Startsidan Blogg Fotoalbum Gästbok
Debatt Topplistor Om mig Logga in
Ti On To Fr
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
<<
April (2019)
>>


Lever fortfarande

Jag lever...fortfarande.
Men jag är mer död och de är bara synd, så synd att inte alla andra också kan se mig som död för de är exakt vad jag är inuti. Åren bara går och nu är 2008 slut. Trodde att 2009 skulle bli bra men den börjar med en plats på Lotsen förmodligen. Inlagd. Och ja..jag finner inga ord längre utan försöker bara överleva varje sekund. Min födelsedag snart..vill inte..hatar den. Önskar att jag kunde skriva något positivt men allting är bara svart. Allt, även om jag gör saker som att kolla bio, shoppa, träffa andra så känner jag mig bara så..borta. lost.
En klump i magen och halsen som inte försvinner och när man skrattar så är de som om de satt en spärr i halsen där glädjen kommer ut. För jag känner ingen glädje. Ingenting. Känner bara tomhet och saknad.

Jag orkar inte mer :(
31 December 2008  | Länk | Ångestdimman | 0 kommentar
Låt mig vara

Julen är över. Familjetraditioner det säger allt. Bråk, fylla, skrik, tårar, ångest.
Och jag har mest sovit bort dessa dagar, dragit på mig förskylning, drömmer otroligt många mardrömmar, tjippar efter luft, känner mig oduglig, otillräcklig och mest ledsen. Jag fäller tårar för morfar som blivit sjuk, tårar för släkten, familjen och mig själv. Hur fan trodde jag att någon ens kunde tycka om mig? Jag känner mig dissad av alla när de vet hur julen är för mig. Ingen har tid, ork eller ens hör av sig. Men vet ni? Jag stänger av mobilen nu för har folk inte hört av sig på över en vecka frivilligt bevisar de väl att man inte bryr sig? De enda som ringer mig är psyk som tror att de hjälper med ett samtal för att jag inte ska ta mitt egna liv. Hade jag velat de till 100% skulle jag redan varit död men samtidigt vet jag jag inte vad jag kämpar för längre, vet bara att jag kämpar mot ensamheten. Hatar världen alltmer och sjunker bara djupare in i mig själv, i dvala. Men de gör jag väl rätt i? I morgon ska jag shoppa för mig själv, kanske lika bra det. Slippa tjat och stress och bara göra vadfan jag känner för. Har föresten fått många fina julklappar så jag ska inte klaga men de går inte att köpa min tillit och de borde ni förstått. Och ja, mamma jag har läst ditt mejl du skickade till mig. Men vet du? Jag orkade knappt läsa de. Läste första meningen och klicka bort men tvingade mig själv att öppna igen och läste snabbt. Förstår du inte att du bara tränger dig på mig hela tiden? Du pratar ju bakom ryggen på mig, hånar mig tillsammans med pappa och skriker. Du har ju dina kompisar du kunnat berätta saker för men jag har inte gjort de förens ett år sedan. Varför förstår du inte att man ibland behöver andra utomstående som man kan prata med? När jag säger att jag inte vill prata med dig så menar jag det. Och jag tror du nog förstår varför..
Och även om du inte läser detta så ja..jag vet inte. Sluta snoka i mitt privatliv mamma.
26 December 2008  | Länk | Ångestdimman | 1 kommentar
Ägda

HAHA nej så fult. När jag hade gjort klart historian idag så skulle jag och Helena fira och åkte till Ica för att inhandla kvällsfika och sedan bege oss till kvällsskolan för att kopiera och framkalla bilder. När vi gick utanför skolan skojade jag om att vi säkert skulle bli ägda och ingen skulle vara i skolan. Haha, vafan tror ni händer? Jo de var såklart ingen där så vi gick runt skolan och träffade på Milla som var sist på skolan att åka hem. Så hon skjussade hem oss till Ida där vi fikade istället.
Sån jävla otur jag jämt ska ha! Men ja hur som helst. Är ju klar med historia arbetet och ska börja med idrotten. Phuuuw har skrivit tusen arbeten de senaste veckorna.
18 December 2008  | Länk | Ångestdimman | 0 kommentar
Ta tillvara på livet

Fint, övergiven av psyk och soc. Orkar inte mera.
Bara för man inte längre orkar skrika och kämpa så är man för svag för att hjälpas. Men jag orkar ju inte längre..
Men de kanske är lika bra det.


Måste bli klar med historian nu i natt. Sen har jag idrotten och svenskan klar- and then, im done with everything! Det kommer kännas härligt. Jag fruktar min 19 årsdag nästa år. Fucking 19 år och jag känner mig som typ 15. Men ja..vad drar vi för slutsats av detta? Ta tillvara på alla år!
17 December 2008  | Länk | Ångestdimman | 0 kommentar
Ge mig ett par vingar

Ångest, ångest, ångest! DÖ
Jag orkar faktiskt inte mera jag håller på att falla i tusen bitar. Så jävla o-hel jag är. När man för en gångs skull försöker och vill så blir allting ändå bara skit. Jag är tillbaka på ruta ett, tillbaka där jag egentligen alltid har varit och där jag aldrig kommer ifrån- mig själv. Jag trodde jag hade bestämt mig för att leva men nu känner jag ingenting, känner inte behovet av att andas syre och inte heller behov av att upptäcka världen. Jag vill bara dö, hänga mig själv, dränka mig i mitt egna blod.. Snälla ta mig bara härifrån jag klarar inte av mig själv längre. Trött, skakis, matt... De tar fan aldrig slut. Tappar orden, vet inte vad jag ska skriva eller säga längre för inget ord kan beskriva alla tankar och känslor. Jag har gett upp tron på att någon kommer att förstå för jag orkar inte förklara för någon längre, jag är för trött och..ja..jag känner bara tomhet och hopplöshet, rädsla för framtiden, rädsla för morgondagen och bara rädsla för att vakna nästa morgonn. Tusen spikar i mitt hjärta har bildat infekterade sår som är så jävla svårt att läka för dom har inte läkt ännu och rädslan för att dom aldrig kommer att läka skrämmer mig till döds. Jag vill inte dö men jag vill inte leva. Jag är livrädd för att leva men dödsrädd för att dö. Så vart fan finns något mellanting -mittemellan- livet och döden, döden och livet. Antagligen är det de här: en oändlig dimma där tankarna inte kan tänkas klart och där man aldrig får fotfäste om marken att börja gro.

Jag vill ju vara lycklig jag vill ju må bra, jag vill kunna känna att jag lever och vill leva men ingenting har bevisat att jag någonsin kommer att få uppleva det. INGENTING. VART FAN FINNS LJUSET I DEN HÄR OÄNDLIGA MÖRKA TUNNEL?
Jag fryser sönder inombords och mina tårar har förvandlats till förfallna istappar som bara rinner och rinner och kan fan inte sluta rinna. Jag gråter is. Spyr blod och dränker mig i ångest. Jag ser bara allt i svart o vitt gråskala nyans medan världen utanför mig glittrar i mass-färger och jubland publik till spektrum. Varför lyckas jag aldrig ta mig över till den gröna sidan och bara fortsätter att förmultna bort innanför helvetets portar.
Ge mig vingar så jag kan ta ta mig härifrån!
Snälla. Hjälp
15 December 2008  | Länk | Ångestdimman | 2 kommentarer
The winner takes it all

The winner takes it all

det säger väl allting? de svaga förblir svaga och de starka förblir starka och tar allting från de svaga.
jag orkar inte kämpa längre, jag orkar inte, orkar inte!
allt hopp jag hade har försvunnit ut ur sanden och jag orkar inte längre.
kvar är jag i skiten och misstrodd av allt och alla.

i dont wanna talk, the winner takes it all.
punkt.
14 December 2008  | Länk | Ångestdimman | 0 kommentar
Woho

stå vid min olåsta dörr
i rakblad av biljus från gatan
ditt ansikte blekt, nästa grymt
de ekar i trapphuset, droppar från fingrarna
(allting går igen, kommer tillbaks)
(en dag ska alla skulderna betalas)
o du vet jag har rätt, jag har, du har fel!
har inte tid me all din skit
ja, ja jag vet vad vi förlorat
och jag vet att du vet, jag har rätt, jag har rätt du har fel!
hur kan de spela någon roll
framtiden är ändå utom räckhåll för oss...


KENT <3

Förresten har jag skrivit klart min önskelista <3
och skrivit nyårslöften åt mig själv, de här ska fan gå!
14 December 2008  | Länk | Ångestdimman | 1 kommentar
Kämparglöd

Grattis Ida och Paps!
Nu har jag pluggat som fan. 3 things to go. Herrejävlar måste göra klart de innan lovet. Har gjort klart några grejer nu iallafall så de känns som om jag lättat en jävla stor börda men måste lätta lite till. Jag hatar att sova, de är tråkigt som fan. Men sån otur att man också blir trött för jag vill inte sova egentligen men måste väl tvinga mig själv. Ska trots allt upp om 3 timmar. HAHA? Idag fick jag min parfym också and I adore it! Måste fixa körskolepapper idag också och lite annat. Bajs bajs hoppas energin håller i sig en vecka till iallafall. Jag vet inte ens vad jag strävar efter eller vad jag vill men jag måste iallafall göra det här för mitt egna bästa. Måste fixa jobb nu också. Fan.
12 December 2008  | Länk | Ångestdimman | 1 kommentar
Puss

Jag kämpar på, antagligen mer än alla andra gör just nu. Ett bevis på att jag faktiskt är så stark som vissa säger. Jag har inte gett upp ännu utan jag ska hålla tempot uppe nu så jag sedan kan se tillbaka och inse att allting har varit värre förut och jag har klarat det. en framgång. Jag är så lycklig över att jag klarat mig igenom vardagen, skolan och en massa annat. Kämpa, kämpa, kämpa!
10 December 2008  | Länk | Ångestdimman | 1 kommentar
Vem är du?

Tänk alla famnar jag lämnat av längtan till dig
För jag trodde att du fanns och väntade mig
Och alla dagar jag vandrat så sorgsen och trött
För att möta den vackraste människa jag någonsin mött
9 December 2008  | Länk | Ångestdimman | 0 kommentar
Undrar

Jag står på livets sida, vad står du på?
8 December 2008  | Länk | Ångestdimman | 0 kommentar
Tårar

Tårarna får aldrig ett slut. Jag vill inte mer! Jag hatar att se alla människor som klarar av saker jag inte klarar av. De är frusterande, smärtsamt. Ingen förstår hur de egentligen känns men för mig är de värre än döden. Jag försöker så mycket med exakt allting men de blir bara skit av allt hur jag än gör. de bästa kanske vore om jag ändå dog. Jag är så trött, så trött..
7 December 2008  | Länk | Ångestdimman | 0 kommentar


Fick avslaget idag. De är sjukt, allting är så sjukt. Plötsligt mår man "för" dåligt för att kunna bo själv. Jävla äckelmänniskor. Ni vet fan inte vad som är bäst för mig. För varje dag som går tappar jag hoppet alltmer, de hopp jag en gång byggt upp. Vad vill ni att jag ska göra? Flytta till en fucking familj långt härifrån och hoppa av skolan? Fattar ni inte att jag vill gå klart gymnasiet, få mina betyg och börja jobba? Allt handlar om pengar. Men jag, jag är bara någon man kan kasta runt med hur som helst tydligen. Fyfan jag som verkligen kämpat för att klara allting och sen så gör de såhär. Jag har tappat hoppet för samhället, mänskligheten, allt.
Men ändå är jag så handlingsförlamad att jag inte orkar göra slut på mitt liv.
Jag om någon vet väl vad som är bäst för mig? Ni förstörde mitt enda hopp och jag står kvar där jag alltid stått. FAAAAAAAAAAAAAAAN
4 December 2008  | Länk | Ångestdimman | 0 kommentar
Orkar inte

Det märks att alla tröttnar på mig en efter en. De märks att alla bara tycker jag är ett deprimerat lik. Men vad fan, tror ni inte att jag också tröttnar på mig själv? Tröttnar på att behöva vara jag dag ut och dag in. Ni kan ifallafall fly från mig men jag kommer aldrig lyckas fly från min egna kropp. Prövningar sätter kompisar på prov, ett jävla osynligt sådant. Har inte sovit ett dugg i natt. Måste be om medicin igen innan jag svimmar av trötthet. De är så mycket som har hänt i helgen men som jag inte okar skriva eller berätta. Jag är bara trött, orkar inte hålla uppe det sociala längre. Orkar inte prata. Vill bara sova i tusen år och aldrig mera vakna igen. Klarar inte att gå till skolan, klarar inte av att äta, klarar inte av att göra ett jävla skit längre. Lotsen nästa? Kanske..får se..
1 December 2008  | Länk | Ångestdimman | 0 kommentar


hittabutik.se - 12.000 webbutiker! | ehandelstips.se - allt om ehandel
(c) 2011, nogg.se & Isprinsessan --                                             Skaffa en gratis hemsida