Frida
Startsidan Blogg Fotoalbum Gästbok
Debatt Topplistor Om mig Logga in
Ti On To Fr
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
<<
Mars (2024)
>>


Lördag.

Jag tror jag vet varför jag aldrig lyckas hålla mig glad en längre tid. Jag har alltid vetat att det mest beror på min familj, inte alltid med mest. Och nu vet jag varför.
Det är ingen av dom som vill att jag ska vara glad. Alltså dom tror att dom vill att jag ska vara glad, men så är det inte. För på något sätt så njuter dom av att man inte mår bra, eller rättare sagt att man mår jätte bra men sen blir totalt olycklig. Det känns bra för dom. Omedvetet på något sätt.
Tillexempel A är jätte glad och ska på fotbollsträning BOOM G är genast där och trycker ner honom för någonting, jag ska ha fest BOOM genast är M där och ska trycka ner mig. Det är absolut inte medvetet, men hur lyckas dom varje gång?

Det värsta är att M vill verkligen inte försöka att förstå när hon gör fel, hon är så tradig! Om jag inte säger JAAAA och hoppar upp ur stolen och gör minsta vink hon vill så blir hon helt galen och surar som en jävla kärring. ÄR såå trött på att aldrig få göra som jag vill, att få koppla av en enda gång på riktigt! Utan att känna press på att nu måste jag göra det, nu måste jag göra det och OJ jag har ju inte gjort det. Eller sitta ner och vara stressad av att ngn närsomhelst kommer komma och säga till mig att göra ngnting istället för att sitta ner och inte göra någonting. Men ibland så behöver jag sitta ner och inte göra ett skit.

 

Jag känner mig som ett nervvrak inför ikväll. Jag vill inte behöva tvinga folk hit, men det verkar som om E ville hit iaf. Det var skönt, hon har blivit mycket gladare!
Men ja.. jag känner mig stressad. Och det komiska är att vi hade teori på gympan igår om stress osv, och jag hade ALLA symtonen vi tog upp. Suck.

 

/F

5 Maj 2007  | Länk | Vanliga dagar | 0 kommentar
Torsdag.

Om en vecka åker jag till Kreta, eller snarare 6 dagar. Och jag måste ändå få säga att det är jävligt skönt.

Fikade med my sweetie R idag. Shes the best! Satt fint med lite grönt té efter mina hormon svängningar. Ena dagen är det så, andra dagen är det något helt annat. Som med S, men det kan bero på att han är tillsammans med Sa, vilket jag inte visste. Och han är kär i A, vilket jag inte heller visste. Och han vill inte träffa mig, vilket jag iof visste. Men well, whatever.

Kanske fest på lördag? Jag tror jag får hoppa, för jag vågar fan inte. Men det hade varit gönice. som göteborgarna säger..  Dessutom har jag rå flörtat med Z hela förmiddagen, fast han vägrar iof att flörta tillbaka såå.. men ändå. Han vill att jag ska ha fest, och jag vill inte vara en feg ko.

Den här dagen har varit helt okej faktiskt och jag har till och med gjort klart min uppsats. Den blev okej, inte MVG kanske, men hoppas! Hade NP engelska idag också, jävligt segt. Det gick inte speciellt bra heller, såå. Well see..

Jag vet världens sötaste söthuvve. Han heter ngnting på A och bor i L, fan vad söt! Jag vet vem hans flickvän är, hon bor här. Fan hon är så lycko!

Alltså, det är ju uppenbarligen någonting fel med mig. Men vad? Skulle varit skönt att veta.

Träffade L idag på stan. Fan vad hon skämdes, + poäng för mig tyckte R, jag håller nog med. Nu skiner solen på mig så att säga.

 

/F

3 Maj 2007  | Länk | Vanliga dagar | 0 kommentar
Torsdag.

Om en vecka åker jag till Kreta, eller snarare 6 dagar. Och jag måste ändå få säga att det är jävligt skönt.

Fikade med my sweetie R idag. Shes the best! Satt fint med lite grönt té efter mina hormon svängningar. Ena dagen är det så, andra dagen är det något helt annat. Som med S, men det kan bero på att han är tillsammans med Sa, vilket jag inte visste. Och han är kär i A, vilket jag inte heller visste. Och han vill inte träffa mig, vilket jag iof visste. Men well, whatever.

Kanske fest på lördag? Jag tror jag får hoppa, för jag vågar fan inte. Men det hade varit gönice. som göteborgarna säger..  Dessutom har jag rå flörtat med Z hela förmiddagen, fast han vägrar iof att flörta tillbaka såå.. men ändå. Han vill att jag ska ha fest, och jag vill inte vara en feg ko.

Den här dagen har varit helt okej faktiskt och jag har till och med gjort klart min uppsats. Den blev okej, inte MVG kanske, men hoppas! Hade NP engelska idag också, jävligt segt. Det gick inte speciellt bra heller, såå. Well see..

Jag vet världens sötaste söthuvve. Han heter ngnting på A och bor i L, fan vad söt! Jag vet vem hans flickvän är, hon bor här. Fan hon är så lycko!

Alltså, det är ju uppenbarligen någonting fel med mig. Men vad? Skulle varit skönt att veta.

Träffade L idag på stan. Fan vad hon skämdes, + poäng för mig tyckte R, jag håller nog med. Nu skiner solen på mig så att säga.

 

/F

3 Maj 2007  | Länk | Vanliga dagar | 0 kommentar
Torsdag.

Om en vecka åker jag till Kreta, eller snarare 6 dagar. Och jag måste ändå få säga att det är jävligt skönt.

Fikade med my sweetie R idag. Shes the best! Satt fint med lite grönt té efter mina hormon svängningar. Ena dagen är det så, andra dagen är det något helt annat. Som med S, men det kan bero på att han är tillsammans med Sa, vilket jag inte visste. Och han är kär i A, vilket jag inte heller visste. Och han vill inte träffa mig, vilket jag iof visste. Men well, whatever.

Kanske fest på lördag? Jag tror jag får hoppa, för jag vågar fan inte. Men det hade varit gönice. som göteborgarna säger..  Dessutom har jag rå flörtat med Z hela förmiddagen, fast han vägrar iof att flörta tillbaka såå.. men ändå. Han vill att jag ska ha fest, och jag vill inte vara en feg ko.

Den här dagen har varit helt okej faktiskt och jag har till och med gjort klart min uppsats. Den blev okej, inte MVG kanske, men hoppas! Hade NP engelska idag också, jävligt segt. Det gick inte speciellt bra heller, såå. Well see..

Jag vet världens sötaste söthuvve. Han heter ngnting på A och bor i L, fan vad söt! Jag vet vem hans flickvän är, hon bor här. Fan hon är så lycko!

Alltså, det är ju uppenbarligen någonting fel med mig. Men vad? Skulle varit skönt att veta.

Träffade L idag på stan. Fan vad hon skämdes, + poäng för mig tyckte R, jag håller nog med. Nu skiner solen på mig så att säga.

 

/F

3 Maj 2007  | Länk | Vanliga dagar | 0 kommentar
Sööndag, igen.

Jag hatar mig själv för att jag inte lyckas få dig att älska mig. Det är en bra början på hur jag känner mig just nu.

S, S, S, S, S, helt fel men ändå så rätt. Det känns bara rätt, men jag vet att det är helt fel. Han passar inte ens mig, jag gillar ju ändå bara honom för att han är snäll mot mig. Varför är jag så svag? Vill inte deppa, vill visa alla dumma dumbommar att jag också kan. Men vad är det att visa, när det inte stämmer?

Jag måste sluta ha så förutfatande meningar. I är världens bästa. Hon är verkligen allt, och jag bara beter mig som skit :( Måste bättre mig!

E? Jag älskar E, när jag inte träffar honom. Ibland älskar jag honom när jag träffar honom, men inte när jag ser allt annat, när jag ser hur bra allt kan vara! Det handlar inte om utseendet, faktiskt. Han fungerar inte för han är så efter, han är inte riktigt på samma nivå som mig, om man nu kan säga så? Hrm..

Alla mina gamla kompisar har typ övergivigt mig. Ingen vill vara med mig, så frågan är VAD exakt är det jag gör fel? Varför vill man inte vara med mig? Vad är det med mig som gör att jag är tråkig? Seg? Inte rolig helt enkelt.. vågar jag inte öppna mig? Eller öppnar jag mig för mycket?

Träffade L idag, det var hemskt. Det satte igång mitt deppande faktiskt. B vill inte träffa mig, och jag vet inte vad jag har gjort. Vi hade värsta kontakten innan jullovet sen la allt av. Jag ringde henne kanske 3 gånger, men hon har inte ringt tillbaka. Sen bjöd jag hem alla hem till mig på min födelsedag och då kunde de inte komma. L&L alltså. Segt, men ändå. Och nu ska de ha fest för L, L&B alltså och jag är inte bjuden. = de gillar mig inte. Vad har jag gjort? Eller har L berättat sin version för company och så har de andra hållt med? Som sagt ska jag inte ha förutfattade meningar men jag vet inte vad jag ska tro längre.

Alla har iaf blivit sega och falska. Imorgon måste jag träffa LI, hur fan ska jag orka? Jag hatar allt hon gör, jag hatar allt hon är och inte är. Hon kan beskrivas som ett enda stort FEL.

Jag hatar att jag är så lätt att få på fall. Jag är så känslig och fuckad. Jag är dum i huvet och jag vet om det! Ändå så gör jag ingenting åt det, för jag vet inte vad jag ska göra åt det.

Äsch egentligen var det mest L som förstörde min dag. Sen S, för han är så fel. Men ändå så rätt. Men han har A, och ngn jävla S. Han gillar inte heller mig, för han vill inte träffa mig.

nu ska jag deppa ihjäl mig i sängen. Dessutom måste jag seriöst börja banta, it SUCKS.

/F

29 April 2007  | Länk | Vanliga dagar | 0 kommentar
Söndag.

Goddag kära vän, mohaha.

Igår var jag på stan med min syster, vilket var väldans trevligt. Jag köpte en gööösnygg klocka på Lindex av alla ställen. Ganska nöjda eller vadå?

Iaf, igår pratade jag ganska länge med S på msn. Det var nice.. :$ Nej men seriöst jag ska ju inte bli kär i honom! Fy på mig som fan. haha men ja iaf, så berättade jag om E och att han knullat henne och så vidare, en gång i hennes säng och två gånger i hans, fan jag mår illa när jag skriver det. Iaf så tyckte S att jag skulle hämnas på honom, jag typ, med vem då liksom? ;) Och han bara "med mig sååklart ;)"  "OOOH YEAH" tänkte jag och flirtade på lite. Iaf det var kul. ;) Men ja sen sa jag att jag ville se Spiderman och han tyckte att vi skulle se den tillsammans. JAG VEEEET att han inte är intresserad av mig över huuuuvudtaget för han håller på så med ALLA tjejer. Men det är iaf lite kul! Synd att jag blir så.. käär. :$ Nejmen det blir jag ju inte.

I skolan är jag helt knäpp, för jag har fått för mig att Z är söt. Han ÄR inte söt jag vet, men fan. Jag är ju bara intresserad för att han varit snäll mot mig, helt fucked up. Fast sen så är han inte snäll egentligen. För alla bara kastar skit på mig hela dagarna och det är skitjobbigt verkligen. Speciellt R, fuck R! Jag haaatar honom mer än vad jag hatar mig själv! Det enda jag får höra hela dagarna i ända är att jag ska hålla käften, att jag har förstoppning etc. AAh hata. Back in buisness, jag gillar inte Z nej vet du vad, jag slutar NU! USCH!

/F

29 April 2007  | Länk | Vanliga dagar | 0 kommentar
Lördag, senare.

Mm nu är vi här. Jag känner mig så jävla ensam. Allting har gått jätte bra än så länge, bättre än vad jag väntat mig iaf. Men jag känner mig inte trygg med ngn längre. Det känns inte som om jag kan vara med M, inte med H inte med G,A,D... INGEN. Inte ens med I. Hon är med L och hennes familj nu. Jag borde inte ha sagt till henne om L, men jag behövde verkligen det. Tänk om hon berättar för L? Vad tar jag mig till då? Och vad ska jag göra åt min ångest? Vet inte hur jag ska kunna vara hos E. Jag känner mig inte hemma, hemma. Jag känner mig inte hemma någonstans. Jag fixar ingenting. Och magkatarren bara förvärras hela tiden, jag går ju och oroar mig hela tiden. Mina tårar bara rinner för jag känner mig så ledsen. Ska väl sova nu iaf. /F
7 April 2007  | Länk | Vanliga dagar | 0 kommentar
Lördag.

Idag vill jag bara sitta och gråta hela dan. Men det passar sig kanske inte direkt eftersom hela familjen ska sätta sig i en bil och åka 40 mil till kusinerna, och sen fira påsk resten av dagen?

Men alla är så jävla uppstissade och jag fixar verkligen inte det. Inte ett vänligt ljud kommer ju ut ur dem och G är så arg och irriterad, varför klagar ingen på honom för att inte han kan uppföra sig?
Och jag blir så ledsen.. Dels för att jag hela tiden går och är rädd för att göra dem arga, och dels för att jag är så känslig. Pga att jag ska träffa E mest.
Känner inte alls för att vara hos honom nu. Hade behövt ett helt lov helt själv känns det som. Har bara en massa press på mig känns det som. Press från att jag ska vara bra och rolig så att I inte ska tycka att jag är jobbig, eller ska tröttna på mig. Så känner jag skit mycket press från M&G för att jag inte ska vara hemsk för dem. Enda sedan M sa att jag bara gjorde henne ledsen och var så hemsk så har jag inte kunnat vara mig själv alls. Jag tänker efter ibland en hel dag hur jag ska säga ngt enkelt, kanske bara vad som hänt i skolan för att det ska bli perfekt, eftersom hon tycker att jag är så hemsk. Fixar ju inte det längre.

Och att ha sex med E, jag fixar inte det. Och jag vet att jag måste, och att jag kommer göra det. Men jag vill inte. Jag vill verkligen inte. Känner mig bara äcklad av det. Förstår inte hur jag ska kunna ligga där med honom över mig. Fan.. jag vill ingenting. Jag vill bara inte vara.

Jahaja.

/F

7 April 2007  | Länk | Vanliga dagar | 0 kommentar
Söndag.

Jaha då var det dags att skriva en liten rad igen, det tar ju sådan förbaskat lång tid mellan gångerna. ;)

dagen har bestått utan plugg- igen! Söndagar är so much min pluggdag, alltså en booring dag. Men I har ju varit här så jag är god och glad. :D Gjort nästan hela politikskiten idag så jag får väl vara nöjd, plus att jag har ut och gått också! Wie? ;D

Men ja helgen har varit jäkligt nice! Men den gick snabbt :P I fredags sov I här och det var hur bra som helst! Förklarade att jag hatade L lite smått, och hon tyckte typ samma sak! Men förklarade att eftersom deras familjer är kompisar så kan de ju inte bli ovänner direkt. Men det var skönt iaf.
Igår åkte jag och I till N för att gå på ett möte. Det var ganska roligt.

Sen idag har jag ju pluggat som sagt. :) jag älskar E som fan idag, + poäng? ;)

/F

1 April 2007  | Länk | Vanliga dagar | 0 kommentar
Onsdag.

Jaha så igår var det igång igen. Jävla jävla E, varför skärper han sig aldrig!? Va? Jag kände mig typ som hon i "anhörig" bara gjorde det för att det skulle gå över snabbare och för att jag skulle få sova. Jag vet inte vad det är jag håller på med egentligen, har man verkligen råd till att tycka att man är värd något mer? är jag verkligen den till att säga så? Egentligen tycker jag nog inte att jag är värd någon. Men han är nog värd en tjej som tar vara på honom mycket mer än vad jag gör.

Och så får man höra om helgen. Det var ju inte så jävla kul. Men vad kan man göra? Det är ju inte första gången man inte får följa med på någonting, och jag får ju åka till E (yaay) så jag kan ju inte direkt protestera över det. Men det känndes lite tråkigt kanske. Men det är det väl ingen som förstår, nej tyvärr inte. Men man ska ju inte gå och begära så jävla mycket hela tiden. Så onödigt med allt tjafs redan, speciellt mellan mig och E. Men ibland har han inte ens normalt folkvett känns det som, eller han kanske har det men. Fan jag vet ingenting, skriver bara en massa skit.

Jag var med S häromdagen, och det var så himla bra. Han kom hit och var här bara en liten stund, men ändå. Och ja.. jag har ju så himla lätt att bli kär, hum. :( Men ja det känndes bara så himla bra! Vi kunde liksom prata, och det kan ju jag och E också. Men jag och S kunde ju prata om saker som händer här liksom. Och det var så bra. Och som sagt så har jag ju så himla lätt att bli kär, så ja. Men jag är ju liksom inte kär i honom. Men man får lite sådana känslor. Men sen på msn så var han lite av, eller kanske inte. Men det känndes så och då blir jag så ångestfylld. Liksom, tyckte han inte att det var "trevligt"? Tyckte han att jag var jobbig? Ja liksom, men mitt självförtroende är i botten. Så kanske lite var på grund av det?

Jag vill bara vara helt själv med I, jag klarar inte av L längre! Jag blir bara irriterad av henne, hon är så jävla jobbig. Det är faktiskt jävligt svårt att tycka om henne. Hon är världens snällaste och allting men hon är så jävla "lill-gammal" Hon är en riktig sådan som jag inte klarar av, som upprepar allting hon hört sina föräldrar säga vid matbordet och sedan säger det till alla andra och känner sig viktig. STÅR BARA INTE UT! Men ingenting går ju ihop, eftersom att jag vill vara med I, väldigt gärna eftersom att hon är världens bästaste, och hon är ju "bästis" med L i basen liksom. Om bara L hade tonat ner sig själv lite. Och varit lite normal. Och haft lite självinstikt!

Imorgon ska jag vara med I iaf. Efter jobbet, som jag hatar. Så onödigt. Och inte ger det några pengar knappt heller. :(

Aja nu ska jag ta tag i plugg. fan vad tråkigt, blir så jävla depp!

 

/F

28 Mars 2007  | Länk | Vanliga dagar | 0 kommentar
Onsdag.

I måndags fyllde jag år! Det var en toppen dag!

Den här dagen har också varit helt okej. Har precis gjort klart försäljning&servicen, men det var svårt. :/ Jag vet inte riktigt om det blev rätt heller? Usch.. aja det ska ju in imon så.
Och jag ska komma på ett företag till imorgon också! :O Uj uj uj..

Det är bra mellan mig och E just nu iaf, det var bra det. :) Och snart skaaa jag till hoooonooom. :D Det ska bli mysigt!

Egentligen har jag inte så mycket att skriva, skulle bara uppdatera lite. :)

Återkommer en annan dag.

/F
21 Mars 2007  | Länk | Vanliga dagar | 0 kommentar
Onsdag.

Allt känns helt kasst. Jag vet inte varför.

Men idag känns det verkligen som om ingen tycker om mig. Det började nog med sms:et från L, för nu kommer inte hon heller på fredag för att fira min födelsedag. Inte den andra L heller. Och sen känns det som om alla tycker att jag är jobbig. :(

Och idag har jag bara tänkt på E och M. Varför ska jag glömma allt E har gjort? Är jag verkligen så beroende av att inte vara ensam? Det måste väl vara äkta kärlek, men jag vettefan. Om E hade bott här, så hade verkligen det här varit en dag då jag inte hade stått ut med att träffa honom.
Han sårar ju bara mig hela tiden!
Som tex; han köpte datorspel istället för att komma och hälsa på mig/ha råd med födeledagspresent till mig.
+ att han har mage till att fråga vad som krävs av honom för att jag ska ha sex med honom på påsklovet. Han kan väl gå och knulla M då om han är så jävla desperat hela tiden?

Fan nu börjar jag nästan lipa. Men ohh. Det är nog helt enkelt inte riktigt min dag idag. :/

Och ikväll ska jag inte göra någonting alls. Kanske hyra en film. Click. Hoppas jag får det. Men jaja..

/F
14 Mars 2007  | Länk | Vanliga dagar | 0 kommentar
Tisdag.

Har håltimme och är hemma. Skönt.

Usch jag hatar känslan av att ha gjort bort sig. Grejen är att jag egentligen inte gör några allvarliga saker, jag bara gör bort mig nästan ingenting. Men det känns helt hemskt inuti mig ändå. Även om det är värsta småsaken som kanske ingen annan tänker på så känner jag mig helt knäckt. Det är skitjobbigt.

Idag pallrade jag mig upp ur sängen och gick till skolan, bara för att få veta att jag inte hade behövt det egentligen. Sovmorgon till fem över ett. BLÄH. Slutar iaf tidigare på torsdag, och jag behöver inte ha NK lektioner på tre veckor. NICE!

Aja.

Ska väl se på film eller ngt.

Jag är tillsammans med Emil nu. Det känns.. jag vet inte. Bra? I dunno.

/F
6 Mars 2007  | Länk | Vanliga dagar | 0 kommentar
Söndag.

Åh jag har jätte ont i magen nu igen. Den här helgen har varit på tok för onyttig. :/

Alltså, jag hatar att behöva erkänna det men jag har blivit helt mat och viktberoende. Inte på det viset att jag har en målvikt och vill gå ner i vikt och banta och hålla på. Men familjen sätter så mycket press på mig. Och mamma säger hela tiden att jag äter så lite och så vidare, men det gör jag verkligen så då känns det som om jag äter för mycket. Och jag är aldrig ute och motionerar, men jag är ju så ointresserad av det. Alltså det hade varit hur härligt som helst att vara smal och så vidare, men jag har inget intresse av det. Jag orkar inte bry mig så mycket. Och om jag har ätit mycket mat osv så får jag jätte dåligt samvete, men det är mest för pressen här hemifrån.
Men sen ändå så är jag rädd för att gå upp i vikt igen nu när jag har gått ner i vikt, då kommer jag få höra en massa gnäll från mamma. Och det är redan en massa med att jag borde ut och röra på mig och jag borde inte äta godis och blablabla. Men jag hatar att leva så begränsat.

Jag känner mig helt död dessutom. Hela den här veckan har jag varit hur trött som helst. Känns ganska jobbigt, vet liksom inte hur jag ska ta tag i mig själv. Kan inte få mig själv till att börja plugga. Och det är stressande, men jag är så skoltrött. Slutet av nian verkligen körde över mig. Och nu känns skolan så himla slapp, och det är inte heller kul. Känns så onödigt att gå där då. Men sen är det så att man har många arbeten på en gång, sen har man ingenting på ngra veckor och sen kommer allting på en gång. Och det är jobbigt, för det blir liksom ingen balans alls!

Och ikväll är det basket, men jag vet inte om jag vill dit längre. Alltså.. det blir säkert kul. Men ja. Jag vet inte.. har ingen lust alls. Dessutom känns det som om jag måste plugga exakt hela tiden. Fast det behöver jag kanske inte egentligen.


Jaha och nu är jag och E nästan tillsammans. Men det känns lite konstigt. Vi är inte tillsammans ännu. Men vi beter oss som om vi vore det. Jag känner att jag bara vill glömma de här tre veckorna, även om det kanske är fel. Men jag orkar inte hänga upp mig på allt det där. Herregud, det finns väl viktigare saker att tänka på. Och om vi nu har missat de här tre veckorna tillsammans, så är det ju god tid att bli tillsammans nu! Jag väntar bara på ett fint datum. ;)

Nehej nu ska jag fortsätta med mitt historia arbete.

Ciao
/F
4 Mars 2007  | Länk | Vanliga dagar | 0 kommentar
Tisdag.

Jag är så jävla trött att jag inte vet vad jag ska ta vägen. Var uppe till två i natt och snackade med E i telefon.
Jag vet inte vad jag ska göra. Lilla horan har gjort slut med E och nu vill han typ tillbaka till mig, verkar det som. Och det vore sjukt fel av mig att bli tillsammans med honom, men...

och när det egentligen är han som ska böna och be mig om att överhuvudtaget tänka över om jag skulle ngnsin kunna tänka mig tanken att bli tillsammans med honom så är det helt skilda roller. Typ jag som försöker övertyga honom :O Och han som ber mig om en veckas tid att tänka igenom saker och ting.

Allting är ju bara fel. Och jag vet verkligen inte vad jag ska ta vägen. Han håller på med henne i tre veckor, han säger till och med "jag och m tycker om varandra, det är bara så" Och sen gör hon slut och då kommer det helt plötsligt fram att han varit kär i mig hela tiden.
Nej jag är inte dum i huvudet, jag fattar att han är ett falskt svin. Men det är väl bättre att ha honom än ingen alls? Eller.. dessutom verkar det tyvärr som om jag är väldigt mycket jätte kär i honom. Vilket är helt fel.

"if its wrong to love you, then my heart just wont let me be right"

Nej jag vet inte. Det står ju skrivet i stjärnorna att jag inte ens borde prata med honom, jävla svinet. Men kan ändå inte hjälpa det.. känns frestande med lite ömhet och närkontakt.

/F
27 Februari 2007  | Länk | Vanliga dagar | 0 kommentar
Lördag.

Med risk för att börja lipa igen så ska jag ändå berätta att E har haft sex med den där jävla slampa. I onsdags. I onsdags. Efter två veckor så knullar han den jävla idioten. Två veckor efter vårt hela fucking jävla år. HUR FAN KAN HAN!?

Hur kan han? När han varje kväll, förutom när slampan sovit där, legat och sagt hur mycket han älskar mig och att jag kan få honom när jag vill. Jag behöver bara säga till för han saknar mig så mycket och han vill ha tillbaka mig. Och det värsta är, kvällen när jag fick reda på det i torsdags då ligger vi och pratar om att vi kanske borde bli tillsammans igen. Och jag säger att jag fortfarande är kär i honom, och han samma sak. Men jag vet inte riktigt vad jag vill, och inte han heller. Men ändå, sen samma kväll några minuter senare så vet jag att dom har haft sex. Han har knullat den jävla horan. Han har varit inuti den jävla horan. Och hon ser verkligen ut som en hora. En väldigt översminkad hora.

Jag vet ju inte hur man gör. Hur gör man? Hur glömmer man? Jag vet ju exakt hur han ser ut när han har sex, fan jag har ju själv haft sex med honom nästan 300 ggr. Hur fan glömmer man bort? Jag vet exakt hur han gjorde, hur han tog på henne och kysste henne. jag vet ju exkakt! Hur fan ska jag kunna glömma det? Hur ska jag komma över det här? Jag är så trött på det.

Jag är så trött på hur jag kämpar och kämpar för att hålla mig glad. Och så rivs allting. Så får jag börja bygga upp det igen. Det funkar ju inte. Jag funkar inte.

Och hon vet inte ett jävla skit om vad han har sagt till mig, minuterna innan hon kommer. Inte ett jävla skit om hur mycket han har sagt till mig. Och hur han har blivit kåt av mig bara timmar innan hon ska komma. Eller hur han ringt till mig såfort hon åkt. FAn han är ett jävla svin.

Men jag vet inte hur jag ska göra, ska jag fortsätta prata med honom? Om jag väljer att aldrig mer prata med honom så försvinner ju halva jag. Det kommer bli sjukt ensamt, och det är läskigt.
"jag och M tycker om varandra." Fan. Fan fan fan. Fan. Fan fan fan! Det kanske är bäst ändå? Ingen kontakt alls. Hur ska jag klara det här?

/F
24 Februari 2007  | Länk | Vanliga dagar | 0 kommentar
Onsdag.

Fittajävel. Ett enda ord kan förstöra så jävla mycket. En liten mening gör hela morgonen till ett jävla skitfan. AH jag hatar det. Vad är det som är så jävla svårt med att vara trevlig? Är det inte lättare att vara glad istället för en jävla gnälljävel? Det är så jävla.. FAN!!!!!!!!!!!

Jag förstår inte hur jag ska orka leva i den här familjen längre. Jag står ju inte ut med någon av dom. Inte ens A, fastän han knappt gör ngnting. Jag biter bara ihop käkarna och tiger. Och går därifrån. Men vet du vad? Jag börjar få kramp i käkarna, jag kan inte ha det så här längre. Det funkar inte att hålla sig borta härifrån, för då lever man på ngt slags hopp om att det ska bli bra när man väl är hemma. Men näe, då får man väl skit för att man inte har varit hemma. OCh sitter man bara hemma och tar det lugnt, ja då får man skit för att man gör det.

Jag är så trött på hela jävla bantingsgrejen. Bara för att alla bantar i den här jävla familjen så betyder inte det att jag också vill göra det!! Och den som går ner mest i vikt? ja det är ju jag, eftersom maten är helt jävla oätlig. Och frukosten? Fy fan. AAAH. Om man ber om skjuts ngnstans är det hela tiden "ja men du behöver ju ta dig en promenad, du måste komma ut och röra på dig" Well, fuck you.

Jag är så arg, jag vaknade fan glad för en gångs skull. Men genast så hittar ngn jävel ett sätt att förstöra allt på.

FAEN!!!!!!!!!!!!!

/F
21 Februari 2007  | Länk | Vanliga dagar | 0 kommentar
Måndag.

I thought youd never come this far, I thought your words meant something more.

Fy fan. Den här dagen har inte varit den bästa direkt. Jag vaknade iof hemma hos I och det var bra. Men sen blev det mest skit. Eller det började med att jag kom hem hit tidigt eftersom I skulle jobba, så jag hälsade på familjen och sedan gick jag och la mig. Vaknade av att telefonen ringde GREAT varför svarar ingen? Nääe för då är ingen hemma och ingen har orkat skriva en lapp var dom är. Fine, jag hade inte behövt bli irriterad men det blev jag. Och sedan var det samma sak en gång till, jävligt irriterande.

Aja sen blir jag ju bara psykad av att vara här hemma. Tänker bara på våra jävla bråk och vågar fan inte säga ett ord. Man vet ju aldrig vad som är fel. Och jag är så trött på det. :( Hur stabilt är det när man är rädd för sin egen mamma? Inte speciellt. Usch.

Jag vill va med I ikväll, men jag tror inte att hon orkar efter träningen. Men jag överlever väl. Imon är det fettisdagen. :D Synd att min mage är fuckad så att jag inte kan äta några semlor.

jag skäller ut E just nu, jag vet inte riktigt om jag har rätt eller han. Jag tror faktiskt att jag har rätt den här gången. Men det blir väl jag som får ge mig som vanligt. Jag är så jävla svag. Så jävla klen. Fan.

/F
19 Februari 2007  | Länk | Vanliga dagar | 0 kommentar
Torsdag.

Jaha och igår var det Alla hjärtans dag. Fick ingen uppvaktining av någon beundrare. Men jag fick en DVDbox av m, ett värmande hjärta av H och en söt groda av G. Så jag var glad ändå. :) Jag pratade inte med E innan jag somnade, eftersom att han sov hos den där jävla slampan. Men jag lipade inte för det inte! :)

Och nu är hon hos E, och det känns helt okej. För nu har jag typ tröttnat på honom igen haha. Usch.. eller så var det för att min dag har varit helt perfekt!

Dagen började med frilufsdag för hela skolan. WIE. O var så jävla snygg. Jag är ledsen över att behöva uttrycka mig så brutalt, men han gör mej helt galen och kåt. Haha. Såg hans underbara mage och ja, det var en aning svårt att koncentrera sig på bollen medan han var på andra sidan planen ;)
I vilket fall så tror jag att O är lite in to E, vilket är jävligt tråkigt isf. :( För jag tror nämnligen att E är lite into O också. Fan om dom blir tillsammans såå.. då jävlar :P Haha nej men det vore tråkigt. Men jag har ju trots allt en liten plan B. Fasr den är nog mest på skoj haha.

Sedan var det skitkul i uppehållsrummet på skolan. För O var så jävla sexig och M var så jävla rolig. Som han alltid är hahah. :) Fan vad jag skrattade!

Efter skolan, efter narturkunskaps provet som faktiskt gick bra!, så åkte jag in till Stan och träffade I. Så gick vi och shoppade loss ordentligt! Jeanskjol och klänning och hela skiten! haha. Det blev skitbra! Jag hoppas att jag kommer se bra ut imon också.. Men det löser väl sig efter några Cider, om det nu blir så.

Och ikväll? Njaa.. händer nog inte så mycket. Men jag är ändå super trött.

/F
15 Februari 2007  | Länk | Vanliga dagar | 0 kommentar
Tisdag.

Sitter och pratar med E i telefon. Han har damp och han stönar ovanligt högt. Nej skojade, han har bara damp. Men det är faktiskt trevligt, han är lite ja.. galen. :)
Men iaf, just nu känns det bra med E, eftersom den jävla slampan inte ska sova där antagligen.. och jag har varit med I hela dagen/kvällen. hon är så jävla bäst! Och igårkväll var jag med B, och hon är också så jävla bäst. Blir så glad av att vara med dom :D

Skolan var helt okej. Och R är så jävla jävla snygg. Och O är så jävla jävla snygg han också. :) Jag har kanske inte så mycket att skriva idag egentligen. Det känns inte okej med E på kvällarna. Då ligger jag mest och lipar. Men annars på dagarna så är det inte lika hårt.

Idag åkte jag till V, där träffade jag B&E. Det var roligt :) Vi kommer få det skitroligt på Fredag :D

Snart HOUSE. <3
13 Februari 2007  | Länk | Vanliga dagar | 0 kommentar
Söndag.

Det har gått en hel vecka sedan jag blev dumpad. Känns iof som 2 timmar. Hur jag har överlevt den här veckan? Det vettefan. Och jag förstår mig själv, men jag förstår inte mig själv på samma gång. Fast egentligen så förstår jag ju.

Det låter hopplöst patetiskt men jag vill inte att E ska vara lycklig av att ha gjort slut med mig. Jag vill att han ska känna samma ensama jäklighet som jag gör hela jävla dagarna.
Jag hatar att han inte ens somnar ensam. Han sover med den där jävla slampan. Och vaknar jämte den där jävla slampan, och äter frukost med den där jävla slampan, och tittar på film med den där jävla slampan. Va fan, han gör ju ingenting ensam!
Och så ligger jag här. Helt jävla förkrossad. Och över vaddå? Jag är ju inte ens kär i honom.
Jo jag är nog kär ändå, men inte i E utan i rösten som jag pratat med i telefon i mer än ett år. Nästan två år. Men det har egentligen aldrig varit den E som jag ha träffat på loven. Det har det aldrig varit. Men ändå.. Han säger att han redan har sörjt mig, redan innan vi gjorde slut. Och jag förstår verkligen hur det är, för det är ju precis likadant som jag haft det med L! Men ändå, 3 veckor är ändå inte så lång tid om man jämför med 1 år. Och han ligger redan och pussas med den där jävla slampan.
Visst, skulle jag få chans till att pussas med O så skulle jag säkert det.. Men jag skulle nog bara ligga och jämföra hur lätt allting var med E, hur jag kunde göra vad som helst utan att skämmas.. Hur vilt sex vi kunde ha utan att jag behövde tänka på hur jag ser ut. ALLT. Och att jag kunde säga vad som helst till honom utan att tänka på vad han skulle tycka om vad jag sa. Och ja.. jag tog honom nog lite förgiven. Hur ska jag kunna lita på att någon gillar mig så mycket som han alltid har gjort?

Åh det är så hemskt att ha det där suget i bröstet. Ångestkällan sitter där. Och det värker och värker. Över vad egentligen? Jag har aldrig varit attraherad av E, jag har alltid stört mig lite på honom, jag har skämts över att visas med honom. Men det har ju varit problem jag har haft iof. Fast han vet faktiskt inte riktigt hur man beter sig bland folk.. men skitsamma. Jag är iaf helt knäckt över honom, men inte direkt över själva honom utan mer av själva grejen. Kär i kärleken låter ganska bekant faktiskt. Jag vägrar hamna i samma skit när jag bara går och suktar efter en kille i trehundra år. Känns så.. BLÄH. Men det verkar som om jag kan få tillbaka E.. men det vill jag ju inte egentligen heller. Men som en B plan kanske? Fan vi hade ganska kul ibland ändå.

Vad är det dom säger? Man saknar inte kon förren spiltan är tom. Låter ganska bra.

/F
11 Februari 2007  | Länk | Vanliga dagar | 1 kommentar
Tisdag.

Ja den här helgen.. märklig. Både jätte bra och himla konstig. Fredagen och lördagen var ju verkligen underbara. Jag&I har det verkligen super bra tillsammans. Jag tror att L tycker det är jobbigt. Men hon får faktsikt skylla sig själv lite, hon säger ju alltid nej när vi frågar om hon ska med någonstans.

Och i söndags hade jag möte här. Det gick jätte bra och det kom några okända människor också, vilket var kul men lite förvånande. :) Aja det blev bra iaf.

Sedan på kvällen ringde E. Och han dumpade mig. Han sa att vi inte hade någonting gemensamt längre och att vi aldrig hade någonting att prata om. Och att det har varit dåligt länge mellan oss. Och han hade rätt. Sen så la han till att M hade frågat honom om han ville komma hem till henne på onsdag. Och i fredags på festen hade hennes kompisar sagt till honom att hon var kär i honom. Så jag dels blivit dumpad över en blond hiphopare som ser ut som en slampa. Men det är klart, han har alltid haft dålig smak.
Anyway så trodde jag att jag skulle känna mig lättad och inte ledsen. Men efter 1 år så känns det väl lite extra.. Jag kommer igenom det iaf.

Trodde att O skulle till HH på fredag men han ska till L, eftersom han fyller 18 år. Segt, men han har förfest så dit kanske man kan få komma? ;) Annars ska jag ha förfest. Familjen är ändå inte hemma.

Aja nu ska jag till ungdomsmottagningen och jag hoppas verkligen att jag slipper gynundersökningen. >_<

/F
6 Februari 2007  | Länk | Vanliga dagar | 0 kommentar
Lördag.

Fan vad vi har bråkat här hemma. Känns helt kasst. Och M säger så elaka saker, och ingen av dom förstår mig! Känns så jävla frustrerande att förklara en sak om och om och om igen utan att någon lyssnar. Och när M tänkte dra in P, va fan. Och hon säger att JAG provocerar henne. BAH.

Igårkväll hade jag en underbar kväll med I. Vi tittade på film och käkade Massor av godis och sedan sov jag där. Det var hur trevligt somn helst. Och det var skönt att L inte var med, jag försöker verkligen ha tålamod med henne men det går ju inte! Hon är såå... GAAH!

Och imorgon ska jag träffa L2, hur fan ska det gå? Det kommer kännas weard. Eller så kommer det kanske inte kännas weard över huvudtaget. Det löser sig iaf.

Ikväll kommer L och I hit och käkar mat, sedan blir det väl till att kolla på film. Det här blev till en depparhelg. Inte så konstigt med tanke på att J kommer hem imon, Is J alltså. Och nästa vecka kommer E. GREAT. NOT.
Jag blir bara ledsen och deppig när jag tänker på att han ska hit. Och att han kommer röra vid mig.. UUUGH.

Jag har dessutom jävligt ont i magen. FY FAN. + hosta.

/F
3 Februari 2007  | Länk | Vanliga dagar | 0 kommentar
Onsdag.

Alltså seriöst vad fan tror E? När han till och med ringer och gråter i telefonen för att han vet att det är så dåligt mellan honom och mig och så gör han så här? Tror han att bästa sättet är att förklara för mig, i detalj, hur han vill sätta på mig? Vad är det för jävla idiot!? FAN!

Och jag är nästan säker på att O spanar in I. FAN! Iaf varje gång jag spanar in O. Åhh mitt liv har plötsligt blivit så himla komplicerat! Thank god att musik finns.

Åh jag bråkade ju lite trevligt med M igår. Idag finns inte ett spår av det. Förutom inuti mig, vilket det alltid kommer att göra framöver.

Och jag vet fortfarande inte vad vi ska göra på lördag! SATAN.

/F
31 Januari 2007  | Länk | Vanliga dagar | 0 kommentar
Tisdag.

Hur hittar man kraften till att fortsätta leva dag, efter dag efter dag? Hur hittar man orken till att börja om på nytt varje dag? Hur?

H bråkade med M, jag försökte trösta M men det blev tydligt helt fel. M säger att jag gör allt för att såra och trycka ner henne. Försöker säga saker så att hon blir ledsen, hur kan en mamma säga så till sitt barn?
Tror hon att jag någonsin kan glömma att hon sagt att jag alltid gör henne ledsen? Det är tydligen okej för henne at göra misstag, men inte för mig. Sånna här bråk får mig verkligen till att kräla på golvet. Jag kan inte sjunka lägre än så här. Och jag får ju panik, hur ska jag kunna veta hur man hantera sådana här känslor?
OCH NÄR I HELVETE SKA JAG LÄRA MIG ATT MAN INTE SKA BERÄTTA NÅGONTING FÖR M?

_____________________________________________

L ringde mig idag. Det var lite överaskande. Vad ska jag göra? Hon kommer hit på mötet om några dagar, det känns helt cpigt. Vad ska jag göra? VAD SKA JAG GÖRA!? Jag är helt förvirrad av alla känslor som tar upp mig just nu. Jag vet ju inte ens hur jag ska ta mig igenom morgondagen utan att dö.

Jahaja.. men jag får väl försöka tänka på någonting annat. Tex på hur söt O är, men jag tror han tycker att I är snygg. Han tittar typ på henne. :/ Aja.. ingen katastrof direkt. Men det är lite jobbigt med Ls i skolan. Hon är så irriterande. Hon irriterar mig jätte mycket. Hon är så.. för mycket!

aja ska sova nu.

/F
30 Januari 2007  | Länk | Vanliga dagar | 0 kommentar
Måndag.

Det här var andra gången jag har skrivit klart ett helt inlägg och allting raderas. Det är så upplyftande, bli så himla glad. Verkligen!

och E har beställt biljetter hit till nästa vecka på helgen. WTF tänkte jag precis som ni, men va fan skulle jag säga? Nej? Ni vet ju hur dålig jag är på att säga nej. Gör ju aldrig det.. himla dåligt.
Aja så han kommer på torsdag nästa vecka alltså. Yaay, alltås jag vet inte ens vad jag ska tycka. Jag är nog inte kär i honom, men det har liksom blivit som en vana att vara tillsammans med honom.
Och O, söta underbara sexiga jävla O. FAN! Jag vill bara ha honom ju mer jag ser honom, och nu när han vet att jag tycker att han är snygg, jag tror att han vet det iaf. Ja då kanske han drabbas av sånt där som brukar hända att man blir mer och mer intresserad av den personen. Eller kanske inte, det är nog bara jag som dagdrömmer/fantiserar igen. Men va fan.. va fan ;) Jag måste börja prata med honom. Fast det skulle jag aldrig våga. Han måste rättare sagt börja prata med mig snart. :D Och E, ja han får jag nog göra slut med. Men det kanske blir trevligt att han kommer hit.

Oh my god, kan ni tänka er att jag sitter och lyssnar på Byz och faktiskt sitter och diggar med? Det är helt otroligt med tanke på den här dagen att jag ändå är på bra humör!
Började med att G väckte mig för tidigt för att leta efter någonting, sedan hade någon slarvat bort mitt busskort. VA FAN täntke jag fyra minuter innan bussen gick. Snodde Hs busskort så det funkade ju, men ändå! Sen fick jag vara G på svenska provet. Och så fortsatte det så.. Men jaja :)

Fan jag är jävligt nöjd med livet just nu. Eller idag är jag ovanligt olyckligt kär, fast det känns också bra för det var längesen det var så :P Men iaf. :)

Men idag när jag hörde att L hade strulat med J så var det fan inte kul. Hon vet ju hur jobbigt jag tycker att det är med J, och så går hon och strular med henne!? Wtf, egoistiska jävla slyna. Det är helt slut med L nu. Out of my life. :)

"Jag tror att Gud är bög, varför skapade han annars så många rövhål?"

/F


29 Januari 2007  | Länk | Vanliga dagar | 0 kommentar
Söndag.

Först tänkte jag skriva en massa intressant om helgen men först får jag nog ta tag i mitt problem. Problem 1 är jag är tillsammans med E, är jag kär i honom? Problem 2 Jag är sjukt attraherad av O, men han är en röv? Problem 3 Är det värt att göra slut med E för att jag är smått desperat i O, fastän jag inte känner O? Jag vet inte vad jag gör längre. Jag går bara runt och väntar på att någonting ska hända.
Jag har inte självförtroende nog till att göra någonting åt O grejen, men jag vill ju så gärna ha honom! Men, av det lilla jag hört om O så verkar han inte vara en guldklimp direkt. Fast jag går ju och drömmer om att han är hur gullig som helst, såklart.

Just nu känns det som om jag knappt kan säga jag älskar dig en enda gång till, till E. Känns inte äkta längre. Men det är klart, vad känns äkta nu förtiden? Ingen av mina gamla kompisar iaf. Det jag fick höra om L igår var fan inte kul. Hon ska ut ur mitt jävla liv, det är en sak som är klar. Hon är så falsk att hon inte inte ens själv vet vad som är sant. Och J? FUCK HER.
Okej, min omogna sida kom fram lite, men jag är så jävla arg! Så jävla, jävla arg! Jag trodde att vi var bästa kompisar, allra allra bästa kompisar. BÄSTISAR. No way, som K skulle ha sagt lite checkt.

Anyway, helgen började bra med fest här hemma. Festen gick riktigt bra och I och L kom hit, sedan ringde jag T och hon kom hit med IC, vilket var kul. Hon blev glad :)
Sedan igår var vi ute och åt. Var så jäkla mums, men jag med min jävla mage kan ju knappt äta någonting längre. Börjar freaka mig. Men men efter det stack jag till Me, BIG MISTAKE.
(Frida... När du säger att du älskar mig, menar du det då? För det gör mig så himla glad, att få höra världens finaste/bästaste tjej säga så till just mig. / Goosh, vad svarar man på en sådan sak? Skriver med E på msn.)
Aja back to mistake. Fucking jävla Mad har sagt någonting om min sjuka desperathet efter O till O! Fuck fuck fuck, så fort vi kommer innanför dörren så ropar Mad på O, Oh my god tänkte jag faktiskt. Bara det liksom ;) Nejmen pinsamt. Jag och L sprang in på toa och försökte sjunka genom jorden, men det gick tyvärr inte så bra. Så jag tvingade Mad till att följa med ut och röka, lyckades och övertalade honom till att vi skulle dra till hans lägenhet istället. THANK GOD FOR THAT! Så där spenderade jag sedan kvällen tillsammans med D, som är riktigt jävla trevlig. Me looove him. Och I spenderade kvällen med att göra vattenfall i trappuppgången, mindre trevligt. Åkte hem vid tre och sov hos L. Helgen var ändå lyckad, men det känns mindre kul att gå till skolan imon. PINSAMT. Och jag undrar om jag ska hälsa på D? Hoppas han hälsar på mig istället. Och Mad? Aja dunno. O är värst.

Ikväll var vi på bio, ganska bra men hade velat gråta lite mer. Hade verkligen behövt!
(Well great, E kallar mig för smeknamnet min pappa gav mig när jag var liten. SOM JAG HATAR. Det är förnedrande, och fan kan E aldrig göra rätt?)

Det som irriterar mig är att hela förra året var jag deprimerad på hög nivå, men då var det inga livskriser. Det var bara vanligt depp. Och nu när jag bestämt mig för att det här skulle bli mitt år så bara skiter allting sig! Jag som skaffat nya kompisar, gått ut och börjat ha roligt! Jag har tillochmed skrattat! Så går allting emot mig. Fan!

Imorgon ska bli en ännu bättre dag. :)

Godnatt
/F
28 Januari 2007  | Länk | Vanliga dagar | 0 kommentar


hittabutik.se - 12.000 webbutiker! | ehandelstips.se - allt om ehandel
(c) 2011, nogg.se & Frida X                                             Skaffa en gratis hemsida