått en och en annan ny muskel. Jag har sovit en stund nu på eftermiddagen, men jag är inte ett dugg piggare nu. Vet att det ska drickas drinkar ikväll, men jag tror inte att jag orkar det. TV tablån ser inte heller så lovande ut, så jag vet inte vad jag hittar på. Det känns helt okej ifall kroppen vill sova redan klockan nio. Jag bryr mig inte om att det är fredag idag. Jag jobbar för mycket och då har jag inte så mycket att tillföra. Roligt var det igår när en fes, dregglade och en svettades. Det kommer jag minnas lång tid framöver. 25 Maj 2007  | Länk | Vardag | 0 kommentar 7 månader kvar... ...till min födelsedag :) För er som räknar menar jag. Jag är verkligen skit trött om kvällarna nu. Tungt arbete på jobbet med all stenjustering och stentvätt. Längtar jättemycket efter helgen nu. Och kanske efter imorgon efter jobbet...? Organisationen på jobbet är i förändring (tack vare alliansens briljanta idè att sänka a-kassan) så det var info möte idag. Olika förslag på hur dom ska få folk att komma tillbaka nästa år och jobba. Kommer inte vara många som kan det. Jag mår inte bra på jobbet och jag har fått många utslag igen. Suck! Och så kan jag inte direkt sluta tänka på varför någon undrar ifall jag pratar med någon. Och denna någon kan inte ens fråga mig om jag pratar med den där någon. Fegt. Har tvättat håret och lagt en inpackning och jag fick koncentrera mig på att inte somna i duschen ;) Ska bli sååå skönt att gå och lägga sig snart. =) 23 Maj 2007  | Länk | Vardag | 0 kommentar Det gäller att ge upp Ja ibland gäller det att ge upp för då lossnar det. Justerade sten idag med M. Stenarna var förjävla tunga och egentligen klarar inte småtjejer som vi att handskas med dom. Men, när vi kände att nej det bara går inte att flytta på dom här stenarna, så lossade det och vi kunde snygga till. Vi asgarvade verkligen emellanåt för det var så otäckt tungt. Och då blir man ju inte direkt starkare. Imorgon blir det att gå på resterande, men det känns okej eftersom det gått så bra. Fast iofs, får se om jag ens kan resa mig ur sängen imorgon bitti ;) Gräva fram en urnkammare är inte heller det lättaste, lägga plattor och sådant, men idag gick det bra. Hoppas på fortsatt flyt... Jag är jättetrött och jag hoppas på att sova som en liten gris inatt. (ha kul) Det senaste är att jag vaknar exakt samma tidpunkter varje natt. Det är helt sjukt. 22 Maj 2007  | Länk | Vardag | 0 kommentar Killbesök Ja jag har haft killbesök här en stund på eftermiddagen =) När jag kom hem från pizzerian (ja jag var bara tvungen att äta pizza idag) så satt lill killen som bor ovanför mig, utanför min dörr :) han frågade om jag bor här, om jag har en katt osv. Så han fick komma in och hälsa på katten. Givetvis med dörren öppen så inte hans mamma skulle tro jag stulit honom. Ungen är verkligen skit söt. Det har jag ju vetat innan, synd bara att han ska skrika jämt. Men inte hos mig. Då var han bara gullig. Fick prata lite med hans mamma också, som frågade hur jag trivs. Bra var jag ju tvungen att säga, kunde inte vara ärlig mot henne, inte idag. Så hädanefter, när killen skriker, ska jag försöka att tänka på hur gullig han var när han var inne hos mig och pratade och klappade katten. Jag vet inte om det nalkas vin ikväll? Är ju ledig imorgon, men jobbar tyvärr på fredag. Vi som jobbar, de flesta har tagit semesterdag, ska lyxa och beställa mat på fredag. Ska nog unna mig att vila en stund. Har varit en het och hetsig dag idag! 16 Maj 2007  | Länk | Vardag | 0 kommentar You live, you learn. Jaså, så det tycks att jag blivit konstig sen jag kom tillbaka till jobbet efter att jag varit sjuk? HA! Jag tror nog att dom tycker det är jobbigt att jag säger vad jag tycker om allt och alla. Dom är inte vana vid det, och jag känner inte igen mig själv! Men det är så skönt att alla mina sanningar hoppar ur käften på mig som grodor! Jag har gått livets hårda skola ;) Jag är som en vulkan. Bubblar och laddar inför mitt stora utbrott, och nu är det nära. Tror det redan börjat att ryka lite. Jag är trött, fysiskt trött idag. Inte lätt när man får göra dubbla jobb. Snubben gick hem halv tre idag för han hade ont, för han röjt en pytteliten plätt på ett område. Jag röjde ett och ett halvt område. Blir så trött. Imorgon kommer M tillbaka så då kan jag iallafall lita på att jobben blir utförda. Kaffe,kyssar och starka känslor. Och reklamen för ekologisk mat är rätt ful! Och jag tror på morgondagen! 15 Maj 2007  | Länk | Vardag | 1 kommentar Fucking Jävla Skit Måndag Jag avskyr mitt jobb. Bra det känns att han man ska jobba med inte orkar göra vissa jobb för han får ont? Och tror att han blivit ägare av trucken och åker runt och lattjar halva dagarna? Och någon som säger "har ni tid med det tycker du" när jag flexar hem. Tid som jag tjänat in genom att börja tidigare och ta kortare raster. Är det rättvisa det? Jag SPYR på allt där borta. Jag hatar att jag ska få gå med gräsröjare fan hela dagen imorgon för att han andra får ont. Fan. Det var så jävla bra förra året. Lätt att komma upp ur sängen för jag visste att jag hade världens bästa på jobbet. Jobben gick lättare att utföra också. Jävla skit chefer. Hoppas att dom får vad dom tål imorgon på mötet. Jävla diskriminering. På onsdag kommer M tillbaka och då blir det lättare iallafall, då slipper jag göra dubbla jobb eftersom han andra är den klenaste och lataste jag träffat. Tog lite kort med min mobil idag som ni kan se på bilddagboken. Jag är en fena på att laga mat när jag vill det. Har kokat potatis, stekt laxfilè och ska ha en god kall sås till det. Kan med andra ord iallafall se fram emot min matlåda imorgon iallafall. Nej ge mig en Triss med 25.000 i månaden i 25 år, tack! 14 Maj 2007  | Länk | Vardag | 1 kommentar Fredag Att duscha när man haft feber ett par dagar är en riktig utmaning. Efter att jag duschat imorse blev jag helt slut och var tvungen att sätta mig en stund. Promenaden upp på stan var inte heller att leka med. Fikan däremot var trevlig och varm. Besöket här likaså. Men ja, du vet... Snart så får jag fikabesök...har aldrig haft besök av honom förut så det ska bli trevligt. Jag som blir trött av kaffe kommer väl tyvärr sitta och gäspa hela tiden. Kvällen då...ingenting vad jag vet. Blir nog jag och soffan som gäller. Glad att M ringde från jobbet tidigare idag. Typ hysteriskt där för jag inte är där. Ha ha. Herregud, människorna där har inga liv. Man blir liksom rädd för dom. Jobbet är tyvärr, ett nödvändigt ont för mig, och jag har liksom ett liv utanför jobbet. Jobbet betyder ingenting egentligen. Sen att jag fått för mycket ansvar och inte trivs gör ju att jag tar med mig jobbet hem tyvärr och mår dåligt över det, men så funkar det för alla. Jag skulle kunna skälla i hundra rader om gårdagens semifinal i erurovision song contest, men jag låter bli. Ni hörde säkert eländet själva! Hoppas det är bättre bidrag imorgon och att det går bra för The Ark. Har fortfarande inte fått aktiveringsmail från bilddagboken, och har mailat dom och frågat vad som är fel, men inte fått svar. Imorgon har det gått 48 timmar sen jag registrerade mig och då raderas min användare. Dåligt, hoppas på att få ordning på det snart. Nej men när man talar om trollen! Nu fick jag ett mail att det är aktiverat! Sök efter användarnamn michaelabackman. 11 Maj 2007  | Länk | Vardag | 0 kommentar Torsdag[uppdaterad] Efter mycket tjat från flera håll har jag nu skaffat ett konto på bilddagboken. Men jag har inte fått mitt aktiverings mail ännu. Där kommer jag i fortsättningen lägga upp flest bilder. Jag tvättar. Jag blir kallsvettig och huvudet kommer nog att sprängas snart. I det här huset är varje tvättpass fem timmar. Och en del bokar två pass på raken. Vem vill och kan tvätta i tio timmar?!? Så för att jag skulle få ha några rena underkläder alls, så var jag tvungen att tvätta nu 7-12. Det är tur att det inte bor någon snygg karl i det här huset, för jag har alla mina fula menstrosor på klädesstrecket där nere. För att kompensera hängde jag några snygg trosor med spets längst ut. Fan vad töntig jag är va :) Ha ha. Och jag vet inte hur det kommer sig, men det hänger några kallingar där bland mina trosor...hm....;) Jag undrar hur väl byggarbetarna ser in till mig? Jag ser ju dom väldigt bra. Jag är kanske inte Sveriges bästa på att skyla mig heller... Jag kanske ska fråga dom när jag ska till affären sen: Ser ni mig när jag går naken i min lägenhet? Jag bor där! Och så peka fint upp. Ikväll kommer exet på besök. Jag ser fram emot det faktiskt. Jag vet inte hur många veckor sen det är jag träffade honom? Hoppas att han inte bangar bara. Iallafall så kan ni söka på mitt användarnamn på bilddagboken som är michaelabackman. Namnen ska sitta ihop. Får se om jag får aktiverings mailet snart för jag har tagit lite kort. Ska vila lite innan det är dags för tvättstugan igen. ----------------------------------------------------------------------------------- Nu ska jag gnälla och klaga lite i dom närmsta raderna: Tvättstugan. Varför i hela friden räknas en fläkt som blåser kalluft som tork? Nästan ingenting har hänt med min tvätt som hängt där nere sen klockan åtta. I ett utrymme som är fuktigt funkar det inte med kalluft. Det behövs en fläkt som blåser varmluft. Blir väl att hänga alla sängkläder, handdukar och underkläder överallt i lägenheten. Suck. Och så det andra: Programmet "Snygg naken" på kanal 5. Småfeta brudar ska med hjälp av en tönt i pilotglasögon återfå sitt självförtroende genom att trolla med kläder istället för att lägga sig under plastikkirurgens skalpell. Det är jättebra, det är synd med alla skönhetsoperationer som görs. Visst, att man är fet kan man göra något åt, man kan sluta supa, käka godis och röra på sig. Men att man är ful kan man inte göra något åt, om man inte vill operera sig. Och även fast du inte tycker att du är snygg så finns det någon som tycker att just du är det. Iallafall, tönten med pilotglasögonen står hela tiden och smeker tjejens axlar och säger " Jag ser en väldigt vacker kvinna när jag ser på dig" (lögn lögn lögn) Visst vem som helst kan väl se slim och fit ut i en kroppsstrumpa, men vilken kille skulle jubla och bli skitkåt om han drar hem en tjej med en kroppsstrumpa? Släppa lös allt fett som är gömt där är rena rama döden för sexlivet. Mmm lite nya kläder som gömmer fett och kurvor, lite smicker, lite jämförelse med andra kvinnor och så ska tjejen fotograferas naken. Fotograferas naken då tänker iallafall jag visa rubbet, men nej. Tjejen sitter iallafall och skyler sig själv med armar och ben. Gömmer sig och sin kropp. Sen ska bilden upp på en stor monter på stan och tjejen ska gå runt och fråga folk om hon är snygg naken. Vad ska de stackars stockholmarna säga som får en kamera uppkörd i fejjan och en stackars småfet brud som inte vill bli helt knäckt av att höra annat än att hon är snygg naken? Jävligt värdelöst program. Jag tycker att man ska vara stolt över sin kropp, skönheten kommer inifrån men utsidan är ändå det första man ser, men sen insidan som får en att stanna kvar eller ej. Jag har själv 12000 komplex som rör min kropp, men jag mår mycket bättre med mig själv idag än vad jag gjorde för bara ett år sedan. Jag har fett, valkar och skavanker som andra. Men mina kurvor, mina former, är just mina former och det är dom som gör mig till mig. Jag vet att det finns dom som gillar mig och min kropp, det är ju perfekt. Och jag vet att du som läser säkert har det likadant. Vi ska vara stolta och nöjda med oss själva, så kommer allting kännas lite bättre. Framför allt tro på oss själva. Att vi duger. Men jag tycker inte att man ska gömma kroppen som tönten i programmet får dom att göra. Lura ögat kan man ju, men när man sen står där helt naken utan kroppsstrumpa, push up bh och osminkad då är det falsk marknadsföring. 10 Maj 2007  | Länk | Vardag | 0 kommentar Dålig på att vara sjuk Jag blir så rastlös. Men vad finns det att göra med relativt hög feber och en huvudvärk som vägrar att ge upp trots mina envisa försök att vinna över den med diverse preparat? Jag har kollat jobb, planerat min semester (det betyder spånat lite och räknat lite) vilat, klappat katten och nu är världens roligaste serie Will&Grace på TV. Just ja, jag har fått äran att lyssna på Malins radioprogram och berätta vad jag tycker också. Soft jobb för mig att göra när jag är sjuk =) Ligga i soffan och lyssna på Häxans radioröst. Och så har jag tittat lite på när dom bygger huset här mittemot. Så kul har jag haft det idag =) Ingenting att skriva egentligen. Ska kolla på Will&Grace nu. 9 Maj 2007  | Länk | Vardag | 1 kommentar Kärleks boken Jag har inte kommit över någon bok om kärlek som beskriver de allra svåraste sakerna med att vara kär och ha öppnat sig helt för en annan människa. Paniken som infinner sig i kroppen när ovissheten är som mest skrämmande. När det är svårt att andas och det trycker över bröstet. Tanken av att den man älskar skulle försvinna. Att aldrig mer få röra dennes kropp. Aldrig mer kyssa munnen som man älskar att kyssa. Aldrig mer se in i ögonen som man känner sån trygghet inför. Aldrig mer få vara naken och älska. Den totala lyckan och tryggheten av att få sitta ihop. Den andres kroppsvärme. Längta sig sjuk. Känna att man vill krypa in under huden på den andra. Varför ville du inte förena oss totalt idag? Jag ville. Jag gick hem från jobbet idag. Sjukskrev mig. Jag är slut. Sömnbristen har inte gett med sig, och jag har fått feber. Kroppen säger åt mig att den behöver vila. Det känns som att jag ska brinna upp nu. Nyss frös jag. Jag vet inte om jag har sovit nu på eftermiddagen. Känner mig väldigt... förvirrad. Mitt liv förvirrar mig. Du förvirrar mig. 8 Maj 2007  | Länk | Vardag | 0 kommentar En favorit i repris: Är din chef i riskzonen för att vara en psykopat? 1. Charmen riktas mot den han/hon tycker är intressant. Kall, ibland rentav elak mot den han/hon inte har intresse av. 2. Manipulerande. Säger hela tiden rätt saker, och gör rätt saker, alldeles för perfekt. 3. Vill vara i centrum. När det börjar blåsa, eller om man går in på personliga saker, drar de sig undan. 4. Kontrollbehov. Vill veta exakt vad andra gör, in i detalj. 5. Tar åt sig äran av andras framsteg. Vill gärna utge sig för att ta ansvar, men går det åt skogen får andra ta ansvar. 6. Trakasserier och förföljelse. Svårt att glömma en oförrätt. Hämnas. 7. Kan få vredesutbrott. Då ska vi sammanställa. Punkt 1, 2, 3, 4, 5, 6 och 7 stämmer. Då är det klart, han är psykopat. Får se hur morgondagens möte går. Går väl inte att erkänna ett misstag, så då måste någon annan få ta ansvar (jag) men jag har back up från nya tjejen. Vi ska minsann gå från mötet med våra huvuden högt. Så det så. Jag tänker inte gå med på att ta på mig skulden som någon annan ska ha. Dags att sluta mesa. Visa vart skåpet ska stå. Dom ska inte få köra med mig längre. Kolla bilden liksom. Ingen jävla mesbrud ;) 7 Maj 2007  | Länk | Vardag | 0 kommentar Fredag Jobbet är bara förjävligt. Och det känns som att hur uppenbart problemet än är så kommer jag att i slutändan få skulden för det hela. Jävla fega jävla chefer. Och du, du sårade mig så grymt igår och idag. Jag mår skit. Tack Daniel till en kväll av vin och trevligt sällskap. Synd bara att jag inte kan sova om nätterna så jag är trött som en gris på kvällen. Var med en stund iallafall. Imorgon får jag äntligen garderoben...jeeeeij! Jag hoppas på en natt med sömn! Funkar inte att sova tre timmar om natten =/ Nyfriserad är jag också. Skönt. Nej, sängen 4 Maj 2007  | Länk | Vardag | 0 kommentar hittabutik.se - 12.000 webbutiker! | ehandelstips.se - allt om ehandel (c) 2011, nogg.se & Michaela Backman                                             Skaffa en gratis hemsida