|
|
|
|
|
Må
|
Ti
|
On
|
To
|
Fr
|
Lö
|
Sö
|
| | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | |
| |
April (2024) |
|
|
|
|
| (1) |
|
| (4) |
|
| (2) |
|
| (1) |
|
| (1) |
|
| (7) |
|
| (5) |
|
| (11) |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Inlägg: 32 |
| Kommentarer: 10 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
 |
jag tackar
jag tackar mina skalpeller för såren dom kan ge mig.
jag tackar kristoffer för att han alltid finns där för mig
jag tackar zakura för den tiden jag fått med honom.
jag tackar tilly som är med mig överallt,som blir överlycklig när jag kommer hem.
vet inte riktigt vad jag mer kan tacka.
allt känns så meningslöst. dock har jag troligen fått jobb. det är ju bra. men saknaden efter zakura kommer vara stor. jag har tilly som är med mig överallt. men det är inte samma sak. trotts att zakura har sina dåliga sidor så älskar jag honom.
allt komme bli så tomt. men jag måste fortsätta kämpa fast jag inte orkar.
jag kommer bli bra en dag.
men den dagen känns så långt borta just nu.
|
|
19 Augusti 2009
| Länk
| nutid
| 0 kommentar
|
 |
|
|
bokmani
jag har på senaste tiden beställt böcker =) dom senaste böckerna jag inskaffat + dom jag kommer få på typ måndag är: när ingen annan ser,zebraflickan,14 år och till salu,så dumt!,vår lilla hemlighet och bakom stängda dörrar.
dom flesta av dom handlar om övergrepp på barn. "så dumt" handlar ganska mycket om att hitta trygghet i sig själv vilket kan vara bra för mig att läsa.
att läsa o skriva har blivit min trygghet i min vardag just nu. känslan att få ut sin ångest från fingrarna.
inatt har jag haft riktigt jobbiga mardrömmar. blivit jagad av en t-rex på ett stooooort sjukhus o varit tvungen att rädda zakura o tilly, o sen va det gänget från "greys anatomy" som jobbade där o dom opererade någon o skar upp personen med en skalpell sen satte dom något provrör i en sån behållare vad det nu kallas sen blev det nån infektion i det som hotade hela världen. sen va jag ihop med någon kille o gick på en av gatorna i karlskrona efter en fest sen skriker några negrers att jag är en överkåt hora sen är det ett gäng som ska våldta mig o jag får tag i några poliser som hjälper mig,sen får dom ett anrop från örebro så dom måste sticka dit så det va en poliskvinna o jag kvar o vi skulle ner till garaget o lura dit det dumma gänget o det lät som en riktigt dålig ide sen vaknade jag upp helt svettig >.<
har stoppat i mig sammanlagt 20 stilnockt på mindre än en vecka >.< hej missbrukare. om jag säger det till min läkare så lär jag inte få några fler. så jag får vara tyst om det o försöka sova utan. har mig själv att skylla.
jag funderar på att fixa en ny blogg där man kan lägga in musik o sånt. lite trevligare så i guess =)
|
|
24 Juli 2009
| Länk
| nutid
| 0 kommentar
|
|
|
|
kämpa eller försvinna
jag har blivit sämre igen. mycket sämre. jag vet inte varför det bara är så.
va på sommarfesten som min släkt har varje år i helgen. en gammal kompis från högstadiet va med en stund o det va riktigt kul hela kvällen va trevlig men sen när jag blev ensam så kom mina demoner efter mig. jag sprang tyst in i huset för min farbror,hans fru o son låg o sov klockan va runt 2-3 på natten. jag hämtade rakhyvel o kniv för att pilla upp rakbladet. satte mig i garaget o skar...sen ringde jag till pappa o bad dom komma (festen va ca 200 m bort från deras hus) så dom kom springande o jag satt där blödandes o gråtandes o ville bara försvinna. dom såg helt förskräkta ut o hämtade bandage o shit att rengöra skiten med. jag grät o orkade verkligen inte leva mer. o så satt vi i garaget i säkert 2 timmar o båda höll om mig o vaggade mig nr jag grät o pratade om vad som försigår i min hjärna o hur jag tänker om mitt förflutna.
pappa tycker vi borde polisanmäla händelserna men just nu känns det bara helt meningslöst. finns inga bevis på att det va han. dom ända som vet till 100% vad som hände är han o jag. han kan likagärna ljuga o vem ska dom tro på. visst jag har mina gammla ärr på armarna men sen då?
mellan tisdagen o lördagen skar jag mig varje dag. i ett disociativt (?) rus så beställde jag skalpeller o dom kom idag på posten. jag blev dels glad men samtidigt livrädd.
vem ska hjälpa mig nu?
kristoffer mår ite bra av flera olika anledningar som inte har med mig att göra men sen har han mig att oroa sig för. o han ser hur jag förgör mig själv. mina nya sår. han är orolig för om jag ska ta en överdos till eller skära av en pulsåder så jag dör.
jag vill göra slut för att rädda honom från mig. han kommer inte orka med det hela till slut. men samtidigt så behöver jag verkligen honom. finns inte ord för hur mycket den mannen betyder för mig. det har nu gått 3 år sedan han o jag blev vi.
jag vill få lägenheten så han o jag kan bo ihop så jag kan se varje dag vad det är jag kämpar för. nu ligger jag bara hemma o gör inget alls. tar hand om djuren ja. försöker hålla en viss ordning. jag har även skrivit över kontraktet på mig nu. så den 1a augusti blir det party här =) en anledning till att umgås med folk. att kunna känna att man lever. tyvärr så spelar spriten en stor roll. men jag vågar inte visa vem jag är i nycktert tillstånd. jag gör det hellre full.
jag vill bara må bra. men hur ser livet som helt frisk ut? hur är en vanlig dag utan ¨ångest? jag vet inte...inte alls.
ta mig till bra mnniskor,bra vardag utan större problem än att man kanske inte tömt kattlådan på 2 dagar så det luktar lite illa. något problem som man bara kan lösa genom att knäppa med fingrarna.
jag har funderat på att söka något jobb. på deltid. kan jobba natt osv. bara för att göra något. för att känna att jag gör något o får lite belöning för det.
jag saknar lund sjukt mycket just nu. men kan inte åka dit ännu för tillys skull hon behöver mig.
so long
|
|
22 Juli 2009
| Länk
| nutid
| 0 kommentar
|
|
|
|
verklighetsflykt?
jag har fallit hårt igen. under 2 dygn av inre smärta som resulterat i förödelse som inte kan sluta. jag blev så arg på mina rakblad idag så jag har beställt skalpeller. om det nu går som jag vill o det blir genomfört. en del av mig hoppas det den andra delen skricker bara nej. jag har fått övergå till min vänstra arm nu då den högra är full av ärrvävnad som rakbladen inte kan ta sig igenom. därav att ajg beställt skalpeller som kan ta sig igenom skiten.
jag orkar inte med mina demoner längre. funderar på om man ska ut till mina föräldrar imon o gå på sommar festen trotts allt. det fins sprit där. hellre det än att jag är ensam här. i guess. mina cigg är slut med.
mina pengar försvann i lördags. det sög. emn jag hade väldigt kul för dom.
jag känner mig så jävla patetisk så det är inte sant. jag slutar aldrig kämpa men nu när jag faller så blir det riktigt illa. jag vill hellre in i någon drog dimma än att ha det såhär.
den 1a augusti är det party i min lägenhet. då ska vi fira isac som fyller 18 :D och att jag kommer ta över kontraktet med ^^ så då blire det jätte fest tror jag. elle rom det blir ett litet mindre gäng vi får se =)
kom dit om ni vill.
sen efter det så kommer sandra och erika o är här ett tag =) det kommer bli nice. då kan vi gå fina promenader o fika en massa o sådär :D yey
pappa får antingen köpa ut eller så får jag vin av honom.
|
|
18 Juli 2009
| Länk
| nutid
| 0 kommentar
|
|
|
|
i slutändan är vi alla ensama
vad gör man när det inte finns någon trygghet kvar? vad gör man när ens luft tar slut? vad händer när man verkligen känner att man inte orkar mer?
när tårarna bara flödar ner o magen gör ont pga man hulkar sig i sitt kraftiga snyfftande.
när man inte kan lita på sin omgivning. om det är änglar eller demoner man omges av.
jag röker o röker o väntar på att tiden ska gå. jag vill bara bli frisk. slippa alla ord från dom man verkligen bryr sig om "jag vill vara med dig,inte med din sjukdom" "du lever för din sjukdom" "hur ska folk se dig när du ser ut som du gör,det skriker psykisk ohälsa över dig"
jag springer o flyr från mitt illamående. jag försöker hitta utvägar ut ur denna djupa spiral. jag letar desperat efter ljus. men jag omslukas av mörker. känns som man ger allt och ingen ger något tillbaka.
att inte få den hjälp som man desperat skriker efter. allt handlar om att vänta. vad är det egentligen som jag väntar på? detta har nu pågått i 6-7 år. jag orkar snart inte så mycket mer.
jag vill se blod jag vill försvinna i mina sömntabletter som jag inte har. jag har tagit slut på dom jag hade. kan inte hämta ut förrens om en vecka eller så. jag får heller ingen hjälp mot min ångest. dom vill att jag ska använda mina dbt färdigheter och gud vad jag försöker jag gör det varje dag. tänker å dom dom är även där i mina drömmar men ångesten försvinner inte.
att folk har tappat hoppet om mig. det tar för lång tid. "kan du inte gå någon intensiv behandling så du blir frisk"
tror inte ens mina katter tror på mig längre. tilly är för liten så hon vet inte vad hon har att tro på eller inte. men den dagen kommer.
jag beter mig som en bortskämd unge. jag vill bara bort. så alla slipper mig. så blir alla nöjda en dag. så kan alla gå vidare utan att känna att jag är en tyngd på någons axlar.
jag förtjänar inte trygghet,mat,sömn,luft,lycka eller ens lite glädje. vad har jag gjort för att förtjäna det? jag är smutsig sedan 6-7 år tillbaka. den smutsen som jag så många gånger försökt tvätta bort utan framgång. känns som jag tvättar mig i olja. för ren blir jag inte.
so long...i hope
|
|
6 Juli 2009
| Länk
| nutid
| 0 kommentar
|
|
|
|
bottenlös oro
jag vet inte vad det är som händer med mig. nånting är det som inte är som det ska. folk vill inte vara med mig i vissa situationer pga jag får mina ångest attacker. jag har bara sandra o kristoffer kvar som jag känner mig trygg med. annars är jag helt ensam. om jag vill supa o festa har jag folk att gå till men det är inte vänner det är bekanta som man har nånting gemensamt med..alkohol. det är inget träsk jag vill vara i jag har sett för mkt sådant. det är inget liv. jag har en inre rastlöshet som jag tidigare fyllt upp med serier,rökande,msn konversationer utan något som helst slut som inte ens är något vettigt att snacka om. jag hittar inte fler serier att fly med,rökandet blir så tradigt. jag vill komma igång med min träning men min panikångest är ivägen för mig även där. jag fick en kur med det nya läkemedlet alli för att kanske öka motivationen. o jag känner en uns av hopp men sen kommer min ångest ifatt mig o mitt dåliga jag med kränkande meningar som följer mig o dom säger att jag kommer inte klara det det kommer bara bli värre. jag kan inte ta mina sömntabletter som jag ska. jag tar alltid för många bara för att få detdär ruset som man kan få av dom.
just nu vill jag bara sitta i en soffa med min kisse o häva i mig ben o jerry glass o kolla på film. en jag vet att jag inte borde för att jag är redan fet nog jag ska inte göra det värre nu nr jag tagit ett litet steg i rätt riktining.
jag vankar alltid fram o tillbaka i fel riktning o när jag får ett steg i rätt riktining så blir det bara kaos.
jag vill fylla mitt tomrum,rastlöshet med blod o andra dimmor. o massor av hög musik. jag vill åka på festival men då är det inte ångesten som blockerar utan ekonomin. när jag väl hittar något som gör att jag kan må bra i några dagar så har jag inte råd med den lyckan.
hur ska en psykiskt sjuk ungdom överleva fram till friskheten när man itne har råd?
hur ska jag överleva. snälla bara hjälp mig.
|
|
23 Juni 2009
| Länk
| nutid
| 1 kommentar
|
|
|
|
jadu
här va det ett tag sedan som ag skrev. har haft några återfall o därför inte haft nån ork till att skriva något nånstans.
idag ska jag fika med sandra och erika sen ska jag träna med babe. =)
han är helt underbar. han hjälper mig att andas o ta nya tag om något går snett. han fgår mig att vilja försöka på nytt.
midsommar är ett enda stort frågetecken det suger jag hatar när man inte kan hitta något att göra på sånna högtider :S
min lilla bob har gått bort =( det gör ont i hjärtat. saknar min lilla knarka råtta =(
|
|
15 Juni 2009
| Länk
| nutid
| 0 kommentar
|
|
|
|
satan
min valborg va både dålig o bra. det dåliga va att jag fick reda på att farfar hade dött =( jag stod inte honom så nära men det är alltid tråkigt när någon dör. det känndes/känns som att hela min barndom är helt borta nu. då jag inte har några mor o far föräldrar kvar i livet. begravningen är den 12 =/
jag valde att försöka ha så kul som möjligt så jag åkte hem till offe direkt efter jag lämnat mina saker hos babe. så va jag med sandra o offe. sen drog vi till parken. till en början va det väldigt segt. men sen när brasan tändes så blev det mycket bättre. vet ite om det kom mer folk som man kände eller om det va alkoholen som började gör sitt :P
sen festade jag med linus resten av kvällen o åt pez godis ur en koffing grej (vet inte vad dom sakerna som man har pez i heter) o det blev cider o vin o lite öl. sen sov vi.
så intressant för er att veta haha ^^
allt bara suger idag. jag o mannen min är helt panka så vi kan inte ses =( o jag ska på begravning o jag har inga riktiga vänner som jag känner är mina vänner i denna stad. jag vill bara ner till lund o stanna där. halsen gör äckligt ont dessutom. o även öronen. idag är en riktig gnälldag.
isac har sagt upp lägenheten o ska flytta hem till sin mor. =( känns helt jobbigt o hemskt =(
vill att tom ska hälsa på. o enlig mor min ska jag bara få 500 kr när jag fyller år :S när pappa lovat mig en korsett men nu verkar han tveksam. vet inte om jag ska tigga till mig en bra kamera istället. som man kan ta på avbetalning. om jag så ska behöva betala lite själv.
o halsontet är jobbigt >.< zakura känner sig ensam så jag borde skaffa mig en kompis till honom men denna månaden har jag verkligen inte råd med det =(
|
|
7 Maj 2009
| Länk
| nutid
| 2 kommentarer
|
|
|
|
opps
här inne har jag inte varit inne på ett tag. kan bero på att jag har inte mått så bra på senaste tid. har pratat med min psykolog om att lägga in mig ign. jag både vill o inte vill det. har fått ett återfall med rökningen igen =( idag duschade jag för första gången på nästan 2 veckor för jag har inte orkat. det va ganska skönt fast det är så jävla jobbigt att duscha med dreads.
snart är det min 19årsdag o då ska jag troligen få en korsett o lite andra kläder =) o jag har börjat komma igång med träningen igen har bara tigit mig 3 månader att fixa kortet =/ ska till gymmet imon igen.
jag är helt slut i huvet nuförtiden orkar inget alls. vill bara sova fast jag inte kan.
vad,hur göra?
så jag sitter o lyssnar på bobhund istället. sen kommer pappa över o ska fixa min dammsugare. det börjar även närma sig bob hund konserten :D men bror min. det kommer bli jävligt nice.
gah jag vill bli smal o fin nunununu! men det tar nog iafl 1-2 månader innan jag närmar mig det som jag vill bli.
jag tror även att jag har utvecklat en allergi mot nötter. det är lite jobbigt =/ men ja det kanske går över. men kan även bli värre.
|
|
17 April 2009
| Länk
| nutid
| 0 kommentar
|
|
|
|
paranoid
jag känner mig så äckligt paranoid atm typ förföjld eller iaktagen som om någon skulle bryta sig in i min lägenhet o skada mig på något sätt. jag vågar inte kolla ut heller jag vågar knappt röra mig. fast just nu är det lite bättre då jag kan skriva här. mina stilnoct är slut =( så inatt blir nog en jobbig natt. sen imon ska jag fixa mitt gymkort o sen ska jag till dbt:n sen ska jag tydligen vara barnvakt åt toss igen då isac ska ha flickvännen på besök haha
jag köpte 3 beckfilmer idag för 99 kr. jag har egentligen inte alls råd med det. sen ska jag festa på fredag o jag vill dricka cider o då behöver jag typ 5-7 st o det blir ju typ 100-200 kr eller nåt =( sen ska jag till lund på söndag o på visning på måndag. denna månaden kommer inte vara något vidare =(
jag saknar kristoffer så in i helvete. =( jag vill mysa o bara vara nära min hanne så jag kan känna mig riktigt trygg igen =(.
|
|
31 Mars 2009
| Länk
| nutid
| 0 kommentar
|
|
|
|
wicked natt
jag hade en sån konstig natt i går kväll eller hur man nu ska formulera sig. jag hade tydligen pratat med min bror o jag hade varit helt jävla borta. sen när jag vaknade i morse så hade jag dressingstuben i sängen,ätit lasange o druckigt upp allt youghurt. o toaborsten inne på toaletten låg ute i hallen :S helt jävla fucked up. men stilnoct är roliga det händer alltid något oväntat.
idag har far o jag storstädat min lägenhet. så jävla skönt att ha allt rent. tack far.
va i handlade lite med. köpte ny snus o det va tydligen lakris smak på den =( det va inte gott alls =( så jag får köra med svarta vinbär eller mintvanilj. mint/vanilj finns typ bara på pressbyrån =( o dom är dyrare där. jävla judar.
ikväll ska jag äta fruktsallad o glass. får se om jag lyckas få hit isac o toss.
känns ganska meningslöst att skriva här. ingen som läser/kommenterar ändå.
jag saknar kristoffer o tom denna kväll =(
|
|
29 Mars 2009
| Länk
| nutid
| 1 kommentar
|
|
|
|
ångest
jag har sån riktig jävla ångest atm. alla snackar om skolan osv o jag känner mig så jävla misslyckad för att jag inte klarar av den. sen så kanske jag har fått nån UVI (urinvägsinfektion) o måste till vårdcentralen. sen ska jag boka tid på umd o kolla mig där o se så man inte fått nåt.
o min ekonomi suger. jag kanske kommer ha 1500 på sin höjd att leva på denna månaden. o jag orkar inte nånting. jag håller på att bryta ihop totalt. alla ser att jag mår bättre o dom lastar på mig så mycket om allt o dom förstår inte att jag fortfarande inte är helt frisk. jag vill ta mig igenom det hela. men jag känner ingen livslust längre. jag känner ingen lust alls till nånting. vill bara skjuta mig så jag slipper allting.
gah låt mig dö.
|
|
25 Mars 2009
| Länk
| nutid
| 0 kommentar
|
|
|
|
>.<
fy denna ekonomi. jag håller på att gå under. denna ekonomiångest tar död på mig =( ska upp till jobbintro idag o fylla i min ansökan så jag får mina pengar. för dom på ungbo verkar skita i mig vilket fall som. jag förstår mig inte på dom. jag gillar inte människor.
så nu har jag uppdaterat min blogg :P
|
|
25 Mars 2009
| Länk
| nutid
| 0 kommentar
|
|
|
|
kärlek
jag sitter nu hemma hos kristoffer baby. jag kom hit igår då han fyllde år (26) o jag hade bakat en fin tårta till honom <3 han blev allt glad. trotts att jag är fattig haha. jag håller på att övergå från cigg till snus nu med btw ^^ det är lite billigare eftersom jag har minisnus o det kostar typ 29 kr ^^ det är nice. man luktar inte lika illa som man gör av cigg då =) det är också en av mina födelsedagspresenter till kristoffer ; att sluta röka ^^ sen håller jag på med min diet o sådär.
jag blev lite chockad då kristoffers mamma ringde mig idag ^^ hon ville höra om hans klädstorlek ^^ känns skönt att kunna hjälpa till på det sättet =)
sen pratade jag med min bror om då vi ska se bob hund ihop den 24 april. jag ser fram emot det riktigt mycket. jag har länge velat ha mera tid med min bror. men sålänge jag är under 25 kommer jag nog alltid ses som lillasyster som inte förstår bättre :P
imon ska jag träffa cezilia o fika :D sen på söndag blir det att träffa moa o sandra. kommer nog bli en nice vistelse här nere denna gång =)
|
|
13 Mars 2009
| Länk
| nutid
| 0 kommentar
|
|
|
|
sån ångest
sitter här full igen har varit full/bakfull sedan i torsdags..har sån ångest. o jag vet inte ens riktigt varför. jag känner mig så otillräcklig på så många vis. jag kan inte hjälpa min bror elelr nån av mina bröder...jag kommer alltid ses som en lillasyster i deras ögon. jag kommer aldrig kunna veta mer om livet än vad dom gör i deras ögon. dom kommer aldri se mig som mer än en lillasyster....sen en massa andra grejer som jeg helst inte vill ta upp här...typ isac..jag klarar väl inte riktigt av att han hittat en ny flicka fast det ändå är bra för honom. jag är glad för hans skul samtidigt som jag får sån ångest över dethela. jag är inte flickan i hans liv längre.
jag vill bara vara något att ha för folk. jag vill betyda nånting. jag vill vara nåt som någon aldrig vill bli av med. jag vill aldrig bli ersatt. jag vill vara egen av mig. jag vill flytta här o nu.
jag flippade totalt i lördags. blev väl för mycket antar jag. det är blod överralt i lägenheten. ser ut som nånting hämtat från silent hill. o jag vill bara skära mig ännu mer... jag känner bara ångest. jag vill till kristoffer. men samtidigt vet jag att det är fel att hänga upp sig på en person.. jag förtjänar honom inte egentligen =/ det skadar allt som kommer med. gah jag vill inte längre. vad ska jag göra...?
|
|
9 Mars 2009
| Länk
| nutid
| 0 kommentar
|
|
|
|
love in the air
kristoffer va här i helgen från fredag till söndag. det har varit så underbart :D på fredagen så hade jag gjort potatisgratäng o fläskfile som vi satt o åt o vi pratade i massor =) sen så gick vi o lade oss i stort sett. slö kollade på film o somnade.
sen på lördagen åkte vi in till stan o köpte bh till mig (tack baby) sen gick vi till pm o drack varsin apelsin juice o varsin öl/cider sen efter det så drog vi till biljard cafet o skulle hyra film men sen blev vi sugna på att spela biljard o det va sjukt kul trotts att vi båda sög på det haha men känndes så jävla underbart att göra nåt utöver det vanliga.
sen hyrde vi 3 filmer
be kind rewind o den va sjukt rolig =) med jack black ^^
max payne som va ganska ball den med.
o sist indiana jones jag är inget jätte fan av sånna filmer men denna gick ändå att kolla på.
sen på sööndagen gick vi upp ganska tidigt så han skulle med ett tidigt tåg. han spelar ju rollspel på söndagar o sedan ville han hälsa på sin morfar. men det va en underbar helg =)
jag är gudomligt kär. jag älskar kristoffer baby.
jag vill vara nära honom hela tiden. jag längtar tills vi får flytta ihop igen <3
saknar honom så mycket >.< jag är stolt över honom. jag är stolt över att han är min man. jag finner inga ord. jag älskar honom.
|
|
2 Mars 2009
| Länk
| nutid
| 0 kommentar
|
|
|
|
städa,tvätta o vara allmänt tjock
idag städar jag o tvättar :P klippte mig igår för att få bort allt slitet hår o få håret mer jämnlångt. jag trivs inte alls i det. jag ser ännu tjockare ut >.< men iofs så har jag ju börjat träna nu lite grann iafl. så till sommaren så hoppas jag att det inte är lika illa ^^
sen shoppade jag med isac igår det gillade jag men inte han :P jag stressar tydligen när jag shoppar. udda men han har nog rätt i det. jag handlade upp ca 900 haha o jag vill ha mer. vill köpa ett till par nätstrumpbyxor. jag fick även tag på en sjukt skönt munktröja som jag trivs i gudomligt mycket =) sen linnen o ett par skor strumpbyxor och en t shirt. sen hårfärg o hår spray. så jag fick en hel del ändå. sen idag så ska jag beställa syntethår eller ja pappa får göra det åt mig. jag ska ha svarta dreads igen. tills mitt andra hår växt till sig ca 5-10 cm så det kan se lite vettigt ut =) o dreads är snyggt. jag har saknat det som fan.
jag har för övrigt tagit en paus från min mor som varit helt jävla fucked upp. det va ett wisemind beslut. om jag ska må bättre i framtiden så kan jag inte ha henne nära mig så som hon beter sig i nuläget.
sen har jag fått friskvårds recept o det är som ett vanligt recept fast för fysiska aktiviteter. o det är riktigt nice =) ska se om jobbintro kan betala det med (480) om inte så blir jag fattig denna månaden. sen kommer kristoffer hit på fredag :)
ehm vad mer kan jag skriva. typ inget atm. men nu ska jag gå ner o ta tvätten.
|
|
24 Februari 2009
| Länk
| nutid
| 0 kommentar
|
|
|
|
ångest
jag åkte ut till mina föräldrar igår vilket va ett stort misstag. det va god mat o vin o sådär men min mor är gärna sån att hon ska prata om jättejobbiga saker när hon blir full o sedan bikta sig o sedan dravla om att hon visste allting om mig osv. om hon nu visste att jag skar mig redan vid 13 års ålder varför tog hon inte tag i det? o min bullemi? varför hjälpte hon mig inte då? sen i min aneroxi som jag hade när jag va 14..hon snackade om att jag aldrig varit smal så jag kunde inte haft aneroxi o sen att hon hittade bullpapper under sängen osv. jag blir så trött..om hon nu visste om mitt mående men valde att ignorera det..det sårar mig mer än att dom inte visste. sen blev hon sjukt full o jag fick ångest attacker o låste in mig på toan o bara skakade sen gick hon in där o skulle krama mig o allt detdär sen sa jag att jag bara ville sova men kunde inte så fick jag stilnoct av henne då jag inte har några kvar. o efter det så ber hon mig sätta mig i köket så vi kunde prata mer o då häller hon i mig vin :S jag fattar inte vad hon tänker på jag har precis tagit sömntabletter o sedan dricker vin på det? jävla bra. tack mamma! det hela började egentligen när jag mamma o pappa satt i soffan o dom tyckte jag såg trött ut o så sa jag att jag inte sovit så bra på senaste pga min ptsd o då frågar dom vad det är jag ligger o tänker på o det är ju såklart våldtäckterna sen frågade dom mer om det o jag klarade verkligen inte av det samtalsämnet.
sen pratade jag med mamma om att jag ska flytta o då pajjar hon allt o säger att ajg inte kommer klara av det alls o massa sånt det bryter ner mig ännumera..lixom när jag suttit o storlipat i flera timmar pga ångest o otillräcklighet så kommer hon med det med?!
sen när jag vaknade idag så har mamma fått ett anfall o det är med sjukt jobbigt för mig att se henne ligga där på golvet helt borta när pappa sitter brevid o har lagt en kudde under hennes huvud. sen får hon yttligare 2 anfall o jag bestämmer mig för att åka hem. jag skulle stannat tills imon va det tänkt men jag klarade verkligen inte av att vara kvar. jag är fortfarande helt förstörd.
min bror är ju som han är med. jag klarar inte av honom heller. han ska skämta hela tiden om saker som jag heller inte klarar av. han tar mig inte på allvar. det är ingen som gör det. kan ingen bara komma o krama om mig o hålla om mig? var är alla sånna vänner?
får se hur det går att somna ikväll....
|
|
21 Februari 2009
| Länk
| nutid
| 0 kommentar
|
|
|
|
insomnia
jag pallar fan inte detta hur jag än försöker så kan jag inte somna.mina sömnpiller är slut med o jag är i stort sett pank. har 140 kr kvar att leva på denna månaden o då ska jag ner till lund på torsdag eller fredag. får be mina föräldrar om pengar =/ gah. sen ser min lägenhet ut som satan. hoppas bara det går bra o träna imon annars blir jag knäckt. ska köpa gymkort när jag får pengar vilket inte är förrens den 27 =/ o det är bara trist.
låt mig sova >.<
|
|
10 Februari 2009
| Länk
| nutid
| 1 kommentar
|
|
|
|
Total Breakdown
jag sitter just nu o gör inget alls. tar en cigg lite då o då. jag skakar fortfarande av ångest. jag vågar inte ringa någon. jag vill inte ta någons tid. jag vill inte vara ivägen. eller till besvär. igår va nog den värsta dagen på länge... har inte mått så dåiligt på hur länge som helst. jag tror jag vet varför jag mått som jag gjort dom senaste dagarna, jag kollade på "säg att du älskar mig" och blir påmind om mitt förflutna o jag ångrar att jag inte anmälde händelserna då. eller så fort mina föräldrar fick veta vad som hänt. jag får flaschbacks hela tiden, hans ord,hans handlingar mot min kropp,när kniven kommer in.. jag skakar av rädsla åter igen får ångest attacker o kan inte sova. jag känner mig så utnyttjad på många sätt. igår så började jag bara gråta av ångest o ville bara spy....
när jag va på stan igår o skulle till min psykolog hade jag sån panikångest o blev livrädd för människor som kom nämre än 1,5 meter ifrån mig jag började hyperventilera o ville bara bort. den paniken jag fick går inte att beskriva. sen att jag känner mig som ett jävla monster jag ser ut som ett. jag känner mig inte trygg längre. inte ens i mitt egna hem. hur klarar jag mig igenom allt dethär?
jag antar att jag är starkare nu men självmordstankarna är fortfarande där...jag vill skära men jag gör det inte...jag vill bara ta mig igenom allt detta svåra o förtränga det sedan o börja leva ett normalt liv.
jag försöker med alla färdigheter från dbt:n som jag har men dom räcker inte till. jag försöker med medicinerna men dom funkar inte. jag vill bara försvinna. jag orkar inte.
jag vet att jag måste kämpa för att detta ska ta slut så jag inte mår såhär. men hela min "ungdom" går ju helt åt helvete pga detta. om jag hade anmält det när bevisen va färska så hade han fått ett helvete i några år. men jag...mitt liv är förstört o jag kan inte få det tillbaka.
|
|
6 Februari 2009
| Länk
| nutid
| 1 kommentar
|
|
|
|
vardag
gah jag har ekonomi ångest =( efter denna helgen som va o sen efter jag köpt busskortet jag måste ha kommer jag ha ca 2-300 kvar att leva på resten av månaden =/ men men jag överlever väl. lilly kommer hit denna helgen som kommer det kommer nog bli nice =) denna veckan ska jag träna 3 gånger tror jag. jag vill simma nån av gångerna men jag får inte pga jag är nytatuerad så jag får vänta 2 veckor med att göra det =( men får ut o gå o gå på gym osv.
jag ska sammanfatta helgen : DEN VA HELT JÄVLA UNDERBAR <3
på torsdagskvällen kom kristoffer o det va mysigt som fan inte träffat honom på 2 veckor. sen på fredagen åkte vi in till stan för att kolla på magnus betner vi tog varsin öl på krogen innan han skulle börja sen drog vi till konserthuset o jag har inte skrattat så mycket på flera år. o jag va glad/lycklig hela kvällen o det resulterade att jag va generös mot kristoffer jag bjöd han på en kanna öl o mig själv på en kanna ider sen delade vi på ännu en kanna öl. o varje kanna kostar 150 så jag gjorde av med 450 kr på det. hahah gud vad skönt det känns då :P
sen bjöd kristoffer på mat.
sen kommer han på den erh..briljanta iden att vi ska gå hem från stan till mig. det tar ca en timme om inte mer att gå o vi va båda fulla så ja jag kune inte säga nej. men efter 3/4 delar av vägen så utbrister han "vem fan va det som kom på att vi skulle gå hem till dig det är ju helt korkat" jag höjer ögonbrynen o skrattar fullt ut. den mannen är ju som han är :P sen slog han vad om var bussarna gik klart att han vet bäst när det är jag som är född o uppvuxen i denna stan haha så jag vann 100 kr :P sen slog vi vad om hur lång tid det skulle ta att komma hem från den biten vi va o jag vann 100 kr där med. men dom pengarna får jag nog inte se förrens jag åker ner dit :P
jag älskar kristoffer. han kunde inte ha gjort denna helgen mer underbar. vi låg mest o kollade på film på lördagen vi ville inte åka på släktträff hos min släkt :P jag pallade inte det dom är så dryga o ger mig bara ångest så jag sket i det. jag ville ha kvar mitt goda humör ^^
för er som är intresserade av bilder på dom tatueringarna jag har så finns dom i mina fotoalbum =)
med min väg att gå ner i vikt så går det väl frammåt. ellr nja men jag har börjat helt seriöst iafl o snart kommer kilorna försvinna =)
o jag vill träna imon >.< måste ringa anette o se om vi kan åka nånstans o träna.
vad finns det mer att säga? fick en ångest attack både igår o idag =/ det va ganska trist. men inga självstympningar iafl. det är ju bra. jag vill ha mer pengar. men jag får väl prata med mor o far min o se om dom hjälper mig o handla. för den 13 åker ju jag till kristoffer om inte den 12:e så jag vill helst spara dom kronorna jag har kvar till det.
so long
|
|
2 Februari 2009
| Länk
| nutid
| 0 kommentar
|
|
|
|
blä
idag har jag varit onormalt trött jag har sovit typ 12-14 timmar o ändå är jag trött :S o nu kan jag inte sova.
jag fick pengar idag med det va sjukt nice. kollade mitt konto o då hade jag 800 o då betalde jag en räkning som hade gått till kronofogden eller nåt om jag inte betalt den. sen tänkte jag spara 500 så jag verkligen har pengar till tatueringen som ska göras på torsdag. sen senare på dagen kollade jag mitt konto igen o då hade jag 3300 o då blev jag minnsan glad o betalde alla mina räkningar o efter allt det så hade jag 2000 kvar =( det sög. sen gick jag o isac o pantade flaskor burkar. jag fick ihop 17 kr medans den jäveln fick ihop 108 kr hahaha så gick vi o handlade o jag köpte nutrilett som jag ska köra på stenhårt i 1-2 månader i samband med hårdträning o sedan ska jaag byta ut nutriletten mot nyttig mat o fullkorn osv. så jag verkligen kommer nånstans. jag ser en bekant till mig som förebild då hon förlorade 30 kilo på knappt 3 månader :O:O sen ska jag sluta röka i samband med träningen.
imon är det dbt o spinning sen ska jag väl se om jag kan gå in på pepole o se om dom fixat tatueringen något. o kanske boka en ny tid för svampen o se hur mkt den skulle kosta. ^^
jag har dock lite ekonomiångest o prestationsångest.
jag kommer ju få 1050 på fredag eller nåt sånt då har jag ca 2500 att leva på denna månaden o det ska räcka till tatueringen(500) mat till djuren o spån o kattsand. sedan mat till migsjälv o sen resor till lund iafl en tur o retur resa. sen mat till kristoffer om kommer hit på torsdag. gud när man kollar på det såhär så vet man fan inte hur man ska klara sig =( men men sånt brukar ordna sig. sen har jag prestrationsångest pga träningen o sluta röka grejset. jag ska klara det men sen vet jag inte vad jag ger mig in på riktigt. men jag vill verkligen klara det.
so long
|
|
27 Januari 2009
| Länk
| nutid
| 1 kommentar
|
|
|
|
oj
jag känner mig ganska dålig på dethär med blogg jag skriver inte så ofta haha men ja sandra har varit här från torsdag till söndag o det va sjukt nice :D massa vin o cigg.
sen börjar det närma sig torsdag igen o då tatuerar jag mig :D sen på kvällen kommer kristoffer baby hit o stannar till söndag. på fredagen ska vi kolla på magnus betner *längtar så jävla mycket* sen beroende på hur mkt pengar jag får så funderar jag på att bjuda på resturang efter "konserten"eller vad man ska kalla det. denna gången är det jag som ska vara romantikern. o nu när han har öppnat upp sina känslor lite mera eller ja ganska mycket mera så känns det som det kommer bli en helt fantastisk helg :D jag saknar honom så otroligt mycket *pussar på honom*
sen inatt så ritade jag upp en annan tatuering som jag ska göra. ska nog oka tid till den med när jag tatuerar mig. den kan inte bli för dyr heller då den inte har så jätte mycket detaljer som ni kan se på bilden. men ska rita om den lite då den har lite så "fel" men det känns ju bra att göra den då man ritat den själv.
men idag har det varit ganska segt. har haft mycket ångest hit o dit =/ sen ringde isac o ville att jag skulle följa med honom till willys o vi drog dit lite senare o det känndes faktiskt lite bättre. så läkarna har nog rätt om man bara se till att gå ut o göra nånting så mår man lite bättre för stunden iafl. btw så ska jag på spinning kl 18.00 på onsdag med min kontaktperson. jag känner dels panik men ändå längtar jag. för det kanske kan få mig att komma igång med detta träningsgrejset. måste ju gå ner i vikt. jag väger ju snart ett ton eller nåt. nä men jag väger 104 eller nåt sånt kan vara lite mindre men inte mkt. o det är ändå alledes för mycket för nån med min längd o ålder.
jag läste på lillys blogg att hon ville ha dreads. jag gör både syntet o riktiga dreads ^^ så lillykontakta mig så ska jag se vad jag kan göra för dig =)
nu ska jag gå o ta en cigg eller två o sitta o kolla på film typ =)
so long
|
|
26 Januari 2009
| Länk
| nutid
| 1 kommentar
|
|
|
|
jag tror på förändring
som inte så mång vet så har jag o kristoffer haft det lite jobigt i förhållandet på senaste. eller jag anser det iafl. då jag inte känt mig uppskattad alls. vi skulle förlova oss på julafton men vi sköt upp det. vi hade pratat om det så länge o han va lite sådär fr det men sen så sa han att han kunde göra det så jag köpte ringar o allt detdär. sen så säger han att han inte är redo o inte vill förlova ig änu. jag flippr ut totalt o tänkte bara åka hem o sedn ta mitt liv i stort s. men jag klarade igenom det. trotts att det fortfarande gör ont så kan jag förstå honom. det r ju ett riktigt sort steg...sen hans ex som jag inte klarar av som han har pratat med iafl o sedan ljugit om det. fick reda på det i september. jag flippade ut totalt han kan väl snacka med henne men jag gillar det inte alls men att han ljög o det, det klarar jag inte. jag litar fortfarande inte till 100% när det kommer till hans ex. men jag orkar inte bry mig jag har så mycket med mitt. men sen att han är så oromantisk o obekräftande börjar ta död på mig. jag får mer bekräftelse av min granne =( det känns ju inte lite rubbat. o som då jag är hos honom o inte kan sova av många anledningar så vill man ju kanske kolla på tv eller nåntind. men då väcker man honom o han blir så jävla sur. det är ju även en till sak som varit rubbat. jagberättat typ alla dåliga saker med honom nu an har många bra sidor med annars hade jag aldrig varit tillsammans med honom. jag har pratat massor med kristoffer nu om detta o även berättat vad min psykolog har sagt. jag får förhoppningar sen en bitch-slap han gör det inte med flit men det känns lika mycket ändå. jag har varit en sån jävla toffel när det kommer till honom. han vilint förlova sig idag men vill han i monså gör vi det, han vet inte riktigt om han vill flytta ihop men vill han det imon så gör vi det osv osv. jag försvarar honom för att jag älskar han så mycket. men jag vill bara få lite mer kärleksförklaringar o lite mer bevis på att han faktiskt älskar mig så mycket som han säger att han gör när han väl säger det.. så idag så har han faktiskt ringt från sitt jobb o sagt att han saknar mig. (!) det värmde som fan. men han har bara denna chansen att förändra sig. jag vill känna mig som hans flickvänn o inte som hans kk som får träffa hans mamma. nejnej!( kristoffer du måste bli lite mer romantsk för att vårt förhållande ska överleva. jag älskar dig över allt annat men det finns en gräns över vad jag kan ta) vi har varit ihop i 3 i denna sommaren. han kommer fortfaande inte ihåg är jag fyller år =/ visst det är inte lätt för alla att komma ihåg datum osv. men ja när det kommer till ens käresta borde man ju fått in det i skallen efter snart 3 år. o hur svårt är det att ringa o säga hur man känner för en person som man är ihop med? inte undra på att mitt självförtroende är så lågt som det är.... men som sagt idag tog mannen i mitt liv ett steg. jag tror på förändringar. även till mig själv.allt handlar om insikt och självdisiplin
so long
|
|
20 Januari 2009
| Länk
| nutid
| 1 kommentar
|
|
|
|
tänk om
jag hatar att vissa verkar ersätta en med något. om man inte har träffats å en längre tid pga vissa omständigheter sen när man kan ses så har man blivit "ersatt" med någon/något annat/annan. jag blir både arg o ledsen. vid sånna tillfällen så märker man hur viktig man va...när man va som tajtast så gjorde man allt för varandra men sen går det några veckor då man har det ektiskt o är borta en del men man försöker ändå höra av sig så gottdet går så kommer man hem o man är inte alls lika intressant längre =/
det är inte första gången i mitt liv som det är så. har haft vänner och pojkvänner som börjat spela vid datorn o bara struntat mig eller skaffat sig en ny sis,bästis osv vad dom nu kallat det...jag låter säkert riktigt egocentrisk nu men har inte jag rätt att ha känslor o vänner som finns där hela tiden vad som än händer? det verkar inte så. det måste vara nåt fel på mig eller nånting annat. hu kan en dator vara viktigare än en person som ställer upp för en. o allt man vill ha är en filmkväll med prat osv. men det verkar vara för mycket. jag vill verkligen inte säga några namn men det är just 2 personer som det handlar om.
jag har iafl pratat massor med kristoffer idag. han ha kollat på lägenheten som han troligen ska köpa och sm KANSKE vi ska flytta in ihop i. inte helt säkert att vi flyttar ihop o om vi inte gör det så tar jag över hans lägenhet som han har nu så i lund hamnar jag oavsett =) den mannen vill jag aldrig släppa. men man tänker väldigt mycket på för o nackdelar med att flyta ihop. jag kan tänka mig att det mest blir poseivt men eftersom han kan störa sig på småsaker som att det r lite stökigt eller att jag inte använt toaborsten o det är en liiiten läck i toan så kan han bli irriterad för det. emn det är ju lite sånna grejer som jag måste lära mig men han måste även hjälpa till lite på andra hållet o ha lite överseende. o jag förstår att han är lite rädd med tanke på hur det va sist vi bodde ihop på hans lilla 18kvm(!) stora lägenhet då jag va riktigtdeperimerad o bara låg i sängen hela tiden o gjorde inte ett piss om dagarna. men jag vll få honom att inse hur mycket som har förändrats sedan dess. hur mycket starkare jag har blivit. sen är det ju bättre för att hyran blir inte lika stor för honom då vi kommer dea på hyran så klart. o jg kommer inte bara vara på honom utan jag komme ha mitt eget liv där nere o umgås med mina vänner o kanske läsa nån kurs på deltid o sådär o gå i dbt där nere osv.så det ska han inte oro sig för. men jag förstår honom verkligen. hans rädsla men även hans lycka över att äntligen få en riktig lägenhet som är rymlig o som har ett riktigt kök osv. så jag kan tänka mig att han vill bo där själv till en början med. men samtidigt så tänker jag att jag vill verklige bo ihop med honom o dela min vardag med honom o dela hans lycka o motgångar så som han dela mina. men tiden o ödet får utvisa vad som känns rätt.
kommerinte på mer vad jag ska skriva just nu. har fått skriv ner det jag behövde skriva av mig iafl.
so long from a "persona non grata" - icke önskvärd person
|
|
13 Januari 2009
| Länk
| nutid
| 1 kommentar
|
|
|
|
beställt tatueringstid
jag har inte skrivit här på ett par dagar nu *förlåt* justnu sitter jag o kelar med bobeck som är min svarta råtta =) har inte kelat med dom hellet på ett tag. har lite skuldkänslor för det =/
och idag har jag städat hela lägenheten för det har sett rent ut sagt fördjävligt ut =/ men nu är det fint igen =) (meningslöst dravel)
och innan idag har jag varit i stan o fixade med mina tvätt taggar som inte funkat på ett bra jävla tag. så imon kommer jag kunna tvätta igen :D sen bokade jag tatueringstid :D:D så den 29 januari ska jag tatuera in min varningstriangel på höger handled. den symboliserar ett nytt liv för mig i stortsett. typ att här ska jag inte skära o jag ska aldrig dö i självmord. jag ska lixom börja nytt liv det låter så udda när man tänker på motivet :P men jag kommer bli så jävla nöjd o jag längtar så mycket. jag har havt kelmys med råttorna idag. mina små bollar. zakura har börjat stjäla min kudde på natten =( han är dum men söt.
fy jag har typ skrivtorka just nu. skriver kanske mer sen ikväll =)
|
|
13 Januari 2009
| Länk
| nutid
| 0 kommentar
|
|
|
|
lägenhetssökande
Jisses nu är man så igång på detta med att söka lägenhet. jag letar nu som inneboende. har typ 3 lägenheter som inneboende att kolla igenom i sedan ett kollektiv att kolla in nu när jag åker ner till lund imon eller ja idag blir det ju nu med tanke på att klockan är 4 min över 2. så jag ska idag kolla på 2 st o på fredag ska jag kolla på den 3dje o sen på lördag ska jag kolla på den lägenheten i sösdala ^^ men samtidigt som jag är så glad över att flytten är på gång så är jag ändå panikslagen. lixom tänk om personerna inte tycker om mig? eller nåt annat. om jag blir inneboende kommer dom klara av när jag får utbrott? fast jag kanske håller allt inom mig det blir kanske som ett krav jag får på mig själv. men jag är ju en bra person o snäll och omtänksam. det är 2 lägenheter som ligger mitt i lund som jag ska kolla på men om jag flyttar in där så kan inte zakura följa med =( men sen den 3dje inneboende lägenheten där kan min katt vara med då han har en katt. så det underlättar ju riktigt mycket. lägenheten ligger i arlöv det tar ca 20 min med bussen till lund sen ca 15 min med tåg. så det är ju bra förbinderlser. =) men sen är det ju detta att bli inneboende med en annan kille när man har pojkvänn. visst det är ju inte så att jag är sån men om jag skulle sätta in mig i kristoffers situaton jag skulle aldrig klara av att han ble inneboene med en tjej =/ dock är ju jag lite mer svartsjuk än vad jag är. eller ja jag är sjukligt svartsjuk o det är inte han.
återigen till lägenheterna. justnu är den i sösdala minst tilltalande..faktiskt. o den mest tilltalande är den i arlöv. just för den killen verkade trevlig trots sin extrema skånska haha. det bästa är ju att min katt kan följa med :D ohh glad. men ska inte ta ut för mycket i förskott. men jag verkade vara den enda som ringt eller nåt dessutom. gud jag tror verkligen inte att nån bryr sig om vad jag skriver här haha men jag fortsätter skriva ändå.
|
|
8 Januari 2009
| Länk
| nutid
| 0 kommentar
|
|
|
|
tankar i nutid
Varje dag har jag en ständig oro för olika saker som att det ska bli krig,att jag ska glömma plattan på när jag lagar mat o det börjar brinna, att min katt ska dö på något sätt, att telefonen ska ringa o det är samtal från sjukhuset o nån i min familj har dött i en olycka, att en vän ska försvinna, att jag inte ska vara tillräcklig. O när jag sitter i en buss;bil osv kan jag få jätte panik för att krocka o liknande. Jag ber ofta om ursäkt för allt jag gör. I stort sett ber jag om ursäkt o skäms över min existens. Jag är bara en pest som ingen vill ha med att göra. Jag är livrädd för att vara ensam,att bli ensam o att jag inte ska ha någon kvar. Jag är otroligt svartsjuk av mig bara för jag vill inte förlora det enda jag har som jag verkligen håller kärt. Speciellt inte kristoffer. Han är så mycket för mig o riktigt viktig. Han älskar mig trotts alla mina fel o sårbarheter. Jag är inte lätt att leva med. Jag orkar knappt med mig själv.
Jag hatar att avsluta relationer trots att dom är dåliga för mig för då kan jag skillja på bra och dåligt.seperationsångesten är inte ens att tala om. Jag kan få riktig ångest bara för jag skjills från tex kristoffer i 2 timmar. Jag vet att han kommer tillbaka men rädslan av att bli övergiven är där hela tiden. Det gäller alla nära vänner o familj. Jag vill inte att dom ska vara borta från mitt liv. O om ingen svarar i telefon o liknande då får jag åter igen panik o vill ringa polisen eller liknande. Men jag håller mig tillbaka o försöker tänka mer förnuftigt o objektiv. Dom kan ju sova,laga mat eller vara upptagna med nåt annat. När kristoffer inte svarar då får jag för mig att han är otrogen för att man kan ju inte bara vilja ha mig när det finns så många andra som är så mycket snyggare. o bättre på alla sätt. jag blir jämt sån. o vi har varit ihop i över 2 år. känns som at han kommer tröttna snart.
och i all denna kaos hamnar jag tillslut i ett tillstånd då allt blir för mycket. då jag itne vet vad jag gör.
eller så blir det så att allt känns så overkligen så jag måste självskada mig på ett eller annat sätt för att se om jag är verklig o att jag känner smärtan.
jag tar mig in i musikens värld o spelar antingen bas eller lyssnar på musik. bara för att få fly in i en annan värld lite till.
dettaär förstås inte varje dag det är såhär men det är ofta. jag förstår att folk inte klarar av mig en längre tid eller att jag inte vågar ta in dom.
|
|
6 Januari 2009
| Länk
| nutid
| 0 kommentar
|
|
|
