space to fill, days to kill.
Startsidan Blogg Fotoalbum Gästbok
Debatt Topplistor Om mig Logga in
Ti On To Fr
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
<<
December (2019)
>>


bitterfitta.jpg

aaokey, dom flesta som känner till mig känner också till att jag inte är den som är den. dvs inte den som är så mycket för förhållande.
brukar inte fixa det så bra, av en eller annan anledning. många anledningen till att jag är oengagerad, kall, bryr mig inte &brist på energi. det har inte att göra med att jag tycker om personen i fråga eller inte.
jag är helt enkelt bara för lat för att orka lägge ner tid &känslor på det.
plus att jag antagligen är en för självupptagen person för att ha tid/ork/lust att tänka på någon annan än mig själv. en annan anledning är nog att jag alldeles för lätt blir uttråkad &vill egentligen inte sätta mig in i rutiner. &, en stor anledning, är att jag helt enkelt är en för oansvarig person. jag har knappt koll på mig själv, hur fan ska jag hålla koll på en till? jag lever inte ens upp till mina egna förväntningar, hur ska jag kunna leva upp till någon annans? jag förvånar konstant mig själv med vad jag är kapabel till, att jag gör fel mot mig själv &däribland sårar mig själv &många andra i dom totalt dumma &urknullade sakerna jag somliga gånger gör. att jag dessutom skulle göra fel mot en person som litar på mig, bryr sig om mig mer än vad jag själv gör, &som visar förtroende för mig, funkar inte för mig. jag vill inte att en person ska kalla mig underbar, det bästa han har, att jag är det vackraste som finns. jag vill inte det, när jag vet att jag alltid dummar mig, klantar mig, sårar andra &är helt måttligt hemsk inuti.
om jag inte kan bry mig om mig själv, lita på mig eller veta att jag alltid kommer nå upp till mina förväntningar, hur ska nog annan kunna det?
i grund &botten kommer det till att jag inte vill såra någon. så därför låter jag helt enkelt bli att binda mig i ett förhållande.

i vilket fall, det jag vill komma fram till är hela grejen med förhållanden &par.
man träffas, blir kär. antingen genom första ögonkastet eller så lät man känna personen &inser att det är mer än vänskap inblandat.
låter helt ok, men sen då?
när allting rör endast en &samma person.

alltför många gånger har jag vart med om att en polare blir tillsammans med någon. klart man är glad för sin väns skull, men redan då är man förberedd på kommande beteende.
min polare, personen i fråga, hör inte av sig lika ofta. i vissa fall blir drygare. stannar inne med sin flick/pojkvän. får helt plötsligt inte träffa vem han vill, får inte festa, får inte resa bort etc. är det en grabbpolare i detta fall, får man inte träffas av anledningen att jag är tjej, jag är av motsatta könet. därav så kan vi självklart knulla, han kan självklart knulla med mig. sen spelar det egentligen inte så stor roll om han &jag vart polare i flera år, eller ett par dagar. det spelar ingen roll om det längst basen vi kommit är en klapp på axeln eller ett fd feststrul månader/år innan. för jo, vi är av motsatta könen så nej nej vi ska inte under några omständigheter få ses ensama.

i många fall så stanna denna personen upp.
man får aldrig träffa flick/pojkvännen. för det är två olika världar - polare &flick/pojkvännen. ska man träffa polare, gör man det. ska man träffa sin partner så pausar man vardagen &sitter hemma &myser med film eller dylikt. ens förhållande ska vara en del av din vardag, ignet uppehåll av vardagen. ens förhållande ska ta lika stor del i ditt liv som vad som helst annat.

sen det här med otrohet. polare som ringer mig, gråten i halsen &ba , "du, han/hon ska på fest ikväll med sina polare. &jag sa fan till honom/henne att hellre sitta hemma, men han/hon vill inte det. vafan ska jag göra, jävla fitta att ba skita i mig. tänk om han/hon är otrogen blablablablablbla......"
eheheh jaha? för det första, om han/hon nu skulle vara otrogen så älskar/gillar ju tydligen inte personen dig så starkt som han/hon borde, så varför ens älta om det? för det andra, sluta hetsa upp dig i onödan. sluta häng upp hela din vakna tid på att oroa dig. går det åt helvete så gör det, ni kommer endå inte dö i samma säng om 20-30-40-50 år. är han/hon inte otrogen, så var nöjd?
ju hårdare du håller, desto hårdare stretar din partner ifrån.
ju fler regler, desto mer att trotsa.
ju mer tjat, ju mindre känslor.

sen alla aaaaastöntiga kärleksförklaringar.
"jag skulle aldrig ljuga för dig". nänä, då kan ni ju sluta snacka skit.
du är mitt allt - då äger du fan inte mycket.
du är mitt liv - då är du bara patetisk.
dom här månaderna har vart dom bästa i mitt liv - då har du inte upplevt mycket.
jag kommer aldrig lämna dig - allting tar slut någongång.
jag andas för dig - tror jag säkert. "(:"
jag skulle aldrig ljuga för dig - ................

nu kommer det säkert bli en jävla massa gnäll om att jag aldrig upplevt sanna kärleken, att jag aldrig haft ett förhållande blablabla and so on.
jo, jag har haft förhållanden.
jo, jag trodde jag träffat "den rätta" som föriövrigt inte finns.
jo, jag har också vart as töntigt fake-kär.

grejen är att hur kär man är, hur mycket man än tror att man kommer hålla ihop blablabla så är det ingenting du kan påverka som person. hjärnan är ens starkaste organ, dock så väger känslor så brutalt mycket tyngre &det om något, är nånting vi inte kan styra eller kontrollera.
känslor kan dö under en kväll, en månad eller ett halvår. sen så är det ju en smaksak hur mycket man kämpar för att hålla saker &ting vid liv. jag vet själv att känslor har aldrig riktigt vart min grej, &aldrig har jag försökt påverka dom. har nånting förändrats så har jag helt enelt släppt det, eftersom - det jag sa, jag är för lat för att försöka.

tjarrå.
29 Juni 2008  | Länk | deeper. | 0 kommentar
ok kväll

i skrivande stund sitter jag i telefon med en as naaiz grabb.
helt ok om man frågar mig.

föriövrigt har man vart med dopegrabbarna idag, alltid lika
naaiz som fan. vet inte hur man ska klassa det, men den typ
av folk har alltid gett intrycket av en annan slags humor,
inställning &syn på livet. en helt annan attityd som är mer bekväm,
mer laid back &mer avslappnad än andra. &det är svinskönt,
det blir en annan grej bland dom.
plus att vårat deeptalk om allt &inget är alltid ganska fient.
blir iofs alltid så jävla sent, alltid hemma vid 2-3 tiden. men värt.

aja, nu ska jag snacka vidare.
för jag ska smygtänka på att bitas, rivas &leka.
&vi slutar inte förns någon av oss blöder.
29 Juni 2008  | Länk | alltiallo, | 0 kommentar
tröttzor.

skabbigt trött typ.
utmattad.
tänka är så inte min grej. ändå har jag försökt ägna 20
timmar av min vakna tid åt just fundera.
aa, det gick ju bra.
":)"

tror i vilket fall jag vet vad som ska göras nu.
kommer jag ångra mig? kanske.
men risken är värd att ta.
hur det går lär jag kunna uppdatera om senare.
antingen blir det ett aggro inlägg om att jag får skylla mig själv.
eller så får ni höra om en glad stockholmare som lossat på det dryga.
aja, sleepzor nu, annars lär jag inte orka torka snor imorgon, &det vore ju en förlust.

fuck it, im out.

26 Juni 2008  | Länk | alltiallo, | 0 kommentar
omänskligt långa texten.

läs den som orkar. eller läs någon mening.
om inte annat finns sammanfattningen längst ner på 2 rader.

vissa förstår mig inte. jag förstår inte mig själv för många gånger.
är det för att jag är känslig? eller är det för jag är komplicerad?
far away. snarare tvärtom. jag har aldrig vart personen som orkat
bry mig när saker &ting skiter sig. har aldrig vart personen som fördjupat mig i känslor.
vissa kallar mig känslokall, andra kallar mig dryg &somliga kallar mig dum i huvudet.
problemet ligger inte i att jag är komplicerad. jag kanske är för enkel?
folk blir irriterad på att jag aldrig reagerar på något, aldrig blir ledsen, sårad.
folk blir helt ur fuckade på att jag kan vara så enkel. aldrig ha något svar på
det dom frågar, aldrig bry mig när det går snett.

många gånger, alltför ofta, känns det som att jag bara lever på två känslor.
att vara glad, &att vara förbannad.
jag blir aldrig uppretad eller irriterad eller arg när någon försöker sätta sig över mig.
det lyckas jag stå emot genom att vara dubbelt så irriterande &10 gånger så drygare.
det är mitt sätt att inte ta åt mig &skita i allt. kanske är det en bra sak? kanske är det en
dålig sak att jag inte känner som många andra.
är det mitt eget fel att jag helt enkelt skiter i för mycket, eller kan jag helt enkelt inte
hjälpa att jag stängde av mig innan folk ens visste vad känslor betydde?
var det mitt sätt att skydda mig från det jag störde mig på, eller var det helt enkelt en
lösning på att inte gå sönder helt?
om jag inte stängt av mig redan då, skulle jag vara annorlunda nu?
när folk vet om hur jag haft det, brukar deras blick säga ganska mkt.
"grattis för du inte är dum i huvudet. grattis för du inte blivit störd"
andra säger "jag förstår hur du måste känt"
nej, klart som fan ni inte förstår. det är ingen tröst att höra att någon förstår mig.
dels så är det ingen som förstår mig, ni satt inte i samma sits.
&dels så hoppas jag innerligt &djupt att ingen någonsin kommer förstå mig,
att ingen någonsin ska komma i närheten av vad jag satt i för sits.

jag gråter inte. jag deppar inte. jag ser aldrig ner i marken. jag kryper aldrig fram.
för mig innebär det en svaghet, för mig innebär det att inte vara stark.
är det den personen jag vill vara? den som gråter när ett förhållande går i kras,
den som deppar när det inte passar, jag är inte den som ser i marken för att jag skäms,
jag är inte den som kryper när jag inte längre orkar stå, när benen bara värker av tyngden.

vem litar du på mest?
vem vet du att du kan vända dig till när allt skiter sig?
dom flesta svarar ofta samma sak på frågan, om man bortser från er bästa vän.
men om den du litar på, den självklara källan till trygghet, kastar skit på dig, gång på gång?
&ändå står du där, helt intygad på att denna person du litar mest på, aldrig skulle göra fel.
du är så intygad att det dom gör är rätt, för den du litar på, aldrig skulle göra fel mot dig?
kanske är det här också grunden till varför jag aldrig pallar snacka om känslor &djupa saker.
för mig är känslor bara ytligt, bara för stunden. säger någon, jag älskar dig, så kan man inte
räkna med att jag stannar länge. för då vet jag att relationen är ytlig.
vill någon veta hur jag känner, så har jag antingen ingenting alls att säga, eller så
börjar jag fnittra. aldrig vet jag varför, men jag har aldrig vart någon höjdare på känslor.

förhållanden, relationer. är det min grej då? knappast.
jag har aldrig egentligen vart förhållande personen.
ibland kanske det gäller det jag skrev innan. jag är för enkel.
personen i fråga får träffa vem han vill, festa med vilka han vill,
dricka hur mycket han vill, umgås med vilka han vill, göra vad han vill.
så länge det är samma villkor.
enligt mig är det ett schyst spel, skön relation.
medans personen i fråga tvivlar på relationen, tvivlar på att jag bryr mig.
förhållanden/relationer skiter sig, stannar jag upp &tycker synd om mig själv?
måste jag gråta? måste jag deppa? måste jag tro att allting var mitt fel? nej.
är det för att jag är för lat för att bry mig, eller är det för jag helt enkelt har en skön inställning?
jag träffar någon. träffar några. är dum att ge förhoppningar till flera personer samtidigt.
visst, det är klantigy. osmakligt. vidrigt. name it.
men antagligen räknar jag väl med att alla ska bry sig lika lite som jag om det skiter sig.
är det för jag alldeles för lätt blir uttråkad? att jag helt enkelt ogillar rutiner för mycket?
jag är inte mycket för förhållande, kanske mest för att jag hatar att ha osynliga gränser.
i ett förhållande blir två plötligt en. två synpunkter av käsnlor, två parter att bry sig om.
helt plötsligt spelar det roll hur man beter sig, helt plötsligt kan man inte göra som man vill.
för det finns osynliga normer som säger att känslor är inblandade. att nu kan man såra någon,
nu kan man göra fel.
&jag hatar att göra fel. hatar att veta att jag sabbat något, även om jag alltför ofta gör det.
ena veckan kan jag intyga mig själv att det är rätt. nästa vecka kan jag ha tröttnat &insett
att jag aldrig känt något i förhållandet/relationen i fråga.
gör det mig till en vidrig person? jag vet inte, kanske.
kramar, omfamningar. betryggande. men kvävande.
mysa. mysa är som det låter, mysigt. men leder det ingen vart, är det trist.
kyssar. kyssar är mysigt. men att bara stå &kyssas &mysa, gör mig uttråkad.
sex. sex är kul. sex är underbart. men om det inte är galet eller vilt, så kan det lika gärna vara.
om allting visar sig vara likadant som det innan, är det roligt då?
eller är jag bara i för mkt behov av variation?
när det kommer till saken är jag nog en egoistisk jävel.

alla som förlovar sig. varför? för att bevisa att man tillhör någon? för att kunna kolla på
sitt finger &påminna sig själv att man tillhör någon? lägga ut flera tusen på bröllop
för att bevisa för världen att man älskar någon. varför ska alla veta, när det viktigaste är
att man själv vet vem man tycker om? gratis kärlek, är det något billigt &fult nu?
sen när ska kärlek värderas i hur mycket ringen kostade, hur mkt pengar man la ut på klänningen,
om man åkte till sälen &gled på skidor eller om man spenderade 2 års lön på en jorden runt
resa med sin älskade?

whatever, tror inte många håller med mig, eller så har jag fel &folk faktiskt håller med mig.
tror inte många pallade läsa, men gratis, nu har ni läst ett bdb inlägg i klass med en dagstidnings
mått på text.

sammanfattning:varför dalta så mkt på känslor när man helt enkelt kan tare som det kommer? släppa allt. släpp det du kallar kontroll. sluta tänk, sluta bry dig. varför stanna upp &tänka.
ju mindre du tänker, desto mindre att bry dig om.
simply as that.


tjarrå.

25 Juni 2008  | Länk | deeper. | 0 kommentar
im out.

okey okey jag vet att jag vart klagarN idag. men aa, tja.
ibland pallar jag inte stå kvar för er eller någon, när inte ni eller någon står kvar för mig.
är jag bokrtskämd, kräver jag för mycket, eller är det helt enkelt jag som för en gångs skull satt ribban på hur mycket jag tål?
är det för att det är lov? folk lär känna annat folk, &ändrar sig utefter umgänget?
eller är det för att folk helt enkelt aldrig hittar sig själva? är det för att
jag inte duger som polare? ärligt talat, så skiter jag i det sistnämnda.
jag har alltid försökt räcka till för alla, räcka till för er, räcka till för dig.
gett allt jag har att ge från mig själv. burit er när ni själva inte orkar.
lyssnat när ni har problem. hållt fast tills händerna blödit. gett mina
tankar &åsikter, gave you every fuking inch of myself.
är det ni som är bortskämda när det kommer till vad som kallas polare,
eller är det bara jag som inte vart schyst nog? är det jag som gjort fel,
jag som drygat &betett mig som en röv?
fattar fan ingenting, &to be honest är jag trött på att försöka förstå.

så in i helvetes trött.
dessutom måttligt less på såna som kallar sig sina polare.
jävla ytligt skit, as usual.
antar att man inte hittat rätt innan man är 35, eller något.

aja, ni lär inte höra av mig in a while, at least until
ni skärpt er, tills dess behöver ni inte räkna med mig på långa vägar.
hoppas ni nångång fattar, &inte skäller ut mig för ni inte håller med mig.
se ur min synvinkel nångång, kaanske?

det här med umgängen, relationer, förhållanden &polare kommer fan aldrig bli vettigt.
ytligt, drygt, bortskämt är najs ord.
man blir polare, blir as täta, snackar skit om någon, bli polare med
den personen, blir bästa tätaste polarna, snackar skit om varann,
börjar hata varnn, säger upp kontakten, snackar mer skit.

det är bilden &upplevelsen jag alltid fått i alla umgängen &relationer.
rätta mig om jag har fel, eller skrik om jag har rätt.
det är vad jag gör, skriker för jag aldrig hittar rätt.

fuck it, im out.

22 Juni 2008  | Länk | deeper. | 0 kommentar
em, 2008.

inte okey insats av ljungberg, besvikelse på isaksson & zlatan också.
alldeles för ivriga & oplanerade enligt mig.
isaksson verkade inte fokuserad överhuvudtaget i första halvlek,
dock bättre i andra, synd bara att han släppa in skiten.
klandrar inte isaksson, vartfanihelvete befann sig försvaret?
inte fan i närheten anywayz.

spanien var iofs inte lika bra som jag trott, hah, alldeles för förbannade
för att fokusera ordentligt på bollspelet. dock snabba & alerta som in i helvete.
& när man trodde att matchen var räddad & vi fixat in oss på oavgjort, så small det
alldeles för oplanerat & snabbt. 1,5 minuter, inte ens det, allt som krävdes.

sverige lirar bra hitills, så vi håller tummarna mot dom riktigt kassa ryssarna.

1,5 minut. kuk.

kom typ hem inte för så länge sen.
idag har jag vart sjukt ekonomisk, det är naiz.
sen vare pizza & öl hos mimmi, förbannat naiz.
riktigt kasst fotbolls-sällskap bortsett från mimzor,
jävla dåliga supporters asså.
- undrar hur tung bollen är?
- snygga shorts, såna vill jag ha.
- dom borde snagga sig, eller lägga upp en bdb & fråga om det ska vara snagg eller hår.
- om dom snaggar sig nickar dom nog bättre.
no more dåliga supporters asså. men jo, ni är ganska ok,

sen kan man ju fråga sig vafan jag håller på med.
hah lol på att jag aldrig har koll på läget ehehe vet alltid vad jag vill.
nej men, förlåt föriövrigt för jag är riktigt kass & sårar någon jag älskar.
men, kanske är bäst såhär?
fuck it, allt löser sig, som vanligt. aiiight.

14 Juni 2008  | Länk | alltiallo, | 0 kommentar
fan rött.

lulz nu har man färgat håret.
det ser as bra ut, jag är as snygg &
det är absolut inte missfärgat alls.

":)"

10 Juni 2008  | Länk | alltiallo, | 0 kommentar


hittabutik.se - 12.000 webbutiker! | ehandelstips.se - allt om ehandel
(c) 2011, nogg.se & kalla mig stephie.                                             Skaffa en gratis hemsida