|
|
|
|
|
Må
|
Ti
|
On
|
To
|
Fr
|
Lö
|
Sö
|
| | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | |
| |
April (2019) |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Inlägg: 56 |
| Kommentarer: 14 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
 |
Torsdag
Så himla trött är jag. Var som vanligt i skolan och pluggade lite historia. Åkte sedan till pizzerian med Helena och fettade oss. Drog hem till Helena. Var där i kanske en kvart innan jag åkte och handlade. Målat köket, städat mitt rum och ovanvåningen. Måste egentligen plugga nu två timmar. Men innan dess ska jag bara ta min efterlängtande dusch.
Mycket att berätta men de får bli ett tag till..
/E
|
|
23 Januari 2009
| Länk
| Ångestdimman
| 0 kommentar
|
 |
|
|
Onsdag
Jaha så himla snabbt dagarna går nu för tiden. Sov kanske 3 timmar på morgonkvisten i morse. Vaknade av ett sms så de gick inte att somna om utan jag duschade och gjorde frukost. Begick till skolan där vi hade historia 2 timmar. Gick väl sådär, hann iaf leta reda på mycket fakta - 40 sidor som jag nu försöker att ta ut de mest intressanta. Fikade med Helena och kollade på kicks innan jag gick till "P". Bajs gick de. Skriver mer om de i morgon. Åkte hem till Helena och gjorde gulaschsoppa och mackor, drack cola och pluggade. Åkte bussen hem och har sedan dess pluggat och ätit ännu mer. Sammanlagt har jag ätit följande:
2 mackor
ett glas juice
haha körv
cola
gulaschsoppa
1 macka
thaigryta
gröt
torkade majs
cola
Wohoo..jag var hungrig idag. Säkert för jag inte sovit någonting knappt. Får ångest av allt plugg som ska vara klart om nån vecka men samtidigt är jag så orklös och måste verkligen motivera mig som jag endast lyckas göra i 10 minuter åt gången. Sova snart.
Tänker på "C" med familj..håller tummarna fortfarande att han klarar sig.
|
|
22 Januari 2009
| Länk
| Ångestdimman
| 0 kommentar
|
|
|
|
Livet sviker
Varför släpper den inte taget på mig? Kaos i huvudet, kroppen, allt som har med mig att göra.. Önskar jag bara hade vingar så jag kunde flyga härifrån..Flyga bort för jag orkar verkligen inte längre.. Jag planerar för fan inte ens för jag har redan allting planerat in i minsta detalj..Jag saknar bara en bit mod och jag ber på mina bara knän att de där lilla modet som fattas ska komma snart. Man försöker så mycket att få igång livet men man trillar bara ner mer och mer..Och tillslut är man trött på att falla och vägrar resa sig upp igen för man har så ont av alla fall..Det är så jag känner. Känns som hela min kropp är ett enda stort blåmärke..De gör ont att prata, gör ont att umgås med andra, gör ont att ens viska eller vara social. Jag känner inte igen mig själv. Jag orkar ju knappt prata med de som är närmast mig i livet.. Sjukt..Är det såhär alla dessa vilsna själar känner precis innan de bestämmer sig för att lämna livet? Hemskt, känslan..allting..Man lever bara i en dimma..
FAAN hur kunde de bli såhär jävla fel? Sa ju från början att jag är helt missbildad som aldrig kan känna glädje och längtar bara mer och mer efter att få grävas ner i en kista och aldrig mera se ljuset..För de bländar mig totalt..
|
|
19 Januari 2009
| Länk
| Ångestdimman
| 1 kommentar
|
|
|
|
FAN
Ja det finns väl inga ord kvar. Allting går ju bara runt, runt, runt och jag får bara mer och mer skuldkänslor som äter upp mig inuti. Hur fan kunde jag vara så dum och tro att jag var värd bättre än såhär? Hur fan kunde jag tro att allting skulle bli bra? Och hur i helvete kunde jag ens tänka tanken att berätta någonting för någon..Nu har jag bara ångest och skuldkänslor kvar. De gör så ont..
Har inte sovit någonting i natt, är helt skakis. Orkar knappt hålla ögonen uppe. Tänker på "M" och jag hoppas av hela mitt hjärta att din bror klarar sig. De finns nog ingen som tagit emot så mycket smärta som du och din familj. Hemskt..allting går ju bara runt runt runt och man kommer ingenstans i sitt tänkande. Nu sitter man här och vet inte ens var man ska ta vägen längre. För kallt för att vara ute utan att frysa fingrarna av sig på nätterna. För kallt för att vandra omkring och tänka. Men ändå..jag måste..Kan inte finna ro i någonting längre..Jag är så trött och orklös..tappar orden..tappar minnet..och tappar hoppet..
Nej jag vet inte vad jag ska säga längre..
|
|
19 Januari 2009
| Länk
| Ångestdimman
| 0 kommentar
|
|
|
|
Varm choklad
Åhh har inte sovit på flera nätter så idag i skolan så snubblade jag omrking för att jag var helt svimfärdig och yr. Skulle åka hem till Helena och dricka varm choklad men hann inte göra de innan jag somnade i flickans säng. Lilla filuren ville inte väcka mig, haha de tackar vi för! Är helt slut i hela kroppen. Borde sova nu. Ska bara räkna lite matte och dricka lite mer cola. <3
Har bara en sån mensvärk att jag inte vet var jag ska ta vägen. Har fan aldrig haft såhär ont. För övrigt funderar jag på att ta Lergigan men då vet jag inte om jag kommer att gå upp i morgon till skolan eftersom när väl ångesten släpper så kan kroppen äntligen slappna av och sova i över ett dygn. Mmmh nej får nog skita i den annars kommer jag inte komma till skolan. Hade ju tänkt titta på Helenas idrottslektion i morgon bitti om jag orkar komma upp det vill säga.
Nej usch jag mår verkligen skit just nu. Mer än jag någonsin gjort förut. Gråten sitter i halsen och jag känner att jag skulle kunna få ett gråtanfall i skolan. Vill inte..får inte gråta och visa mig svag. Tror ingen förstår hur hbnjkgdskgf jag mår just nu. Ångesten har verkligen tagit greppet om mig och jag mår så jävla illa av den. Vill bara spy utt de men det går inte.
|
|
15 Januari 2009
| Länk
| Ångestdimman
| 0 kommentar
|
|
|
|
Orkar inte
...och vad ska jag göra utan dig? Alla minnen tränger och skaver..Sket i att gå till "P" idag. Har ändå bara tomma ord kvar men ändå så mycket känslor att jag snart går itu i flera tusen bitar. Ändå har jag så mycket att säga som jag önskar att någon bara ville lyssna på utan att avbryta mig, utan att lägga in mig..Bara lyssna..någon. Om dödslängtan och ångest som kväver mig till döds. Om den psykiska misshandeln och saknaden..Helt ärligt..jag har aldrig känt mig såhär ensam. Som om jag står på en annan planet, annan dimension, under ytan av ett ishav. Jag är långt ifrån verkligheten att jag glömt bort hur den egentligen ser ut.. Sover knappt, äter knappt, känner knappt. Vandrar bara omrking i en ångestdimma..
Seriöst...jag orkar fan inte mer.
|
|
14 Januari 2009
| Länk
| Ångestdimman
| 0 kommentar
|
|
|
|
Tårar faller
Hela natten, massa tårar, dödstankar..jag orkar verkligen inte mera.
Somnade vid 6 i morse..klockan ringde vid 7..jag kan inte hejda mina tårar längre utan de bara faller, faller..precis som jag.
Jag vill inte finnas längre. Har bestämt mig.. Allting känns så meningslöst jag har ju ändå ingenting att leva för. Har ingenting att älska och har ingen lycka att känna. Även om jag försöker till tusen att verkligen leva, plugga, klara av vardagliga saker så kommer jag trots allt ingening.
Jag lider av ett virus som äter upp mig innefrån
Jag är bara ett sånt jävla tomt skal infekterat av ensamhet, värdelöshet, meningslöshet och oduglighet.. Viruset kan ju kallas vafan ni vill, depression eller kroniskt låg men för mig är de bara verkligheten som speglas i reflektion..
Bäst att hålla sig undan, springa ifrån mig, lämna mig..allt..för att inte bli smittad av mig..av värdelösheten..av smärtan.
Vilken väg ska jag välja och har jag ens något val?
|
|
12 Januari 2009
| Länk
| Ångestdimman
| 0 kommentar
|
|
|
|
Nej dö :(
Det är ingen bra dag idag. Skola och jag har lyckats ta mig till sista iallafall.
Är så trött..så himla trött. Ångesten har verkligen tagit taget om mig. Tagit taget om mitt liv och jag är som en liten kyckling inträgd i ett hörn där jag styrs av någon från ovan. Jag tror inte jag klarar mig året ut. År 2009 kommer bli mitt slut och jag sörjer inte ens. Ska till P idag, är nervös..vet inte vad de har kommit fram till på mötet om mig..Hoppas inte på för mycket. De blir bara falska förhoppningar annars.
Usch jag vill bara springa härifrån lektionen. Jag mår så skit utan medicin. Vill bara hoppa framför närmsta tåg. När går dom förresten? Eller orkar jag ens gå dit, orkar jag ens förmå mig att ta klivet ut på spåret? Jag vet inte..jag..äh..
Livet bara rinner ur mig alltmer. Rinner ut i sanden. Mitt liv..över..död..
|
|
7 Januari 2009
| Länk
| Ångestdimman
| 0 kommentar
|
|
|
|
Never mind
Jag pratade med en knasig kille idag från Tyresö psyk. Han var skum, jordnära och mystisk. Hur som helst pratade han om hur viktigt de var att jag såg ljuset på dagarna och när jag sa att jag inte är vaken på dagarn så sa han "Jaha, men stjärnorna ger ju också ifrån sig ljus. Himlen är så vacker, visst?". Mmh svarade jag och han bara fortsatte prata på. Har inte åstadkommit så mycket idag mer än inhandlat mat och nya produkter, kollat på Mean girls och Beck. Laddat ner lite filmer och lyssnat på musik. Jag känner mig kraftlös och besviken på alla människor. Hamnat i nån neråtspiral igen och ja..vad mer ska man säga?
Min lillebror är så jävla beroende av datorspelande att han kommer in och skriker att allt laggar för att jag laddar ner film. Den jävla kukungen tror han äger allt. AHHHHHHHHHHH så arg jag blir.
|
|
5 Januari 2009
| Länk
| Ångestdimman
| 0 kommentar
|
|
|
|
Resumé
Eftersom alla gjort en resumé av sitt år så antar jag att jag också får ta och orka göra det. Så, now we go:
2008
januari: bråkade massa med mina föräldrar, levde i en dimma, grät på nyår och orkade knappt gå till skolan. Soc kontaktades och jag hade ett möte som jag svimmade på av alla frågor och ångest. fick min älsklingshund Iza <3
februari: fyllde år, rymde till göteborg, massa möten med soc och ännu mer ångest. grät, fick massa kramar av en speciell person, grät ännu mer.
mars: psyk kontaktades och jag fick min första psykolog. fick massa mediciner, fick sova hos en speciell person under påsken. ja, några överdoser och kalla nätter i ensamheten.
april: kommer knappt ihåg nåt. men jag antar att jag låg efter mycket i skolan och hade så mycket ångest och försökte fixa iallafall hälften av ämnena i skolan. fick avslag av soc och allt lades ner. mitt hopp försvann.
maj: fikade mest på kvantum med Helena och var till största delen på psyk på massa möten med psykolog och läkare.
juni: skolan slutade, grät för jag inte klarade av året i skolan och hade bara gjort hälften av ämnena. var på avslutningsfest med klassen. började sommarjobba på kommunen. träffade gorran och johanna. hade 3 ganska underbara veckor. hotades med LPT under sommaren efter överdos men jag lyckades slingra mig ur det.
juli: solade massa med Helena och hade faktiskt en underbar vecka med massa lan på nätterna och cola i mängder. åkte till skåne och de var mindre lyckat. grät och kunde inte ta mig därifrån. åkte sedan till Gotland med Ida och familjen och de var skitkul med massa sol och bad. var på Winnerbäck konsert som var helt underbar.
augusti: åkte till Göteborg med Helena och träffade M och familj. Shoppade, bio, film och solade. Levde livet. Åkte med M och kollade på Winnerbäck i Sthlm. började i en ny klass och gick om ett år.
september: började ta tag i skolan. mådde allt sämre och sämre. ville ta livet av mig. soc kontaktades. massa möten på psyk.
oktober: soc lögner tog kol på mig. försökte dö. blev inlagd på Lotsen. fick åka hem efter ett tag. försökte ta igen allt i skolan. drack mest cola och var mycket med Helena och Ida. ny medicin.
november: plugg..plugg..plugg och ångest. ny medicin
december: knappt någon kontakt med psyk för jag orkade inte ta mig upp ur sängen. tog igen de sista i skolan och lyckades förjävligt bra med det. föll in i en dimma. träffade L och H för första gången och de var massa trevligt. fler självmordstankar än förut och ja..
här är jag nu. hoppas 2009 är en vändpunkt.
|
|
1 Januari 2009
| Länk
| Ångestdimman
| 0 kommentar
|
|
|
