Fanny Welker

Fanny Welker - the Life of.

Startsidan	\|	Blogg	\|	Fotoalbum	\|	Gästbok
Debatt	\|	Topplistor	\|	Om mig	\|	Logga in

Må

Lö

Sö

April (2024)

Im back B*tches!

Eller... Ja. Är ju relativt aktiv på min andra blogg. Dvs; www.welkerphotography.blogg.se. Där finns jag. Höhö.

30 Juli 2011 | Länk | Dagbok - min vardag | 0 kommentar

Sista inlägget. Kanske nånsin ?

Det här blir mitt sista inlägg på den här bloggen !
Nog för att jag verkligen gillar min lilla nogg-blogg, men den är för lättåtkomlig.
Två personer som inte ens borde veta att jag har den har läst igenom hela o.0
Så det är på tiden att släcka ner den, sorgligt nog.
Men livet går vidare.
Kanske skaffar en annan blogg, men jag vet inte än.
Så vi får väl se !

Hoppas alla får ett bra liv så länge, innan vi hörs igen ! (;

16 September 2009 | Länk | Dagbok - min vardag | 0 kommentar

Dagen Då Alla Fick Veta Min Hemlighet.

Hejsanhoppsan.
Idag fick jag veta en grej.
Min blogg är inte längre privat.
Säkert halva Falun måste ha läst den vid det här laget.
Tydligen så finns den med om man googlar på fanny welker blogg.
JIPPIE ! HOORAY ! INTE ALLS!

Fan, helvete, BAJS.
Jag som trodde jag hade hittat mitt sätt att få skriva av mej all skit.
Men ikke.
Får väl gå tillbaka till sättet jag använt mej av förut...
Eller för å va ärlig så har jag inte riktigt slutat, de går helt enkelt inte.
Jag sitter så långt ner i mitt lilla självdestruktiva träsk och ingen finns inom hörhåll för att komma och dra upp mej heller.

Respekt och total respektlöshet.
Du ska veta vilken respekt jag har för dej numera.
Du håller ju i hjärtat till en person jag värderar högt.
Högre än nån annan.
Högre än vänskapen.
Högre än nånting annat.

Det enda som är totalt respektlöst är hur allt och alla numera bara sårar.
Även jag.
Bara så åååh ! ._.
Suck och stön.

Ajja, nu ska jag fan lägga mej eller nåt..
Godnatt !

15 September 2009 | Länk | Dagbok - min vardag | 0 kommentar

Lost in my Selfdestruction

Igår var en mardröm.
Dagen kan inte ha existerat, de var för overkligt.
Allt som faktiskt varit lite ljust innan, fan de blev svartare än natten.
Fan. Helvete. Jävla. Skit.
Kalle har tydligen blivit ihop med sitt ex igen.
Visst är jag väl glad för deras skull, men mej såra de rätt mycke.
Mitt hjärta kan liknas vid en urkramad tvättsvamp; tömd på allt.
De här va droppen, jag är tömd på det liv jag fick vid födseln - mitt liv har ingen mening längre.

Det känns som om vännerna försvinner.
De försvinner i samma takt som bloddroppnarna färgar mina lakan röda.
Folk förändras, helt enkelt.
Tillslut duger de inte att vara den man är längre.
Men jag antar att de är så de är och kommer att vara.
Men bra jävla synd är de, när nyupptagna vänskaper krossas lika snabbt som dom återuppstått.

Livet suger hest just för tillfället och jag tror mina hjärna åkt på en sväng för mycket genom en köttkvarn - jag är helt sönder i huvet.
Kan inte tänka på nåt annat än de jag borde tänka på, som skolan å massa annat shit som måste göras.
Den återkommande mardrömmen om samhällets krav på en 13-åring.

Ibland kan man nästan önska att man blev inlåst på nåt psykhem så man slipper verkligheten för ett tag.

Jag trodde inte att de kunde bli värre än va de redan va.
Ack, så fel jag hade då !

Annars så är allt på en grymt mycke lägre nivå än tidigare.
Inget har blivit bättre eller sämre.
Jo en grej som är bra, de är att jag sluppit så svåra humörsvängningar på sistone.
Istället har jag grävt ner mej i mer depression och ångest, så de kanske inte va så bra ändå...

Nej nu skiter jag i de här, skulle vilja skriva så otroligt mycke mer - men orken är som bortblåst. Bara att skriva det här inlägget har tagit typ mer än en timme.
Har varit så otroligt trött idag också.
Kom hem från skolan halv 4 och gick och la mej och sov två timmar sen vare middag och sen sov jag lite till.
Anledningen till att jag inte sover nu är för att jag känner mej tvingad att berätta.
Berätta den tragiska historian om mitt liv.

Men nej nu !
Godnatt, hoppas vi hörs igen.

14 September 2009 | Länk | Dagbok - min vardag | 0 kommentar

FUCKFUCKFUCKFUCKFUCKKKKKKKKK

GAAAH, JAG ÄR EN JÄVLA GLÄDJEDÖDARE SOM BARA FÖRSTÖR FÖR ALLT OCH ALLA OCH JAG ÄR INTE LÄNGRE VÄRD ATT EXISTERA PÅ DETTA JORDKLOT !

Jag känner mej så jävla värdelös.
Inte bara känner mej, JAG ÄR.
Jag har förstört vänskapen med två av mina allra bästa vänner på grund av texten den 5:e september.
Egentligen borde jag inte bry mej, dom får väl sluta umgås med mej om dom inte vill, men som en vis person en gång sa; "Ingen har så mycket pengar att han kan förlora en vän." Vem har då så mycket pengar att han kan förlora TVÅ ?!
Svar: INGEN. Allra minst jag.

Inget av de där stämmer ett piss.
Eller att jag inte hänger med i ert tempo ibland, de stämmer - men de andra stämmer lika mycket som att jag just för tillfället har en blatte uppkörd i arslet. Och den sannorlikheten är lika med NOLL.
Jag fattar om de är svårt att bara förlåta efter att ni fått en kniv rätt genom hjärtat, men om ni verkligen är äkta vänner så kommer ni förlåta.
Kanske inte idag, kanske inte imorgon. Kanske inte nästa år.
Men nån gång.

13 September 2009 | Länk | Dagbok - min vardag | 0 kommentar

Dagens händelser. (12:e)

Jag är värd lite sömn !
Har hänt mycket idag, och jag har varken tid eller ork att skriva ner skiten.
Tar de imorn istället, kanske kommer de en lite uppföljning med då.

Ajja, nu ska jag sova.
Godnatt.

13 September 2009 | Länk | Dagbok - min vardag | 0 kommentar

Enorm saknad.

Jag känner en enorm saknad efter ganska mycket.

Kalle.
Elin.
Massa annat folk, roligt folk.
Känslan att vara glad längre än 5 minuter.
Kunna gå i skolan utan att nån idiotjävel ska glo sönder mej inifrån och ut.
Överhuvudtaget kunna gå i korridorerna, vilket jag inte gör längre av säkerhetsskäl.
Vet vem en dag kanske nån liten sjua börjar hacka på mej rejält D:
Jag saknar att kunna leva som jag brukade, när allt bara rullade på och jag var nöjd med det. För ärligt talat; jag är hellre deppig på heltid än alla dessa svängningar. Det tär på mej nåt förjävligt.
Men mest av allt saknar jag Känslan.
Känslan efteråt. Tillfredsställelse. Lugn. Inre fred.
Nånting vasst. Nånting att skära upp huden med när världen står i kaos och allting har lämnat en kvar på ett ställe där ingen ser.
Ett ställe där ingen ser vad som egentligen händer med min blödande själ.

Tårar märker man med om hjärtat blöder - vem ser det ?

11 September 2009 | Länk | Dagbok - min vardag | 0 kommentar

Iiiiiiiiiih

Nejjjj, jag gillar inte de här.
Nånting känns så otroligt fel, men jag vet inte vad.
Och det är väldigt irriterande.
Åt helvete irriterande.
Nånting.
GAAAH.

WOAAAAAA, DEN HÄR KÄNSLAN ÄR SOM ATT GÅ PÅ EN LINA 300 METER UPP I LUFTEN OCH VETA ATT DEN INOM NÅGRA SEKUNDER KOMMER PUVLERISERAS !
GAAAAAAAH !

Andassssssssssssss, mååh !!
Hade det här varit för ett år sen hade jag kallat det psykbryt, men näe, inte nu.

Nej nu ska jag gå till badrummet och klippa av lite hår, de är långt.
Hejdå.

11 September 2009 | Länk | Dagbok - min vardag | 0 kommentar

Hurra!

Jag har varit duktig idag ! :D
Men faktiskt.
Jag följde med Lovisa hem ifrån skolan och sen drog vi ut och träffa Moa också.
Vi cykla till Masugnen och fotade ett tag.

Det som är mindre bra idag är att jag knappt kunna hålla ögonen öppna sen jag kom hem, och min dåliga mage. Men de förstås - jag drack nästan en liter mjölk på lunchen idag, hehe.
Inte bra, men ack så gott !

Tårar märker man, men om hjärtat blöder - vem ser det ?

10 September 2009 | Länk | Dagbok - min vardag | 0 kommentar

Självhat.

Jag vet att ordet hatar är ett väldigt starkt ord, men jag hatar mej själv.
Jag är så, ååh!
Nej usch.
Blotta tanken på min existens äcklar mej. Faktiskt.
Varför finns jag ?
Varför blev jag just den jag är ?
Kan man inte bara få lägga sej ner å dö ?

Jag är allmänt less på livet just nu, även om dagen har varit rätt bra.
Va på möte med mina föräldrar med båda mina mentorer, skolpsykologen och sen kom ena rektorn in ett tag också.
Absolut ingen pressad situation och jag höll absolut inte på å krossa mina händer av nervositet. *Sarkasm*
Men vad jag fick ut av de är vetskapen om att jag inte behöver göra allt på matten och att jag får anpassad studiegång istället för spanska i biblioteket. Fan va soft !
*Lycka!*
Visst, de kanske inte är värsta drömmen å sitta i ett dammigt biblotek tre timmar i veckan, men allt är bättre än å gå på nåt jävla språk jag aldrig kommer dra nytta av ändå.

Nåt jag skrev sittandes på en sten igår kväll (vissa delar sanna, andra inte);
Jag sitter här på en sten. Ensam. Precis som jag vill ha det.
Jag har ordnat så alla tror jag är hos Lovisa och tittar på film.
Men det är bara en lögn.
Eller nej, ingen lögn.
Jag skyddar dom bara från sanningen, sanningen om vad som verkligen kommer hända ikväll.
Jag ska ta mitt liv.
Inget kan stoppa mej nu.
För jag sitter här ensam, och ingen vet var jag egentligen är.
Ingen vet vad jag egentligen känner.
Ingen vet.
Ingen vet nånting.
Månen lyser klar och vit i öst och i väst speglas de sista solstrålar sig i den spegelblanka vattenytan.
De sista solstrålar jag kommer se.
Mina tårar är så många.
Vissa har förvandlats till blod.
När kommer de här va över ? Ikväll.
De är svaret.
Med kinder svarta av tårar och uppskurna armar tar jag ett sista farväl av världen.
Och hoppar.

7 September 2009 | Länk | Dagbok - min vardag | 0 kommentar

:D

Jag är happyface.
Men jag orkar inte skriva, har för ont överallt.
Tror jag börjar bli sjuk, har så ont i varenda muskel i hela kroppen.
Ta smärtan, nu eller aldrig.

Men jag lovar att jag ska skriva nån gång när jag inte är så jädrans trött ! (((((:

7 September 2009 | Länk | Dagbok - min vardag | 0 kommentar

Betyg hit, betyg dit - och Fanny rätt ner i ett dike!

Allt jävla snack om betyg - jag blir less påt!
Morsan sa nyss att hon skulle ta upp att jag sover dåligt om nätterna så lärarna skulle ha bättre förståelse om jag skulle somna på en lektion. Sånt kan ju ha inverkan på betyget de också vetdu, säger hon också. TROR HON ATT JAG INTE VET DE REDAN ??
Allt jävla snack om betyg trycker ner mej ännu mera.
Alla genomgångar med bertygskriterier och krav och massa shit!
Jag går bara under ännu mer av de här.

Alla krav överallt, vart man än går, vart man än har varit - i slutändan är allt bara krav.
Jag har ett mål; Hantverk Foto i Sundsvall. Men de vettefan om jag kommer komma in. Kraven är för höga. Ska jag nånsin komma in så måste jag väl gå IV tre är innan eller nåt.
Jag kommer inte klara de med bara 2 år på mej. Jag är för dålig för de helt enkelt.
Och mitt självförtroende har aldrig varit bättre!

Måste gå å göra matte nu, de är dagens minsta krav.
De största är att överleva.

6 September 2009 | Länk | Dagbok - min vardag | 0 kommentar

ARGH

Dryga jävla Paint-helvete!
Om du kolla på min bakgrund så ser du ganska snabbt att jag bytt den och att kvalitén på den nya är... mindre bra. För att inte säga rätt åt helvete.
GAAH, hata!
Jag längtar tills jag har tillräckligt med pengar så jag kan köpa en photoshop-keygen, då kan de fan inte bli såhär dåligt!

För övrigt så blev de väl lite bättre.
Lite mörkare.
Lite skönare för ögonen när man slipper den vita färgen som bara sticker i ögonen, de kan fan inte va bra.

För övrigt så har jag bakat bröd med pappa idag, HÖHÖ.
De va meningen att de skulle bli rågsiktskaka, men de blev som typ en stor tekaks-limpa ;o
Lite mysko.
Men ack så gott de blev ! :D

Nu ska jag gå å göra nåt vettigare.
Hejdå!

6 September 2009 | Länk | Dagbok - min vardag | 0 kommentar

Trött, som vanligt.

Gaaah, jag är trött, OVANLIGT VA ?!
Jag orkar inte va trött längre, men vafan ska man göra åt de ?
Inget funkar. Motionera funkar tydligen för alla andra utom mej, jag blir bara tröttare av de.
Sova kan jag knappt, hamnar aldrig i djupsömnsläge eller vafan man ska kalla de.
Äta vitaminer funkar inte heller, jag käkar massa grönsaker till middag varje dag - men inte fan blir jag piggare av de.
Jag har till och med börjat äta mer, men de funkar inte de heller och jag mår bara sämre av de. För jag känner mej tjock, fet och ful. Äcklig.
Kan inte fortsätta såhär, inget blir ju bättre av de.
Jävla skit.
Nån som har ett bra förslag å komma med ??

Dagen har varit rätt okej. Eller äh, de vettefan asså.
Pappa hade lovat att vi skulle åka ring när vi testa båten idag, men när vi skulle åka kommer han å säger nää, vart ska vi få plats med den ? GAAH !
Fanny goes angryface !

Annars, så har de väl varit hyfsat. Förutom att jag dissar typ halva Falun genom att inte åka ner på Granny, men vafan kom igen ?
Jag pallar verkligen inte med allt jävla folk !
Och en grej jag stör mej jävligt mycke på, de är att Elin - som påstår sej ha rejäl socialfobi - är där och umgås med alla. Och de kommer ju ABSOLUT inte va lite folk där. Absolut inte!
Elin. Elin, Elin, Elin. Hon har förändrats. Inte bara lite heller.
Förut va hon som jag, lugn och med sitta-hemma-typen.
Nu är hon nästan jämt på stan och hänger med massa folk och kan inte prata i normal samtalston. Hon skriker nästan jämt och för å va ärlig; så jävla döv är jag inte.
Jag hänger inte med i hennes tempo längre och att vara henne är jävligt påfrestande. När jag går ut vill jag kunna slappna av, men istället blir jag ännu mer uppstressad när jag umgås med henne - och samma sak gäller Sandra.
Jag förstår mej inte på henne längre och vet inte om jag orkar umgås med henne längre. Och de hatar jag mej själv för.
Hon är en som aldrig svikit, en som alltid funnits där.
Men hon är en så krävande person och de blir helt enkelt bara för mycket.
Vafan ska man göra ?
Enda anledningen att jag umgås med henne är egentligen för att jag inte har nån bra ursäkt å komma med.

För att hålla mej till ämnet om vad jag annars gjort idag så kan jag berätta lite snabbt;varit uppe klockan 10 för att åka å handla, kollat på en fotbollsmatch FRIVILLIGT, fotat 240 bilder under matchen, åkt massa båt, gjort praktisk hemkunskapsläxa i form av kycklinggryta och ris, ett uppslag i matteboken (nu ligger jag bara 4 sidor efter JIPPIE!) och kollat på om de är EM eller VM-kval på tv.
Lång mening de där.
Men ungefär så har min dag sett ut, plus lite datorsittande emellanåt. EHE.
Usch, jag sitter alldeles för mycket vid datorn känner jag.
Usch. Fy. Blä.
Borde inte.
Måste.
GAAH.
Jag har inget annat liv.
Jag typ isolerar mej mer och mer. Sist jag va med nån va när jag va med Lovisa, och de är ju nästan en vecka sen eller nåt..?

Jag känner inget annat än ren tomhet just nu.
Egentligen för många känslor för att sätta ord på, men de slutar ändå i tomhet.
Saknad. Sorg. Lättnad. Oro. Ångest.
För att nämna några.

Jag är grymt orolig för vad som ska hända på måndag eftermiddag.
Mamma har bokat ett möte med båda mina mentorer och skolans psykolog (av nån anledning..?) så vi ska ta itu med spanskan. Förhoppningsvis kommer jag kunna gå på svensk-engelska eller sitta i ett eget grupprum å jobba med nåt eget.
Men de känns ändå fel. Tre av skolans personal och mina föräldrar, sen ska jag sitta där och predika om hur jag vill ha det.
Nej fy, de känns inte bra.
Tänk om de inte går igenom ?
55•3=165 minuter skolk i veckan annars. De blir MINST 200 minuter kvarsittning. Om nu nån lärare orkar sitta kvar med mej så länge...
Och tydligen ska morsan skälla på lärarna för att hon inte fått reda på att jag skolkat från så många lektioner. Enligt henne så ska dom ringa å säga de på en gång. Om du frågar mej så kan dom göra hurfan dom vill.
Jag är en så pass ärlig människa så jag inte går å ljuger om att jag inte skolkar.
Så jag berättade det och nån timme senare bokades det där jävlans mötet.

Jävlans, va långt jag har skrivit D:
Och faaaaaaaaan va jag svär!
Men jag är på sånt humör nu, så de är bara å acceptera.

Nu fick Ungern en straff för att en svensk typ petade på en ungrare.
Fan va fjolligt.
Nu kvitterade dom med bara för de.
Sverige gjorde 1-0 i 8:e minuten och Ungern kvitterade den 78:e typ.
Haha, fan va jag hatar fotboll.

Nej nu ska jag gå å se hur de går för pappa ute i köket, han har typ stått där ett tag.
Måste kolla så han inte somnat eller nåt.

Hejdå

5 September 2009 | Länk | Dagbok - min vardag | 0 kommentar

Jag är lika slö som en brödkniv.

De blir inget långt inlägg som jag sa att de skulle bli.
Har sovit dåligt nästan hela veckan så nu ska jag fanimej sova!

GODNATT!

(Rubriken säger en hel del om hur slö jag har varit idag.)

4 September 2009 | Länk | Dagbok - min vardag | 0 kommentar

Mest - Cant Take This

I want this
She hates this
Im not who I used to be
Youve passed by, Ive still tried
To make something of me
No one believes in me
No one sees what I see
Should I just erase this all from my memory
My memory

I cant take this
Its been too long
Im drowning in
My own song
As I come to rest
As I come to rest

I left home, then broke down
In a town called Misery
Surrender, Ill never be what I want to be
No one believes in me
No one sees what I see
Should I just erase this all from my memory
My memory

I cant take this
Its been too long
Im drowning in
My own song
As I come to rest

This world I created for myself
I forgot to bring someone else
Now Im drowning alone
Now Im drowning alone
I break down, I fall out
Im burned out, and Im lost without

I break down (I break down)
I fall out (I fall out)
Im burned out, and Im lost without

With nothing to say
(I break down, I fall out
Im burned out, and Im lost without)
With nothing to say

I cant take this
Its been too long
Im drowning in
My own song (I cant take this)
As I come to rest (I cant take this)

This world I created for myself
I forgot to bring someone else (I cant take this)
Now Im drowning alone (I cant take this)
Now Im drowning alone

3 September 2009 | Länk | Dagbok - min vardag | 0 kommentar

I Cant Take This...

Så heter dagens låt som också representerar mitt humör ganska bra.
Älskar den låten.

Varför ska mitt humör vara så otroligt skiftande hela tiden ?
Är de mycket begärt att vara lite lagom glad hela tiden istället för hyper ena sekunden till totalförstörd andra ?
Antingen är jag så eller så vaknar jag deppig och somnar deppig.
Jag orkar inte med att allt förändras så snabbt, även om de inte direkt hänt nåt.
Det är jobbigt att alla andra inte blir gladare av att se mej så och jag vill ju mina vänners bästa.
Jag vill inte att dom ska känna såsom jag gör.
De ska ingen behöva.

3 September 2009 | Länk | Dagbok - min vardag | 0 kommentar

Vill, men kan inte...

Jag har ett desperat behov av att skriva av mej, men min fantasi är verkligen helt nollställd.
Min hjärna känns som mos och jag borde nog gå och lägga mej och sova länge tills klockan ringer 6.00 imorgon bitti, fast jag hatar att sova.
Mitt rum och min säng är så fylld av ångest så om jag inte kan somna direkt blir allt bara så fel.
Nej, nu sa jag fel. Det är inte bara mitt rum som är fyllt av ångest och ibland fruktan; hela huset är det.
Ibland blir jag rädd för att komma hem och känna den känslan, känslan av att allt innanför dessa väggar en dag ska krypa ut och bita en i tårna.
Jag vet inte vad, men det finns nånting i huset som jag bara inte gillar. Nåt som gör mig osäker. Nåt som ibland följer med ut och visar sig mer som en rörelse i ögonvrån eller ljud.
Som en förvrängning av verkligheten visar det sig som nånting som inte borde vara där.
Nåt övernaturligt.

Nej, kanske inte övernaturligt, men nånting ovanligt. nåt som inte hör till det normala.
Det är inte många gånger som den visat sig, men dom gånger den gör det blir jag skrämd - till livet.
Jag vet inte varför. Den har ju inte varit med än ett ljud eller en liten rörelse.
Men känslan av att nånting finns där skrämmer skiten ur mej.

Kanske är det bara min ibland livliga fantasi som spelar mej ett spratt.
Men jag vet inte, det känns för verkligt för att vara det.
Nånting, men jag vet inte vad.

2 September 2009 | Länk | Dagbok - min vardag | 0 kommentar

Hejhopp i Ingolsbennning !

Japp, så heter nån liten håla jag åkte igenom idag påväg till Skinnskatteberg.
Jag följde med dit och hämtade våran nyinskaffade båt där. Möhö.

För övrigt kan jag inte berätta så mycket mer än att jag inte har nåt liv och är allmänt seeg i huvudet. Plus att jag har massor å plugga till och jag vill bara soova. *känner ABSOLUT ingen press*
Jag var dessutom på spanskalektionen idag!! OMG !
Hanna kom fan å var glad för att jag var där, men helst av allt ville jag bara därifrån.
Massor av SO som måste göras till imorn, minst TRE sidor i matteboken PLUS läxan, praktisk hemkunskapsläxa plus 15 instuderingsfrågor. Och för att inte glömma det roligaste så har jag spanskaprov om två dagar på allt jag inte varit med på :D!
JAG ÄR HAPPYFACE!

2 September 2009 | Länk | Dagbok - min vardag | 0 kommentar

Vänskapen betyder mer än kärlek!

Tjaa, jag sitter nu hemma hos Lovisa och försöker skriv ordentligt på hennes dator, men tangenterna vill sej inte xD
Iallafall så äre första gången vi umgås utanför skolan på ett bra tag nu, så de är väl bra att vi börjar umgås igen även om vi ses varje dag i skolan.

Inte för att jag tror att du kommer läsa det här Lovisa, men jag vill iallafall säga att jag saknar tiden då vi va varje dag.
Alla gånger jag suttit på din muff och lyssnat på dej när du spelat gitarr.
Alla gånger vi sjungit med i låtarna jätteoseriöst.
Alla gånger vi varit ute och fotat tillsammans.
Alla fina citat du skickar, de har hjälpt mej i svåra stunder.
Allt du har lärt mej om livet och dess gång.

Även om du troligtvis inte kommer läsa det här så vill jag att du ska veta att jag har saknat dej lite under det senaste året.
När vi började 7:an så kändes det som om du inte hade tid för mej, men nu fattar jag varför.
Du hade ju Emil och umgicks med andra än mej.

Men jag är glad att vi återupptog kontakten innan det var försent, för det finns ingen som du Lovisa.
Jag har aldrig mött en person som verkligen vågar stå för det du tycker och inte påverkas av andras åsikter.
Du vågar vara den du är och det gör dej till en unik person.
Och jag vill att du ska veta Lovisa, att jag alltid kommer älska dej - vad som än händer!

- "När du är på botten har du iallafall fast mark under fötterna"
- Lovisa Westerlund

1 September 2009 | Länk | Dagbok - min vardag | 1 kommentar

Humörsvängningar på hög nivå

Så flummig som jag varit idag har jag inte varit sen.. Länge.
Jag garvade åt allt och alla, bokstavligen.
Var inte lika frånvarande mentalt som jag brukar utan var mer med i matchen och rent utsagt mer social.

Men nu sitter jag här, klockan är 21.46 och jag har ALDRIG varit så sugen.
Sugen på att bara ta nånting vasst och köra det igenom min äckliga hud.
Huden som inte borde existera. Jag hatar hud.
Men jag har inget vasst att ta till med och rakbladen i knivlådan har dom flyttat på och jag rotade igenom halva köket efter dom men hitta dom inte.
Jävla skit.
Två tårar är allt jag lyckats klämma ur mej på den biten. Fan jag är för jävla dålig så jag inte ens kan gråta längre.
Då har man ju fan nåt fel.

Jag hittade ett jätterostigt rakblad på skolgården (!!), men det slängde jag i en brunn - för jag ville inte att nåt litet barn skulle ta det och börja cutta sej med - men de ångrade jag så fort jag hade släppt det. Skitsamma om de är rostigt och blir infektioner.
JAG VILL BARA SKÄRA!!
JAG VILL DÖ!
DÖ! DÖ! DÖ! DÖ !
DÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖ !!!!!!!!!!

Nån frivillig som vill skjuta mej i pannan ? NÅGON ???

31 Augusti 2009 | Länk | Dagbok - min vardag | 0 kommentar

Radom

Vad lämnar kroppen sist; själen eller hoppet ?
Vad är det för skillnad ?

Jag trodde att detta skulle bli en början på en text, men jag sparar det såhär tills vidare..

30 Augusti 2009 | Länk | Dagbok - min vardag | 0 kommentar

Svärdsjö-dag (=

Har varit i Svärdsjö idag med Elin och Sandra.
De va najs !
Först gick vi och väckte Kalle, sen när han väl kommit upp så drog vi och mötte Sebbe.
Dan va najs! <3

Nyss hände nåt konstigt.
Min mamma kom in i mitt rum för hon skulle säga hejdå och gav mej en pussp å kinden.
Sen för å komma till de konstiga; hon fråga vi ses imorn?
Jag bah: öh ja?
Då nicka hon som om hon väntade på svaret att vi skulle ses imorn.
Jag vet inte men i min hjärna lät de konstigt :o

30 Augusti 2009 | Länk | Dagbok - min vardag | 0 kommentar

NYHET!

Fick just veta en stor och lättande nyhet !
Det är lugnt mellan Niklas och Elin nu!

Efter allt som hänt.
Alla tårar och skrik.
All rädsla och all skit.
Nu är det över,
Och ni har slutit fred.
Nu är allt inte längre som ett jordskred.
Efter allt som hänt mellan er,
Kanske är det ett avslutat kapitel i ditt liv ?
Skulle kännas underbart om de va de.
För din skull, min bästa vän.

29 Augusti 2009 | Länk | Dagbok - min vardag | 0 kommentar

Allt har en mening.
Visst behöver inte allt vara bra,
Men allt ar en mening,
Och kanske kan det i slutändan vara nånting bra,
Även om man kanske inte kan se det för stunden.

29 Augusti 2009 | Länk | Dagbok - min vardag | 0 kommentar

Känslorna är många

Du sa att inte du skulle göra om de, men nu hände det igen.
Snart går det fel, jävligt fel.
Du måste försöka klara av det utan all den där skiten.
Jag vet att det är svårt, så grymt svårt.
Men du måste klara de, för allas skull.
För du betyder för mycket för mej och alla andra för att allt ska kastas bort, alla år, alla minnen, det är inget man kastar bort bara sådär.
Jag älskar dej och du måste klara det här, om du inte gör det här för din skull, gör det för min.
Du måste sluta.
Du måste försöka.
Snälla.

Det här hade en nära vän till mej skrivit till mig.
Jag vet inte hur jag ska reagera, känslorna är många.
Och känslorna är starka.
Texten gör mej glad och den visar att de finns nån som verkligen bryr sej.
Samtidigt blir jag upprörd, ja nästan lite arg.
Folk har så höga krav på en hela tiden. Visst vill dom kanske bara mitt bästa och så, men jag klarar inte av att vara stark hela tiden.
Jag är ungefär som ett tunt glas; jag försöker laga mej själv men alltid är det någon bit som gör att hela pusslet blir fel eller så bryts jag ner totalt igen och måste börja om från början.
Jag hinner aldrig bli färdig för att fortsätta leva som vanligt innan allt går åt helvete igen och det är inte bara jag som lider av de.
Alla jag umgås med följer liksom med lite och sen jag gick ner i all den här skiten känns de som om alla andra också blivit mycke mer nere.
Det känns som om det är mitt fel, även om de inte är de. Men det känns som de och i och med att alla andra mår allt sämre mår jag inte direkt bättre.
Jag vill så gärna hjälpa alla andra men jag klarar inte av det och då blir de ännu tyngre för att jag inte kan vara så bra vän som jag önskar jag kunde vara och allt blir tillslut en enda stor ond cirkel - som jag själv startat.

Jag vill inte svika någon för jag vet mycket väl själv hur det känns.
Jag vill inte låta nån känna samma sak jag - dag ut och dag in - känner.
Men jag kan inte göra mer än vad jag redan gör, jag är ledsen för de.
Men de går helt enkelt inte.
Jag har nått kanten, kanten där jag helt enkelt inte klarar av att tänka på alla andra hela tiden.
Jag har just inget annat val än att svika, hur mycket jag än kämpar för att undvika det. Jag kan inte göra det längre.
Jag älskar er, de måste ni veta.
Men jag måste laga mej själv för att kunna fortsätta.
Jag måste ta itu med mitt liv innan jag kan fortsätta min vandring.

29 Augusti 2009 | Länk | Dagbok - min vardag | 0 kommentar

Simple Plan - [Untitled]

I open my eyes
I try to see but Im blinded by the white light
I cant remember how
I cant remember why
Im lying here tonight

And I cant stand the pain
And I cant make it go away
No I cant stand the pain

How could this happen to me?
Ive made my mistakes
Ive got no where to run
The night goes on
As Im fading away
Im sick of this life
I just wanna scream
How could this happen to me?

Everybodys screaming
I try to make a sound but no one hears me
Im slipping off the edge
Im hanging by a thread
I wanna start this over again

So I try to hold
On to a time when nothing mattered
And I cant explain what happened
And I cant erase the things that Ive done
No I cant

How could this happen to me?
Ive made my mistakes
Ive got no where to run
The night goes on
As Im fading away
Im sick of this life
I just wanna scream
How could this happen to me?

Ive made my mistakes
Ive got no where to run
The night goes on
As Im fading away
Im sick of this life
I just wanna scream
How could this happen to me?

27 Augusti 2009 | Länk | Dagbok - min vardag | 0 kommentar

Sadly I have to tell you this.

Du har tagit ifrån mej mitt sista hopp.
Mitt hopp om att fortsätta leva.
Hoppet att bara kunna göra det när allt känns som hemskast och sen kunna gå vidare nästa dag.
Du tog ifrån mej min trygghet att kunna vara glad iallafall ett tag.
Du tog ifrån mej tryggheten att veta att total befrielse bara ligger ett snitt bort.
Du tog ifrån mej vetskapen om att dagen efter en ångestattack åtminstone inte skulle bli den hittills värsta.
För utan det vid min sida, har jag inte tryggheten till att kunna gå en hel dag utan att vara helt totalförstörd och sönder inombords.
Du tog ifrån mej mitt sista rakblad och jag vet inte vart jag ska ta vägen längre.

Det som stör mej så jävla mycke är att jag tänkte ta med skiten till skolan OM du skulle få för dej att rota under min sängmadrass. Men de glömde jag ju såklart, och vad händer ???
Ibland önskar jag att jag vore en människa som gjorde allt i den sekund jag kom på de..
För fan, hon hitta de under min madrass, ilindat i en blodig trasa som i sin tur låg i ett hopskrynklat byxben.

Varför i hela helvetetsmyrarslen letar man där ?!?!

27 Augusti 2009 | Länk | Dagbok - min vardag | 0 kommentar

Inlägg 41

Livet är som en evig promenad runt samma kvarter; man vet aldrig vilka hinder eller nya människor man möter på vägen.

Men just för tillfället har jag satt mej i en portuppgång och vägrar se livet i vitögat och gå vidare.

26 Augusti 2009 | Länk | Dagbok - min vardag | 0 kommentar

I want to break free !

Idag har varit en jobbig dag, klump i halsen hela jävla dan och bara några ord från tårarna. Jag har inte sagt över 100 ord idag ens, dissade Elin och Sandra för att jag helt enkelt inte orkar. Allt känns meningslöst, jag orkar inte med alla som sviker. Jag orkar inte med mej själv. Jag orkar inte med livet.

Hur kunde du ? Du vet hur jag mår och vad jag gör med mej själv, ändå ska du berätta om en annan tjej du sett nånstans hade ärr enda upp till axlarna, hur dumt det är och förjävligt det ser ut NÄR JAG HÖR PÅ !
Hur kunde du bara göra nåt sånt ? Du va den enda lärare jag kunde lita på, och då väljer du att slänga det förtroendet rätt ner åt helvete. Fyfan. De trodde jag fan inte om dej, jag trodde du hade lite mer vett i skallen än så. Fattar du inte hur jävla träffad jag känner mej ?! Ett jävla knivhugg i ryggen är vad det är. Inte mer om de. DU KAN DRA ÅT HELVETE!

26 Augusti 2009 | Länk | Dagbok - min vardag | 0 kommentar

Dagen då jag överlevde, än så länge

Hej, den här dagen sög fast den har gett mej större insikt i vad jag vet och inte vet. Nånting säger mej att jag inte borde veta allt men jag kan inte rå för att jag är nyfiken och känner ett behov av att veta vart jag har mina medmänniskor (observera att jag skriver medmänniskor, alla är inte mina vänner.)

Men ajja, livet går väl vidare eller nåt... Eller jag undrar vad som finns bortom döden, egentligen. Vad finns liksom ? Skulle va kul å veta. EHE.

Nej jag är trött som fan och kan inte tänka klart, så nu ska jag sova, om jag kan..

GODNATT

25 Augusti 2009 | Länk | Dagbok - min vardag | 0 kommentar

Allmän uppdatering av mitt liv

Livet suger!
Jag ska tydligen inte få träffa Sandra längre, hennes mamma har förbjudit henne å umgås med mej bara för att hon hitta min lapp till henne !!
JÄVLA FITTHELVETESKUKHÅÅL !!!! JAG ÄR SUR!! Men mest lessen, liksom vafan ? Ska jag inte få träffa en av mina bästa vänner helt plötsligt ??? *sadface*

Varför finns jag ?
Varför lever jag de liv jag lever ?
Kan jag inte bara få lägga mej ner å dö ?

Jag klarar inte av de här nå mera, jag är lessen. Men jag tror jag kommer göra nåt mindre bra ikväll. Jag vill säga förlåt för allt jag har gjort, för alla liv jag sabbat. Men va spelat de för roll ingen kommer ju ändå sakna mej...

Jag kommer ingenstans i mitt liv. Som jag brukar säga att livet är en evig promenad runt samma kvarter - man vet aldrig vilka hinder eler hinder man träffar på efter vägen. Men nu har jag krupit upp i en port och orkar inte ta mej ut och fortsätta. Men mitt liv kan ju inte bara sluta där, right ? Jag vet inte vad jag ska göra, ingen mår bra jag vill hjälpa alla men jag suger på de och klarar inte de här nå mera...

Jag begär inte att alla ska bry sej om mej och få mej å må bättre. Jag begär inte att mitt liv ska bli fixat. Jag begär inte heller att leva.
Allt jag begär är lite ensamhet å få göra en sista gärning i mitt liv, jag ska skriva på finaste papper till alla mina vänner och förklara varför jag måste. Varför jag måste ta mitt liv...

24 Augusti 2009 | Länk | Dagbok - min vardag | 0 kommentar

Tidig morgon

Hejhopp, klockan är inte mycke och jag har ändå varit vaken i en timme. YAY! Sitter och dricker en stor kopp med nåt som borde vara oboy, men som smakar förjävligt och en limpmacka med skinka. (:

Idag så äre skolfoto, tredje skoldagen in på året. Annars brukar de vara typ slutet på september, men aja va kan man göra ? Jag gillar inte att bli fotad, jag står hellre bakom kameran.

Hahah, dom spelar på radion nåt inslag i repris med Peter Magnusson som berättar om hur det var att jobba som begravningsvakt. Nu ska han tydligen ringa sina gamla kollegor för å fråga om Michael Jackson är begravd, som om dom vet de här i Sverige.

Nääh, nu skiter jag i de här, ska måla mina naglar, sminka mej lite sen fixa håret. Fan, de kommer ändå bli förstört när jag cyklar. Men visst, de är smällar man får ta antar jag.. De är väl bara å ta med en kam å hårspray å invadera en skoltoalett lite innan, MOHAHAH!

(Bilden är på min kusins vovve Hugo från Sundsvall.)

20 Augusti 2009 | Länk | Dagbok - min vardag | 0 kommentar

En sista suck innan graven väntar...

Måsta bara få kläcka ur mej en sista sak för idag.

Varför finns de nästan inga verkliga vänner utan bara folk som säger dej bry sej, fastän dom inte gives a shit ?

Sånt gör mej lessen.

Å jävligt lack på allt och alla.

Nu ska jag dra mej till graven igen, godnatt!

17 Augusti 2009 | Länk | Dagbok - min vardag | 0 kommentar

Dagens största varför

Varför kan man inte skära upp hela sin jävla hud utan att nån skulle bry sej det minsta ?!

17 Augusti 2009 | Länk | Dagbok - min vardag | 0 kommentar

Varför ?!

Varför jag ?
Varför skulle just jag bli den jag är ?
Varför ska man lita på folk när dom ändå bara sviker ?
Varför ska folk lita på en själv ?
Varför existerar jag ?
Varför blev alla helt plötsligt så ytliga ?
Varför kan man inte få vara den man är utan massa kommentarer hit och dit ?
Varför kan man inte bara få göra saker utan att folk ska bry sej ?
Varför bryr jag mej ?
Varför funkar inget som de ska numera ?
Varför ska allt vasst dra sig till mig ?
Varför ska hud och hår vara så äckligt ?
Varför hemsöks jag av alla tankar ?
Varför känns de som om saker försöljer mej hela tiden ?
Varför känns det som om någon alltid är i samma rum som mig även fast jag är helt ensam ?
Varför tänker jag så mycket ?

Varför, varför, varför ?

17 Augusti 2009 | Länk | Dagbok - min vardag | 0 kommentar

Big Failure

Kan jag inte få göra nånting utan att de bara blir halvfärdigt eller ett stort misslyckande ?
Kan inte ens få till en kladdkaka man inte ens behöver ha koll på !
Jag antar att de bara är rena fakta. Det faktum att jag inte duger till nånting längre...

13 Augusti 2009 | Länk | Dagbok - min vardag | 0 kommentar

Dygna i väntan på bättre tider

Hejhopp i mitt i natten !
Jag sitter här å dygnar med Elin, vi orkar inte dova och ska va sociala! Sen ska vi ut imorn rätt tidigt (klockan halv 6) och va sociala med kamerorna och sen runt 11 kommer nog Sebbe till Hosjö ! :D *Lycka* Ska bli kul å träffa ännu en ny människa. Har ju blivit en hel del på sistone. De är helt okej så länge antalet inte överstiger 4-5 pers. Sen blir de för många och de blir till slut två grupper i gruppen. Jag och Elin diskuterade detta på en promenad med Rexen. De va ganska skönt å bara få släppa ut alla argument man har mot samhället och bara dela massor av tankar och argument med nån som verkligen förstår och tycker nästan lika. Tack för att du finns Elin, du fattar inte hur mycke de betyder för mej <3

Imorn nurå (eller egentligen idag) ska ja till psyk igen. Den här gången äre inte bara en akuttid. Haha, deras system suger.

Fatta hur flummig och trött jag kommer vara ikväll, typ inte sovit på aslänge och sen varit där och slitit på hjärnan å, kommer inte kunna tänka rätt om jag ens ska bre en macka eller nåt xD Och som du märker bloggen så kan jag inte ens skriva ordentligt utan sluddrar till och med skriftligt ! xD

Nu dog Elins dator, undrar om den kommer kunna återupplivas. D:
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA, okej. Överdriv made by Fanny. xD JAG ÄR FLUMMIG.LEV MED DET!

Idag har jag träffat lite nya folk igen, Men vi va för många så de blev två grupperingar, bläh. Men dom nya va iallafall Ida och Anya. Sen va Nilla, men hon har man ju sett förr. Och såklart Elin och Sandra. Hähä, de va rooligt, fast de blev liite för mycke. Men Ida va lugn och de gillas (8

Skolstarten är både ångestladdad och lättande. Jobbigt att börja med massa läxor lektioner, tider och folk... Usch. De är nåt jag verkligen inte klarar av, folk och tider. De är inte bra i min hjärna. Fast ändå ska de bli roligt å träffa klassen och ja, hela helheten. Och komme hemifrån. OMG. Jag spyr snart ner hela huset, äcklande! USCH!

Nej nu ska jag vara social med Elin och Lelle på msn, dom har nog saknat mej :D
HEJRÅ BLOGGEN :*

13 Augusti 2009 | Länk | Dagbok - min vardag | 0 kommentar

Is there somebody behind me, or is the voices in my head ?

De kan man undra sej. Idag klockan, um den kanske va halv sju-sju på morgonen, då satt jag på en stubbe och fotade utåt vattnet och jag tyckte det lät som om det stog en mamma med ett eller två barn och skrattade och pratade bakom mig. Men de va inga där. Scary shit. Fortsätter det här är det ju riktigt läskigt. Jag menar att ständigt höra någon bakom sig, men de finns inte en själ där, den känslan är skrämmande.

De va bara de jag ville kläcka ur mej för den här gången. Nu ska jag sova!

8 Augusti 2009 | Länk | Dagbok - min vardag | 0 kommentar

Lalalaaaa

Hejhopp, jag typ dygnar med mej själv. Sandra dissa mej utan å ens säga hejdå (datorn måste ha dött) och av en till som jag bara snackar med på msn för att jag har ett kul liv (: Inte heller finns de nån annan jävel som är social. Jag sitter och nästan bokstavligt knarkar två Sofijah låtar, Fly Away och Du är det finaste jag vet. Underbart.

Jag tror jag behöver sova, men jag orkar inte. Bläh, va ska de va bra för liksom ? Varför inte vara uppe för en gångs skull och bara lyssna sönder musiken ? (: Älskar det ! Nu ser jag att de är typ ljust ute. Eller typ och typ, det ÄR ljust ute! Nu vill jag ut också..

Herregud, klockan är FEM D: Fett najs, men trökigt ensam..

Igår (eller i princip förrgår, blir lite dagvild emellanåt, ehe) kunde jag inte låta bli, så jag skar mej igen. Två små på ena knäet (av nån anledning) och en på handleden, på ett gammalt ärr. Vet inte varför men jag gillar inte att göra ett nytt sår, så jag fyller i gamla. De låter ganska äckligt nu när jag skriver det men i mitt huvud är det fint. Gaah, jag vill cutta upp hela min kropp! Självhat.

Föresten, den 13:e ska ja till psyk igen (egentligen BUP, men jag HATAR det ordet, de låter så fult -,-, så ja säger psyk. Lev med det.). Får se va hon säger den här gången då. Tur som fan jag har som slapp nån jävla väntetid. Har hört att vissa får vänta upp till 90 dagar. Fyfan, 90 dar bara för en tid. Jag säger bara en sak; JAG ÄLSKAR SVERIGE! *host*
Inte har man hört nåt mera från soc heller, trodde dom va aningen snabbare och iallafalll kunde fixa fram en handläggare hyfsat snabbt. Trodde inte att de skulle ta typ mer än en månad, inte för att jag vet hur länge sen de va jag gick dit sist, men de va ett tag sen. Hurry up dudes!

Iiih, har fått typ en finne på min arm (:o) som gör ont. Inte heller går de å sticka hål på den, får fan trycka in nålen å dra sönder skiten om de ska funka.. Nehe du funka inte heller. Störande objekt.

Jag har kommit underfund med efter mycket tänkande med bra låtar i öronen att det jävligt sällan går en dag utan att jag tänker på rakblad eller självmord. Varje gång jag ser en kniv eller nåt vasst i största allmänhet så kliar det i fingrarna och jag vill bara ta det och skära djupare än jag nånsin gjort. Men det händer aldrig. Kanske skulle dom förstå då ? Även om jag haft en jättebra dag så kan allt sänkas till botten igen när jag kommer hem eller på kvällen och natten när jag är ensam. Ensamheten är underbart, men farligt. Den Andra hittar fram till mig i mörkret. Jag trivs där sittandes i min ensamhet, OM jag nu kan hålla borta Den Andra tillräckligt mycket. Annars blir det inte lika underbart. Usch, när jag läser om texten verkar set som om jag är schizofren, men de är jag inte. Jag är bara otroligt kluven som person. Man kan nästan likna det vid att vara som två olika personer, så olika är mina två sidor. Vet inte hur jag ska förklara, men de är typ så det ligger till.

Jaha, va ska man hitta på nudå ? Kanske tar med kameran ut på en liten promenad innan solen går upp på riktigt. MEn vill inte väcka nån annan, så jag vet inte hur de ska gå till .. Men aja, jag hittar nog på nåt. Tills dess kan jag iallafall knarka mera musiiik (((:

Hejdå bloggen så länge!

Håll hårt i min hand när änglarna faller,
Säg ingenting bara håll mig i handen,
Du är det finaste jag vet, det finaste jag vet...

8 Augusti 2009 | Länk | Dagbok - min vardag | 0 kommentar

Fly away

Jävla rövarslen!! Jag HATAR mina föräldrar! Jävla fucking IDIOTER!!! Dom fattar ingenting, de enda man begär här i livet de är lite frihet och vad gör dom ? Jo, dom tar den sista lilla biten liv man har kvar. Jag klarar inte av å bo hemma längre. Dom fattar inte ens när jag hur tydligt som helst visar att jag inte mår bra å bara vill vara ensam eller för mej själv med mina vänner. Nejnej, då kommer dom å hindrar en från å ens se en film, även fast klockan bara är halv ett. Hallå, de är väl inte mitt fel att dom har nån jävla überhörsel och vaknar så fort man knäcker ett finger. Jag orkar inte med det här, där gick gränsen. Jag pallar de inte längre.
Jag vill gråta. Jag vill spy. Spy ner alla.USCH.

Jag söker tröst hos min vän. Kanske min enda. Ehe, det här är tredje natten i rad som vi sover över hos varandra. Hon är den enda som kan få mej å le och skratta utan att bara fejka det. Kan inte vara glad med någon annan. Samtidigt är hon den enda som förstår hur jag mår och känner. Hon kan fylla i mina meningar när jag inte finner ord. Jag måste vara lyckligt lottad som fått en sån vän. En sann vän. Hellre en sann vän än massa falska. De värsta som finns de måste vara när en vän sviker eller inte längre går att lita på. Det är förjävligt. Men jag, jag har iallafall en vän. Och det har vi varit sen dagis. Herregud, Elin du fyller halva mitt hjärta med så mycket kärlek att jag snart bara står där mållös utan att kunna ge något tillbaka. Men den andra halvan är tomt, ett stort hål utan att jag vet vad som saknas i det. Hålet i mitt hjärta har skapat en annan person i mig. En mörkare Fanny. En Fanny som har jagat bort mitt gamla jag till ett ställe där hon knappt vågar sig fram. Den del av mig som inte är glad, inte bryr sig om nånting. Den som isolerar seg och inte vill umgås. Usch, jag vill kunna slita bort den delen av mej, slita bort den och aldrig mer låta den komma tillbaka. Men den delen har blivit för stor och tar snart över helt och hållet. För dom dåliga dagarna blir bara fler och dom ljusa stunderna bara färre...

- Fly away and please take away the pain. Dont go back to the shadows...
- Sofijah - Fly away

6 Augusti 2009 | Länk | Dagbok - min vardag | 0 kommentar

Sovgäst :)

Hejhopp alla glada och mindre glada människor där ute !
Jag sitter i min säng nu mitt i natten typ och lyssnar på när min hund snarkar, myggorna surrar och Elins knappar på Stenålders Nokian xD Hon lånar den av Sandra nu när hennes touch inte fungerar längre. Den är rosa med Nasse på :D:D ! Grymt snygg *ironi*.

Dagen har tillbringats med Elin och Sandra hemma hos dom (inte samtidigt, de skulle ju bli svårt D: ...) När vi va hos Sandra hjälpte hennes mamma båda två å färga deras hår. Elin fyllde i sina blonda slingor i luggen med lila, ascoolt! Och sandra gjorde några blåa tigerslingor. Också ballt som fan 8)

Ajja, jag pallar inte skriva nå mer, ska väl gå å va social med Elin också, som tydligen ska sova hos mej för en gångs skull :o

Godnatt bloggis, hörs nån dag!

(Elin på bilden<3)

4 Augusti 2009 | Länk | Dagbok - min vardag | 0 kommentar

BLÄ

Jag orkar inte mer nu. Inte nog med att jag har hamnat i den jobbigaste svackan hittills, jag har dessutom gått å dragit på mej nåt som liknar halsfluss. JIPPIE!

1 Augusti 2009 | Länk | Dagbok - min vardag | 0 kommentar

Hemma !

Äntligen hemma efter många timmars bilåkande i trång bil med feberfrossa och svettattacker om vartannat. Jag vill INTE vara sjuk! Usch. Jag saknar alla människor som jag nu inte kan träffa heller på några dagar för att ett visst misslyckande till Fanny nu blivit sjuk. ÅÅH, JAG VILL INTE!

Panik, jag vet inte vart jag ska ta vägen, de är varmt som enda inåt skogen. Varenda liten muskel i kroppen gör ont. Men värst av allt; längtan. Längtan efter att få känna det vassa borra sej igenom huden, smärtan efteråt. Jag kan inte rå för att jag gillar det. Kan inte rå för att jag inte kan hålla allting inom mig mera. Jag kan inte rå för att jag är den jag blivit.

30 Juli 2009 | Länk | Dagbok - min vardag | 0 kommentar

Hemlängtan

Nej nu skiter ja i Gbg, jag vill hem!! Folk behöver mej hemma då kan fan inte jag sitta här i en rutten husvagn och mögla. USCH !

Ta mej hem NU!

28 Juli 2009 | Länk | Dagbok - min vardag | 0 kommentar

Bajs

Usch, jag hatar allt. Okej inte riktigt allt, men för mycke. Ååh, ja orkar inte med det här. Kan nån ge mej ett liv tack ?

27 Juli 2009 | Länk | Dagbok - min vardag | 0 kommentar

Yahooooooooooooo, nu snackar vi !

Nu börjar de verkligen hända nåt. Och för en gångs skull skänns de som om ett litet ljus har tänts, även om de är en lång bit kvar att gå i mörkret. Ville bara klämma ur mej de innan ja lägger mej. Godnatt.

21 Juli 2009 | Länk | Dagbok - min vardag | 0 kommentar

Psyk snart.

Morsan väckte mej vid typ nio och sa att hon hade ringt till psyk å fått en tid idag vid 1. Så nu är de lite mer än en timme kvar. Usch, jag vill I-N-T-E. Men aop, I guess thats life. Åååh, jag orkar inte gå upp ur sängen ens idag. Upp ur sängen, äta frukost, sen till soffan med datorn. Hurfan ska jag orka ta mej enda till lasarettet utan att typ somna ?

Nej nu ska jag skita i de här å sova en stund.

21 Juli 2009 | Länk | Dagbok - min vardag | 0 kommentar

Nu börjar de hända nåt.

Nu jävlar, nu börjar de röras om i soppan. Ordentligt. Nu har de blivit bestämt att jag ska få en handläggare på soc och att dom ska göra en utredning och dom frågade om jag helst ville bo hemma eller på bubo, såklart bubo sa jag. Men vi får väl se va som händer med den saken, jag hoppas iallafall på en flytt. (:

Jo föresten så skulle soc ta kontakt med bup igen efter det förra stora misstaget. Så nu ska jag antagligen få gå dit ensam typ en gång i veckan. Sen får vi se hur de blir med nån eventuell medicinering. Usch, fy, bläh. Jag kan inte svälja tabletter.

Nej nu skiter ja i de här, ska lägga mej tidigt idag. Eller, de får vi allt se. Godnatt.

20 Juli 2009 | Länk | Dagbok - min vardag | 0 kommentar

Hejhopp, jag är nästan hårlös. (19:e)

Hej alla glada, och även alla betydligt mindre glada. Jag blev just väldigt avensjuk på min bror som kan ha msn i mobilen. Blä på han. Men shitthesame, life goes on. Idag har varit en allmänt knäpp dag. När jag vaknade hade jag fetaste tuppkammen som inte gått ur sen dan innan då jag och Elin flummade loss på mitt hår, roligt roligt. Och nu när jag går å lägger mej är mitt nackhår iallafall en decimeter kortare. Varierande stil eller vadå ? ^^ Så idag har jag inte fotat nånting, utan tagit ut mitt behov av lite kreativitet på mitt hår, höhö.

Helvete, jag är fan skakis NU inför mötet med soc imorn. Gaah. Men med tanke på vad min morsa sa för några dar sen "vi får se om vi kommer iväg till Göteborg, de beror på vad dom säger på soc." OMG, hoppas ja får flytta till bubo (!!!!) då blir jag seriöst lycklig. Vi får väl se va framtiden har å bjuda på. Godnatt.

20 Juli 2009 | Länk | Dagbok - min vardag | 0 kommentar

Konstig nattfjäril

Hejhopp, va ute för ett tag sen å fotade en konstig nattfjäril, som du ser på bilden är den typ rosa, jag har aldrig sett nåt så färgglatt på länge ! Höhö. Nej Nu ska jag typ sova eller nåt. Godnatt.

17 Juli 2009 | Länk | Dagbok - min vardag | 0 kommentar

The Future, whats going to happen ?

De är frågan. Som du kanske läste i det senaste inlägget så va ja asnervös för vad mina padres skulle säga när dom kom hem från deras soc-möte. Dom sa just ingenting. Jag vet inte om de är bra eller dåligt. Visst äre skönt å slippa snacka med dom, men de är nånting med tystnaden som skaver ändå, nåt som inte stämmer. Total tystnad skrämmer mej, men massa snack är bara jobbigt.

Varför föddes jag med ett så komplicera tankesätt för ?

16 Juli 2009 | Länk | Dagbok - min vardag | 0 kommentar

Pure fear of what theyve been told.

En sak skrämmer mej jävligt mycket. Vad som sägs. Vad som händer. Vad dom kommer fram till. I just det här ögonblicket Jag skakar nästan.

Just nu sitter mina föräldrar och snackar med soc för första gången och jag är jäävligt rädd för vad dom kommer hem och säger. JAG DÖR.

"But under your covers more torture than pleasure
And just past your lips theres more anger than laughter
Not now or forever will I ever change you
I know that to go on, Ill break you, my habit"

- Silverstein - My Heroine.

15 Juli 2009 | Länk | Dagbok - min vardag | 0 kommentar

Blä påt

Usch, jag gillar inte vissa delar av den här dan. Inte alls för å va jävligt ärlig. Men andra delar va bra, som tur är. Annars skulle hela dan va sämst å de är inte så kul. Jag har iallafall ett kul liv som skriver otroligt seriöst bara för att jag är kall som en fryst kyckling och är trött som en, ööh, stolpe säger vi. Jag kan inte andasssssssssssssssssssssss *tar luft*, jo nu gick det.

Nej usch, fy, blä. Nu drar jag.

15 Juli 2009 | Länk | Dagbok - min vardag | 0 kommentar

Fuck this shit.

Fan, allt gick åt helvete. Ska de va så jävla svårt å ta en person på allvar ? Jag och Elin gick liksom in på socialtjänstens kontor och bad om att få snacka med nån, då måste dom väl fatta att de är nå fel. Jag menar, varför skulle vi ens tänka tanken å gå dit om vi inte menade allvar ? Jag satt där, precis under gränsen till å börja skaka av ren rädsla och trotsade min fobi och kunde till och med se dom i ögonen. Dom fattar fan ingenting! Jävla skit, jag hatar världen. Och vårt fucking samhälle. Jag kan inte låta bli å tycka illa om alla som har makt att göra en förändring, men skiter i å ens försöka förstå vad som är det bästa för den som behöver hjälp.

En vacker dag ska jag ta över världen *ironi* och det första jag ska göra är att klassa alla psykologer och socialarbetare som mentalt störda och låsa in dom i nån äcklig källare nånstans.

Ta inte illa upp, men jag måste få stå för det jag tycker.

13 Juli 2009 | Länk | Dagbok - min vardag | 0 kommentar

Vidskepliga jag.

Jag insåg nyss precis efter det senaste inlägget att det var det 13:e inlägget och därför skulle allt gå åt helvete. Men vafan får ja allt ifrån ? Har jag plötsligt blivit vidskeplig ? Ääh, nu skiter ja i det här. Godnatt.

13 Juli 2009 | Länk | Dagbok - min vardag | 0 kommentar

No words can tell my thankfulness.

Inga ord kan beskriva hur otroligt tacksam jag är för den här möjligheten ni har gett mej. En chans till ett bra liv. Chansen att slippa allt jobbigt och börja om på nytt. Nya händelser med bekanta människor.

Snälla, sabba inte den här chansen nu när jag gått så här långt...

13 Juli 2009 | Länk | Dagbok - min vardag | 0 kommentar

Allmän planering av mitt framtida liv

Nu har jag varit hos Elin och tittat på två filmer, Tretton och Kogänget. Den första va lite halvkonstig och ingen vidare flum-film direkt. Den andra passade perfekt! Mahaha x))

För ett tag sedan började jag å Elin planera vår flykt mot Sthlm och vidare, men idag insåg vi att de inte skulle bli nå bra. Så vi bestämde att vi ska gå in på Socialtjänstens kontor på onsdag när vi ändå ska uträtta några ärenden och träffa lite folk. Låter helt jävla sinnessjukt ? Japp, såklart det är. Men jag är fan desperat, om ja inte kommer hemifrån snart ja lovar, jag drar till med nåt ordentligt, å då menar ja ordentligt !

12 Juli 2009 | Länk | Dagbok - min vardag | 0 kommentar

Regn, regn och mer regn.

Jag hatar verkligen REGN. De suuger, allt regn liksom trycker ner en och man vill bara gå å sova. Inte kul. Däremot är det kul å va med Moa, hon är så otroligt seriös, noT ^^. Först ville hon att jag skulle uppna dörren när hon kom till mej och inte visste hon heller om hon ville ha bullar eller inte. Haha, jag kommer mobba henne föralltid. Men de roligaste var ju ändå när vi hade bestämt oss för att gå ut och fota och självklart började det spöregna precis när vi kommit fram till stället vi skulle fota på. Blev väl typ 5 bilder eller nåt sånt. Haha. När vi kom in regnade det ett tag till och sen blev det uppehåll i typ två timmar sen skulle Moa hem. Gissa vad som hände ? Joo, de började spöregna igen ! Kan man göra annat än å skratta ? De va så grymt kul ! Tack för en kulig dag Moa :)

Nu i regnvädret ska jag hem till Elin med en film och myyysa. Nån frivillig som vill skjutsa ? [[[:

11 Juli 2009 | Länk | Dagbok - min vardag | 0 kommentar

Finns de inga gränser ?

Hon kom nyss in med nå jävla äckliga typ friterade ringar som smaka lök, de näst vidrigaste jag nånsin smakat. (I toppen ligger faktiskt blandningen av blod och hårspray, REKOMMENDERAS INTE!) Hon har inga bra argument för att jag ska ta ett extra mål nu på kvällen, de enda hon sa va "men du har ju bara ätit middag", hallå jag åt frukost också ! Shit, finns de verkligen inga gränser här i världen ? Vill hon att jag en dag ska se ut som henne ? Nejdu, jag vill iallafall leva ett sunt liv, inte va överviktig efter 20. Hejdå och godnatt, eller nåt..

10 Juli 2009 | Länk | Dagbok - min vardag | 0 kommentar

Föräldrar, va ska man med dom till ?

Jag gillar inte föräldrar. Alldeles nyss sa min madre att ja skulle gå å äta nånting för att jag ätit så lite idag. HELL NO ! Då vet hon inte va lite är... Jag åt fan en rejäl frukost och middag. Sen fika efter maten. De borde väl förfan räcka på en hel dag ? Jag menar är man inte hungrig så borde det inte finnas nåt krav på att man ska äta heller. Föresten kan ju inte hon veta om jag åt nåt hos Sandra å de har hon inte ens frågat :o PLUS att hon nästan tvingar mej å ut och springa, men de kan hon fetglömma! Själv sitter hon ju mest inne hon me å jag skulle jäävligt gärna vilja se henne ut å springa nån gång !

Ååh, irriterande värld !

10 Juli 2009 | Länk | Dagbok - min vardag | 0 kommentar

Sandra, Elin och Fanny-dag - kan de bli flummigare ?! xD

Hejhopp :D

Idag har jag varit med Sandra och Elin dom små flumhögarna !
Så jävla bäst å va med dom asså !
De börja med att vi skulle va barnvakt åt Sandra lillasyster Amanda och vi lekte med henne på deras gård. Haha, Amanda va värsta hyper å typ sprang runt och skrek. Sen ville hon att vi skulle bilda en ring och springa runt-runt typ aslänge, haha ! Sen börja hon krångla till de och snurra in oss i varandra, haha helt sjukt ! Sen skulle Elin hem å käka så då drog vi in och Amanda blev sur å stanna ute i regnet. Tur att deras mamma hade bytt skor på Amanda innan från flip-flop som satt på fel fot till regnstövlar, annars skulle hon stensäkert va sjuk imorn.

Jag och S gick upp på hennes rum och slog på datorn, de va meningen att vi bara skulle byta bakgrundsbild men de sluta med att vi hade planerat bröllop med en Patrik som tydligen frågat chans på henne sommaren innan :o Haha, kul vare iallafall.

Nu vill dom tydligen att jag ska åka tillbaka till dom så de är väl bäst å göra de. Vi får väl se om jag kommer hme med en ännu sjukare historia senare ^^

10 Juli 2009 | Länk | Dagbok - min vardag | 0 kommentar

Städdag.

Ja, behöver man säga så mycket mer ?

9 Juli 2009 | Länk | Dagbok - min vardag | 0 kommentar

Too much for me

Shit, min hjärna brinner snart upp. Har så jävla mycke å tänka på som ja inte orkar med just för tillfället. Jag vill vara en bra vän, men det tär bara på dom få krafter jag har kvar. Allt jävla tjat om ingenting som bara gör mej jävligt förvirrad, gaah ja pallar inte de här ! Lås in mej i en liten mörk garderob så jag slipper verkligheten en vecka eller två tack !

8 Juli 2009 | Länk | Dagbok - min vardag | 0 kommentar

Låt mej soovaaa !

Att få sova är riktigt jävla skönt, eller hur ? Att kunna lägga sig på kvällen och slockna direkt och sedan sova lugnt tills man vaknar och är helt utvilad. Det är underbart. Dom flesta kvällar är ett jävla helvete. När jag väl är trött och helst av allt vill sova, då vägrar min hjärna somna, istället ligger jag vaken kanske 2-3 timmar för att till slut sova oroligt så jag vaknar för ingenting, som nu när ja skriver det här inlägget. Men vissa dagar när ja går och lägger mej bara för att jag inte orkar vara vaken, då brukar jag ha lätt för att somna. Jag är störd.

8 Juli 2009 | Länk | Dagbok - min vardag | 0 kommentar

Måltiden - inte bara mat

Att sätta sitta vid middagsbordet och äta med familjen tycks vara något folk inte upplever alltför ofta. Många tycker att deras familjer borde göra det oftare.
I min familj händer det varje dag. "Jaha, de va väl roligt" kanske du tänker nu. inte ett jävla dugg om du frågar mej. Jag bokstavligt hatar att äta tillsammans med min familj. För det första tvingar dom i mej mat jag inte känner något behov av. Och för det andra sägs det saker som får mej å bara vilja springa därifrån. Ni fattar ingenting! Bara för att ni kan äta flera tallrikar mat utan att pust och jag sitter där och vill spy efter 4 köttbullar. Ni fattar verkligen ingenting! För mej är det svårt nog att kunna se någon i ögonen och nu sitter det fyra och stirrar ut mej samtidigt som det är meningen att jag ska få i mej tillräckligt med näring för att inte svälta. Ni fattar inte hur pressad en sån vardaglig situation känns för mej. De går bara inte.

7 Juli 2009 | Länk | Dagbok - min vardag | 0 kommentar

Vart tar mitt liv vägen egentligen ?

Fan, kass dag.
I vanliga fall brukar jag inte kunna säga om dagen har varit bra eller dålig förrän ja går å lägger mej. Men idag är en sån här dag då jag kände från att jag vaknade att dagen skulle bli lika uppskattad som kattpiss.

Jag vet inte varför. Snälla ge mej ett svar. Någon.

Jag är trött och vill helst av allt bara gå och lägga mej och inte vakna på flera år. Jag känner mej arg och besviken på mej själv för att allt jag gör går rätt åt helvete. Jag är helt utmattad fastän jag knappt gått utanför mitt rum idag. Jag är ledsen över vad jag har blivit. Massa känslor på en gång, men jag är helt jävla tom.

7 Juli 2009 | Länk | Dagbok - min vardag | 0 kommentar

Random

Faan, inget hjälper längre ! Psykan har ringt hem till min mamma å sagt att jag tycker det är jobbigt å snacka om hur jag mår, å nu sitter hon i just detta ögonblick å frågar ut mej om hur jag mår å typ frågar saker som vill du inte att vi ska hjälpa dej? å massa sån skiiit, fan ta henne ! Gaah, va dryygt : @ !

23 Juni 2009 | Länk | Dagbok - min vardag | 0 kommentar

Nu har jag damp !

Jag är så grymt trött på följande typer;
Alla idioter som är otrogna.
Folk som förstör folks liv bara för deras egna äckliga nöjen. 7
Folk som tror dom kan hjälpa fastän dom bara gör all skit ännu värre.
Alla fjortisar som ser ner på oss normala människor.
Folk som kallar människor som skär sej för emo (DET ÄR JU EN FUCKING MUSIKSTIL!!!!!).
Folks som har nåt emot mej eller mina kompisar.
Folk som är så otroligt wannabe.

Tror ni att ni har rättigheter att leka med folks känslor bara sådär ?! Ni kan säga hur mycke skit som helst på internet, men jag kan slå vad om att mer än 90% av er inte skulle säga nåt sånt IRL, om ens tänka tanken på de! Ni ska veta att folk tar åt sig, nånstans längst in tar folk åt sej. Så inåt helvete folk tar åt sej. Om man spottar tillräckligt många gånger på en sten, blir den till slut blöt.

Inte fattar jag heller va man ser för nöje i å kalla folk emo bara för att man skär sej, alla som är emo skär sej inte och de finns hur många som helst som inte är emo som skär sej. Ni ska bara veta ! Man kan inte bara gå å kalla nån helt okänd person för emo bara för att man på nåt sätt vet att den personen skär sej, folk reagerar olika på olika saker. Vissa ställer sej å skriker, skriker för allt dom värda. Vissa slåss och vissa skär sej. Och alla har olika anledningar också, man kan fan inte döma personer innan man vet vad dom går och bär på.

Thats it, okej ?

22 Juni 2009 | Länk | Dagbok - min vardag | 0 kommentar

hittabutik.se - 12.000 webbutiker! | ehandelstips.se - allt om ehandel

Skaffa en gratis hemsida