Anders klurar
Startsidan Blogg Fotoalbum Vänner Gästbok
Debatt Topplistor Om mig Logga in
Ti On To Fr
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
<<
Maj (2019)
>>


Länge sedan.....

Jag skrev nu. Har fortsatt mitt skrivande. Jag har mer eller mindre flyttat över tankarna till FB. istället. Är fortfarande klar i skallen. Ja, i alla fall så klar jag kan bli. Det börjar nu att närma sig 3 1/2 års nykterhet. det tackar jag mig själv för, plus mina kloka kamrater som jag så väl behöver för vidare framgångar i detta evighetsjobb. Tankarna på alkohol är som bortblåsta just nu, och har så varit en längre tid. Dom kommer och går lite som dom vill. Ingenting jag är rädd för, jag är förberedd. Nu börjar jag att landa ordentligt i mitt "nya liv" Att vara en sån där, som jag förr tyckte, vanlig grå o trist person är underbart! Vete fan vad jag trodde att jag var, eller ville vara. En övervintrad gammal rebell utan mål kanske, inte vet jag. Sonen växer, och har nu börjat i första klass. Han håller farsgubben ung i sinnet. Tack Melker! Frugan och jag har fått en härlig kommunikation genom hårt arbete. Hon gör sin del, för sin egen skull. Tack älskling för att du är den du är. Funderar på att säga upp bloggen. Jag har inte varit in här på länge. Fb, kan vara ett bra forum, rätt använt det också. Ha det alla. // Anders
3 September 2013  | Länk | Anders klurar | 1 kommentar
Barnkalaset...

...Som det har tjatats om står nu för dörren. 14 terrorister står beredda att invadera den hyrda gympasalen. Ribbstolarna har fått förstärkning i form av u-balkar i massivt stål. Taket är ljudisolerat med akustikborttagande skivor. 800 st. hänger nu och dinglar i taket. Allt lösöre är undanstuvat inför invasionen. Själv har jag genomgått en dramatisk förvandling. Mina öron är numera igensydda, stygnen försvinner av sig själva inom en vecka. Lobotomeringen av stress-centrumet i hypofysen gick bra. Relaxresan "kom-till-ro" med destination Yttre Mongoliet bokad och klar. Testamentet skrivet och klart. Annars så är allt bra...hmm? Vist är det underbart med glada uppspelta barn.....Åhhh! vad jag längtar.
11 November 2012  | Länk | Anders klurar | 0 kommentar
Nu....

....Har kroppen fått ännu en genomkörare. Cykling, roddmaskin, och arm o magträning. Huvet har fått sin beskärda del i 2 1/2 år, nu är det resten av mig som ska tränas upp. Går ut lugnt och fint. Jag har en tendens att bli lite manisk när jag sätter igång. Jag känner redan hur nöjd jag blir med mig själv. Ännu mera och ännu bättre inser jag vilket viktigt och bra beslut jag tog den där dagen 23 april-10. Det datumet vill jag aldrig glömma! Massor har hänt sedan jag vände livet som ett lappkast. Jag vill aldrig någonsin tillbaka dit. Därför är det så viktigt för mig att ha det datumet i skallen. Det går inte ens med ord att förklara. Det måste upplevas. Nu låter det som om allt är guld och gröna skogar, så är det naturligtvis inte på något sätt. Skillnaden är kanske att jag accepterar livet hur det än ser ut för dagen. Jag gör något åt det jag kan, resten hakar jag inte upp mig på. Det funkar bra för mig. Jag försöker att inte ha så bråttom med saker och ting. Tålamod stavas det. Inget som jag har haft förr. Att förändra sig och sitt tankesätt är något som tar resten av livet. Jag kommer och vill aldrig komma i mål. Då är man ju liksom framme. Det är själva resan som är njutningen. Alltid nya vyer och insikter...............
5 November 2012  | Länk | Anders klurar | 0 kommentar
Idag..

...Blev det rådjursjakt hela dagen. Resultat noll, men det gör som vanligt ingenting, det är hela upplevelsen med allt vad det innebär som är grejen om man säger så. Grilla korv ute, dricka kaffe och filosofera på en stubbe mellan varven. Ladda hjärnan med naturupplevelser och rensa bort vardagens vedermödor. Träningsvärken kom aldrig! Nu är tanken att köra på gymmet 3-4 dagar i veckan hela vintern. Massor av konditionsträning, men inte så mycket muskelträning, vad fan ska jag med sådana till? Jag riktar in mig på en sund kropp, förhoppningsvis så kommer den sunda själen med på köpet. Ikväll sitter jag klistrad vi tv-n och njuter av "så mycket bättre" Pugh har man ju dragit några bärs till i ungdomen, lite grann Olle L också i och för sig. Sonen och jag får ha en riktig grabbkväll med sprit, poker och allmänt grabbiga lekar. Skämt åsido, själv har jag ju förhoppningsvis avslutat den karriären som gav mig roliga minnen såsom ångest, panik och andra nöjsamma konsekvenser, nu får andra axla den jävla skitmanteln. Junior fyller 6 år om några dagar, så det blir nog mera pappa-son mys med popcorn, julmust och lite godis. Frun är hos en kompis på lite tjejfest, så vi är totalt själva och övergivna :-) Vi får stötta varandra i vår ensamhet. Jag hade ju mitt roliga idag, nu är det fruns tur, perfekt fördelning på att göra saker på tu man hand. Nu lite soffhäng innan glassen girigt ska intas, ha en fin kväll alla medmänniskor, hälsar en herre med en inte så fullt utvecklad hjärna, men invecklad och absolut inte avvecklad......
3 November 2012  | Länk | Anders klurar | 0 kommentar
Här i soffan.....

...Sitter jag och laddar inför dagen som innefattar ett badhusbesök med familjen. Tänkte även börja att på allvar ta itu med det yttre skalet genom att börja gymma ordentligt. Inhandlade ett par svarta trikåbrallor som får mina ben att se underutvecklade ut. 2 sugrör är vad jag ser när jag tittar nedåt. Röven försvann helt, eller rättare sagt så har den nog smetats ut runt hela midjan. Så idag blir det en heldag i hälsans tecken. bra inledning på helgen! Ledig är jag också, ända tills på Onsdag, sämre har man ju haft det. Sitter och tomglor på "Transformers" med junior. Han kan varenda namn på plåthögarna som springer rundbana i filmen. Snön som kom är på väg att dö. Bra det! har inte hunnit få på vinterdäcken på en bil ännu. Det är det enda som är bra, det blir ju så jäkla mörkt utan snö. man får väl försöka att lysa upp tillvaron lite själv istället genom att försöka utstråla positiv energi. Inga planerade måsten, bara göra det som faller en in, eller inte. Valet är helt fritt att hitta på vad jag vill. Skönt! Om jag fortfarande har kontroll på alla lemmar så kanske det blir en rapport senare ikväll om bad och gym-dagen. May the force be with me..........Fridens
2 November 2012  | Länk | Anders klurar | 0 kommentar
Ännu

....En dag i nåd. Solen skiner, fåglarna kvittrar, alla är glada, värmen gör mig svettig. Nää, inte ute, men inombords! Riktigt så är det väl inte om jag ska vara helt ärlig, fast det lät ju bra. Lugn, rätt så tillfreds stämmer däremot bättre. Tiden ramlar på och jag försöker att hänga med i svängarna. Svängar o svängar förresten, det svänger väl inte så överdrivet mycket. Jag har fan svängt klart! Så jag tar tillbaka ordet "svängarna" och byter ut det mot livet istället. Vilket skitliv tänker nog en del. Så tänkte jag i många år "fan, ska man aldrig få ha nått kul å koppla av lite som vanligt folk" Nu har jag till 100 % accepterat mitt tillstånd och lagt det bakom mig. (Fast inte glömt) Jag har det bättre utan vissa starka grejer som gör som den vill med mig. Tiden när jag kunde styra upp mig själv är sedan länge dött o begravet. Att bestämma helt själv vad man ska göra med dagen känns bra, men lite konstigt. Jag vill aldrig vänja mig vid det! Jag vill bli överraskad av min förändring hela tiden. Det kanske blir lite tjatigt, men det skiter jag i. Den allra största förändringen inuti mig är att jag kan börja se skillnaden mellan vad som är oviktiga skitsaker och förmågan att fokusera på vad jag tycker är viktigare. Bara strävan dit hjälper i sig själv. Ibland går det åt helvete, jag blir förbannad i alla fall. Målet är att i alla fall försöka. Nu sitter jag i soffan med junior och allt faller på plats. Det är så här jag vill ha det, ett fungerande vardagsliv med förmåga att lyssna, njuta och vara lite tacksam istället. Mycket mera behöver jag inte. Jag har fan i mig att försökt att få tillvaron mera rosenröd, för mig funkar det inte med div. starka drycker. Nu är jag på väg att bli den jag vill vara. Fridens.............
1 November 2012  | Länk | Anders klurar | 0 kommentar
Snön

.....Faller och vi med den sjunger ju Ulf Lundell. Det håller jag väl inte riktigt med om. Jag reser mig igen med T.Flinck passar nog lite bättre. En härlig årstid väntar. Långa o många promenader med vovvarna väntar. Jag älskar att knalla runt på berget som jag har turen att ha till granne. Björnarna har förhoppningsvis dragit ner nattluvan över ögonen och intagit ett ide, eller en stor gran att sova under, så att man slipper obehagliga möten. Gick ju på en för något år sedan, det avlöpte bra, men med lösa hundar så får man hålla ögonen öppna. Har förmånen att få en ledig vecka från jobbet också. Junior har ju höstlov (som borde kallas vinterlov istället) som det nu ser ut utanför fönstret med sakta singlande snöflingor som söker sig ned till marken. Nu kan det få bli juletider med alla gnistrande utomhusgranar, ljusslingor och mysig stämning. Snöskottningen är väl inte något jag längtar efter så mycket, men den ger ju bra träning i alla fall. Annars så förlöper livet gott mot mig. Ett stilla lugn kommer på besök allt oftare o oftare i min kropp o hjärna. Skönt. Ett nytt och skönare liv väntar mig om jag bara har tålamodet att fortsätta resan. Som det känns just nu så blir det inga problem. Man kan ju aldrig veta, däremot så kan man förbereda sig mentalt så gott det bara går, och det gör jag. Skulle det skita sig så har jag valt det själv. Ingen konstig prick som sitter på axeln och säger åt mig, utan vill jag ha tillbaka det gamla livet så är det jag och ingen annan som väljer det. Ingen sjukdom, den träder i kraft först vid ett ev. återfall. Då börjar dom skruvade tankarna som gör mig olik många, men även lik miljontals människor med samma åkomma som jag själv har. Det heter ju faktiskt "ta ett återfall" Inte "få ett återfall" Vem fan skulle man få det av egentligen? Vet man med sig att man inte fixar att dricka som dom flesta andra så är det kanske bäst att ge fan i det då. Jag resonerar alltid runt hur jag själv är. Hur andra tänker vet jag ju inte. Det är ju mina ord jag skriver, mina tankar. Ingen ska känna sig påhoppad. Jag vill leva, inte sakta dö mentalt eller i värsta fall fysiskt pga. ett sjukdomsklassat tillstånd som går att hålla i schack om jag håller mig till julmust, vatten mm. fridens.....
31 Oktober 2012  | Länk | Anders klurar | 0 kommentar
Tänk om....

....Man skulle ta och blogga lite. Länge sedan nu. Jag har inte haft någon lust helt enkelt. Kanske kan jag få lite mera inspiration nu när vi går mot mörkare tider, med massor av tända ljus. En sprakande brasa i kaminen kan kanske få igång gubben lite. Mina ansträngningar att bli fri från vissa drag börjar sätta sig i skallen. Kärlek till livet måste helt enkelt vara bättre än bitterhet och andra mindre bra tankar om hur livet ska levas. Även fast jag har svårt att visa min familj det jag skulle vilja så strävar jag målmedvetet ditåt. Jag vet att jag är jävligt egocentrerad alldeles för ofta. Solen kretsar inte runt mig heller! Jag har lätt att springa iväg i tanken för att senare landa, oftast rätt så platt. Racerloppen som gick dygnet runt uppe i huvet liknar mera ett pensionärsrace runt parken nu för tiden. Det känns som en svunnen tid som jag har lämnat bakom mig. Hoppas att det fortsätter så. Jag och min kära fru har haft ännu en hundkurs i höst. Skitkul! En hederlig gammal jaktkurs. Nu börjar jag så smått att drömma, och med lite allvar fundera på att sätta mig i skolbänken och ev. läsa något inom det nya intresset, människor, med allt vad det innebär. Jag tror att det skulle passa mig faktiskt. Tänk att få byta ut mina gamla maskiner mot självständigt tänkande människor istället för datastyrda apparater, vilken höjdare det skulle vara! Tiden får utvisa. Tid finns i massor, det gäller bara att utnyttja den till något vettigt. Fridens.....
30 Oktober 2012  | Länk | Anders klurar | 0 kommentar
Tankar

Och där sitter han i sin soffa, mannen med det nya livet. Det gamla finns i tankarna parallellt med det nya. Han sippar på morgonens första kopp kaffe. Besattheten är som bortblåst. Kanske kommer den tillbaka tänker han. Ja ja, va fan man är ju bara en nykomling i det nya livet är nästa tanke. Sunda friska tankar har blivit ett resultat av hårt mentalt arbete. Att det sjuka kan slå till när som helst har han fått smaka på några gånger. Ingenting som han är rädd för längre. Räddningsstationer finns i hans telefonbok i form av viktiga telefonnummer till räddande änglar och i sin omgivning i form av levande kämpar och sin familj. Ett samtal bort finns hjälp att få bara han hinner innan den sjuka delen av hjärnan tar över. Den slitna gamla klyschan "En dag i taget" har fungerat hittills i alla fall tänker han. Ibland har han fått dela upp den till "En minut i taget" det har också funkat. Han jämför ofta det gamla mot det nya. Jag vill fan inte tillbaka tänker han. Alltför många av hans gamla kompisar ligger nere i den mörka kalla jorden. Ibland, eller rättare sagt ganska ofta så tänker han på dom nu för tiden. En konstig process har startat någonstans långt inne i hjärttrakten. Ett trängande behov av att få göra ett ordentligt avslut med sin far och bror som är döda, men som lever för fullt i hans minne. Min brorsa tänker han, han som levde hårt men var så jävla klok, glad, rolig emellanåt och som sa de klokaste orden jag behövde höra. Min pappa som tog mig med på äventyr sitter som cement i hjärnbarken. Vi 3 tillsammans gjorde våra resor, nu är det bara jag kvar. En känsla av självömkan blandat med en djup sorg kommer över honom. En gammal dröm ploppar upp i hans medvetande igen. En dröm att skriva och bearbeta tankarna som sitter så djupt i hans inre. Om vad vet han inte riktigt än, det får bli vad det blir tänker han.............
23 Augusti 2012  | Länk | Anders klurar | 1 kommentar
Hörde att ännu...

...En i raden hade torskat dit på alkohol igen. Ännu en som inte orkar stå emot. Men å andra sidan så måste man ta sitt eget ansvar och sina egna val. Det är ju ingen som öppnar käften på en och häller i skiten. Det gör man helt själv. För att slippa det så klampar jag envist iväg på mina möten som ger mig så oerhört mycket positiv energi så att när man går därifrån så är hjärnan fullmatad med klokheter och tanken på en stor jävla grogg är lika långt borta som slutet på universum. Man lär så länge man lever. Jag gör det som känns rätt för mig. Hittills har det funkat bra. Det gäller att vara BESLUTSAM, duktig är något helt annat för mig.....
22 Augusti 2012  | Länk | Anders klurar | 0 kommentar
Dålig och svag??

Får ibland höra att jag är så förbannat duktig och stark. Att ha tagit ett eget beslut som man vill genomföra och lyckas med borde hellre kallas för beslutsamhet. Därav överskriften, dålig och svag är ju motsatsen till duktig och stark. Om man misslyckas då? Är man en looser då? En snabb tanke bara..
15 Augusti 2012  | Länk | Anders klurar | 1 kommentar
Börjat....

...med kåken igen, därav dåligt bloggande. När man inte är nån snickare så tar saker o ting lite tid. Måste tänka, sen när jag har tänkt klart så dyker nästan alltid "Visst fan!, det hade jag missat" upp i skallen. Alltid är det något man inte har tänkt på. Nu är det i alla fall bara 1 sida kvar att fixa. Sen har kåken tilläggsisolering, nya fönster och ett nästan nytt tak, skönt! Vilken skillnad jag har fått i måendet om jag jämför med för 2 år sen när jag började med renoveringen. Nu känns det rätt så behagligt inuti. Snart semester också, gör ju inte saken sämre direkt. Det enda som är lite jävla jobbigt just nu är att tiken höglöper och den ena hanen håller på att hoppa ur pälsen. Den jobbigheten kan jag stå ut med, men fan vilket passande det är hela tiden. Slänger ut en liten fråga till er Är det bara jag som blir kaffesugen när det blir varmt? Så har det alltid varit för mig i alla fall. Det logiska vore ju att längta efter något svalkande, men jag vill ha kaffe jag.
3 Juli 2012  | Länk | Anders klurar | 1 kommentar
Midsommarfest...

...I dagarna 2. Man kan ha jävligt roligt nykter, det vet jag nu efter midsommarhelgen. Har lekt, käkat gott, sjungit, umgåtts med trevliga människor. Framför allt så vet jag när det är roligt nu för tiden. Inga konstiga sinnesförändringar som lurar mig längre, äkta känslor, äkta upplevelser. Skönt!. Har även börjat med sista sidan på kåken. Jag tänkte att den skulle vara i princip klar lagom till semestern. Har ingen lust att dra på mig en massa måsten då. Då vill jag vara stand-by att göra det som faller mig och familjen in. Ett jäkla flås har jag fått också efter idogt tränande. Så pass bra att jag måste hitta nya utmaningar. Jag får inte upp pulsen hur mycket jag än knallar på. Olika omständigheter gör att jag omöjligt kan springa. Har funderat på att börja simma några ggr, i veckan istället. Så frisk i kropp o själ som jag är nu har jag nog inte varit någon gång förut tror jag. Tjatar på om det jag har skrivit om tidigare, gör man rätt saker i rätt ordning så kan livet vända och le mot en istället för att hånskratta åt det. Allt detta har jag själv åstadkommit och just det är jag jävligt stolt över! För 2 år sedan drygt stod valet mellan att ge upp eller kämpa för ett bra liv. det känns långt borta just nu. Samtidigt så är det ju inte alls så länge sen. Jag får inte tro, eller få för mig att " Jaså, var det inte svårare än så här" Motgångar har jag haft och flera lär jag få. Att vara nöjd med livet som det är och inte försöka att försköna det med en dimmig förändrad hjärna är nyckeln till ett bra och bestående liv för mig. Som vanligt så finns det massor att jobba på, men jag känner att det går i en alldeles förträffligt lagom takt.........
25 Juni 2012  | Länk | Anders klurar | 1 kommentar
Var...

...På ett spontanbesök hos en fin kompis och hans sambo igår. Sjön precis utanför deras nya hem låg spegelblank. Vi satt och njöt av vyn, jag glodde på en fiskmås som flög tätt över ytan för att plötsligt vinkla vingarna och tjoff! så var den 15 m över vattnet istället. Blev lite hypnotiserad av det. Som grädde på moset så började radion att spela Dire Straits underbara
"Brothers in arms" i bakgrunden. Vi blev alldeles tysta alla 3. Det var som att sitta mitt i en levande rockvideo. Jävlar vilken känsla av sinnesro som infann sig. För mig så är det mäktigt att bara vara. Att kunna sitta stilla på en stol och känna och tycka att jag inte behöver kräva mera av livet än så här...........
18 Juni 2012  | Länk | Anders klurar | 0 kommentar
Härligt!...

...Med Fredag. Har jobbat rätt hårt i veckan, nu får jag vara hemma ända tills Onsdag. Ska börja med den sista långsidan på kåken. Tilläggsisolering och ny panel, sen är utsidan i topptrim. Själv känner jag mig också i bra form. Jag försöker att ( som jag skrev igår) ta det lugnt. Ta in, känna efter och fundera på det som känns viktigt, lägga undan det som jag absolut inte kan påverka. Att kötta i omöjligheter kostar massor av energi som jag spar till viktigare bitar. Livet är här och nu. Att reta upp sig på ditt o datt betyder att det är nåt tjall med en själv. Den enda som tar stryk av det är jag själv. Nu blir det en kopp kaffe till, sen blir det en 1-timmes snabbmarch med vovvarna. Har lovat mig själv att börja varje dag med det innan jag äter. Det är min morot. Tar jag mig inte ut så får jag ingen frulle heller. Jag känner hur brallorna blir större o större, konditionen bättre o bättre. Hjärnan får endorfiner i massor. Allt detta bara genom att klampa på som fan! Hundarna ser lite konfundrande ut när husse ilar som en liten Iller i skogar o snår. Min plan sen länge har nu börjat att praktiseras. Först jobba med den mentala biten, sen den fysiska/kroppsliga biten. Nu samarbetar båda sidorna i perfekt harmoni. Att göra vad man kan för sig själv, men med insikt och förnuft för vad som är realistiskt för sig själv har nu äntligen blivit förankrat uppe på kontoret. Att göra det bästa man kan av livet, är att just försöka. Misslyckas jag så försöker jag väl en gång till då.......
15 Juni 2012  | Länk | Anders klurar | 3 kommentarer
Hade...

...Ett väldigt givande samtal igår med en mental rådgivare som har jobbat och fortfarande jobbar med coachning av idrottsmän/kvinnor av yppersta världselit i olika grenar. Jag fick ut massor av det samtalet. Vi lärde lite av varandra skulle man kunna säga. Jag vet ju liksom hur såna människor som jag själv tänker. Jag fick en tankeställare av honom hur jag borde tänka. När jag sa " Jag trodde faktiskt att jag hade kommit lite längre" Sa han, "I förhållande till vadå?" Jag blev helt svarslös. Det är det enda jag tänker avslöja här i bloggen om vårt samtal. När jag gick därifrån så var mitt huvud fullproppat av nya insikter och förhoppningsvis ett nytt friskare tankesätt i födande. Mental träning borde alla i min situation få. Eller få o få, jag har ju kontaktat honom själv. Allt kan inte serveras på silverfat här i världen, fast det hade ju varit rätt så bekvämt :-) Lite får man ju ligga på själv också om man vill komma framåt. Okey då! lite skryt då, han hade sällan hört någon med sån enorm självkännedom eller självinsikt sa han till mig, jag blev nästan gråtfärdig och stolt över dessa små ord. Han gav mig ett förslag som jag ska suga på ett tag. Det känns som om saker och ting rör sig i rätt riktning, lagom fort så att jag hinner med att smälta och ta in allt nytt som händer uppe i hjärnkontoret. Livet blir vad man gör det till är ju ett gammalt ordspråk. Att det kunde bli som det är just nu kunde jag inte drömma om! Mycket finns och kommer alltid att göra att slipa och jobba på, men att jobba med sig själv känns helt underbart. Som en liten sidovinst så ringde en kvinna om råd inför ett svårt ställningstagande till mig idag. Att försöka att hjälpa, hjälper nog mest mig själv. Alla får priser, kan det bli bättre! Kroppen börjar att krympa på rätta ställena också. Ett resultat av jävlaranamma och en beslutsamhet som jag aldrig har känt. Förr har jag rusat in i saker för att ganska så fort landa platt som en pannkaka. Nu tar jag det lilla lugna och kan till och med fuska lite utan att jag stör samvetet. Undrar om det är det som kallas att vara i balans med sig själv.........
14 Juni 2012  | Länk | Anders klurar | 0 kommentar
Min son....

...Vill byta namn till Sean Banan, undrar vad den äkta bananen tycker om det. Han går nog i farsans fotspår lite. När jag jagade tillsammans med en kompis förr så brukade vi kalla varandra B1 och B2 på jaktradion när vi anropade varandra. Ni kan väl era tecknade serier? det var ju 2st bananer i randiga pyjamasar. Apropå bananer så träffade jag några klippare på glid på banan. Nej inte banan som man äter, utan på banan som i dansbana. Nu blev det FRUKT-ansvärt krångligt :-) Vinglande med rödsprängda ögon som simmade runt i skallen.
Fy fan vilket liv tänkte jag när jag pratade med dom. Bra terapi för mig att få en liten tankeställare om hur det blir när belöningssystemet är ur funktion. Eller ur funktion kanske är fel uttryck, snarare så funkar det fullt ut, tyvärr på fel ingredienser. Marionetter som inte bestämmer själva längre, inte i det tillståndet. Då är det bara att åka med och hoppas att man överlever. Reptilhjärnan är påkopplad, den tänkande delen av hjärnan har tagit en tillfällig semester. Lallande runt i sin egen alkoholbubbla. Kroppen skriker mera,mera! ända tills till och med belöningssystemet slås ut pga, att hjärnans funktioner kollapsar av utmattning. Lever, njurar och hjärtat går på högtryck, njurarna kämpar som fan som små soldater för att vinna kriget över giftet som invaderar kroppen. Baciller och annat otyg får stå åt sidan. Levern orkar inte jobba som den ska. Hjärtat bultar som en stånghjärnshammare, blodtrycket når oanade höjder i ett sådant tillstånd. Fyllsjuka brukar det kallas. Inte så jävla kul tycker din stackars kropp, fast det låter ju lite lindrigare att kalla det bakfylla, då slipper man ju fundera på vad som faktiskt händer inuti. Sådana trevliga biverkningar är just för tillfället ett minne blott i min kropp i alla fall, och har så varit i 26 månader. I morgon, eller senare idag vet i fan hur det ser ut, men varför oroa sig. Jag sover som en björn i vintersömn nu för tiden. Hjärtat slår lugnt och fint sina slag tick-tack.............tick-tack. Allt detta vill jag ha kvar, så det gäller att vara uppdaterad varje dag. Därför så peppar jag mig själv varje enskild morgon genom att påminna mig om hur det var och jämföra med det jag har fått kämpa mig till. Varje liten match jag vinner över belöningssystemet är som ett OS-guld för mig. Så nu vet jag hur det är att vinna ett sånt också :-) God morgon.....(En sån har jag i alla fall)
11 Juni 2012  | Länk | Anders klurar | 0 kommentar
Unghundsderby...

...I Friggesund i helgen. Har varit funktionär och suttit på första parkett och fått sett otroligt duktiga unghundar. Härligt väder, härliga människor och en fin tävling. Att åka 50 mil fram och tillbaka för att sitta på en skjutbana och svettas är ju också en hobby! Men jag älskar det. Fick också chansen att träffa kära släkten, grilla tillsammans och snacka om allt möjligt gjorde hjärtat lite extra varmt. Efter hemkomsten så åkte jag och min fru till en pizzeria för att köpa med oss en varsin flottig underbar pizza hem. Jag har inte velat åkt dit pga, all fylla som brukar florera där. Mycket riktigt, där satt dom, grabbarna i det tunga gardet. Fy fan vilken känsla av att ha valt rätt infann sig ganska snart. Pratade med några stycken, jag sa som det var när dom frågade "Vart fan har du tagit vägen"? Det syns direkt när man får in en verbal fullträff. 1 av dom tryckte min hand och gratulerade mig, började själv att tala om sitt destruktiva liv, men blev bortskuffad av ägaren till pizzerian. Lite synd, han var trevlig fast han var ganska borta i kolan. Den andre tungviktaren sa att han skulle supa ihjäl sig. En kvinna började att snacka om gamla tider. Det dom hade gemensamt alla 3 var att jag såg i deras ansikten att någonting förändrades när jag sa att jag inte hade tagit en droppe alkohol på över 2 år. Det jag såg i deras rödsimmiga ögon var lite uppgivenhet, kanske hopp, vemod och någonstans lite avund för vad jag har fått som inte dom har, inte än i alla fall. Jag såg mig själv i alla dessa människor. Jag vill INTE dit igen......God morgon.
10 Juni 2012  | Länk | Anders klurar | 2 kommentarer
Rensade...

...Ur ett gäng kalorier ur kroppen och samlade ihop ett gäng tankar genom en 55 min, powerwalk igår kväll. Blir lite fascinerad av att vissa verkar störa sig på att man försöker göra något åt sin kropp. Kommentarer typ, " Men du behöver väl inte gå ner något i vikt" Eller " Du duger som du är" Jaa, det gör jag, men om jag vill då, och mår bra av det? En del vill nog bara vara snälla medans en del andra inte tål förändringar, förmodligen för att dom själva inte orkar.
Jag har blivit mycket mera rädd om kropp o själ efter det att jag gav mig fan på att, nu får det vara slut med det här skitlivet. Det verkar som om lagen om den berömda vågskålen stämmer. För att få balans på den så måste en börja må bättre, medans en annan mår lite sämre och på så vis få balans i skålen. Jag har egen erfarenhet av det. Jag träffade en gammal kompis som inte har varit nådig med sig själv om man uttrycker det så. Han hade varit helvit i 5 år! Jävlar vad avundsjuk jag blev. Jag ville också ha det han hade. Det tog mig ytterligare 1 år innan jag själv tog det steget. På så vis är det ganska lätt att läsa av vissa människor. Det är ju bara att gå till sig själv, hur man sa och agerade. Idag bär det iväg till Hudiksvall för lite umgänge med kära släktingar. Imorgon är det dags för det stora mästerskapet för Retrievers. Fan vad kul det ska bli!! Solen lyser idag, och jag ikapp med den hoppas jag.....God morgon :-)
8 Juni 2012  | Länk | Anders klurar | 0 kommentar
Jävlar!.....

....vad gräsmattorna växer. Gräsklipparn får jobba på högtryck. Ogräset växer som.....ogräs?.hmm. Fåglarna kvittrar för fullt, äggen växer i holkarna och i bona på marken o träden. Rävungar, rådjurskid och en andra massa djur föder sina avkommor. Solen står högt på himlen, det är ljusa nätter och vårt land sjuder av liv den här årstiden. Sedan så finns det ju baksidor av härligheten också. En del avskärmar sig från allt detta. Sitter och smyger bakom nedfällda persienner, tillsammans med andra eller helt själva. Många är blinda och döva för det ovan beskrivna. Maniska beteenden och besattheter gör att man får tunnelseende. Allt det som var viktigt förut är nu ett svagt minne i bakhuvudet. Det viktigaste nu är att få försvinna bort i en tät, tjock dimma, ingenting annat betyder något. OOPS! Hur fan gick det här till? är frågor som man ställer sig ibland. Svaren förblir svävande, man måste ju planera för nästa besök i dimman. Den ena dagen blir den andre lik. Utvecklingen i den mentala zonen står stilla. Det enda som förstärks är belöningssystemet som nu bara kräver mera och mera. Det blir aldrig nöjt! Nu börjar utförsåkningen i en rask takt ned till den djupa bottnen som ligger där nere svart, skrämmande och kanske bottenlös. Hamnar man i den bottenlösa delen så är det tyvärr tvärkört, kaputt, finito. Har man turen att hamna på någorlunda fast mark så har man nu ett viktigt val att ta. Antingen så kan man om man är helt kraftlös kräla över mot den bottenlösa sörjan, har man fått nog av jävelskap så börjar nu den mödosamma klättringen upp från den personliga bottnen. Den kan ju se lite annorlunda ut för olika människor. Det bottnen har gemensamt är man ger upp, inte orkar mera. Samvetet skriker om hjälp. Det är nu jobbet börjar om man är villig att försöka. Själv har jag klättrat o klättrat som en liten idiot i drygt 2 år. Ibland tappar jag taget o faller ner några pinnhål. Jag har även fått lära mig att det hör till. Ingen har rest sig och klättrat upp utan skavanker på vägen mot ljuset. Alltid är det någon liten osynlig jävel som smyger sig på en o klappar en på axeln och viskar " ska du inte hoppa ner på bottnen en sista gång va" med jämna mellanrum. Kämpigt som fan ibland, men som jag brukar uttrycka det, vem fan trodde att det skulle vara lätt? Nu ska jag klättra vidare........Fridens liljor.
7 Juni 2012  | Länk | Anders klurar | 0 kommentar
Natten....

...Kryper på så sakterliga. Lite rått, men skönt ute. Jag känner mig nöjd med dagen. Började med en powerwalk på 50 minuter i morse. Fick kaffe på frugans jobb, fast mackan fick jag ta med mig hemifrån hehe.. har även kört övertid 21 timmar på jobbet. Det känns också bra. Vill man ha så får man också ge. Det kommer alltid en belöning i någon form om man ställer upp, så är det bara. Jag försöker alltid att gå efter mitt samvete. Har man som jag gått emot det i massor av år så känns det jävligt skönt att få börja betala tillbaka till sig själv så att säga. Jag är nog min egna hårdaste domare kan jag tro. Att försöka göra rätt för sig känns bra, att det blir lite fel emellanåt gör inte så mycket bara tanken och viljan är god. Det har gått drygt 2 år sedan jag började att förändra mig själv inuti. Utanpå är det samma gamla Anders, men det är på insidan det känns men kanske inte syns så mycket. Att programmera om sin hjärna är fan ingen barnlek. Den ställer in sig på autopilot när man minst anar det. Det är då man får ta fram sina nyfunna verktyg i form av tankar och kanske om det bränner till ordentligt sitt nätverk av räddare i nöden. Nu är jag så lyckligt lottad så att min fru förstår mig bättre än jag själv oftast. Knepigt. När inte jag får fram va fan jag svamlar om så fyller hon i dom tomma raderna. Min älskling. Hundgalen som både jag och frun är så drar vi till Hälsingeskogarna på Lördag för att få förmånen att hjälpa till som funktionärer på unghundsderbyt för retrievers. det ska bli en höjdare. Att stå i skogen och slänga granulatfyllda påsar är också ett sätt att roa sig på. Skogen ja, mitt effektivaste rogivande element av alla. Där lever jag. Nersläppt o upphängd och framavlad i ett litet samhälle så är jag en liten skogstamefan uti fingerspetsarna. Stora trånga städer är ångestframkallande. Inte så att jag inte besöker sådana platser, men jag längtar alltid hem till tystrnaden, sjöarna o skogarna som väntar på mig där efter ett tag med för mycket intryck av neon, asfalt och betong. Sådana små tankar kan det rymmas i en gammal träskalle, go´natt o dröm sött..........
5 Juni 2012  | Länk | Anders klurar | 0 kommentar
Inte gör det något....

....Att vädret är lite kasst.
....Att jag jobbar rätt så mycket just nu.
....Att krämporna ibland gör sig påminda.
....Att en del saker inte blir gjorda fort nog.
....Att jag inte kan det jag skulle vilja så bra.
....Att humöret svänger ibland.
....Att jag är virrig emellanåt.
....Att tv-parabolen jävlas ibland.
....Att hundarna spyr på golvet ibland.
....Att jag inte får igång röjsågen.
....Att soffan är trasig.


....Det viktiga i livet är göra det allra bästa av situationen.
....Att ta vara på tiden. Tids nog är det för sent.
....Fy för fan vilket mörker att dö bitter, sur o grinig.

SÅ LEV!!! Sen är det för sent så att säga :-)
4 Juni 2012  | Länk | Anders klurar | 0 kommentar
Jag märker...

...Att den här bloggen blir väldigt mycket vinklad mot hur jag såg på livet förut och hur jag ser det nu. Egentligen så var meningen att den kunde handla om precis vad som helst. Så är det nu också, men på något knepigt vis så ploppar tankarna upp automatiskt. Nästan jämt så får jag känslan av att "det här vill jag förmedla". Varför det då? För att jag själv kan läsa mina egna tankar. Det är ett bra sätt att förankra det som känns viktigt. Först att tänka, sedan att få ned tankarna på pränt också, det funkar rätt så bra tycker jag. Jag kan få känslan att många tycker att jag är en riktig djuping. Det hade nog jag tyckt själv för ett par år sen. Nu är det mera som en befrielse att skriva ner både mörka o lite djupsinniga funderingar. Ytligheter sprutar det av på facebook, så här blir det nog lite mera tankar om livet istället. Särskilt djup är jag nog inte. Öppen skulle jag hellre vilja kalla mig själv. Jag är inte dummare än att jag antar att de flesta har livsåskådningsfrågor inom sig som aldrig kommer upp i ljuset av olika anledningar. Att inte hyckla, att vara öppen och så ärlig man kan gör livet enklare tycker jag. ( Obs! att det är vad jag tycker) Det skulle aldrig falla mig in att knäppa folk på näsan för att säga "Så här är det" För mig personligen så är det så här som jag skriver, för andra kanske inte. Lite ödmjukhet kan aldrig skada, däremot så mår man lite bättre själv av det. Livet har sina toppar och dalar. Jag har ju mest varit nere i dalen vad det gäller mig själv. Att ibland få åka upp mot toppen är en ynnest. Ända upp vill jag aldrig komma. Det är resan dit som är utvecklande! Förr stod livet stilla, inget hände egentligen. Nu är varje ny dag en spännande upplevelse, man vet aldrig vad som väntar runt hörnet. Att försöka att leva efter föreslagna små livsregler har gjort mitt liv bra mycket bättre än jag någonsin hade vågat tro. Till och med när det är som värst, så är det fan så mycket bättre än förr! God förmiddag....
3 Juni 2012  | Länk | Anders klurar | 0 kommentar
Han var...

...Nere i brygga. Han reste sig upp och går nu runt på gator och torg som en alldeles vanlig man. Bakom fasaden döljer sig många hemligheter. Han funderar ofta på vad som döljer sig bakom just fasaden. Han har börjat att känna igen vissa signaler, uttryck och blickarna som en del förmedlar. Han behöver bara gå till sig själv för att minnas, och framför allt påminnas om hur det är och var. Det påklistrade yttret sitter inte så bergfast som en del tror. Ibland så flagnar en bit av det yttre av och faller pladask i backen. Bakom många finputsade fasader så döljs det djupa svarta hål fyllda med en mixad soppa av självdestruktivitet, svek och andra vidriga hemligheter som sitter så djupt rotade att det är omöjligt att skaka dom av sig. HJÄLP!! skriker kroppen och själen. Hjälp mig ur den här jävla rundbanan som bara går runt runt utan att stanna. I mitten av rundbanan väntar mentalsjukdom och i värsta fall döden om han inte gör något åt det. Han påminns om hur förtvivlad och liten han kände sig innan han gav upp. Att leva nykter kunde han inte. att ta hjälp av sinnesförändrande medel hjälpte inte heller. Så vad kunde han göra egentligen? Ge upp? Kämpa emot? Han valde det sista alternativet. Nu börjar små belöningar för allt slit och kämpande mot besattheten komma upp som små svampar ur jorden. Han kräver inte mycket. Lite lugn och ro i sin sargade själ räcker bra. Pengar o prylar betyder inte mycket när han funderar på om det hade gjort någon skillnad. Efter att ha funderat en stund så kommer han fram till att den enda skillnaden hade i så fall varit att förloppet mot avgrunden hade gått ännu fortare. Han funderade även på vad som är viktigt i livet. Han kom fram till att han inte behöver grotta ner sig så mycket i det. Att leva idag och att försöka o försöka om o om igen om så krävs är det enda han behöver tänka på, allt annat känns ganska oviktigt. Han har ju att jämföra med. Hur det var då och hur det är nu. Att försöka är det viktiga tycker han. Att misslyckas är inte hela världen bara man har gjort sitt bästa. När han tänker så, så funkar livet alldeles ypperligt. Trots det så slår det till ibland, så det gäller att vara med på noterna när det sker. God morgon.......
1 Juni 2012  | Länk | Anders klurar | 0 kommentar
Vandrar i....

....Ett regn, ett regn, ett regn som håller oss tillsammans sjunger ju Pugh. R. Har börjat min GI- diet som jag kör lite då o då. Nu har jag börjat på att gå snabba långpromenader också. Ingen hysterisk hårdträning utan mera efter mina förutsättningar. Ibland säger mina knän ifrån pga, artrit, men just för tillfället så känns det bra, men att springa är uteslutet för mig. Då tar jag mina 3 vovvar med mig ut i skogen, eller det är nog egentligen tvärtom. Det är dom som tar med mig, det är nog mera med sanningen överensstämmande. Att ha hund är det ultimata sättet att ta sig ut. Regn, hagel och blåst är inget som stoppar en hundägare. det kanske inte blir några längre sträckor när det är som allra värst ute, men ut kommer jag åtminstone. Bland blommor o blader och dofter av tjärstubbar o gammal mossa känner jag mig levande och får ro i sinnet. Inget är så lugnande som skogen och sjöarna. Nu måste jag jobba lite också, så att inte chifen kommer å nyper mig i örat..Fridens alla...........
31 Maj 2012  | Länk | Anders klurar | 3 kommentarer
Vaknade upp...

....Till VM i körsång av alla kåta småfåglar som söker en blåmes att para sig med, om man är blåmes vill säga. Skator som kraxar som gamla båtmotorer. Hur fan ska man kunna sova i detta oväsen? Det gör ingenting, har ju längtat efter lite serenader utanför fönstret. Tänkte bara gnälla lite, det har man väl rätt till :-) Annars så lunkar livet på som det ska. Har planerat lite små minisemestrar med frun och sonen. Ålands-tripp kanske. High Chaparall eventuellt. Började att såga bort häckjäveln med en rostig fogsvans i morse. Hann ca: 3 meter innan ryggen sa stopp o belägg och kaffetarmen gjorde sig påmind om en fikapaus. Hundpromenad blev det också. Det står lite stilla i hundträningen, men jag känner ingen brådska. Lite fisketurer kan det bli med junior också, bara jag får fingrarna ur arslet o sätter i båten. Fotbolls-EM går ju igång också. Då blir det till att sitta i soffan med visselpipan för att hjälpa alla domarjävlar som inte dömer som jag vill! Tänk att man måste göra allting själv. Det enda smolket i glädjebägaren är att min bensindrivna buskröjare vägrade att starta, därav fogsvansen. Det finns mycket att skälla över, men desto mera att vara tacksam för....
30 Maj 2012  | Länk | Anders klurar | 0 kommentar
Klurar...

...på vilken skillnad lite nya tankeslingor gör allt lite lättare. jag har mycket svårare att skriva något kreativt när livet flyter på som det ska. Det är ju ganska logiskt egentligen. Då behöver man ju bara flyta på vågorna så att säga. När det kärvar till sig är det mycket lättare att komma till uttryck kan jag tycka i alla fall. Det är i och för sig viktigt att veta varför man har rejält bra dagar också, men för min egen del så är det nog ett facit och ett bevis på att jag gör det som är rätt för mig. Att stöta och blöta i sånt som är omöjligt att påverka har jag lagt på hyllan för länge sen. Det går bara åt viktig energi som jag kan lägga på viktigare saker. det är ganska förankrat i mig nu för tiden. Ibland funderar jag på om jag är empatilös. Har ibland svårt att känna medkänsla. Förklaringen är nog att jag har fan i mig fått jobba för mitt mående. Kategorin av människor som mest gnäller om allt möjligt får väl ta itu med sitt, jag kan ju inte ändra på någon annan än mig själv är mitt mantra i den frågan. Vill man gå runt och vara missnöjd om kreti o pleti så är det väl så då. Missnöje kan jag det mesta om tror jag. Själviskhet, rädslor och hänsynslöshet också. Vilka härliga känslor va? Nää fy fan vad glad jag är som tog ett beslut att ändra på mitt liv. Slösar heller ingen energi på sådana människor. Jag går bara till mig själv, jag var ogenomtränglig förr. Jag känner igen mig och brukar tänka att "ja ja, han/hon får väl vara så då, inget jag kan göra något åt innan han/hon vill själv" Ganska befriande faktiskt, och inte tar det kraft ifrån mig heller, den spar jag tills den behövs för att repetera vad jag skrev längre upp....
29 Maj 2012  | Länk | Anders klurar | 0 kommentar
Solen....

....Lyser både på utsidan och insidan idag. Hade ett bra samtal med en klok herre igår. Sluta att sparka på dig själv så förbannat sa han. Acceptera dig själv som du är var också ett råd jag fick. Ta emot farorna som kommer med ett leende var ett annat råd. Han har fan rätt! Analysera mindre och bara åk med i känslan tills den lägger sig. Så det ska bli min nya paroll i framtiden. Åker till jobbet med den känslan idag. Det jag inte kan göra något åt är inget att lägga energi på. Det jag menar som motgångar är egentligen medgångar säger denna herre till mig. Rätt igen! Jag har ju faktiskt mött dom, vunnit över dom, då är det ju faktiskt en medgång. Jävlar vad peppad jag blev, och blir av såna små tankeslingor. Grotta ner sig och kötta i sånt som har varit hjälper inte ett skit. Inte att förväxla med "glöm det som har varit" utan mera "Ta med dig det som har varit som en hjälp för att komma framåt" istället. KBT är jävligt utvecklande! Einstein uppfann ju relativitetsteorin, själv är jag mera intresserad av positivitetsteorin.......
25 Maj 2012  | Länk | Anders klurar | 1 kommentar
Huj va!...

...Det svänger i sinnet. Känner mig lugn, stark och glad idag. Var och "biktade" mig lite igår för människor i samma sits. Att få ur sig skiten är helande för kropp o själ. Att ha någon att dela med sig till dom som förstår, som inte dömer, är en förmån som inte alla har ynnesten att ha. Den första jag vänder mig till är min kära fru som är både klok och förstående. Finns inte hon i närheten så är min mobil proppad med "sos"-nummer. Vad gäller min mentala status så tror jag att jag är som folk är mest, utom när det kommer till alkohol då. Inget märkvärdigt med det egentligen, kan bara acceptera att det har blivit så med åren. Håller jag mig ifrån det så är jag precis som "vanliga" människor. Det är mera skruvade destruktiva och gamla tankar som spökar. Promille-halten går ju ur kroppen ganska snabbt, men hjärnan hinner inte riktigt med i samma takt. Har man tänkt och agerat på samma gamla sätt i så många år, eller rättare sagt på instinkt istället på förnuft, så kan det ta några år innan det är förankrat där uppe på kontoret. Ibland, som idag är det skönt och lätt att leva. Senare idag eller kanske imorgon så slår tankarna undan benen igen. Det är inget som jag oroar mig för. Jag tar det som det kommer. Upprepar återigen viktigheten av att vara förberedd. Är man inte det, eller inte hinner med i svängarna, men kan lugna ner sig så pass mycket att man inte direkt går på känslan så går det oftast bra. Ibland kan jag bara skratta åt skiten som pågår där uppe i geléklumpen. "Jag då?" brukar jag tänka "Har inte jag nått att säga till om eller?" Ungefär så går dom inre diskussionerna och debatterna emellanåt. Ja fy fan va knepigt! hehe. God morgon med och motmänniskor........
24 Maj 2012  | Länk | Anders klurar | 0 kommentar
Lugnet...

...Härskar återigen i min kropp, skönt. Att få en minnesbeta är bara bra, men jobbigt som fan just när den dyker upp. Det är ju ur motgångar man vänder saker till något bra om man har agerat rätt. Så känns det, lite starkare och lite friskare i tankarna än innan. Att förändra ett beteende, eller ett ännu bättre ord, mani, besatthet och en sjuklig drift som man har fastnat totalt i är inte lätt, men utvecklande skulle jag nog säga. Att ha ett val känns skönt. Ibland knackar det på dörren till den destruktiva mörka sidan där uppe på hjärnkontoret. Då är det bara att öppna den dörren på vid gavel och ta emot skiten, inte ha dörren på glänt. Allt ska upp till ytan, även det som gör ont. Det som har skett kan man inte göra ett förbannade dugg åt, däremot så kan man göra det bästa av det, nämligen att utan att blunda eller gå med skygglappar ställa sig ansikte mot ansikte med allt skit man ställt till med. Ju fortare man kan ta itu med alla saker som trycker en, desto fortare kvicknar man till i tankar och handlingar. Det ska fan göra ont! Ur det onda kommer det så småningom något gott ur, det är min personliga uppfattning. Undan för undan och med tidens hjälp så hoppas och tror jag saker o ting blir bättre och bättre. Varför skulle det inte? Lika väl som man mår dåligt av att göra dåliga saker, så borde det ju vara tvärtom också. Lätt, enkelt, logiskt och självklart...God morgon.
22 Maj 2012  | Länk | Anders klurar | 0 kommentar
Paniken...

..Närmar sig när det slår till i skallen. Inte ett dugg förberedd så kommer det över mig. Det kan liknas vid att inte få pissa när man ser segelbåtar, eller att inte få käka när magen skriker. Det enda som egentligen hjälper är ju att just pissa eller käka för att få bort den känslan. När man inte kan göra det då, vad gör man då? Till att börja med så kommer en stor jävla maktlöshet eller kraftlöshet kanske är ett bättre ord, över mig. Det enda som hjälper är just det jag har företagit mig att inte göra. nämligen att dricka. Så där sitter jag på min jävla parkbänk på en främmande ort och vet varken ut eller in. Jag försöker att se vad det står i min telefonbok, men det är omöjligt utan läsglasögon. Vilken satans kraft det är som väller över mig där på bänken utan förvarning. Känner ett trängande behov av att ringa någon som kan hjälpa mig ut ur det som bedövar den förnuftiga sidan i hjärnan. Förnuft och instinkt/känsla i en tvekamp som tar över hela mig. Själv stretar jag emot med det lilla uns av förnuft som ändå finns där långt inne i skallen. När allt är över och jag lugnat ned mig så känns det som om jag har kutat en mil tamefan. Ont i musklerna som varit i helspänn, och i nacken känner jag mig också stel. Att man går säker är bara att glömma. Jag själv brukar säga att det gäller att ligga före i tanken, att alltid vara beredd när det sköljer över en. Den här gången hann jag inte riktigt med i svängarna, men jag drack i alla fall inte, skönt! Nu delar jag med mig av skiten bara för att visa hur det är för mig och för att kanske ge en liten vink av att det är inte alkoholen i sig som är problemet. Problemet sitter djupare än att skruva på en korkjävel på en flaska. Det är det lättaste, det svåraste, att få ett fungerande känsloliv utan skiten.....
21 Maj 2012  | Länk | Anders klurar | 2 kommentarer
Varför....

....Nöjer man sig med 1 eller kanske 2 drinkar, 2 öl när man kan dricka 12? 2 drinkar? Va faan!
Det är väl ingen idé, eller? Folk som dricker för lite är de egentliga alkoholmissbrukarna. När man äntligen har chansen så gäller det ju att fläska på ordentligt. Sitta å sippa som värsta Östermalmskärringen på en paraplydrink, nää fan ner med skiten å ta en till direkt. Sen har jag hört ett annat rykte också, att det finns såna konstiga människor som är nöjda med en lagom mängd alkohol. Hur fan kan man vara nöjd då? jag bara frågar. När värmen sprider sig vill man ju ha mera! Så vill jag ha det, helst varje dag. Ungar, fruar å anhöriga klarar sig väl ändå. Dom är väl vuxna?....ja...eller...hmm, vuxna är väl å ta i när det gäller barn, men dom har ju morsan. Det var väl ett jävla gnällande! På Måndagar har man väl rätt att ta sig några stänkare, kanske det har varit en hård helg med en massa jobb när man skulle ha vilat sig istället. Då har man väl rätt att koppla av lite. Sen har vi Tisdagarna. Dan före lill-lörda´n. Att då tjuvstarta lite med en liten kvarting å kanske 3 bira kan väl inte vara fel. Onsdagar talar för sig själv, behöver inte förklaras, lill-Lördag! Tjoho! å klackarna i taket. Torsdagar äl väl också ganska givet, dan för Fredag. Nu börjar det närma sig helg, 8 starköl å en virre sitter som en fläskläpp nere i pannrummet. Fredag!! Försök att stoppa gubben bara. Lördag. Synd att sluta på upplägget från dagen före. Söndag. Den stora eftersläckningsdagen, man vill ju inte bli allt för spak. Ett sådant glamouröst liv kan man skaffa sig om man bara tränar ofta. Sen att hjärna å div, kroppsdelar inte vill funka som jag vill får man ta. Vi har ju bara ett liv, Bäst att göra just det bästa av det då då. Om det är bäst? Jajamensan! Om jag inte hade påstått det så måste det ju betyda att jag har ljugit för mig själv, å så illa kan det väl inte vara? Kan det? Jaså, jaha, säger ni det, det kan det? Men va fan! Spriten är ju lösningen på alla problem, då kan det väl inte vara fel att försöka lösa dom då. Om jag har löst några problem? Löst o löst, jag har ju försökt i alla fall. Skam den som ger sig. Om det är så illa att jag kanske har lite alkoholistiska tendenser? Men Hallå!!! Alla dricker väl då o då, inget konstigt med det. Varför jag höll på att bli tokig i skallen? Ja inte vet jag, men det var i alla fall inte alkoholens fel, det var.....hmmm......öh......ähum, vädrets?..fel kanske. God morgon och ha en fin dag alla. Det ska jag ha ( Utan kassa lösningar :-))
13 Maj 2012  | Länk | Anders klurar | 2 kommentarer
Sallad och sjöutsikt.....

....Blev en perfekt mix. Åkte till en sjö med junior, hundar och en varsin komponerad sallad. Där badade vovvarna, jag knäppte lite kort och filmade lite. Sen blev det käk i det fria. En dag utan några måsten. Ikväll hockey, härligt! Sitter och glor på kofoten med ojämna mellanrum och funderar på att ge mig på den sista sidan på kåken. Sen är det nytt tak, tilläggsisolerat och nya 3-glasfönster runt hela huset. Skönt!! Ska försöka att spika ihop en farstukvist till sommaren också. Ser fram emot en fika med frun på nya lilla uteplatsen. För en gångs skull så längtar jag enormt efter sommar, sol och bad. Fiske med junior kanske. Moppeturer på små skogsvägar står också på önskelistan. Jag och sonen brukar åka dit näsan pekar ibland bara för att utforska nya ställen som är svåra att nå med bil, då är moppen perfekt. Grilla är en annan favorit som hör sommaren till. Båtåkning en annan. Träna vovvarna i blöta träsk med jobbig terräng är också härligt. Allt detta tillsammans med rena slappardagar utan att göra någonting, bara njuta, käka glass o hugga lite ved kanske på kvällarna är småsaker som jag mår bra av. Mer behövs inte. De ska va gött å leva..........
8 Maj 2012  | Länk | Anders klurar | 1 kommentar
Ibland...

....Så kan allt falla på plats. Även om det så bara varar några minuter. De minuterna kan jag leva hela dagen på. När liksom bara den sköna känslan av att njuta av livet infinner sig. När man känner inom sig att man är på rätt väg. När alla måsten försvinner bort, när ren sinnesro intar mig. Jag är inte direkt bortskämd med sådana känslor, men jäklar vad jag har, och forfarande kämpar för att få ynnesten att få uppleva dom känslorna. Som för många så är det skogen som är mitt främsta och mest läkande andningshål. Där sitter jag på min lilla gråsten med en mjuk bädd av vitmossa på. Där får jag ibland en sån otrolig känsla av ro i kroppen, och tacksamhet mot vad livet ger mig. Alla konstiga livsregler, upprättade av människor genom årtusenden försvinner. Endast en känsla av enkelhet kvarstår. Vad som är viktigt i livet är det enda som betyder något just då i det ögonblicket. Så jävla skönt! Där på min sten löser jag upp många knutar. På min sten kan inget eller ingen rubba mig. Hundarna dansar runt mig med sina viftande svansar, kärlek. Min puls slår sakta, min andhämtning känns lugn. Det enda jag saknar där på min kära sten är en kopp kaffe. På min sten känner jag dofter av mulnande löv och mossa. Döda dofter som blir livgivande istället. Allt det tillsammans med en tacksamhet till mig själv som tog ett beslut för 2 år sedan gör att jag kan och vill förmedla till er hur man kan vända sitt liv som hade kunnat sluta i mentalsjukdom eller en för tidig död. Fridens............
7 Maj 2012  | Länk | Anders klurar | 1 kommentar
Tränat...

...Min hund i helgen. Fan va glad jag känner mig som har fått tillbaka träningslusten igen. Duktig är han också, vovven min. Lättstyrd och hörsam på visselpipa. Har ynnesten att både vara instruktör och deltagare på min egen kurs (och fruns). det känns som om jag vill köra på nu. När jag tar bort kraven och förväntningarna så börjar det att fungera uppe i knoppen. Sista April idag ja. Många ungdomar tar sin allra första fylla med allt vad det kan innebära. Om några år sitter några av dom fast i skiten. det känns skönt att det förhoppningsvis är ett avslutat kapitel för egen del. jag vet jävligt bra vad det innebär. Var till Valbo köpcentrum och shoppade som en alldeles vanlig medborgare i helgen också. Efter ett par timmar blev jag lite nojig, Alldeles för mycket folk för min del. Tålamodet är inte riktigt på topp alla dagar. Kollade på skärmflygare som flög runt varuhuset för att sedan landa på parkeringen. Det var uppvisning av gästriklands flygklubb. Junior var alldeles salig, och hans farsa med för den delen. Ikväll blir det premiärgrillning, fan va gott det ska bli. Sen kanske det blir en moppetur med sonen och lite fika i skogen. Jag brukar ta med mig honom till lite avlägsna platser, vid sjöar och olika typer av skogar. Där mår jag bra, och han verkar också må bra av det. Tillsammans utforskar vi världen. Han frågar och jag förklarar så gott jag kan. Livet ler....Ha en fin helg alla.
30 April 2012  | Länk | Anders klurar | 1 kommentar
Ett stort...

...Lugn har intagit min kropp. Det svajar rätt så friskt emellanåt. Alla sådana här dagar mottages med största möjliga tacksamhet. Att ha för bråttom och ett tålamod som tryter är inga bra egenskaper. Så har det varit, och är väl fortfarande ibland. Rom byggdes ju inte på en dag som det gamla talesättet säger. Allt har blivit bättre inuti, mycket återstår. Resten av livet skulle jag påstå. Lägger man ner tillräckligt med hårt jobb och gör det man ska istället för det man kanske vill så blir det resultat också. Följer några bloggar som hjälper mig med den insikten. Bland annat om hur man inte bör göra, mer om en önskan att slippa göra jobbet.
Själv är bästa dräng heter det ju också, i helvete heller! Är man vilse så är den bästa medicinen att söka upp andra som är lika vilse. Tillsammans så hittar man vägar ut ur kaos och inre uppror. Väljer man (eller jag då) att försöka fixa mitt dilemma helt ensam så lär resultatet bli att jag står och stampar. Min hundträning har blivit ett rent nöje igen. Har inte haft någon motivation på 2 år, men nu har jag hittat tillbaka till glädjen att träna igen. Kan till och med klappa mig själv i ryggen lite nu för tiden. Jag vet ju att jag gör så gott jag bara kan med mig själv. Tyvärr så har familjen fått stå alldeles på tok för mycket åt sidan, men det jobbar jag på efter bästa förmåga nu. Glömmer ibland vad som är viktigt i livet. Tur att frun påminner mig om det med jämna mellanrum, hon har dragit ett tungt jävla lass hon också. Nu lite jobb......eller kanske en fika först :-)
26 April 2012  | Länk | Anders klurar | 0 kommentar
Vedstapling och babbel..

...Tillsammans med lilla junior har präglat dom sista 2-3 dagarna. Han har hjälpt mig efter sin förmåga och tempo med att kärra ved i sin lilla skottkärra. Vi har löst många världsproblem där mellan vedstaplarna. Han har sina funderingar och jag mina. Tillsammans så löser vi dom flesta. Han har ett barns oförstörda logik, jag har min intellektuella och av människans konstiga normers konstgjorda logik som inte alltid är så jävla logisk! Men ändå så kommer vi fram till ett bra resultat med våra olika funderingar. 5 år till trots så lär han mig dagligen nya synsätt och infallsvinklar på diverse saker och ting. Han har blivit min bästa kompis, vi hänger ihop och gör både vuxna och barnsliga saker tillsammans. Ibland så går vi hand i hand med våra vovvar på promenader som kan bestå av tankar om hunduppfostran blandat med hur svampar växer och vad älgar äter. Även bajs-identifikation kan vara ett samtalsämne i skogen, typ, gissa bajset. Korvgrillning och hur man gör upp eld, eller vad man ska göra när man går vilse står för samtalsämnena där bland buskar å snår. Vi lär varandra skulle jag vilja påstå. Han lär mig saker om sen länge bortglömda lekar till vad alla figurer på barnprogrammen heter. Han får mig att glömma alla stora och små bekymmer och att vara i nuet. Att leva och upptäcka är andra saker han hjälper mig med. "Pappa kolla! den där stenen ser ut som ett lejon" är saker han ser som inte jag gör. Fantasin har inga som helst begränsningar i ett barns huvud. Även där kan jag få ett uppvaknande av honom. Att bara få vara med honom ger mig så mycket som jag omöjligt kan förmedla på ett förståeligt sätt genom ord. Det måste upplevas. Så tack min lilla kloka son för allt du lär din gamla pappa. Och så har vi den stora lilla tjejen i mitt liv som fyller 27 år i år. Hon som med sin livsglädje blandar hårdrock, fester med en enorm empati för sina medmänniskor. Hon som aldrig skulle komma på tanken att överge någon bland sina närmaste. Hon som ibland vänder sig till mig när livet stormar lite. Du får inte alltid den uppmärksamhet du förtjänar Sofie. Jag överdriver inte alltför mycket när jag påstår att jag nästan dagligen tänker på dig och hur du har det. Älskar er mina finaste älskade barn......
24 April 2012  | Länk | Anders klurar | 0 kommentar
SM-Guld....

....Till Brynäs. Jag fick också en medalj igår. Inte lika fin som Brynäs grabbar kanske, men som är värd lika mycket för mig i alla fall det kan jag nog lova och påstå. Att jag är stolt är nog en underdrift. Har lyckats med konststycket att vara spiknykter i 2 långa år eller 104 veckor, eller 730 dagar, fan va bra just den delen känns. Resan har varit både underbar och jävlig. Vissa dagar ser jag tillbaka på med välbehag. Andra dagar får det att vrida om sig i magen för. Tänker inte bli för högtravande hade jag tänkt. Avslutar med att säga att hur det än har sett ut så är och har det varit värt det. God morgon.....
23 April 2012  | Länk | Anders klurar | 3 kommentarer
Hyllar...

..Min älskade fru som fyller år idag. Mest för att hon är den klokaste människan jag känner. Hon som har stått ut med mig i över 12 år. Som har stöttat mig, skällt på mig när det har behövts, men aldrig någonsin svikit från min sida, fast jag har varit så självisk och jävlig ibland. Jag får skatta mig lycklig som träffade just henne. Hon är en stor del "medskyldig" till att ha kommit så långt som jag nu befinner mig. Utan henne är jag en liten vilsen själ och en halv människa. Jag har inte visat henne på långa vägar min uppskattning som den hon förtjänar. Hon har hela resan trott på kraften och kärleken som har funnits i våran lilla familj. Kan inte riktigt med ord eller skrift förklara hur mycket hon betyder för mig. Utan henne hade jag aldrig varit där jag nu är. Tack min älskling.......
22 April 2012  | Länk | Anders klurar | 1 kommentar
Fågelsång, hundträning och lite samtalsterapi....

...Utgjorde min dag igår. Att få en ny infallsvinkel på saker o ting som tynger hjärtat lite fick mig att inse att man inte klarar allt själv. Att sitta som en liten unge o tycka synd om sig har jag till stor del lagt bakom mig. Ibland så glömmer jag bort mig och faller in i gamla tankemönster som inte för mig framåt ett jävla dugg. Det har varit så ett tag nu, men igår efter mycket påverkan av min älskade hustru som läser av mig mer än vad jag själv klarar, så tog jag ett snack med ett proffs på området. Det samtalet blev en liten vändning kändes det som. När man själv kanske tycker att man står och stampar på samma fläck, inte kommer framåt så att säga, så var det skönt att höra att jag hade ju faktiskt kommit skitlångt vad gäller min inställning till vad jag har gett mig in på och att jag hade en otrolig självinsikt kändes varmt i hjärtat. Det där med machogrejen att en karl ska väl för fan klara allt själv kan jag idag skratta åt. Istället är jag otroligt tacksam för att det finns både utbildade och kloka människor som kan hjälpa såna som jag. Ödmjukhet har inte varit min starka sida, men känner mer och mer av den nu för tiden, det är en skön känsla. Just nu känner jag mig vid gott mod igen och har en stor tro på framtiden. Gör rätt så blir det så bra det kan.......God morgon.
20 April 2012  | Länk | Anders klurar | 1 kommentar
Virvelvind....

...I skallen. Fysiskt yr, snurrig på alla sätt o vis. Glömmer saker, blandar ihop veckodagar mm. I bättre form har man ju varit. det svänger fort i hockey som man säger. Vägrar att ge mig, bara att bita i och enträget försöka att bättra på det som är åt pipan. Min älskade fru som är min alldeles egna privatcoach och som ger mig både ris och ros borde och ska jag, jag lovar, lyssna mera på. Har varit alldeles åt helvete för innesluten i mig och mina bekymmer. Hon kan med ord förklara det jag inte har fattat och till och med menar när jag inte kan få ur mig vad jag själv vill ha sagt. Pennan eller tangentbordet funkar bättre för mig än käften tydligen! Var iväg en stund ikväll och fick höra precis det jag behövde. Det är inte lätt när det går tungt, men vem fan påstod att livet skulle vara så förbannat rosenrött då? Ur avgrunden reser sig styrkan, tur att man får en släng av den ibland så att man inte går och inbillar sig en massa saker. Nu gör jag sista skiftet, sen får jag några dagars vila. Det är nog precis vad jag behöver just nu. Ska försöka att få till en bra mix av nyttigheter och ren slöhet.
18 April 2012  | Länk | Anders klurar | 1 kommentar
Känner mig...

...Jävligt självisk just nu. Jag känner att familjen och hustrun inte får någon som helst uppmärksamhet. Så har det varit en längre tid om jag ska vara ärlig, och det ska man ju kan jag tycka. Ibland behöver man ett rejält uppvaknande för att just vakna upp ur sitt ego-tillstånd. Men jag ger aldrig upp, det jag inte klarar själv finns det ju utbildade människor som har gått i fina skolor som har i uppgift att hjälpa en på traven med. Nu har jag tagit itu med det i alla fall. Har ju skrivit mycket om viktigheten med att försöka, så går man i sin egen fälla istället och slutar med att försöka reda upp saker som är käpprätt åt helvete. Bakom min fasad finns det massor av skit också som måste ut, det bara är så.....
17 April 2012  | Länk | Anders klurar | 2 kommentarer
Toppar o dalar....

www.formsvacka.se....
16 April 2012  | Länk | Anders klurar | 0 kommentar
Jävla Brynäs!....

...Som ställer till det med kanske, en guldmatch precis idag, samtidigt som vi har hundkurs. Jag tjatar ju mycket om timing på kurserna och det viktiga i det. Nu är det dags att ta itu med BIF´s timing. Hur fan kan dom vara så själviska att dom måste spela just idag på samma tid som våran kurs pågår? Undrar om dom kan ställa in några timmar och vänta ut kursslutet idag. I värsta fall (vilket gud förbjude) så kanske det är min timing som är kass. Inte bra i så fall. Typ, säger en sak och gör tvärt emot själv...hehe. Har jobbat Fm-helg Fre, Lör o söndag. Det börjar på att kännas. Gruset i ögonen fylls på mer och mer för varje morgon. Man börjar på att bli för bekväm tror jag. I morse tänkte jag ta moppen till jobbet. När jag kom ut med hjälmen i näven och tänkte grensla min kära järnhäst, så såg jag att sadeln var alldeles isig o frostig. Efter en snabböverläggning med mig själv så traskade jag in igen och bytte ut hjälmen mot ett par bilnycklar istället. I sommar är det nog slutbadat också om den inte blir jättevarm. Det känns som om kroppen kräver ca: 1 grad varmare i vattnet för varje gång jag blir 1 år äldre. Snart krävs det medelhavstemperatur i blötan innan jag vågar doppa tårna. Eller våtdräkt kanske vore ett alternativ. Ikväll går jag min vana troget på ännu ett möte för att upprätthålla ett så stabilt mående som möjligt. Det fladdrar rätt så friskt i alla fall, men utan dom möterna vete fan hur det hade sett ut i känslobarometern. Nu för tiden när jag stänger dörren bakom mig så är det utan baktankar, endast tanken på att jag måste lyssna och lära mig för att komma framåt i livet. Det kan väl inte vara baktankar? Det borde ju kallas framtankar.....God morgon.

#####SENASTE NYTT!##### Ser ju nu att matchen spelas ikväll, tjohoo! gud finns alltså.
15 April 2012  | Länk | Anders klurar | 1 kommentar
Läser...

I Aftonbladet om "snöchocken." När jag var liten kallades det Aprilväder. Nu lite mera chockkaffe.....
14 April 2012  | Länk | Anders klurar | 0 kommentar
Följer...

...En blogg som påminner mig om hur det kan gå om man inte gör det man ska i min situation. Inte för att jag är tankeläsare, men jag har flera ggr tänkt tanken, "ja ja, du får 2 månader, sen sitter du i skiten igen" när jag har läst personens inlägg i bloggen. Har så många ggr, hört i det verkliga livet hur en del människor sakta men säkert utan att veta det själva, är på väg att falla igenom. Det märks på språket, hur dom börjar att tro att faran är över så att säga. Sen som ett brev på posten så sitter dom där igen och funderar på " hur fan gick det här till egentligen?" Att ta ansvar låter skittråkigt, men faktiskt livsviktigt. Balansgången mellan att ta ansvar för sig, och viljan att bara vilja vara som dom flesta andra är skitjobbigt ibland. Jag har ju själv skrivit om det när det gäller mig själv i tidigare inlägg. Som tur är så blir liksom ansvarsfrågan självgående till slut om man lugnar ner sig lite och rider ut stormarna som uppstår inuti. För agera måste man, eller i alla fall jag, för att kunna få kvalitet på tillvaron. Ibland kan jag känna mig lite empatilös för andra med ungefär liknande situationer som min. Förmodligen beror det på att än så länge som tur är, så kämpar jag med näbbar o klor för att upprätthålla mitt eget mående som inte går att jämföra med hur jag mådde förr på vilken jävla världskarta som helst, viktigheten med att ta sin sjukdom eller tillstånd om så önskas, på fullaste allvar. Det går inte att försöka sig på lindriga genväger, dom finns inte, tro mig. Gör man fel saker så får man betala priset också, taskigt men sant. Nu ska jag gå iväg o göra en rätt sak idag i alla fall......Kaffepimpling. God morgon.......
14 April 2012  | Länk | Anders klurar | 0 kommentar
Sitter...

....I soffan och halvsover. Känner att harmonibalansen är bra. Avslappnad och nöjd med livet. Har man gått igenom en del saker som betyder skillnad mellan dårskap och sunt förnuft så blir man faktiskt lite ödmjukare och får en annan inställning till livet och dess svängningar. Många små bekymmer betyder inte så mycket längre. Dom stora får man ta i den takt man orkar. Att ha inställningen att lösa allt är borta. Vissa personlighetsdrag får man nog dras med. Men å andra sidan så är det ju det som gör en människa till vad hon är......
12 April 2012  | Länk | Anders klurar | 0 kommentar
Väljer att...

...Ta bort alla förväntningar och egna krav på hundfronten. Att få en jaktchampion är inte viktigt länge, kul kanske men inte alls så viktigt som förr. Att gå ut och träna för att jag vill och för att hundarna mår bra av det är nog modellen för mig just nu. Att bara njuta av att komma ut i skog o mark, fika lite och bara vara. Jag tycker vidare att det steg jag tog för snart 2 år sedan gör att mina krav på mig själv har sjunkit avsevärt. Vad ska jag bevisa? Det är frågorna som gör att prestationsångesten på hundträningen minskar. Och om man går ut utan krav på att till varje pris lyckas med övningarna, så borde det bli mer harmoniskt invärtes också. Hundarna känner definitivt av sinnesstämningar mera än vi kan tro. Dom är näst intill omöjliga att lura vad gäller hur det är ställt med oss. Ikväll åker jag på SSRK-träning utan några som helst förväntningar, då blir det bäst för både hund och mig själv. Skulle nog nästan kunna påstå att det blir ännu bättre träning med en avslappnad attityd. Nu eftermiddagskaffe och lite djupa samtal med sonen om ditt o datt........
11 April 2012  | Länk | Anders klurar | 0 kommentar
Shit!!...

...Pommes frites va stort Sandvik var då! Har ju åkte förbi på utsidan ett otal antal ggr. Men att det var så jäkla stort kunde jag inte tro. Det var intressant att se vart rörbitarna tog vägen i produktionskedjan när dom har lämnat min arbetsplats. Värsta bearbetningen måste jag säga. Från en rosthög till högteknologi på en blink bara, häftigt. Nu kanske man får sig en liten funderare och lite mera ansvarskänsla för jobbet man håller på med. Regnet o rusket fortsätter i oförminskad energi, snarare i lite ökad är väl närmare sanningen. Tur att vi har en kamin att elda i. Den gör det hela bra mycket lättare. Sprak, brak och eldflammor som glöder och fladdrar gör att humöret håller en skapligt positiv attityd i alla fall. Vill man fokusera på allt negativt, ja hur blir man själv i sinnet då? Precis! Därför försöker jag att leva i nuet så mycket det går. Efter regn så kommer solsken. Jag fick massor av "ryggdunkar" av mina jobbarkompisar idag. Det känns obeskrivligt bra att människor ser att jag har ändrat på hela min kroppshållning och framför allt på humöret. Andras syn på mig räcker som bevis på att jag gör ungefär rätt saker. Det finns mycket mera att ändra på o justera. Om jag så håller på i 1000 år så finns det säkert fortfarande saker o attityder som kan bli bättre. precis som jag vill ha det! För tänk om man tror att man är perfekt en vacker dag...........
10 April 2012  | Länk | Anders klurar | 0 kommentar
Regnigt och ruskigt....

...Ute. Inombordsklimatet är mycket bättre. Varmt och skönt, med harmoniska stilla vindar. Idag blir det studiebesök på Sandviks järnverk. Det ska bli lite kul att komma iväg och se vad som händer med "mina" rör efter sina dagar på Ovakofabriken. Kurstillfälle 2 igår på jaktlydnadskursen. Det känds bra. Man ser mer och mer var bristerna sitter på div, ekipage. Jag kan väl säga som så, att alla ekipage har hamnat på rätt kurs. Min söta fru hade gjort i ordning en skinkstek som hade en smak av himmelrike och paradis igår. Efter kursandet så gick jag lös på grisröven med giriga tuggor. Hur gott som helst! Efter några timmar i en kohage med ett gäng hundar o hundförare så tjöt lilla magen ordentligt efter näring. Gött serru! Nu kaffe o macka, påklädning och frulle till junioren i huset. Ha en fin dag alla......
10 April 2012  | Länk | Anders klurar | 2 kommentarer
Jaktlydnads.....

...Kurs ikväll, andra tillfället. Roliga ekipage att jobba med. Var ute och tränade min egen igår. Han har det där lilla "extra" i form av lyhördhet och koncentration medfött tror jag, det tackar vi för. Hörde nått bra av en gammal sneseglare igår. Vi snackade om eventuella hjärnskador som kanske kan härledas till lite för mycket intag av ädla drycker om man ska svänga till det med lite finare ord. Minnet är ju en av de första varningssignalerna som säger morsning o goodbye när man har inmundigat dessa ljuva drycker i för höga doser och som ställer till så mycket elände för människor, missbrukare som anhöriga. Han sa..."fan om man råka komma ihåg en halvtimme så snackade man om den halvtimmen som om det skulle ha varit en vecka" Jävlar va jag garvade! Det stämmer faktiskt, huvet på spiken. Skulle man se verkligheten så skulle det förmodligen göra för ont i själen. Ett sätt för att så att säga rädda sig själv från att klassa sig själv som ett mentalfall, är att ljuga till det lite så att det låter bättre, både för sig själv och andra. Det är ett skönt gäng man har omkring sig måste jag säga. Vi håller varandra under armarna så gott det går. Räddare i nöden åt varandra kanske man kan uttrycka det. Det bästa av allt är att livbåten aldrig blir utan platser, det är bara att maka åt sig och släppa ombord en nödställd som vill hoppa i för att överleva. Ju mera man ger bort, desto mera får man tillbaka, konstigt men ack så sant..........
9 April 2012  | Länk | Anders klurar | 0 kommentar
Kallt....

...Som en Isbjörnröv ute. Inne också för den delen, 13 grader. Samtidigt så är det mysigt att man får använda kaminen fortfarande. Det är gött när man känner värmen komma lite i taget. Doften av ved och spraket från brasan gör gott för själen. Idag får improvisationen styra vad som sker. Kollade på let´s dance i Fredags. Hästbonden måste verkligen ha sina hästar som förebilder på dansbanan. Och grinig blev han också när han fick kritik av juryn. Konstigt! det såg ju ut som han hade krossat glas under fötterna när han stapplade runt med krökt rygg och ett konstigt plågat, förvånat uttryck i ansiktet. Hur man dansar och vilken talang man (inte) har är en sak. Men att på fullt allvar tycka att han var utsedd till syndabock gör att jag får en del tvivel om hans förmåga till självinsikt och självkritik...hehe. Har frossat i godis och påskkäk som vanligt. Jag ska bara ta några tänker jag när jag börjar med snasket, sen blir det som vanligt "bara en till", så fortsätter det i all oändlighet. Alla tänkbara försvar för att slippa byta till sommardäck börjar att bearbeta min hjärna, med argument som, "Det är för kallt", "Har jag inte lite ont i ryggen om jag känner efter ordentligt" " Fan, grannen har ju inte bytt än" osv. Istället för att bara bita i och göra det. Konstiga saker händer i geléklumpen där längst uppe i kroppen. Därför så åker jag troget och villigt på ännu ett i raden läkande och livsviktigt möte ikväll. Den dagen jag slutar med det så är det fara på färde. Det vet jag, jag har testat den taktiken förr, det har alltid gått åt helvete. Följer en blogg om en kvinna med samma åkomma som mig själv. Hon fick för sig att hennes problem var i avtagande efter några månader. Gissa och vinn boken, " Så här gör du för att lura dig själv" hur det gick för henne. God morgon o trevlig fortsättning med äggätningen.......
8 April 2012  | Länk | Anders klurar | 1 kommentar
Påskpynt....

...blir det väl kanske inte så mycket av idag. Krattning av tomt däremot. Långprommis med vovvarna, ev följt av lite jaktträning kan det också bli. Många ickemåsten passar bra just nu. Att göra det som faller en in är rätt så skönt. På det egna inre planet så är/har det varit både upp o ner ett tag. Kämpar på med att åtminstone försöka att göra rätt saker. Det är skitlätt att säga men lite svårare att handla/agera rätt. När man som bäst behöver tänka bra, riktiga tankar så är det som svårast. När livet leker behöver man ju inte göra så mycket, bara åka med. Blir det jobbigt så kan det vara knivigt att plocka fram motivation o rationella lösningar, när man helst bara vill sticka huvudet i sanden. jag har personligen en tendens att fastna tankemässigt. Att bryta det är faktiskt inte så lätt. "Skärp dig" funkar inte riktigt. Vadå skärp dig? Jag måste väl veta i så fall hur jag ska skärpa till mig innan jag kan göra det. Ord,ord,ord.
Ord om vad som behövs, men inga tips på hur. Dilemmat som uppstår emellanåt är att jag vet rent logiskt att "det här är inte riktigt bra för mig" Men inte har förmågan att lösa upp det jobbiga. Det är såna gånger som allt sätts på prov. Det är då en del av allt det jag har lärt mig och fortfarande lär mig blir praktik istället för teori. Kommer jag att orka? Kommer jag att ge upp? NEJ!! Jag kanske kommer att bli den gamla Anders med sina jävla kassa lösningar rent tankemässigt, där är jag nog lite just idag kan jag erkänna. men att därifrån ta steget in i det gamla detruktiva som hade slutat i en katastrof är inte ett alternativ. Kanske är det ett sätt att testa mig själv, jag tror det. Att alltid vara skärpt har jag skrivit om förut. Ibland, inte så ofta så blir jag bara så förbannat avundsjuk på "normala" människor som kan föra sig. Jag vet ju att jag inte klarar det, ändå så vill jag tillbaka dit ibland. Så här ser det ut för mig emellanåt, men det är inte på långa vägar så illa som det kanske ser ut på pränt. Det är ett bra sätt för mig att skriva av mig all skit på. Jag kan gå tillbaka och läsa mina egna ord och kanske tänka, "fan du tog dig igenom det där också" Därför människor, så skriver jag ner mina funderingar. Den det hjälper mest är nog mig själv tror jag. Bortom den grå horisonten så lyser solen med sin värme. Det gäller bara att vänta ut det gråa.........
7 April 2012  | Länk | Anders klurar | 0 kommentar
Vilken....

...Ynnest det är att ha förmånen att få bo nära skogen. där hämtar jag kraft för kommande svårigheter som eventuellt kan dyka upp. I mina kretsar pratas det mycket om sinnesro och hur man kan får det. Att vara ute i skogen är ett sätt, i alla fall för mig. Förändring som jag tjatar mycket om är ett annat sätt. Kämpar och sliter man så kommer den automatiskt. Inte alltid förstås, men det kostar i form av en ärlig självinsikt. Att känna ett inre lugn kan inte förklaras med ord, den måste upplevas. För en del är det inga problem, för mig har det varit skitsvårt. Jag brukar jämföra med hur jag har haft det och hur jag har det nu. Det räcker. Lillgrabben visar på barns sätt hur det är ställt med mig. De har ju inte (som tur är) fått förmågan att dölja vad dom känner och säger. Mår han bra och trivs i mitt sällskap så vet jag bara, inga ord behövs. Funderar emellanåt om det är jag som uppfostrar honom eller tvärtom. Allt han säger har en rak, ärlig logik utan krumsprång. Vuxna har ju en tendens att linda in dålig kritik i lite "finare" ordalag så att säga. Raka puckar är bäst! Då vet man,punkt slut. Nu blir det vad som faller mig in resten av påsken. Inga måsten i sikte, skönt. Ska beställa lite ved, förhoppningsvis kan jag få den under helgen. Plocka i vedhögen och trava upp den är ett optimalt sätt att röra på sig och få en dos av nöjdhet i kropp o sinne. Nu min nya favorit....KAFFE!!............
6 April 2012  | Länk | Anders klurar | 1 kommentar
Nu är det helg...

...Gapa o svälj. Eftersom jag har slutat upp med att svälja det jag menar i inledningen så ser jag fram emot en lång ledighet med god mat, lata dagar och umgänge med familjen. Slippa känna ångest, olust och en stigande puls för vad som komma skall. Tänker enbart njuuuuta. Att verkligen njuta är ganska nytt i ordets egentliga bemärkelse för mig. Går man med sinnesförändrande kemikalier i kroppen så tror man bara att man njuter. Hur det egentligen förhåller sig vet man fan inte innan man har provat utan ett tag. Det räcker inte att nyktra till kroppsligt, att nyktra till mentalt är det kluriga i kråksången. Att ta sig förbi alla mentala spärrar som sitter som cement i skallen är som att springa ett maratonlopp runt ekvatorn. Följer du ekvatorn så kommer du ju till samma punkt igen, så egentligen kommer du ju ingen vart om du inte byter ut den visuella maratonlöparbanan mot den mentala tankebanan istället. Det kallar jag en mara! Att man kan vara så blockad i hjärnan måste betyda att om jag verkligen skulle erkänna för mig själv för hur det egentligen är ställt så borde jag förmodligen bli inspärrad på närmaste institution för mentalt besatta personer. Eftersom den tanken väcker vissa tvivel om sin egna mentala status, så stänger man av istället. Lätt va! Så springer man vidare bara på sin jävla rundbana som aldrig någonsin tar slut. Det är inte när man springer som man kommer någonstans. Det är när du stannar upp chansen finns att tänka efter, och eventuellt prova en annan bättre bana.....Glad påsk på er.
5 April 2012  | Länk | Anders klurar | 1 kommentar
Vaknar...

...mitt i natten av en hostattack. Kliver upp, slår på TV-n och glor på lite cage fighting. Gör en brasa, katterna spinner av välbehag. Att sitta uppe så där mitt i natten kan vara ganska skönt emellanåt. Jag får lite tid till eftertanke helt för mig själv. Förmånen av att ha gått från ett destruktivt skitliv till att ta hand om sig på ett bra sätt istället gör att många små vardagsbekymmer blir små små bagateller. Jobbar på som fan för att stärka självkänslan som enligt vissa tidskrifter och fantastiska mirakelcoacher ska ge resultat direkt. Skitsnack tycker jag. Har man känt sig underlägsen och dålig i sig själv i så många år så inte fan är det något man fixar på en "stärk-dig-själv" kurs över en helg. Den absolut bästa feed-backen till mig är när människor säger åt mig att jag har blivit så förändrad, både i kroppshållning och särskilt socialt. TACK! brukar jag säga då. Om man har beslutat sig för att "nu får det jävlar i mig vara nog" vad det nu än gäller, så måste man sluta med vissa saker och börja med andra. Dålig självkänsla kan ju bero på 1000 olika anledningar. Som i mitt fall så räcker det inte att sluta med alkoholen, jag måste byta ut den lösningen mot en annan. Ett tips är ju att ärligt se sina egna brister och andra karaktärsdrag på ett brutalt sant sätt. Jobbigt? Så in i helvete! Utvecklande kanske? Otroligt! Kasta bort all självömkan, det är i alla fall bara du som tycker mest synd om dig. Det är ju liksom svårt att springa ifrån sig själv. In med självkritik och nya tankeslingor. Typ, vad kan jag göra själv? Har man väl kommit så långt är det skitbra. Fast många fastnar i självömkansträsket på vägen. Det är ju enklast, och så slipper man jobbet.......
4 April 2012  | Länk | Anders klurar | 1 kommentar
Tänker...

...Tillbaka på min uppväxt. Somrarna vid Storsjöns strand i lilla Torvalla utanför Östersund. Hur pappsen tog med mig i roddbåten och rodde över hela Brunfloviken till den andra sidan av sjön. Hur öringarna hoppade på mornarna när sjön låg blank. Hur spännande det var att dra upp näten och känna sprattlet ju mera av nätet man håvade in. Hur vi uttrade med en lång lina fulla av flugor, hur ont det gjorde i händerna när man fick napp. Känner fortfarande dofterna av vårat paradis. Hur vi lekte på ängen jag och min syster. På tågen som vi stod o vinkade åt när dom körde förbi. Sågbocken som använde som häst. hur det kluckade och rann källvatten över tomten ner i ett rör till sjön. Hur vi drack av det rinnande källvattnet med en kåsa av trä. När vi ibland åkte in till stan och handlade. Hur jag alltid ville åka på en sån där elektronisk häst som stod på en affär som jag har glömt namnet på. Hur uppskruvad jag var kvällen före den stora långa tågresan till Östersund som var så spännande för en liten grabb. Hur långa somrarna var på den tiden. Fina härliga minnen som jag aldrig vill vara utan. Minnen som gör mig förundrad vad det var som så att säga blev så fel i vuxen ålder. Varför gjorde jag allt för att glömma? Att inte vilja vara närvarande, utan frånvarande. Tankarna kommer mera och oftare nu för tiden när jag försöker att räta upp mitt liv. En orolig själ har jag alltid varit. Jag kan i alla fall konstatera att bland de trasigaste människorna finns det djupa gruvor av kloka insikter, de varmaste klokheterna. Fd, trasiga människor som har varit inne på service och genomgått stor-renoveringar. Människor som fortfarande inte har orkat, men som i sina ljusaste stunder kommer med visdomar som gör att jag baxnar och som jag ibland fäller en tår åt. Jag avslutar med det bästa citatet någonsin (enligt mig då) " Religion är till för människor som är rädda för att hamna i helvetet. Andlighet är till för de som har varit där"
3 April 2012  | Länk | Anders klurar | 0 kommentar
Att leva...

..Just idag är någonting som jag får träna på. Jag är alldeles övertygad om att det är så för många. "Har inte tid" är en vanlig harang. Många lever för imorgon istället för idag, ungefär, Jaa imorgon så ska jag......Inte idag men imorgon,,,,inte just nu men sen osv. Vissa saker måste ju planeras i förväg. Det är inte dom sakerna jag menar. Man glömmer bort dagen idag helt enkelt. Skynda, stressa för att hinna....vadå egentligen? Det blir förmodligen lika imorgon också. Jag försöker så mycket jag bara kan att njuta av dagen som är just nu, svårt men utmanande. Annars så lunkar livet på som det ska. Ikväll börjar min o fruns jaktlydnadskurs, det ska bli kul faktiskt. Hundträning har varit lite av mitt gift sen -96. Har ibland lite svårt att hitta den riktiga motivationen för min egen träning med hundarna. Kanske kan jag få lite peppning nu genom att hjälpa andra......
2 April 2012  | Länk | Anders klurar | 0 kommentar
Totalmiss...

...Idag. Missade totalt att jag hade em-skift. Jag gick ut 18.00 istället och funderade vart fan alla var någonstans, här snackar vi hjärnsläpp i den högre skolan! Är huvet dumt så får ju kroppen lida, fan så sant det. En ganska dryg dag håller på att ta slut, och jag med den. 09.30 i morse så började kvarterets alla ungar att klampa in. Svetten bröt fram ganska omgående kan jag säga. Fan man är ju ingen ungdom längre. Det flög grejor åt alla håll samtidigt, ljudet var öronbedövande stundvis. Sen när alla skulle gå ut igen så började pusslet med klädhögen i hallen. När alla kläder var på rätt unge och i någorlunda rätt ordning så tog jag chansen att smita ut med vovvarna. Skönt. Vet fortfarande inte om det var fågelkvitter eller tinnitus jag hörde där ute i skogen. Klockan 16.00 ungefär så kom frun hem så att jag fick lite terapi i köket. Men jag överlevde dagen och kan ju till och med dela med mig lite av den. Det är inte lätt när det är svårt....eller nåt.
30 Mars 2012  | Länk | Anders klurar | 0 kommentar
Den underbara...

...Vårallergin börjar göra sig påmind. Nyser så att det snurrar i övervåningen. Eller snor skulle man kanske kalla det i dubbel bemärkelse. Det känns alldeles utmärkt idag förutom det då. Börjar alltid dagen med att känna in hur jag tror att den blir. Blir den inte som beräknad, så är väl inte det hela världen. Vissa händelser går ju som bekant inte att påverka så mycket. Det som sker det sker heter det ju, men man kan ju alltid försöka att påverka sin situation så mycket det går genom att vara just förberedd i tanken. Tex, att vad som än händer så ska jag försöka att hålla mig lugn. Nåväl, jag var ute med lillgrabben och byggde kanaler i en bäck igår. Vad är det med vatten egentligen som triggar igång barn som vuxna så mycket? Jag blir helt besatt av vatten. Vi grävde o härjade så mossa o grenar flög runt halva skogen, men jävlar vilken sprutt det blev på våran "kanal". Det är nog läge för en fortsättning imorgon kanske. jag är inte helt nöjd ännu. Risken finns väl att junior vädjande ber sin far att sluta nån gång. Besattheten kan ta sig olika uttryck, fast denna besattheten är inte så hälsovådlig kanske..hehe.
29 Mars 2012  | Länk | Anders klurar | 0 kommentar
Min feminina...

...Sida kom fram idag. Tokshoppade på dressman, när jag skulle betala så sa kassörskan att "du vet väl att det är köp 3 och betala för 2 som gäller" Då var det bara att börja kolla efter 2 varor till som jag absolut inte behövde, men fan va kul det var att slösa lite! Fortsätter envist att få vettigheter inbankade i skallen. Går på ännu ett i raden av livräddande möten ikväll. Har aldrig någonsin gått hem därifrån med en dålig känsla, alltså hjälper det mig. Enkelt, logiskt och lätt. Har sett alldeles för många exempel på hur det kan gå om man får ett hjärnsläpp och helt plötsligt tror sig ha kontroll på skiten. Jag vill då fan inte dit igen, den saken är klar. Att få spy ur sig sina demoner är den bästa medicinen. Skulle man säga en del saker till oförstående människor så skulle dom väl dra som ett förskott före jul. Att ha förmånen att ha ett gäng gamla sneseglare runt sig som ibland nickar igenkännande är så förbannat befriande. Ensam är jävlar i mig inte ett dugg stark skulle jag nog påstå. Tillsammans är man trygg, stark och lugn. Fast ibland kommer den gamla bittra fram i mig, som igår kväll. Det ringde nån käck Sebastian som frågade " Hej Anders, är det bra med dig" Jaa det är bra med mig, vad vill du? Sebbe (den jäveln)- Jag ringer från xx och undrar om bla,bla bla,blab........Jag- Vad säger du? (argt) Då la han på luren den stackarn, han hörde nog att det inte var nån idé att sälja sin tjänst vad nu det var. Skönt att vara sig själv för en stund som dom säger i Norrlands guld-reklamen......
28 Mars 2012  | Länk | Anders klurar | 0 kommentar
Läser lite...

...Viktiga glosor så att jag inte glömmer bort vilken filur jag är. Att tro att man går säker bara för att allt flyter på är nog det dummaste beslut man kan ta. Att vara förberedd på baksslag, att ligga lite före uppe i kolan kan vara det som räddar dig. Det är just det som jag tröttnar så in i helvete på emellanåt. Men nu märker jag att jag automatiskt hinner koppla in förnuftet innan instinkt o känsla tar över. Skönt!. Jaa, jag hör jag låter, men det stämmer lik förbannat. Innan man orkar ta ett livsavgörande beslut så är det bekvämaste och lättaste sättet att avfärda sitt destruktiva liv, helt enkelt att blunda o klampa vidare med mantrat, "Vilket jävla jesus-snack" Så har jag gjort, det hjälpte faktiskt lite. Innerst inne förstod jag ju rent logiskt att det också var skitsnack. Alla normalt funtade människor är ju som bekant ägare till ett samvete som talar om för dig vad som är rätt och fel. Alla kan gå emot sin egen moral och etik, fast jävlar vilket pris psyket får betala. Har man lurat sig själv för länge så är valet antingen dårhus eller bårhus........
28 Mars 2012  | Länk | Anders klurar | 1 kommentar
Tänk om...

...Solen alltid lyste
...Man alltid mådde bra
.. Man aldrig var sjuk
...Man alltid var glad
...Bilen aldrig gick sönder
...Livet alltid gick på räls
...Vad tråkigt det skulle bli att aldrig känna att något som gjorde ont eller gick åt helvete inte skulle bli bättre.

....Om man skulle ta o tänka om, och försöka vara nöjd ändå.
27 Mars 2012  | Länk | Anders klurar | 0 kommentar
Terapi.....

...Skadad kanske. Ibland ska man nog inte gå in så jävla djupt i sig själv för att till varje pris lösa upp det som inte känns så bra. Jag tror att man kan liksom fastna i den dåliga känslan om man inte ser någon konkret lösning på det som trycker en. Jag är egentligen inte ett dugg orolig för att må lite kasst då o då. Det gör nog dom flesta ibland. Jag får nog acceptera att jag är så här emellanåt. Har man levt på falska endorfiner i så många år så kan det ta ett tag innan dom naturliga kommer tillbaka. Försöker att göra rätt saker i rätt ordning, ändå ramlar jag ner då o då. Självömkan är mer eller mindre borta nu, å det är ju jävligt bra det. Den bara sabbar, den har ungefär lika mycket existensberättigande som en fästing, dvs, inget alls. Analysera mera finns det ju en film som heter. Tror att jag ska göra en som heter, analysera mindre. Varje dag har en anledning att vara glad åt, att man är relativt frisk, att man har en härlig familj, att ha jobb och en stadig inkomst, att man egentligen borde vara skitnöjd, men ändå inte är det. Det skulle ju kunna betyda att man helt enkelt är lite ur gängorna, och att om har lite tålamod och övertygelsen att det går över om man bara lugnar ner sig lite så rider man ut skiten. God morgon.....
27 Mars 2012  | Länk | Anders klurar | 0 kommentar
Fan...

...Om man bara kunde skruva av skallen ibland och slippa tänka på sitt eget ansvar. Är så jävla trött på att alltid tänka mig för. Jag vet att det blir så emellanåt, men det är lite drygt för huvet att jämt å ständigt vara så förbannat "duktig" som en del uttrycker det. Vadå duktig? Jag har gjort ett aktivt val, då är det väl inte så jävla duktig man är? "Duktig" är man när man som 5-åring har ätit upp all maten från tallriken,eller borstat tänderna själv. När jag borde bli glad och tacksam, blir jag gubbgrinig istället! Måendet går lite upp o ner som för alla människor. Det är väl inget speciellt med det. Skillnaden är väl kanske att jag pratar om det istället för att mörka och sopa det under mattan. Fick höra ett skitbra citat igår kväll. "Sluta att lägga dig i ditt eget tillfrisknande" Som jag tolkar det så betyder det ungefär, Ibland finns det inga svar som kan förklara varför det känns lite oroligt ibland. Varför leta svaren alltid? Risken finns att man fastnar i känslan, istället för att bara åka med, med insikten och förståndet att tänka "Äh va fan, nu blev det lite jobbigt igen" Det går över om jag gör rätt saker. Så är det nog, ska testa i alla fall..........
26 Mars 2012  | Länk | Anders klurar | 1 kommentar
Jag vill....

Definitivt inte vara någon dukt-jävel. Det enda jag vill i mina inlägg är att kanske någon som känner igen sig kan nicka igenkännande åt vissa tankeslingor. Mycket har jag snott rakt av från kloka människor som har sagt något som har träffat rätt i bröstet. Idag har jag lyssnat på en person med exakt mitt beteende. Det var som att sitta och lyssna på sig själv faktiskt. Skönt att inte vara själv med skruvade, sjuka tankar. Antingen är jag tokig, eller så är det så det funkar i en avstängd sjuk hjärna, välj själv var tanken som uppstod. Eftersom jag inte tycker att den personen som delade med sig av sin tanke är ett dugg jävla tokig så kom jag fram till ännu en insikt, Vissa tankar måste man förankra för att stå ut med sig själv även om man vet att man ljuger så in i helvete inför sig själv. Hur skulle man annars stå ut med tillvaron? Är man i ett visst tillstånd så finns det bara två vägar, undergång eller förändring. Meningen " Det ordnar sig" faller platt som en pannkaka, hur fan skulle det kunna "ordna sig" om man fortsätter sina destruktiva tankar och leverne? Därför fortsätter jag på inslagen bana........
22 Mars 2012  | Länk | Anders klurar | 1 kommentar
Är på....

...Det hela taget nöjd med dagen. Var på banken och fick lite tips om finanserna. Följde upp det mötet med ett annat för den inre rikedomen. Klarar man inte allt själv så kan man ju ta hjälp av sådana som kan ämnet, det har jag gjort idag. Umgåtts med sonen, vi var på hundpromenad och strosade runt i värmen medans vi hade en givande pratstund om myrorna och deras liv. Det började med att han spöade en rutten stubbe med en träpinne. "Det finns inga myror här pappa" sa han. "Dom kanske är på semester, då vet dom inte att jag har sprängt deras hus" sa han sen. "Dom kanske har åkt till Thailand på semester" fortsatte han. "Den enda som vet att jag har haft sönder deras hus är tomten, för han ser ju allt" sa han vidare. Sen drog han av en trädrot i backen och sa "Nu förstörde jag elen för myrorna, för det här är deras elledningar" sa han sen. Nu kan dom inte laga mat" Då får el-myran laga elen "Sen avslutade han ämnet Myrornas liv. Ibland är livet så levande på något vis. Flummigt? kanske det, men det skiter jag i. Ibland så kommer jag på mig att vara precis i nuet tillsammans med honom. Inga problem finns just då (mer än myrornas då) Han får leda mig där i skogen, det är bara att hänga på. Sen när han säger " Pappa, vet du? Nää säger jag, "Jag älskar dig" Då är liksom livet så jävla underbart . Jobbar nu och lyssnar på Rock-klassiker. Jag tackar livet, min familj och mig själv för en på det hela riktigt bra dag. Det lilla är det stora i livet.......
21 Mars 2012  | Länk | Anders klurar | 1 kommentar
Att det ska vara.....

....så förbannat svårt att komma ihåg sina närmaste. Ett av mina problem eller vad jag ska kalla det är att jag har lite svårt för att visa hur mycket dom betyder för mig. Har nog med att göra att jag har varit, och är nog fortfarande för självisk när det gäller mig själv. Som tur är så blir jag påmind på olika sätt om det ibland. Att få ihop livspusslet är fan så svårt kan jag tycka. Men som alltid så behövs det en mental smocka i ansiktet för att man ska vakna. Jag har ju en underbar familj som betyder allt för mig, det gäller att visa det också, där haltar det alldeles för mycket. Gamla beteenden spökar emellanåt, då kommer dom gamla avskärmande flyktkänslorna tillbaka igen. Då vill jag bara slippa ta ansvar och springa och gömma mig i stengrottan. Att få känslovågskålen i balans är skitsvårt. Har en tendens att antingen bli lite besatt i det jag håller på med, eller tvärtom, jag blir paralyserad och gör inte ett skit istället. Livet är ingen dans på rosor, å andra sidan så är det spännande att se hur mycket man kan göra själv för att få ett bättre och mera givande och skönare liv. Just nu så känner jag allför väl att det är upp till mig hur jag ska agera, det gäller bara att göra det också. Det är lättare sagt än gjort, men skam den som ger sig.
19 Mars 2012  | Länk | Anders klurar | 0 kommentar
Vilket Jävla...

....lallande av mig själv om jag ska blogga eller inte. Det känns mest som om jag sitter och skriver för tysta öron. Som jag skrev tidigare så är jag så förbannat van att bolla tankar och känslor med andra att det känns så jävla meningslöst att öppna sig. Man vill ju liksom ha någonting tillbaka också. Men va fan, man får väl bjussa lite på sig själv då kanske. Den nya tankeslingan som fastnat i huvet är att det är en jäkla massa människor som är missnöjda. Jag själv kan väl säga att jag har tillhört dom och gör väl det fortfarande emellanåt. För det mesta inte. Det har att göra med att jag verkligen har slitit för att komma hit där jag nu är. Vissa går igenom hela livet med att självömka sig och tycka att det är mer synd om dom än andra människor. Fy fan vilket jobbigt liv! Att göra något åt det kan vara svårt, men samtidigt kan jag väl tycka att det är ens förbannade skyldighet gentemot anhöriga, som får ta hela skitsnackar o självömkans-smällen. Det finns massor att lära av små barn. Min grabb på 5 år gnäller fan mindre än oss vuxna. Han kan bli arg och så, men självömkan? nix det finns det inte ett spår av. Var på en fest i Fredags där ett flertal kom fram och tyckte att jag hade gjort ett sjujävla bra jobb med mig själv. Då fick jag faktiskt chansen att träna lite på att säga "Tack" och kunna ta åt mig av berömmet istället för att säga "ähh de va väl inget" För det är det faktiskt. Att kunna bekräfta sig själv lite grann efter det jag har gått igenom, är fan i mig skitstort! Lever man i en lögn så tar det ett tag innan man kan börja se sig själv i spegeln om man så säger......
18 Mars 2012  | Länk | Anders klurar | 2 kommentarer
Att skriva....

....Utan någon som helst feed-back verkar inte vara min grej direkt. Har blivit van att bolla tankar och känslor, tycker att det är skitintressant. Lägger ner ett tag då det inte ger önskat resultat. Så funkar livet, det blir inte alltid som man vill.....God morgon.
15 Mars 2012  | Länk | Anders klurar | 2 kommentarer
Promenaden....

....Idag gick mycket bättre än igår. Att sörja, skrika och gråta ut är en skitbra medicin. Även fast han "bara" var en hund så gör det lika jävla ont varje gång. En kompis som hängt med i vått o torrt, alltid med en viftande svans. Alltid glad när man kommer hem. Det spelar ingen roll om det var efter 5min, eller 4 timmar. Har mina ritualer vid den allra sista promenaden. Idag gick jag och kollade på hans spår i skogen. Sörjer, fast det har redan gått in i en annan fas. Mycket beror på att resten av flocken verkar ha fattat att han inte är med längre. Var ute med sonen och grillade korv idag. Dom uppträdde som vanligt, skönt! Som tur är så ger vovvarna så oändligt mycket mera än vad ett sånt här hemskt beslut kostar. Vet ju rent logiskt att hemska beslut kommer en dag. Känslor och logik går ju som bekant inte riktigt ihop. För min egen del så jobbar jag stenhårt för min nya livsstil som inte var så jävla bra förr om man så säger. Fast rent känslomässigt så ville jag tillbaka in i skiten, men nu för tiden så brukar hjärnan stanna upp och tänka till lite innan tokiga beslut tas, så jag var aldrig orolig. Ännu en gång så fick förnuft och eftertanke segra..........
14 Mars 2012  | Länk | Anders klurar | 0 kommentar
Brev till hundhimlen

Hejsan våran lilla svarta spralliga goa Åke-man. Har varit ute på den första promenaden utan dig gogubbe. Ingenting var sig likt. Du som satte fart på flocken och drog med dig dom andra av rena farten funderar förvånat vart du tog vägen. Lilla storebror kollar efter dig på promenaden, han springer runt runt och letar efter dig, men kan inte hitta dig. Kjelle-man har ingen att kampa med längre, syrran är för tråkig så han får roa sig själv nu. Mynta bryr sig inte så mycket faktiskt. Husse han gråter salta ledsna tårar hela promenaden. Nu vet jag att du är med på promenaderna i alla fall,med resten av dina kompisar där uppe. Det är bara att jag inte kan se er, men jag känner av er närvaro. Även om det inte är så, så har jag bestämt mig att det är så, och då blir det så också. Min bild av dig Åke där uppe i hundhimlen, plus dom andra saknade vovvarna är en solig äng fylld med friskt vatten, tuggben och utlagda apporter i överflöd. Ni är alla friska o glada och ni tar hand om varandra och ser till att alla håller ihop. När det är dags för husse att lämna jordelivet så samlas ni i en stor klunga. Med viftande svansar och med ett glatt glädjetjut tar ni emot mig med öppna tassar. Du ska veta att vi älskar dig Åke-mannen och vi glömmer dig aldrig. Din//Melker, Husse och Matte
13 Mars 2012  | Länk | Anders klurar | 0 kommentar
SORG

Liv och död sida vid sida. Glädje och sorg hand i hand. Har varit med om detta några gånger nu, men jag vänjer mig aldrig. Inte vill jag heller, då skulle jag nog påstå att jag var avstängd. Men känslomässigt är det nästan mera än jag pallar. Tårarna kommer utan förvarning, helt plötsligt bara. Som alltid, utan att jag vet om det riktigt själv så börjar kroppen och psyket att bearbeta det som gör ont. Förmodligen för att inte kroppen ska hamna i något sorts chocktillstånd. Min sorg är bara min, vill inte ha det på något annat vis, alla sörjer på sitt sätt, jag på mitt. Hur reagerar jag då? Först och främst så känns det som om jag har feber, yrsel och svaghet i hela kroppen. Irritation, frustration och såklart kranen som öppnar i ögonen lite då och då. Då kommer snorhelvetet också. Ångest som gör att jag inte kan sitta stilla, jag får ett sjujävla flyktbeteende som ungefär går ut på att jag skulle kunna springa ifrån det oundvikliga. Helst skulle jag vilja hoppa över några dagar om det var möjligt, i tankarna tänker jag framåt........
11 Mars 2012  | Länk | Anders klurar | 1 kommentar
Helgen....

....Består av jobb och ett jävligt tungt beslut. En stor klump fyller hela mitt bröst. Tunga beslut är jobbiga, men så ser ju livet ut. Allting går ju inte på räls så att säga. "Ja ja" säger vissa, "nu är det som det är, det är ingen idé att gräva ner sig för det här" Vilket jävla skitsnack säger jag. Det är väl en stor skillnad på att gräva ner sig mot att sörja någonting. Vissa är så förbannat rädda för att se någon som sörjer eller på annat vis inte är sprallig och glad dygnet runt. Känslor är till för att visa ett speciellt sinnestillstånd, och som talar sitt tydliga kroppsspråk på hur vi mår. Vad är det som är så märkvärdigt med det egentligen? Att en del människor har en osynlig mask är väl inte så ovanligt, men är man lite vaksam så kan man läsa en människa ganska bra om man vet vad man ska leta efter för tecken i kroppshållning och språk. Jag mörkar också mitt mående emellanåt, ibland har man helt enkelt ingen lust att snacka, då rymmer man in i det mentala och bildliga grotthålet och gömmer sig ett tag. Håller man på så för länge kan det sluta riktigt jävla illa. Så om jag är på humör och känner för det så visst kan jag berätta för den som frågar hur det är. Fast då kanske jag börjar med motfrågan, Vill du ha det klychiga svaret, eller vill du ha den ärliga långa förklaringen?.....
10 Mars 2012  | Länk | Anders klurar | 0 kommentar
En god morgon...

...Får jag säga att det blev. Fick höra kärleksförklaringar av både min fru och min lilla son. Att få höra att man är älskad innebär både en djup tacksamhet och en eftertänksamhet på att man är på rätt väg. Alltför många "jag älskar dig" blir liksom bara en fras som försvinner i resten av ordsoppan. En mening som den måste man ta till sig annars kan man ta varandra för givet liksom. Sådana meningar måste sägas med känsla för att dom ska bli trovärdiga. Det är inget man slänger ut sig i förbigående kan jag tycka. Att pejla av stämningarna kan vara svårt mellan alla vardagssysslor i ett hem med hundar, katter och barn. Att sätta sig ner och samtala öga mot öga är mycket bättre. Det behöver inte vara en lång och djup dialog, några minuter om dagen för att höra hur ens partner har haft det och tvärtom. Såna små saker kan drastiskt förändra den grå vardagen. Det är inte alltid jag o min fru gör det, men när vi gör så känns det genast lite bättre och bandet blir ännu starkare mellan oss. Bara att kämpa och jobba på och försöka om och om igen. Bara det hjälper i sig! Så.....en god morgon alla.
7 Mars 2012  | Länk | Anders klurar | 2 kommentarer
Äntligen!.....

....Så börjar skogen bli framkomlig igen. Var ute och friklampade runt i storskogen i hemmatrakten igår. Älskar att bara gå runt på lite oframkomliga ställen. Det enda som stör lite, lite är björnmötet för några år sedan. Då blev jag rädd faktiskt. Men som jag har fått lärt mig, att gå emot rädslorna är det bästa receptet för att bli av med dom. Det stämmer faktiskt rätt så bra det. Brukar hosta eller ropa till lite när jag ska in i en tätning och böka. Stigar i all ära, men att fritt ströva runt är den bästa upplevelsen tycker jag. Alltid (nästan) så hittar jag någon ny fin öppning där man kan sätta sig och njuta av allt det fina som finns. För det gör det, det gäller bara att verkligen titta, inte bara fösa undan grenar med skallen nerborrat i backen. Smältande snö, rinnande små bäckar + fågelsång, vad mera behöver man?......härliga tider. God morgon
5 Mars 2012  | Länk | Anders klurar | 0 kommentar
Träffade...

....En en nygammal kompis igår. Efter 30 år så har vi börjat att ses lite då o då igen. Igår ramlade vi på varandra utanför Hanssons konditori, vilket gav en spontanfika där. Vi pratade om allt o inget. Gamla minnen kan vara kul att påminnas om, saker man hade glömt. Nostalgi däremot är just ingenting för mig. Tänker nästan aldrig tillbaka, då var då och nu är nu, lite så är det för mig. Minnet använder jag till att fundera över mitt eget liv nu för tiden. Vissa människor fixar inte nostalgi så bra, mycket skit som dras upp också mellan alla glada minnen. Så är det nog kanske för mig tror jag. Inte så att jag blundar, men det ger mig ingenting tillbaka kan jag känna, då skiter jag i det istället. Har man lyckan att fått en liten kille som nu är 5 år så är det nuet som gäller. En kompis till min fikakompis hade börjat på att rota i det förflutna med en stor jävla självömkan som resultat. Självömkan ja, den allra värsta o jävligaste, själviska känslan som enbart bryter ner människan. Självömkan kan aldrig delas med någon annan, den är bara din. Den som självömkar sig och tycker synd om sig skiljer sig från sorg, Sorg däremot kan delas med andra. Sorg tillsammans kan göra att det lättar lite. Självömkan, allt är andras fel, inget är ditt eget ansvar. Det enda som händer är att man står o stampar på samma fläck om man inte gör något åt det. Egon stora som halva Japan gör att man liksom frånsäger sig sitt eget ansvar, det är ju lättare att skylla på andra än att göra något åt sitt eget liv. Vips! så är man klar att börja spela offer igen, så fortsätter det dag ut o dag in om man inte gör något åt det. Vissa dricker, andra kanske äter eller spelar, knaprar piller som dövar den värsta självpåtagna offerkoftan. Döva hur mycket du vill, det kommer aldrig att bli bättre om man inte kammar till sig och tar itu med sig själv. Även om allt mot förmodan skulle vara andras fel att det är som det är och inte som det borde att man sitter o gnäller, så är det fan i mig bara du som kan göra något åt det. Eller är det också mitt fel? Detta är som vanligt mina alldeles egna tankar, vad som är rätt eller fel har jag ingen jävla aning om. Men en sak vet jag i alla fall, och det är att det hjälper mig själv i alla fall att skriva o skriva och skriva lite till så att jag kan få läsa mina egna funderingar då och då. Minnet är ju inte på topp alla dagar vet du....God morgon.
2 Mars 2012  | Länk | Anders klurar | 0 kommentar
Godmorgon då....

...Alla glada eller kanske rentav lite modfällda. Morgon är det hur som helst, mycket kan man ändra på men att ändra dygnstiden kan bli lite knivigare. Ändra på sig själv kan man göra om man tycker att man behöver det. Efter många års träget motstånd till den ytterst idiotiska idén så orkade inte ens jag stå emot, fan va glad jag är för att jag "förlorade" den lilla kampen med geléklumpen som ligger i sitt slem o skvalpar inne i träskallen. Fan man blir ju nästan lite förvånad så här med facit i hand, att man kan vara så hejdlöst envis. Blockerad, avstängd och med ett ego stort som halva Japan, ett ego som gör konstiga saker med geléklumpen som skicker små elekriska meddelanden till div, kroppsdelar. Efter en tids renovering av geléklumpen av olika aktörer, så börjar receptorerna o mottagarna att samarbeta lite bättre. Några ledningar måste lagas eller dras om fortfarande. En av Geléklumpshantverkarna sa att det aldrig skulle bli helt bra, det som är trasigt är kaputt för all framtid. Man får vara glad åt det lilla. För att citera Mark Twain: "En del ger sina bekymmer simlektioner istället för att dränka dem"
1 Mars 2012  | Länk | Anders klurar | 0 kommentar
Ta tag i....

....Det som trycker dig. Precis huvet på spiken vad jag har gjort. Bollat, fått tillbaka, bollat lite till och som vanligt känns det fan så mycket bättre. Och inte blir det sämre av att Sverige verkar tvåla till Kroatien i fotboll också. Frun o sonen har gått och slaggat, vovvarna o katterna sover, endast tomten är vaken. Fast snön ligger fan inte vit på taken, där är det soprent på snö. skönt! Förra året var det ett snöras som hette duga och som fick mig att hitta på lite nya ord och haranger som jag inte har hittat i några Svensk-lexikon hittills. Nu blir det en kvällsmacka och lite mera fotboll innan jag också går o svimmar i min sänghalva. Go natt då alla medborgare i hus o hem och på gator o torg....
29 Februari 2012  | Länk | Anders klurar | 0 kommentar
Grilldag....

....Med junior igår. Strålande sol o ett glatt humör på både far och son gjorde att det blev en lyckad grill och samvarodag. Han är min allra bästa kompis, han lär mig skitmycket faktiskt. Han har inte hunnit bli förstörd av alla vuxnas konstiga värderingar än. Ärligare än ett litet barn är det fan i mig ingen vuxen människa som kan vara. han säger precis vad han känner, det han säger, så är det i hans lilla värld. Min uppfattning är att många vuxna (inkl,mig själv)säger det som folk vill höra mer än det man egentligen menar. Själv tränar jag för fullt på det här med ärlighet. Istället för att skylla på att "jag har inte tid" kan man ju vara så pass ärlig att man säger "nää du, jag har faktiskt ingen lust idag" om det är så det känns. Varför skulle det vara så farligt? Själv skulle jag nog haja till lite, fast samtidigt skulle jag nog bli lite avundsjuk på ett bra sätt o tänka att så skulle jag också vilja vara. Lätt sagt, fan så mycket svårare att leva upp till. Har lite bitar som måste bearbetas, och eftersom jag inte riktigt fixar det på egen hand så får jag väl ta hjälp av såna som kan hjälpa mig lite på traven. Idag är jag inte ett skit rädd för att göra det, för mig är det ett jättekliv i rätt riktning att våga säga "Kan du hjälpa mig?" Ha en fin dag alla........
29 Februari 2012  | Länk | Anders klurar | 0 kommentar


12.000 webbutiker! | alltomklader.se
(c) 2011, nogg.se & Anders Hudberg                                             Skaffa en gratis hemsida