suicide note lullaby.
Startsidan Blogg Fotoalbum Gästbok Om mig Logga in
Ti On To Fr
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
<<
December (2019)
>>


jag vill dö

Ingen läser detta längre. Jag får skriva i princip vad jag än vill. Och det jag vill säga är att jag vill ärligt talat dö. Jag tänker alldeles för mycket på döden. Försöker att inte göra det. Men jag kan bara inte låta bli. Förlåt.
9 Oktober 2013  | Länk | dear diary. | 0 kommentar
ny blogg.




För att läsa detta blogginlägg krävs att du loggar in med ett lösenord






Har ingen inspiration kvar till att skriva här. Jag vet inte varför. Oh well oh well.
21 Maj 2013  | Länk | dear diary. | 0 kommentar
orkar inte längre. hjälp.

Jag orkar inte längre och självmordstankarna är igång igen. Antagligen är jag för feg för att göra nånting. Men ett återfall är på väg och jag kan inte stoppa det. En månad och två dagar självskadefri. Men jag vet att rakbladen ligger där och väntar på mig. De ligger i den där röda asken, gömda under en massa olika papper, bilder och andra "viktiga" saker. Jag orkar inte kämpa längre. Men usch vad jag hatar ordet! KÄMPA KÄMPA KÄMPA KÄMPA, det har jag för fan hört alldeles för många gånger!
Jag är så trött på mig själv. Så trött och besviken. Livet känns bara usch och blä.
Jag är så bitter och irriterad. På vården, på världen. Allting är åt helvete. Och alla låtsas att det går över, att DET BLIR BÄTTRE. Jahaja. NÄR.
Jag ska låta min ilska sova lite idag. Imorgon får vi sätta oss ner och skriva. Tankar, känslor, klagomål. Allting som vi kommer på. För nu jävlar, nu är det... nu är det nu eller aldrig.


Fattar inte heller vad jag snackar om.
14 Maj 2013  | Länk | dear diary. | 0 kommentar
vad gör man när man är trött på livet?




För att läsa detta blogginlägg krävs att du loggar in med ett lösenord




getting bad again

Allt känns bara hopplöst och jag orkar ingenting. Jag bryr mig inte längre. Jag vill bara dö. Men jag vet att jag inte får. Varför ska det vara så jobbigt att leva och må bra?
4 Maj 2013  | Länk | dear diary. | 0 kommentar
stor i käften.




För att läsa detta blogginlägg krävs att du loggar in med ett lösenord




It never ends, it never ends




För att läsa detta blogginlägg krävs att du loggar in med ett lösenord




truly fucking suicidal.




För att läsa detta blogginlägg krävs att du loggar in med ett lösenord




sur, ledsen och kraftlös.




För att läsa detta blogginlägg krävs att du loggar in med ett lösenord




My tea’s gone cold...

Igår... ja, igår var en väldig förvirrande dag. På morgonen orkade jag inte göra nånting, men mamma ville verkligen att jag skulle följa med henne och hjälpa henne på jobbet. Jag ljög och sa att jag hade huvudvärk, ville stanna hemma. Men åkte ändå. Och var så jävla sur. Men sen åkte jag hem. Pratade en stund med pappa på skype... men vi hade i princip inget att säga. Och sen hade jag jättemycket ångest, självmordstankar och satt, skakade och kollade igenom vad jag har för piller hemma. Men jag har inte tagit det. Jag ångrar det dock... Allting är så jobbigt nu. Jag pratade med Amanda, hon ringde min mamma... och sen kom mamma hem. Jag låg på soffan, grät så mycket att jag kunde inte andas. Jag grät så mycket att jag nästan skrek. Och sen har jag väl... förträngt det. Jag och Alicia åkte till Östhammar, träffade Alexzandra, sen satt vi hos mamma på jobbet och sen åkte vi på bio, jag, Alice, mamma och farmor. Det kändes overkligt på nåt sätt. Och tankarna på självmord sitter där fortfarande.
Idag träffade jag min psykolog. Innan det sov jag i bilen. Sen sov jag hemma. Och nu är jag inte så trött längre. Nu har jag lite ångest. Men ska kolla på andra säsongen av American Horror Story nu. Hoppas att morgondagen blir bättre.


My tea’s gone cold
I’m wondering why I...
got out of bed at all
The morning rain clouds up my window...
and I can’t see at all
And even if I could
it’ll all be gray,
but your picture on my wall
It reminds me, that it’s not so bad,
it’s not so bad...
4 April 2013  | Länk | dear diary. | 1 kommentar
Återigen misslyckades jag.




För att läsa detta blogginlägg krävs att du loggar in med ett lösenord




Imorgon ska jag vara kreativ.

Jag ville vara det ikväll, men jag är nog lite för trött. Men imorgon. Då ska jag måla, skriva, fota, redigera. Nästan allt möjligt!
Jag ska måla massa mönster, precis som jag har gjort i flera dagar nu, måla en kopp som Amanda ska få, skriva några brev, skriva nån berättelse, fota mina teckningar/målningar, fota djuren, fota allting som man kan fota och lägga ut det på facebook efter att jag har redigerad det, skaffa en "positiv" tumblr, ändra "looken" på båda av mina tumblr, skriva lite där också, och sen... jag vet inte vad jag ska göra sen. Ta en tupplur, kanske?
Men snart går jag och lägger mig. Om jag kommer på nåt som jag kan skriva i brevet, berättelsen, tumblr, så kommer jag att skriva ner det på mobilen i "anteckningar".
Men snart ska jag försöka sova. Först ska jag lyssna lite på Broder Daniel, prata med Alice och Amanda på facebook, och sedan vara lite stolt över att jag lyckas att inte äta mycket på sistone.
1 April 2013  | Länk | dear diary. | 1 kommentar
Jag är sjuk och ingen kan bota mig.




För att läsa detta blogginlägg krävs att du loggar in med ett lösenord




Åtta dagar.




För att läsa detta blogginlägg krävs att du loggar in med ett lösenord




Har man inte mycket får man göra det bästa man kan utav det man har.




För att läsa detta blogginlägg krävs att du loggar in med ett lösenord




insane and insecure.




För att läsa detta blogginlägg krävs att du loggar in med ett lösenord




trött.




För att läsa detta blogginlägg krävs att du loggar in med ett lösenord




jag drunknar.




För att läsa detta blogginlägg krävs att du loggar in med ett lösenord




Det var fint idag.




För att läsa detta blogginlägg krävs att du loggar in med ett lösenord




äckel, äckel, äckel!




För att läsa detta blogginlägg krävs att du loggar in med ett lösenord




Imorgon.




För att läsa detta blogginlägg krävs att du loggar in med ett lösenord




no one really cares until something dramatic happens.




För att läsa detta blogginlägg krävs att du loggar in med ett lösenord




imorgon blir det antagligen en jobbig dag.




För att läsa detta blogginlägg krävs att du loggar in med ett lösenord




Och ni vill att jag ska lita på er?

Jag är så sur på psykiatrin just nu! Eller rättare sagt - på min psykolog. Jag vill bara skrika.
Igår berättade jag för Madde hur jag mår. Då bestämde hon att hon ska ringa till BUP akuten och fråga vad vi ska göra, eftersom jag ska träffa min psykolog på torsdag och det är långt dit. Då sa de att hon ska ringa min psykolog och fråga om jag kan få en tidigare tid. När Madde ringde till BUP i Östhammar hade de sagt att min psykolog är på nåt möte, eller samtal. Det kan jag självklart förstå. Min psykolog skulle ringa upp Madde, Madde skulle ge henne mitt nummer och till slut skulle min psykolog ringa till mig. Gjorde hon det? Nope. I morse fick jag ett sms från Madde. Det visade sig att psykologen, Inger alltså, har inte ringt. Idag frågade jag mamma om hon kan ringa till Inger. Hon ringde till BUP och de sa att Inger ska ringa upp mig. Och jag väntar fortfarande på samtalet. Jag tvivlar väldigt starkt på att hon kommer att ringa. Madde sa att om jag ska träffa Inger på torsdag så kan hon följa med mig och förklara lite saker och ting. Äntligen kan en normal människa kan följa med mig och förklara allting på ett normalt sätt! Och jag är fortfarande sur på Inger. Och det får mig att tänka på hur BUP, och psykiatrin i sig, är störd. GAH, jag orkar inte.

Men i alla fall. Idag har jag faktiskt inte skadat mig själv. Än så länge, vi får se hur länge det håller sig, eftersom de sista dagarna skadar jag mig själv minst en gång om dan. Allting jag ser är antingen nånting som jag kan skada mig själv med, eller nånting som jag tyvärr inte kan skada mig själv med. Det finns liksom inget som är en "normal livlös objekt", typ. Jag kommer få nya ärr, både från mina rakblad och från cigaretter.

Jag känner mig så... på nåt sätt död inuti. Jag är trött hela tiden. Jag är nästan aldrig hungrig och när jag väl är det så hetsäter jag, men sedan struntar i mat och väljer att inte äta alls. Maten har förlorat smaken förresten.

Alltså, jag förstår verkligen inte hur BUP tänker. Först vill de att jag ska prata, att jag ska berätta allt och att jag ska be om hjälp när jag behöver det... Men när jag ber om hjälp så gör det inget åt det. VAD I HELVETE?!

Jag är så trött. Så trött, så trött.
19 Mars 2013  | Länk | dear diary. | 1 kommentar
Dust and ash forever




För att läsa detta blogginlägg krävs att du loggar in med ett lösenord




The words are coming, I feel terrible




För att läsa detta blogginlägg krävs att du loggar in med ett lösenord




jag vill och jag vill inte.




För att läsa detta blogginlägg krävs att du loggar in med ett lösenord




ge mig hopp.




För att läsa detta blogginlägg krävs att du loggar in med ett lösenord




I’m sick of this life of pain.




För att läsa detta blogginlägg krävs att du loggar in med ett lösenord




alla har sina egna änglar och demoner, men vilka lyssnar du på?




För att läsa detta blogginlägg krävs att du loggar in med ett lösenord




trött på att vara ständigt trött.




För att läsa detta blogginlägg krävs att du loggar in med ett lösenord




jag är fel på så många olika sätt.




För att läsa detta blogginlägg krävs att du loggar in med ett lösenord




fire is the devil’s only friend




För att läsa detta blogginlägg krävs att du loggar in med ett lösenord




have i gone crazy now?




För att läsa detta blogginlägg krävs att du loggar in med ett lösenord




Hurricanes and trainwrecks only last one night.




För att läsa detta blogginlägg krävs att du loggar in med ett lösenord




it doesn’t matter how many times you try, because you’ll always fail.




För att läsa detta blogginlägg krävs att du loggar in med ett lösenord




Jaha, är det dubbelmoralen själv som är ute och vandrar?




För att läsa detta blogginlägg krävs att du loggar in med ett lösenord




Mars - vi börjar om?




För att läsa detta blogginlägg krävs att du loggar in med ett lösenord




burn this fucker... down!

Jag är rätt så nöjd med min septum. Jag känner att jag har äntligen klarat av nånting - alldeles själv. På lördag blir det antagligen snakebites. Sen kanske angelbites. Och då kommer jag att vara... ganska väldigt nöjd med det. Tror jag. Jag är dock rädd att min kropp kommer att "avvisa" piercingarna och jag kommer att vara tvungen att ta ut alla. Jag vill inte. Imorgon ska jag träffa Elin, min hemterapeut och kanske tjejen som kommer att vara min ny handläggare efter Elin slutat. Och så kommer hon antagligen att sluta sen. Just my luck! Jag borde ju för fan vänja mig vid sånt. Nästa vecka blir det kanske också nån fika med Madde.
Jag skulle skicka brev och paket redan i måndags, men det slutade som vanligt. Jag borde ju skärpa mig med sånt. Jag hatar mig själv för det.
Men imorgon - jag ska skriva ett brev till Heidi, så att hon kanske tänker efter. Sen ska jag fortsätta med uppgifter till svenskan, och sen ska jag försöka att skriva berättelsen. Jag vill skriva nånting fint, nånting som kommer att röra alla som läser.

Jag är ganska trött just nu, let’s call it a night.
27 Februari 2013  | Länk | dear diary. | 1 kommentar
today was a good day.

Än så länge är allting bra.
27 Februari 2013  | Länk | dear diary. | 1 kommentar
boring.




För att läsa detta blogginlägg krävs att du loggar in med ett lösenord




Jag trampar på mina egna byxben och gör allting svårare för mig själv.

Jag vill bara slippa verkligheten nu. Jag vill sitta och skriva, och skriva, och skriva, och sen skriva ännu mer. Jag vill tappa bort mig in i min fantasi och aldrig komma därifrån. För att verkligheten gör för ont. Det värker i ryggraden och svider i magen. Jag är trött på att ha ständig ont. Jag vill vara fri från smärtan. Låt mig fly ifrån den.
24 Februari 2013  | Länk | dear diary. | 0 kommentar
Trauma?




För att läsa detta blogginlägg krävs att du loggar in med ett lösenord




three years of pain.

Så det fanns en tid där mina ärr inte syntes så mycket.
23 Februari 2013  | Länk | dear diary. | 0 kommentar
fy fan, vad jag förstör för andra!




För att läsa detta blogginlägg krävs att du loggar in med ett lösenord




två brev.




För att läsa detta blogginlägg krävs att du loggar in med ett lösenord




through the blood he can look, see the life that he took




För att läsa detta blogginlägg krävs att du loggar in med ett lösenord




FUCK YOU AND YOUR HAPPINESS




För att läsa detta blogginlägg krävs att du loggar in med ett lösenord




Jag är mitt ute i ingenstans och vet inte var jag ska ta vägen.

Det känns i alla fall så. Jag vet inte längre vad jag ska göra. Åka eller stanna, dö eller leva. Elin har sagt att om jag inte bestämmer mig till den tjugoåttonde (jag har i princip en vecka på mig, för att jag ska sluta skjuta upp det) så ska soc och mamma "ta beslutet för mig". Jaha. Och nu vet alla vad som händer. Nej, jag orkar inte. Jag behöver en time out. En paus, vad som helst. Det här går för fort! Jag vill inte, jag vill inte, jag vill inte. Jag kan nämligen komma hem om det inte funkar. Men jag antar att då är jag tvungen att stanna där i minst en månad...? Seriöst, hjälp. Jag drunknar. Jag orkar inte. Jag kan inte. Jag vill dö. Allting känns så hopplöst och jag vet ingenting längre.

Och rakbladets vassa kanter har blivit mitt morgonkaffe.
20 Februari 2013  | Länk | dear diary. | 0 kommentar
I saw Satan laughing with delight.




För att läsa detta blogginlägg krävs att du loggar in med ett lösenord




ångest nivån stiger upp.




För att läsa detta blogginlägg krävs att du loggar in med ett lösenord




You selfish bitch; I hope you fucking burn in hell for this shit

Jag började gråta hysteriskt efter att jag pratade med pappa. Och sen började jag tänka på hur mycket jag saknar honom egentligen. Jag hatar, hatar, HATAR horan som har hjärntvättat honom.
Och vad gjorde du det för, din jävla idiot? Du förstörde en familj, du förstörde oss. Du har ingen jävla aning hur många gånger jag låg på sängen och grät på grund av det du gjorde. DU. Du, din äckliga hora. Jävla slampa, du är ju sjuk i huvudet. Jag önskar att jag kunde säga det i ditt ansikte idag. Jag skulle inte vara rädd, nej. Jag tycker att du kan bara gå och dö, jag kan till och med gräva ett jävla hål i marken, bara för din jävla kista. Jag skulle gräva ett hål så djup att även om du skulle förvandlas till en jävla zombie skulle du aldrig komma upp. Jag hatar dig, din jävla äckelhora. DÖ.
16 Februari 2013  | Länk | dear diary. | 0 kommentar
Blandat, smått men icke gott.




För att läsa detta blogginlägg krävs att du loggar in med ett lösenord




usel dag.




För att läsa detta blogginlägg krävs att du loggar in med ett lösenord




"Du ser alltid så förstörd ut, så trött."




För att läsa detta blogginlägg krävs att du loggar in med ett lösenord




men ni förstår ju ändå inte.

Elin har varit här, och det första hon sa när jag öppnade dörren var
"Oj. Jag har aldrig sett dina armar förut."
Jag har en konstig dag igen, så vi har inte fikat. Vi var hemma hos mig och pratade om behandlingshemmet, om alla saker som jag "ska" göra. Jag tror att alla vet hur allting kommer att sluta. Om jag nu placeras på ett behandlingshem, så blir det antagligen inte frivilligt. Prima!
Jag vet inte om det är bara nånting jag tror, eller nånting som bara jag ser... men när jag pratade med Elin idag, så verkade hon vara jättestressad. Mer än vanligt. Hon blev distraherad väldigt lätt, hon höll på att glömma bort vissa saker. Hon var bara en enda röra, egentligen. Hon har berättat att hon har fått jättemycket jobb. Elin var inte Elin idag. Det var nåt som inte stämde. Jag vet inte, det känns som det. Men det kanske inte är så.
Imorgon blir det jobbigt för mig. Faktiskt.
Jag ska åka till Östhammar med mamma. Det blir runt åtta på morgonen. Sen får jag vänta.
Klockan tio - psykolog.
Klockan elva - Elin & kvalificerad kontaktperson.
Klockan tre - Madde!
Jag har två saker som jag måste prata om med Madde. För att Elin tänker vara så elak att hon ska be My att ringa Madde på eftermiddag för att kolla om jag har pratat med henne om det. Två saker - angående träning, och angående blodprov. Träning och blodprov, träning och blodprov. Jag ska nog komma ihåg det. Annars så finns det telefon. Ah.
Jag tänkte att jag ska kanske också slänga in mitt eget förslag apropå morgondagen. Jag ska kanske åka buss tillbaka. Kanske. Om jag klarar allting så blir det bra. Då får jag komma hem och slänga mig på sängen, och sova.
Men åh! Jag kan ju ta med mig nån skrivbok och äntligen börja skriva! Jag kan skriva när jag är hos mamma på jobbet. Då blir jag inte distraherad. Kanske lite, det beror på om Katrin kommer dit med Tia. Då kan jag bli lite distraherad av att hunden springer överallt.

Just nu lyssnar jag på en låt som påminner mig om psyk. Jag har lyssnat på den ganska ofta när jag var där, jag vet inte varför. Och plötsligt får jag en känsla som påminner mig om hur det kändes att ha nånstans att ta vägen när hemma var inte säkert. Sjukt. Blä, nej, jag vill inte komma ihåg det.

Och imorgon, bara för min egen skull, tänker jag göra nånting snyggt med håret och klä mig sådär lite snyggt också. Haha, min självförtroende & självkänsla är så förstörda att det där kommer inte att hjälpa!

Men ja. Jag har gjort kort idag. Faktiskt. Ska kanske göra nåt mer.
Jag ska i alla fall gå till ica med mamma. Usch, jag orkar inte gå ut när det är sånt väder, men... jag vill köpa en ny skrivbok. Så meningslöst dock. Jag har tiotals skrivböcker hemma och hälften av de är nästan tomma. Men det är mitt "författare-problem". Om jag vill börja med nåt annat så måste jag ha en ny skrivbok. Det känns nytt, det känns fräscht, det känns... bättre. Eller nånting i den stilen.

Jag måste duscha snart. Men det är så mycket annat som jag vill göra!
Luu, ta dig samman för helvete!
13 Februari 2013  | Länk | dear diary. | 0 kommentar
kallas det här för depression?

Elin ska komma till mig imorgon, och vi ska åka till Österbybruk och fika. Men åh, jag vill inte! Jag orkar inte! Jag vill bara gömma mig under täcket och dö.
12 Februari 2013  | Länk | dear diary. | 0 kommentar
Get out your guns, battles begun.




För att läsa detta blogginlägg krävs att du loggar in med ett lösenord




Distant voices calling.

Lyssnar på:
Ozzy Osbourne - See you on the other side

Det är ganska mycket folk här hemma just nu. Eller... åh, ganska mycket för mig. Det finns en skitmassa väskor och skor utanför dörren till badrummet, så det är nästan omöjligt att gå på toa utan att snubbla på nånting. Fast jag klarade det. Skicklighet, kallas det! Alice och hennes "gäng" tittar på film. För nån stund pratade de jättemycket - även fast filmen var på. Jag förstår att man kan kommentera filmen lite då och då, men jag trodde inte att man kan prata så mycket. Det var ju nästan värre som tjejerna i biografen när jag kollade på "Paranormal Activity". Äh.
Jag har faktiskt skaffat facebook. Jag har gjort det förut, men jag orkade liksom inte använda det. Men den här ska jag försöka använda. Tror jag. Alltså, jag typ hatar sidan redan. Eller... jag hatar bilder på människor. Jag vill bara gråta så fort jag ser bilder på andra, då är det bara "varför kan inte jag vara så smal, så fin, så bra?". Jag duger ju aldrig. Jaja, och då säger alla "det gör du visst!", men... Alla vet att sånt funkar inte längre. Det blir ju bara värre.
Jag har inte kunnat gråta på sistone. Även fast jag ville, och det kändes som att jag skulle kunna börja böla som en galning när som helst. Men jag kanske kommer att gråta mig till sömns idag. Eller nåt. Det är faktiskt söndag nu. Men det är bara några minuter efter midnatt, så jag antar att det kanske inte räknas? Skitsamma.
Jag hatar att jag vill göra så många saker, men blir distraherad så lätt. Ojdå, fy skäms på mig då. Jag har kollat på en film med farmor idag. Och en scen gav mig en idé till en ny berättelse. Så nu har jag ganska många att jobba på. Jag tror inte att jag har börjat med nån av de som jag skulle. Fy skäms på mig, igen.
Jag är så trött.

Idag/igår har jag ätit så jävla mycket. Så nu kommer jag antagligen att sluta äta. Fast nej. Jag kommer att äta, men inte lika mycket. Jag känner mig tjock när någon säger "oj, va mycket du har ätit idag!" och jag vill inte vara tjock. Bläbläbläää.

Jag ska väl underhålla mig på något sätt nu. Godnatt.
9 Februari 2013  | Länk | dear diary. | 2 kommentarer
weekend off.




För att läsa detta blogginlägg krävs att du loggar in med ett lösenord




Be careful what you wish for ’cause you just might get it




För att läsa detta blogginlägg krävs att du loggar in med ett lösenord




ingenting är okej.

Det var bara Elin som kom. Det var helt okej. Men jag vill gråta ändå. Jag vet fortfarande inte vad jag ska göra. Imorgon ska jag träffa min psykolog.
Jävla skit.

Och Elin sa att adressen som Heidi gav mig är nog rätt.
Så jag ska skicka brev imorgon!
6 Februari 2013  | Länk | dear diary. | 1 kommentar
Fy helvete, jag hatar sånt här!

Om en halvtimme (16.15) måste jag vara beredd för att träffa Elin och kvalificerad kontaktperson. JAG VILL INTE! För det första - jag orkar inte. För det andra - jag vill inte träffa andra som ska tränga sig in i mitt liv.
Tänk om jag råkar tycka om henne, men sen måste hon också sluta? Jag vill inte träffa nya personer, för att jag blir fäst vid de för lätt. Och sen måste de sluta.
Lisa, Jennifer, Anette, Therese, Hilla, Elsa, Micke.
Jag vill inte, jag vill inte, jag vill inte.
Jag vill gråta.
6 Februari 2013  | Länk | dear diary. | 0 kommentar
A generation lost in space

Jag vet egentligen inte vad jag ska skriva. Jag skulle ta blodprov igår, men jag orkade verkligen inte. Så jag skulle göra det idag istället, men ingen väckte mig. God dammit.
Så nu sitter jag på mammas säng och lyssnar på musik. Jag vill skicka brev-jäveln till Heidi, men adressen, till behandlingshemmet, som hon angav verkar inte vara... rätt. Jag hittade en adress på deras hemsida, men jag är inte säker om den är... rätt. Uh, jobbigt.
Hamlet sitter med mig. Han spinner och jag vet fortfarande inte vad jag kan skriva.


~ Vi är så jobbiga. Vi är så förvirrade, och vi är vilse.
Vi försöker att hitta oss själva, men det är bara svårare och svårare för varje dag.


Oh, and there we were all in one place
A generation lost in space
With no time left to start again
6 Februari 2013  | Länk | dear diary. | 0 kommentar
we accept the love we think we deserve




För att läsa detta blogginlägg krävs att du loggar in med ett lösenord




we all wanna be famous.




För att läsa detta blogginlägg krävs att du loggar in med ett lösenord




Har jag verkligen blivit sån?




För att läsa detta blogginlägg krävs att du loggar in med ett lösenord




I can still remember how that music used to make me smile.




För att läsa detta blogginlägg krävs att du loggar in med ett lösenord




Strange to be alone.




För att läsa detta blogginlägg krävs att du loggar in med ett lösenord




I hate to say goodbye.




För att läsa detta blogginlägg krävs att du loggar in med ett lösenord




You can be my master, and I will be your puppet.

Jag har försökt skriva nånting vettigt, nånting fint i några dagar. Men varje gång jag satte mig framför datorn, eller skrivboken, alla ord bara flög iväg. Men jag ska försöka nu. Here we go;
Jag har märkt att jag blir bara tröttare och tröttare. Jag förstår inte varför. Även fast jag tar mindre sömnmediciner så blir jag trött. Skitmedicin. Jag mår också sämre för varje dag. Det känns konstigt, men å andra sidan så borde jag ju vara van vid det? Åh. Jag har pratat med Madde idag. Jag smsade henne igår och frågade om hon kan komma hem till mig, för att jag vill prata med henne. Det kändes faktiskt ganska bra efteråt! Fast sen... Ja, sen så blev allting skit igen, haha. Vi pratade om behandlingshemmet. Och jag vet inte vad jag ska göra. Ska jag tacka ja och åka dit frivilligt, eller ska jag bara ge upp och vänta tills någon hittar en annan jävla lösning?
Jag orkar inte längre kämpa (jag hatar det ordet, usch, men hittar ingen annan, haha) och vill bara lägga mig på golvet och låta andra ta hand om mig. Om ingen vill ta hand om mig så skulle det inte störa mig heller. Jag skulle kunna ligga där på golvet och dö, jag bryr mig inte. Inte nu längre, nej.
På fredag ska jag träffa Elin från soc och min psykolog från BUP. Jag vet att de vill mig väl, men det känns inte... ärligt? Jag tror bara att de gör det för att det är deras jobb. Om deras chefer skulle inte tvinga de till det så skulle de ge upp för länge sen, jag vet det. I alla fall. Jag ska fråga de vad som kommer hända om jag vägrar åka till behandlingshemmet och bara sparkar, skriker och slår?
Madde har sagt (inte direkt, men det är så jag förstått det) att det finns en chans att jag skulle bli LVU:ad. Och det skulle ju ingen vilja bli?
Men visst, de kan försöka släpa mig dit i en jävla polisbil, ända till Cornelia-Felicia, i jävla fucking Hedemora. Men jag skulle hitta på nånting, eller så skulle jag bara låtsa och ljuga för att kunna komma därifrån så fort som möjligt.
Vem skulle ana att mitt liv skulle se ut så som det gör nu? Ingen, antar jag. Lite roligt. Roligt för att jag bryr mig inte längre, haha. Eller så bryr jag mig, fast inte just nu. Jag kanske kommer att gråta på grund av det om några dagar. Men min attityd idag är liksom "fuck this shit".
Musik lugnar faktiskt ner mig idag. Lite.
Jag vill sova, jag är så trött. Inte bara för att det är kväll, jag är trött på allting. Jag orkar inte prata, jag orkar inte lyssna på andra, jag orkar inte bry mig.

Och så är jag fortfarande lite förkyld. Så nu går jag runt och bara hostar hela tiden. Uh. Och så har jag ont överallt. Ryggen, huvudet. Armarna. Nu blir det långärmat för ganska länge. Mys. Tur att det är inte sommar.

Och jag bara måste träffa Heidi snart! Jag står inte ut. Hon kommer ju också att flytta till behandlingshem. Om nån vecka, eller så. Fanfanfan. Och nästan ingen vill att vi ska träffas. Dålig inflytande på varandra. Ja, eller hur. MY ASS HELLER.

Nu ska jag gå och lugna ner mig. Jag hatar allting för tillfället.
29 Januari 2013  | Länk | dear diary. | 6 kommentarer
Jag kan inte komma på nån bra rubrik.




För att läsa detta blogginlägg krävs att du loggar in med ett lösenord




definitivt patetisk.




För att läsa detta blogginlägg krävs att du loggar in med ett lösenord




den kommer och går, den bankar på min dörr




För att läsa detta blogginlägg krävs att du loggar in med ett lösenord




Did someone break your heart inside?




För att läsa detta blogginlägg krävs att du loggar in med ett lösenord




jag är så trött.




För att läsa detta blogginlägg krävs att du loggar in med ett lösenord




tankar ropar på ångest, och ångesten kommer lydigt.




För att läsa detta blogginlägg krävs att du loggar in med ett lösenord




förkyld som fan.




För att läsa detta blogginlägg krävs att du loggar in med ett lösenord




my inspiration’s gone.




För att läsa detta blogginlägg krävs att du loggar in med ett lösenord






12.000 webbutiker! | alltomklader.se
(c) 2011, nogg.se & Jag är en Zebra.                                             Skaffa en gratis hemsida