Av hela mitt hjärta
Startsidan Blogg Fotoalbum Gästbok
Debatt Om mig Logga in
Ti On To Fr
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
<<
Januari (2019)
>>


Sol i stora lass!

Jag har legat på stranden hela veckan jag. Igår var jag, mamma och min syster i Åsa och badade i havet. Herregud jag brände sönder hela baksidan av min kropp! Men fan, brun har man ju blivit så det är fett värt det!

Jag längtar till lördag! Saknar Jonas som fan ju :(
2 Juli 2009  | Länk | Everything! | 0 kommentar
Hjälp!

Eftersom jag har en ekonomisk kris just nu så är jag i princip tvungen att sluta röka. Jag röker för mycket och det blir fööör dyrt! Och eftersom jag inte har något jobb och endast lever på studiebidraget, så måste jag sluta röka. Får ju bara 1000kr i månaden och röker upp runt 600-700kr i månaden. Har inget över till nöje. Och eftersom jag vill kunna träffa min sötaste Jonas ofta så lägger jag verkligen hellre mina cigg pengar på resan upp till honom!

Såååå, jag har inte rökt på hela dagen! Tog sista ciggen igår kväll runt åtta-nio. Nu är klockan kvart i sju. För ungefär en 20 minuter sedan skrapade jag ihop 50kr i panik för att springa och köpa cigg. Var helt i panik, bokstavligen. Jag blir alltid fruktansvärt röksugen efter middagen. Och jag åt just världens godaste middag, ryggbiff, färskpotatis, bearnaisesås och cocacola. Kan det bli bättre att avsluta med en cigg då? Fan va perfekt det skulle vara. Och när jag som allra mest behöver Jonas så finns han inte till hands! Jag är iallafall stolt över mig själv att jag inte rökt idag och att jag inte köpte dom där ciggen nyss. Nu har jag ju 50kr extra att roa mig med hos Jonas om en vecka :D

Egentligen vill jag verkligen inte sluta röka. Jag älskar att röka. Ciggen är min allra bästa vän, en vän som aldrig sviker. Passar bra till allt. När man är glad, ledsen, har tråkigt, har roligt, fryser, tamefan allt. Kommer sakna dom! Men om jag känner mig själv rätt så kommer jag inom djävligt snar framtid tända mig en jävla cancerpinne igen. Jag lyckas aldrig sluta röka, har försökt för många gånger.

WISH ME LUCK!

Var är du Jonas? :(:(:(
27 Juni 2009  | Länk | Everything! | 0 kommentar
My Week

Gud vad jag är dålig på att uppdatera, men den senaste veckan har jag varit väldigt upptagen med att mysa med Jonas den sötgrisen! :D Var hos honom onsdag till onsdag. Och gud vad jag sakar honom redan :( Men nu är jag glad igen! För jag har just bokat biljett till honom igen =D Åker lördagen den 4 juli. Och kommer förhoppningsvis vara där längre än en vecka (A) Tycker verkligen om honom.

Idag har jag lekt med Jessica! Hon kom hit runt halv 2, vi satt & käkade chips & lösgodis & pratade om allt. Sedan var vid vi sjön som ligger 1km härifrån, jag pallade inte bada, satt bara i vattnet och badade benen. Men Jessica badade hon!
Vi var vid sjön i runt 2 timmar kanske. Härligt med värme! Sedan åkte vi till Sätila för Jessica blev galet sugen på pizza, så hon bjöd mig. Tog fetaste kebab pizzan, bad om mycket vitlökssås på, när jag fick pizzan var den så jävla vit och såsig att jag inte ens såg kebaben! Men gott vare! Som efterrätt käkade vi glass! Jag älskar den nya Solero glassen som heter Berry Berry. Mums på den.

Nu kom visst min kusin Jimmy på besök. Så måste runda av, jalla bye!
25 Juni 2009  | Länk | Everything! | 0 kommentar
Tjingeling

I onsdags var det ju Promoe, jag såg honom ensam. Fast det gjorde inget. Jonas roade med i telefon 30 min innan han började, och typ en timma efteråt. Han är så söt. Han är så orolig för mig när jag är ute själv i stan på kvällen, så han pratade med mig i en timma när jag väntade på mamsen. Gullungen :D
Promoe är förövrigt Gud och är jävligt bra live. Han kom en kvart sent med en Konsum påse i handen haha. Jag blev så glad när han inledde skiten med min favvo låt "Detta har hänt" Han körde faktiskt nästan alla av mina riktiga favvo låtar, typ Inflation, Mammas Gata, Imperiet, These walls dont lie med mera. Så det var lyckat, det gjorde inget att jag var ensam :)

Idag ringde Jonas och väckte mig halv tolv, vi pratade till 2. Herregud vad pratar vi om egentligen? Medan vi pratade i telefon städade jag hela huset! Mamma kommer bli glad :D Har tvättat tre maskiner tvätt också, och hängt upp det, vikt massa tvätt, å dammsugit hela huset, herregud vad jag hinner. Nöjd tjej!

Och jag längtar tills den 25:e. Åh åh åh! :D
12 Juni 2009  | Länk | Everything! | 0 kommentar
Today;

Idag har jag beställt biljett till Jonas :D Glad tjej. Åker den 25e, det skall bli galet skönt att komma bort ett tag.

Och ikväll spelar Promoe i Kungsbacka, skall bli fett najs! Dock mindre kul väder, och han spelar utomhus, ursh. Men men! Lär bara vara iväg en timma så det är ju ingen fara direkt. Nu skall jag äta spagetti & bearnaisesås, jalla bye!
10 Juni 2009  | Länk | Everything! | 0 kommentar
Dålig uppdatering.

Jag har blivit väldigt dålig på att uppdatera min blogg. Antagligen för att jag finner det ganska så onödigt. Antar att det inte är någon som läser ändå! Bortsett från Rebecca då! Jag vet inte vad jag skall skriva, och hur jag skall få ner det i ord. Så jag kör en ytlig genomgång av den senaste tiden.

Har som sagt börjat prata med Jonas mycket igen. Känns underbart bra. Har verkligen saknat honom och våra nattliga, timslånga telefonsamtal. Skall upp till honom i sommar och spendera (förhoppningsvis) många dagar där. Skall bli skit kul! Ser nästan redan fram emot det!

Träffade Daniel för första gången på ett halvår (om man bortser från rättegången då vi inte pratade alls). Vi träffades i skolan i tisdags, jag fick tillbaka några grejer jag glömt hos honom. Och vi stod och pratade i 30-40 minuter. Hade lätt för att prata med honom, vilket jag inte trodde. Men det kändes bra. Vi kanske skall hitta på något någon dag, men vem vet. Det lär väl inte bli av. Pratade även med honom i telefon i en timma i fredags, kändes även det bra.

Har fått upp kontakten med mitt ex sen över tre och ett halvt år tillbaka, Philip. Känns kul! Rätt gulligt att han minns så mycket med mig, jag menar, killar brukar inte göra det. Haha, han minns till och med att jag jämt har iskalla händer! Även vi kanske skall ses någon dag, när han är mindre nervös. Pratade med honom i telefon i ett par minuter. Han lät som vanligt. Och han är som vanligt, dock lite mer trevlig, haha.

Jag blir sms trakasserad av Emanuel. Herregud, gårdagen var galen! Han vill ha mig som flickvän, vilket jag tycker är ganska märkligt med tanke på att han för ett par veckor sedan sa att han inte är intresserad av ett förhållande just nu. Plus att vi inte har träffats på över ett år och han känner knappt mig. Det går inte riktigt ihop enligt mig. Jag är själv inte direkt intresserad. Vänner, inget mer. Pallar inte med alla tusen sms jag får, vi smsade mycket igår. Sen skrev han något jag inte pallade svara på. Då skickade han igen, jag svarade inte. Så fortsatte det. Han skickade sex sms utan att jag svarade. Herregud ger han inte upp?! Imorse fick jag ett till "Hej vad gör du?" Jag svarade inte. Och nu har han inte hört av sig mer, hehe. Elak jag är.

Josefine och jag slutade som ovänner. Jag vill inte vara vän med henne. Jag är värd så JÄVLA mycket bättre än att bli behandlad som skit av henne. Jag är hellre ensam än att vara med henne, allvarligt. Blåser mig på pengar gör hon också. Jag är så jävla besviken och sårad. Jag var bara en jävligt snäll kompis som lånade ut pengar till henne när hon behövde dom. Det minsta man kan göra är väl förfan att FÖRSÖKA betala tillbaka dom? Min besvikelse kan inte beskrivas i ord.

REBECCA JAG SAKNAR DIG!

Lekte med Jessica i torsdags, jag färgade hennes hår och vi åt pommes med bearnaisesås. Mums! Det var mysigt, vi umgås allt för sällan du och jag raring.

Pascal, vad är ditt problem? Orka vara så jävla sur för det smset jag skrev i fredags. HÖR AV DIG!

Förövrigt har jag två cigg kvar, det skall bli mina sista. NU JÄVLAR! Jag pallar inte med skiten längre. Vill inte vara beroende av något. Jag kommer överleva utan dom, och jag kommer spara galet mycket pengar på det! Så det är värt det :)

Min och pappas relation är förövrigt kanon! Love it.


Nu skall jag gå & prata med min syster som just kom hem från Sweden Rock!
7 Juni 2009  | Länk | Everything! | 0 kommentar
Livet tar vändning

Idag, klockan fyra på natten, så kände jag plötsligt att mitt liv börjar ta vändning. Och jävlar vad bra det kändes, nu känns det dock inte lika bra, men som ni alla vet, jag har ett fruktansvärt varierande psyke. På senaste tid har jag börjat få värsta paniken över livet. Herregud, det känns som att jag fyllde 18 ganska nyss. Det är redan ett halvårsedan. Ett halvår har sprungit förbi i en väldig fart och jag hänger inte med. Vad gör jag med mitt liv? Jag slösar bort det på att vara negativ och deppig. Det ska fan bli ändring på det. Livet är inte långt, jag kan dö vilken sekund som helst. Och då har jag inte hunnit göra det jag vill göra i livet. Jag måste börja ta tag i mig själv. Börja se positivt på allt. När jag lyssnar på Promoes låt "Mammas gata" så blir jag på ett sätt ledsen, men det får mig även att tänka till. Jag måste göra någonting åt mig själv. Allt är inte som förut, ingen och inget kan få det tillbaka, det var så lättare förr. Jag gör bara mig själv illa genom att ligga nerbäddad i sängen i ett mörkt rum och deppa. Vad fan är det för liv? Inget att skryta med direkt. Jag har aldrig direkt haft några vänner jag umgås med. Men vafan, gör det bästa av situationen! Jag antar att jag sitter och väntar på att alla andra ska höra av sig & fråga om att hitta på något. Det kanske är dags för mig att ta tag i saker? Men såhär många vänner jag har nu, hade jag inte för ett år sedan. Jag få, men bra vänner kvar från mitt tidigare liv som jag kallar det. Jessica & jag umgås sällan, men jag trivs väldigt bra i hennes sällskap, Rebecca & jag umgås ännu mer sällan. Hon frågade igår om jag ville med in till stan idag, varför gjorde jag inte det för? Gud jag är så puckad!

Jag känner att jag inte direkt får fram i texten vad som gör att jag känner att mitt liv börjar ta vändning. Gör en punkt lista istället!

- Har kommit över ett fruktansvärt jobbigt uppbrott med en kille jag var förlovad med. Det tog ett halvår.

- Har lyckats få många vänner. (Ja, det betyder väldigt mycket för mig, jag fick byta skola pga att jag var utfryst/mobbad.) Vänner är viktigt för mig. Jag har äntligen fått den "bästa tjej kompis" som jag alltid velat ha. En kompis man ringer varje dag, umgås med. Allt sånt. Jag har aldrig haft en sådan, men sen kom Josefine in i mitt liv! På det senaste året har även Douglas fått en stor plats i mitt hjärta, Maral, Lina, Olivia. Jag kan prata med alla i klassen och kommer bra överens med alla. Känns skit bra!

- Börjar sakta men säkert försöka bygga upp en bättre självkänsla och självförtroende. Det tar tid vill jag lova, men det går framåt. Jag har ännu inte riktigt hittat mig själv, men jag är på god väg.

- Vi har en jävligt bra familjerelation här hemma för tillfället, så bra har det inte varit sen jag var typ fem år. Och eftersom det är så, så trivs jag mycket bättre hemma. Är glad osv. Jag och pappa har kommit varandra väldigt nära. Jag har i flera år känt mig oälskad och näst intill hatad av honom. Så är det verkligen inte längre. Min syster stör sig på att vi kommit varandra så nära, påstår att jag smörar för honom. Men vad i helvete? Vad tror hon, för första gången på 18 år kan jag prata med honom, klart som fan man tar vara på det.

- JAG HAR KRAMAT MAMMA! Igår, det var ju mitt mål, det var dock inte världens kram. Hon kom (som vanligt) och kramade om mig, och som alltid, så hängde mina armar ner längs sidorna, tills jag kom på mitt mål. Målet att för första gången, med vilja, krama om min mamma. Så ja, jag antar att jag kramade henne. En halv kram kanske. Men fan, det är bättre än inget!

- Min familj har alltid tyckt att jag är en väldigt självständig människa, trivs bäst med att vara med mig själv, inne på mitt rum, lyssna på musik & teckna medan resten av familjen sitter & ser på film till exempel. Och jag känner att det inte är så lika mycket längre. Umgås mer med familjen. Och det känns bra. Men självklart behöver jag min egna lilla tid varje dag, som jag ägnar åt mina tankar och funderingar kring livet och allt.


Många kan tycka att det jag skrivit är skit fåniga saker, men det är mitt liv. Allt kretsar runt det där. Det är ingen liten skit sak för mig. Det är viktiga saker.
22 Maj 2009  | Länk | Everything! | 3 kommentarer
Förvirrad!

Gud jag är så galet förvirrad! Om en person säger "Jag är rädd för att det är mer än attraktion jag känner för dig." Hur skall man tolka det då? Liksom, ja, man kan vara lite attraherad av någon speciell, utan att säga det eller visa det. Men denne person har visat intresse för mig förut, för ett halvårsedan. Sedan rann det ut i sanden, och vi sågs inte på ett halvår. Vi tog upp kontakten och tog en fika och pratade om allt mellan himmel och jord. Och personen säger då "Jag måste tänka på vad jag säger och skriver till dig. Det kan lätt bli fel." Då tog jag det som att vi bara ska vara vänner och finnas där för varandra och bla bla bla. Sen, tre veckor senare, så får jag det där smset om att han är rädd för att känna mer än attraktion. Är man attraherad av någon så tycker man ju personen är intressant osv. Men om man känner MER än attraktion, vad känner man då? Ser han mig mer som en vän plötsligt? Är han intresserad av mig? Jag frågade vad han menade med det smset. (Han skrev så över sms alltså.) Då sa han "Det betyder att jag inte vill släppa din famn, inte vilja sluta kyssa dig, vill ligga jämte dig och kyssa dig i nacken." Så skulle ju han aldrig säga om han endast såg mig som en vän? Han ville som sagt inte säga direkt vad han ville med mig över sms, han vill säga det till mig mellan fyra ögon. Så vi skall antagligen ses på söndag. OCH JAG HAR PANIK!
21 Maj 2009  | Länk | Everything! | 0 kommentar
Jag vet ingenting.

Jag vet inte vad en blogg går ut på egentligen. Ska man skriva vad man gör på dagarna? Det är ju egentligen jävligt tråkigt. Man ska ju skriva oom allt och ingenting. Vad man tycker och tycker om saker. Men jag är så dålig på sånt. Jag vill vara duktig på att skriva. Men jag tror inte att jag egentligen har viljan. Därför blir det inte av. Jag tänker så mycket, men jag kan inte få ut det i ord. Typ som Promoe säger "Thinkings a headache". Jag önskar att jag kunde få ut mina känslor på något sätt. Jag har försökt skriva, men det kommer inget. Försökt skriva texter, men det kommer inga meningar, försökt teckna, det blir ingenting, ett par streck, sen slutar det med ett ihop skrynklat papper i papperskorgen. Musikalisk har jag aldrig varit, då menar jag med instrument, så jag kan inte få ut mina känslor genom musik. Jag har ingen direkt vän som jag kan berätta allt för, verkligen öppna mig. Visst, jag har Douglas, men jag tror aldrig att han riktigt kommer förstå mig. Han har ju aldrig gått egenom det jag har. Det har ingen. Bara jag, därför kommer ingen någonsin förstå. Det är väldigt påfrestande. Det är bara jag själv som kan ta mig egenom problemen. Jag är även en person som inte vill dela av mig med mina problem. Jag vill inte slänga över min skit på andra. Ska man tänka så? Fasten personerna säger att dom vill lyssna och hjälpa, så är jag inte villig att prata om det. Min mamma ser direkt på mig när det hänt något eller om jag deppig. Hon nämner alltid saker som hon undrar över, men jag stöter alltid bara bort henne. Jag vet ju att hon bara menar väl och vill hjälpa mig. Men jag kan inte öppna mig. Vad är det för fel på mig? Jag sårar min mamma gång på gång på gång. När jag är ledsen och gråter som vill hon krama mig, hålla om mig. Men jag kan inte krama tillbaka, armarna bara hänger ner för sidorna. Jag kan inte krama tillbaka. Varför? Jag vet inte. Ingen vet. Jag älskar min mamma något fruktansvärt. Utan henne hade inte jag funnits, hon är min största förebild. Varför kan jag inte krama henne? Jag har försökt, för många gånger. Försökt när jag är ledsen, när jag är glad. Det går inte. Ofta när hon kommer emot mig och vill krama mig stöter jag bara bort henne, sliter henne bort från min kropp. Vänder ryggen till och går där ifrån. Varför? Jag får så dåligt samvete. Jag antar att ingen kommer orka läsa detta, jag skiter i vilket. Jag måste skriva av mig. Försöka öppna mig, få ner mina känslor i bokstäver, ord, meningar och tillslut till en lång text. Jag tycker inte om någonting. Jag känner sån ilska inom mig, hat. Ett hat som växer sig större och större för varje minut som går. Jag har ingen naturlig förklaring till mitt hat. Det bara finns där, och har funnits där så länge jag kan minnas. Jag blir förbannad på folk som inte flyttar sig på stan, som bara går in i en. Jag blir förbannad på folk som skriker, vill bara vrida nacken av dom. Blir förbannad när jag får kritik, förbannad när jag får en kommentar. Förbannad på folk som påstår sig vara mina vänner, så fan heller! Det slutar alltid i en stor jävla besvikelse, och ilskan växer. Jag kan inte ta till mig någon längre. Jag stöter bort allt och alla. I grund och botten handlar det nog om osäkerhet och dåligt självförtroende. Jag vill inte att folk ska se den riktiga jag, den sjuka jag. Den deprimerade Linda som är rädd för allmänheten. Rädd varje gång jag vaknar, rädd för att jag ska må dåligt under dagen, rädd för att vara ensam. Jag är så märklig. Jag förstår mig inte ens på mig själv. Skulle någon fråga mig vad jag är mest rädd för i hela jävla världen. Så hade jag svarat ensamheten. Jag är så fruktansvärt rädd för att vara ensam, bli lämnad ensam, somna ensam, vakna ensam, åka buss ensam, äta ensam, vara i skolan ensam. Det finns inget mer skrämmande än ensamheten. Ändå väljer jag alltid att vara ensam. Jag sitter ensam hemma varje helg, åker hem ensam efter skolan, umgås aldrig med någon. Vill någon umgås, festa, se på film vad som helst, så säger jag nej. Min mamma ber mig umgås med folk, köper sprit till mig bara för att jag ska komma ut och umgås. Men jag vägrar. Jag är rädd för att vara ensam, och jag är rädd för att vara bland folk. Jag får panik av folk jag inte känner. Jag har få, men bra vänner. Jag vill inte ha fler vänner, det är bara så ytligt. Jag tror aldrig jag kommer hitta någon "bästa vän". Alla har sina brister som man blir besviken på gång på gång. Visst, ingen är perfekt. Jag är långt ifrån perfekt, jag är inte ens i närheten. Varför jämför jag då mig så mycket med andra? Vad är det jag söker? Vad vill jag finna? Innerst inne vill jag nog finna mig själv. Jag vet inte vem jag är, jag känner inte mig själv. Jag är så osäker, osäker på allt. Jag vill bara hitta mig själv, känna mig trygg och stabil med mig själv. Kommer jag någonsin lyckas? Vem vet. Inte jag. Jag vet inte ens varför jag sitter och skriver detta. Det kommer antagligen inte lösa ett jävla skit. Det känns bara bra för stunden, jag tömmer mig själv så jag kan somna utan miljoner tanker i skallen, men när jag vaknar kommer allt vara som vanligt, tankarna som ger mig huvudvärk. Finns det någon medicin som gör att man slutar tänka så mycket? Mina tankar ger mig problem, jag tänker så mycket att jag börjar fråga mig själv vad fan jag håller på med. Varför kan inte jag bara vara som alla andra? Leva ett normalt liv, som en normal tonåring? Varför blev jag just utvald att må som jag gör? Jag skriver inte det här för att jag vill att folk ska tycka synd om mig, jag vill inte heller att folk ska se mig som ett jävla psykfall. Det här är mitt liv, min vardag. Jag vill bara att folk ska förstå att alla inte har det lika lätt. Att man inte är ett psykfall bara för man har svackor. Svackor som gör att man inte orkar gå ur sängen, inte orkar äta, klä på sig, duscha. Visst, jag är deprimerad, jag har varit det i flera år. Jag lever i den depression, som i perioder är bättre, ibland sämre. Men jag tror inte många i min vänskapskrets vet om det. Jag målar upp någon typ av fasad som visar att jag är som alla andra. Jag vill inte att folk ska döma mig. Jag vill att folk ska se mig som en normal person. Innerst inne är det krig. Där är vi tillbaka till att jag inte öppnar mig, jag berättar inte för någon hur jag mår. Ingen vet, inte en jävel har en aning. Frågar någon hur jag mår svarar jag bra, aldrig i min vildaste fantasi att jag skulle svara "Nej idag är det kass som fan, känner mig som ett jävla vrak. Vill bara gå bakom huset & blåsa skallen av mig" Vad fan hade folk tänkt om mig då? Vill inte ens tänka tanken. Gud, jag vet inte när eller hur jag ska sluta skriva. Fingrarna bara rör sig snabbt över tangentbordet, som om jag vore en programerad robot. Blir rädd för mig själv. Jag minns inte ens vad jag har skrivit.
En sak jag verkligen skulle vilja kunna, är att visa kärlek till mina föräldrar, och till min syster. På senare tid har jag lättare för att skriva ett sms till min syster som lyder "Jag älskar dig" men jag skulle aldrig, aldrig någonsin kunna säga det direkt till henne. Varför har jag så svårt för det? Jag kan inte skriva puss i slutet av ett sms till min mamma eller pappa. Visst, jag har fruktansvärt svårt för att visa vad jag tycker och känner. Men jag har lättare för att göra det till min syster. Fasten jag älskar min mamma över allt annat, så sårara jag henne jämt. Får henne att gråta var och varannan dag. Varför är det så? Det är inte så det ska vara, det är inte så jag vill visa mina känslor. Mitt hat inom mig tillåter mig inte att visa känslor. Min pappa har alltid haft svårt att visa känslor, men han har faktiskt orsaker till varför det är så. Det har inte jag, så jag vill inte direkt säga att jag ärvt det av honom. Han har upplevt mycket under sin barndom som gjort att han har svårt för det där med kärlek. Jag kommer nog aldrig direkt höra honom säga till mig att han älskar mig, men jag vet innerst inne att han gör det. Och det är nog huvudsaken. Men jag då? Jag hade en jätte bra barndom. Varför är jag då som jag är idag? Jag har blivit så sviken och sårad så många gånger i mitt liv. Kan det vara därför? Är det en vettig förklaring? Jag hoppas det. Jag har ett mål, som jag hoppas kunna uppfylla inom snar framtid. Jag ska krama min mamma. Jag vill, vill så fruktansvärt gärna, men jag kan inte. Men jag ska försöka. Jag ska verkligen det. Jag måste även lära mig att inte vara så naiv. Jag litar för lätt på folk, och det slutar alltid i besvikelse. Jag tror gott om alla. Det är inte bra, man måste kunna tveka på folk. Annars kan det skapa problem för en själv. Jag har redan råkat ut för det. Och vill inte göra det igen. Jag vill och måste även lära mig att inte bli så förbannad lätt. Herregud alla har dåliga dagar, jag om nån vet ju det. Jag får panik om någon inte svarar på ett viktigt sms. Vill bara mörda människan. Nej för fan, nu måste jag sluta skriva. En sak som är väldigt bra iallafall, det är att jag inte kan minnas när jag senast mådde så bra som jag gör idag. Jag har gått igenom ett fruktansvärt jobbigt halvår, som jag nu äntligen börjat komma ur. Jag ler mer, jag pratar med folk. Jag har viljan att gå till skolan och göra mitt bästa. Jag vet inte vem jag tackar, men jag är så fruktansvärt tacksam. Det är nog egentligen mig själv jag ska tacka. Jag är som min egna psykolog. Eftersom jag aldrig pratar med någon om hur jag mår, men ändå kommer ur de djupaste hålen på egenhand. Så är det nog mig själv jag ska tacka. Så... tack. Tack för att jag får må så bra som jag gör just nu. Och jag hoppas det får hålla i sig. Jävligt länge. Jag orkar inga mer motgångar nu. Då går jag under. Jag börjar se det ljusa i livet. Livet är för kort för att slösas bort. Ett ordspråk som jag verkligen älskar, ska jag börja leva efter. "Live everyday, as if it were your last, because one of theese days, it will be" Ta dagen som den kommer, gör det bästa av situationen. Gör saker som får dig att må bra. Det behöver inte vara något stort. Gör bara något som får dig glad. Det kan göra en hel dag. Jag måste börja leva, jag slösar bort mitt liv i onödiga tankar. Nu ska det bli ändring på det. Jag mår helt okej, men jag ska må bättre! Jag är värd det, efter allt jag gått igenom, kämpat emot. Så är jag värd det bästa. Nu ska jag börja leva. Och jag ska börja med att vila ut min kropp genom att sova. Jag antar att det kommer komma mer inlägg i stil med detta. För jag har så jävla, JÄVLA mycket mer att få ut. Detta var bara en början, goodnight.
17 Maj 2009  | Länk | Everything! | 2 kommentarer
Veckan

En snabb genomgång av veckan.

Måndag; Hemma från skolan. Minns inte varför. :)

Tisdag; Skolan, hade kök. Det var helt chill. Tvingade med David till Sense efteråt där vi drack kaffe & pratade med Maral. Jag skulle vänta på henne tills hon slutade klockan 5. För vi skulle fika. Vi satt ute i solen & käkade kaka & pratade om massor. Sen gick vi till ett cafe och drack smoothie och pratade ännu mer. Hade jätte trevligt :) Åkte hem vid 8.

Onsdag; Opererade knät på Borås Sjukhus. Allt gick bra. Var bara där över dagen. Spydde av narkosen och morfinen. Fyy. Har kryckor nu :(

Torsdag; I skolan, triiiist. Jossan försov sig i tre timmar. Jag lekte med Pascal under den tiden. Hade samhälls prov också, det gick skit bra! :D Gick till Sense efter skolan igen bara för & säga hej till Maral. Träffade på Douglas, vi gick ut & rökte ihop & pratade lite. Gud vad jag tycker om honom. Saknar honom direkt efter jag gått ifrån honom. Pratade redigt länge med Lennart också om sjukgymnastik :D Han är för rar han.

Fredag; Sket i skolan, vaknade med en fruktansvärd huvudvärk. Tog en treo, två alvedon, en migrän tablett och två ipren. Det gick inte över. Så jag sov i tre timmar. Sen försvann det. Bestämde mig för att sluta röka så jag rökte inte på hela jävla dagen. Sen vid sju kom abstinensen. Kunde inte ens käka middag fö jag var så röksugen. Jessica fick komma i panik på moppen med cigg till mig :D Vi körde till Sätila och köpte massa mer cigg & godis & chips & dricka & glass. Sen parkerade vi i min säng & mölade i oss allt & såg på Torkel i knipa! Kul film :DD
Tycker om dig Jessica :):) Nu ska jag sova för mitt knä värker :(

Jag kommer aldrig kunna sluta röka :(
15 Maj 2009  | Länk | Everything! | 1 kommentar
Old memories.

Jonas Jonas Jonas, jag är så fruktansvärt glad över att vi tagit upp kontakten igen efter mer än tre år. Du betydde så mycket för mig och jag älskade dig något så fruktansvärt. Låt snälla inte detta rinna ut i sanden en gång till.

Jag snodde en bild på dig ur din bilddagbok, hoppas det är lungt.
11 Maj 2009  | Länk | Everything! | 1 kommentar
Douglas

Idag har jag varit glad. För jag och Douglas skulle träffas idag och fika. Vi såg klockan 12 på Condeco på Avenyn. Satt där i närmare tre och en halv timma. Vi pratade om allt från motorcyklar till självmord till Metallica och drack kaffe och delade på en chokladkaka. Jag trivs fruktansvärt bra i hans sällskap och jag har så lätt för att prata med honom. Känns galet bra att umgås med honom igen. Och hoppas verkligen att det inte tar typ 5 månader tills nästa gång vi ses, som det tog innan. Men han frågade iaf när vi sa hejdå när vi ska ta nästa fika. Det är ju posetivt iaf!
Vi satt länge och försökte komma på en hobby åt mig, så att jag får något annat att tänka på. Det ända vi kom fram till var att jag tycker om att teckna. Så de senaste tre timmarna har jag ägnat åt just det, teckna.

Sjukt tråkigt inlägg, men nu ska jag sova.

Och Jossan baby, lycka till på teori provet imorgon! Du kommer klara det galant!
7 Maj 2009  | Länk | Everything! | 0 kommentar
Today;

Helt okey dag faktiskt! Började dagen med ett extremt illamående, men det gav sig. Hade idrott, gick på en typ 300 meter lång promenad med Jossan, sen slutade jag för dagen. Gick till Violet och fixade ledighet till när jag ska vittna och opereras. Gött, fixade även till oanmäld frånvaro. Och ska fixa till mitt serverings betyg nu nästa vecka antagligen. Efter skolan gick jag till Sense för att se om Maral baby jobbade, vilket hon gjorde! Hade inte träffat henne på så himla länge! Där stannade jag i ungefär två timmar, tjötade om massor, drack kaffe och nån drink hon blandade till. Sen kom Scott! Min baby, han är den ballaste som finns :) Han är alltid lika glad. Maral sa att Douglas jobbade och jag fasade i två timmar att han skulle gå förbi. Vilket han inte gjorde, tills typ tio minuter innan jag skulle gå. Han lös upp som en sol när han såg mig, blev jätte glad. Frågade om allt var bra & så. Sen ställde han en fråga jag aldrig trodde jag skulle få.
Doug: Vad gör du imorgon?
Jag: Ingenting speciellt. Bara skolan, hurså?
Doug: Tänkte om du ville ta en öl eller något.
Jag: Det vill jag gärna göra.

Sen fick jag en kram och i were in heaven. Har verkligen saknat den karln! Han har alltid betytt väldigt mycket för mig. Så jag är glad.
Sen gick vi ut och rökte och började gå mot Centralen. Han och Bernard skulle upp till Stockholm för att se Metallica ikväll. Hade hemskt gärna också sett dom !

Förövrigt glömde jag säga att jag fick sms av min kära när jag satt på bussen till skolan. Trodde det var Jossan som vanligt. Men det stod "Tommi" jag blev så chockad att det tog mig typ fem minuter att våga läsa vad han skrivit.
Vi smsade ganska mycket under förmiddagen. Allt verkade lösa sig men han mår inte bra, inte alls bra faktiskt. Jag vet inte vad jag ska göra. Vill kunna hjälpa till, men jag vet inte hur.

Men ska iallafall träffa Douglas imorgon, känns kul :) Har saknat våra samtal.
4 Maj 2009  | Länk | Everything! | 0 kommentar
En fruktansvärd vecka

Veckan har varit ett helvete.

Måndag; Hela måndagen var åt helvete. Orkar inte skriva varför direkt. Men den person jag bryr mig om mest ignorerade mig hela dagen. Mådde skit.

Tisdag; Skola, hade kök. Mådde lika kass som måndagen. Blev dock bättre mitt på dagen då jag pratade med honom i typ 40 minuter. Allt verkade lösa sig. Trodde jag. Tills på kvällen, runt 22. Ignorerade mig igen och jag somnade gråtandes. Bråkade med mor, far och syster i några timmar. Allt bara rasade. Jag var ett jävla nervvrak. Somnade efter flera timmar av utmattning.

Onsdag; Vaknade gråtandes, drömde om honom hela natten, drömde att allt blev bra och att han hörde av sig. Vaknade i panik i jämna mellanrum och kollade min mobil. Blev lika besviken varje gång då jag insåg att det bara var en dröm och han inte alls hade hört av sig. 11:08 bröt jag ihop, tåget till min älskade gick. Grät helt okontrollerat. Kunde inte andas. Jag var helt okontaktbar hela dagen, satt och kedje rökte till jag hostade. Ville bara försvinna under jorden och aldrig mer komma tillbaka. Försökte ringa honom tusen gånger, det var bara upptaget dygnet runt. Jag kände mig så bortglömd och övergiven.

Torsdag; Orkade inte med skolan idag heller. Försökte att inte tänka på honom så mycket. Det funkade i perioder. Bara jag såg någonting som påminde om honom bröt jag ihop. Han vägrade svara på sms och samtal. Jag var helt död.

Fredag; Död dag. Minns ingenting från fredagen.

Lördag; Pappa fyllde 44. Jag gjorde en tårta. Pappas bröder Peter och Magnus och Peters fru Eva-Lena kom förbi på motorcyklarna. Trevligt. På kvällen ville Rebecca att jag skulle med och festa. Och jag offrade mig. Jag hade ivarjefall jätte kul. Hade inte träffat henne på super länge så det var galet kul att prata om allt och inget igen! Denna kväll kom jag förövrigt på att jag älskar honom.

Söndag; Mår bättre och bättre för varje dag. Försöker inte tänka på det så mycket. Mina desperata försök med samtal och sms började ge sig. Han vägrar ju svara så jag la i princip ner det. Fast det var svårt. Jävligt svårt.



Jag saknar dig så fruktansvärt mycket. Jag saknar det vi hade, jag saknar din röst. Jag saknar dina godmorgon sms, dina godnatt sms. Ditt sätt att fnittra, dina puckade kommentarer, dina otroligt korkade ideer. Allt. Du var ljuset i mitt liv, det ljuset har slocknat.

4 Maj 2009  | Länk | Everything! | 0 kommentar
The week.

Måndag; Skola, endast idrott. Jag och Jossan promenerade med stavar, såg as fåniga ut! Gick rätt långt ändå, från typ Korsvägen upp till Götaplatsen, ner längs hela Avenyn, sedan ner förbi Heden och Bergakungen, och tillbaka till skolan. Jag fick en sån fruktansvärd skoskav! Fick köpa plåser på Netto :D Efter skolan åkte jag med Jossan hem till Gråbo, var med henne hos tandläkaren, sen hem till henne. Hade mysigt & pratade om allt & inget. Åkte med hennes familj till Partille. Sedan sov jag hos henne.

Tisdag; Skola. Hade varmkök, vilket var mega kul! Hade fisken som varmrätt. Luktade fan fisk om händerna i två dagar efter det! Fy! Pappa plockade upp mig i stan och vi åkte till Kållered och köpte någon sladd till vårt nya hemmabio system :D

Onsdag; Hm... Minns inte! Skola ivarjefall!

Torsdag; Schemat var helt fuckat idag. Trodde jag började kvart över åtta. Kom typ halv nio i panik för jag var försenad. Men vi hade tydligen ingen lektion då, så jag började tio i tio. Lame! Jag och Jossan käkade frukost på McDonalds ^^ Hade bara samhäll i 50 min ist för en och en halv timma. Så då hade vi rast i 1 timma innan estetiken. Som också den var inställd! Hade svenska på den timman ist. Hade prov och var klar efter typ en kvart. Provet gick bra för övrigt. Sedan var även klasstiden inställd. Så jag slutade kvart över tolv istället för fem över tre.
Så jag åkte till Kungsbacka och handlade mat :>

Fredag; Kök igen, hade 150 konferens gäster. Fixade 150 portionsbitar lax. Och gjorde fett mycket potatisgegga! Det var naajs, Mårten min lärare sa även ut över hela klassen typ "Idag är Linda bäst!" Jag kände mig fett stolt! Åkte hem. Var hemma i typ en och en halv timma, skulle in till Göteborg igen för att umgås med vänner i Slottsskogen! I bilen påväg till Kungsbacka ringde Pnool. vart helt chockad. Men blev skit glad av att han ringde. Vi pratade i typ 40 minuter :)
Åkte till Majorna för att möta upp Henke och Jossan. Väl i Slottsskogen spelade vi brännboll och drack. Jag drack dock ingenting, jag var sur ^^ Drog därifrån efter två timmar.

Lördag; Har bokat biljett upp till min älskling! Åker på onsdag och kommer hem på söndag :) Han fyller år på onsdag, så vi ska baka tårta, höhö :D Värsta gubben är han, 20 år :D Annars har jag inte gjort mycket. Solat lite. Men har inte tålamod så jag har mest sprungit runt & inte gjort någonting! Nu sitter jag i min ensamhet och dricker cider. Som tur är ringer baby hela tiden och roar mig haha :D
25 April 2009  | Länk | Everything! | 0 kommentar
Fredags.

I fredags morse fick jag ett sms som löd ungefär "Jag vill träffa dig idag" Jag hade inte nummret men hade en känsla av att det var Julia. Vilket det var. Det högg till i magen på mig, jag blev super nervös! För hon och jag har inte träffats sen 2006. Tre år! Vi bestämde oss för att gå ut på krogen och ses vid cirka 21.
Jag var så nervös att jag inte ens kunde äta middag. Jag som verkligen aldrig har varit nervös för något annat någon gång! Satt på bussen, träffade Alexandra, vi pratade i typ 10 minuter över en cigg. Det var trevligt. Julia och jag hade estämt oss för att träffas på Drottningtorget 21:30. Jag kom med spårvagnen och kikade bortåt. Men såg ingen. Men fick sms där hon sa att hon var där. Jag fick jätte panik. Hon satt där och väntade på mig. Herregud vad vacker hon är! Vi båda var så nervösa att det blev en pinsam tystnad. Men gud vad bra det kändes att få hålla om henne igen efter alla dessa år! Jag har verkligen saknat henne. När nervositeten lättat satte vi oss vid ån och pratade om allt mellan himmel och jord i nästan två timmar. Sen hände det sjukaste! Vi satt med benen över kanten, liksom. Ner till vattnet där. Det var kanske en 3 meter ner till vattnet. Julia tänder en cigg och skriker plötsligt till "Neeej!" Jag fattade ingenting, och frågade om hon tappade något. Hon ba "MIN PLÅNBOK!" Rätt ner i vattnet. Den var svart, och vattnet var svart för det var mörkt ute. Plus att den var jätte tung med typ 300 kort i. Vi trodde den skulle sjunka. Som tur var var det en stege bara ungefär 4 meter bort från där den låg i vattnet. Julia klättrade ner, berädd att hoppa i vattnet! Men jag hittade en jävla lång pinne som vi skulle försöka putta plånboken med mot stegen där Julia stod. Det lyckades. Efter ett par minuter i panik så fiskade vi upp en dyngsur plånbok! Slutet gott allting gott. Jag hade även tagit av mig mina skor för jag inte ville tappa dom i vattnet. Så när vi skulle gå så skulle jag ta på mig dom, men fötterna var stelfrusna så jag fick fan inte på mig dom! Hade ett par 12cm höga klackar som är jätte smala framtill. Tårna la sig helt fel hela tiden! Gjorde skit ont. Så jag fick trippa iväg barfota! Vi sprang in på Sense, rätt in på toaletten för att mina fötter skulle värmas upp. Jag fick på mig skorna tillslut! Vi stannade på Pauls Biljard. Drack vin, cider & drinkar och spelade biljard. Det var jätte roligt! Julia var ju mindre bra på biljard men haha förlåt! Men kul var det! Det var en utav de lyckligaste dagarna i mitt liv på väldigt väldigt länge. Vi båda blev lite små fulla, eller ja. Julia var as full haha. Vi skulle gå till Centralen halv tre för att ta bussen. Det tog typ 30 min att gå från Kungsportsplatsen till Centralen haha! Stannade & pratade med en snubbe från Cypern. På engelska! Skit trevlig snubbe. Iallafall! Kvällen var helt klart lyckad! Och vi bestämde oss för att det inte ska ta tre år tills vi ses igen, max 2 veckor! Hoppas hoppas det håller! För jag saknar henne redan. Hon är den vackraste jag vet.

(Förövrigt en väldigt dålig mobil bild. Men det får duga!)
19 April 2009  | Länk | Everything! | 0 kommentar
Hey!

En liten uppdatering som jag brukar vara fruktansvärt dålig på nu för tiden. I tisdags åkte jag och min syster till Kinna, hon skulle till arbetsförmedlingen. När vi var på bussen gick en av mina gamla kompisar på, Sandra. Det var kul att träffas igen efter så lång tid (i höstas sågs vi senast). Eftersom min syster skulle på möte så hoppade jag av i Skene med Sandra och umgicks med henne! Träffade på Samira, henne har jag inte sett på flera år, kan inte ens fatta att hon kände igen mig! Sen hade jag även hoppats på att träffa Rebecca (saknar henneee!!) så jag gick in i skolan och snabb kikade runt lite utan framgång. Jag och Sandra gick ut och satte oss på gräset och pratade om allt mellan himmel och jord. Då ser jag plötsligt Rebecca och Tim gå mot busshållplatsen. Jag kutade dit! Blev jätte glad av att träffa henne igen. Vi hade så jävla kul ihop i högstadiet! Vi åkte in till Kinna alla fyra. Rebecca skulle gå så jag & Sandra satt på en bänk & käkade morötter och väntade på att min syster skulle bli klar. Hon fick en in klipptid.
Dagen var helt okej faktiskt!

Dagen efter åkte vi in till Kungsbacka för att shoppa. Jag hittade ett par solglasögon, en skjorta, en blus, 4 trosor, 1 bh och ett jätte sött linne! Fick även en gratis hårfärg på Indiska när jag handlade för över 200kr. Men hårfärg är ju inte direkt nödvändigt för mitt hår just nu haha :D Vi fikade på Linneas, vi tog en kyckling baguette och en med skagenröra. Delade så vi båda smakerna. Skagenröran är ju absolut godast!

Torsdag, tillbaka till skolan igen efter två veckors ledighet. Det var rätt kul. Hade saknat Jossan som bara den! Hade uppdukning i estetiken. Skulle duka upp ett bord med ett tema. Mitt blev sjukt fult! Men jag blev godkänd ivarjefall.

Gud va långt det blev! Skriver senare om gårdagen. Det var en stor stor dag för mig!

18 April 2009  | Länk | Everything! | 0 kommentar
Rubrik?

Jag har inte skrivit på jätte länge nu. Rebecca bad mig börja skriva igen haha :D
Har haft lov hela veckan, underbart. Det har mestadels varit bra väder så jag har solat som en gud. Har allt fått lite färg, men det är fan inget att skryta med. Annars har jag inte gjort någonting. Hjälpt mams & paps i trädgården, och så firade min födelsedag i fredags, fyra månader sent haha. Fick 1500kr, väl behövligt.
Imorgon ska jag och min syster in till Skene/Kinna. Ser jag inte direkt fram emot. Men skall kanske träffa Emanuel. Har inte träffat honom på ett år, vi sågs senast i april förra året. Det skulle ju iofs bli kul.

Idag har jag ätit för fem personer haha, gjorde världens mega måltid, som var cepe god!

Skriver sen när jag kommer på något kul att skriva, hehe.
13 April 2009  | Länk | Everything! | 1 kommentar
Jag har ingen lust.

Jag har verkligen ingen lust till någonting. Absolut inte att skriva blogg. Det är fruktansvärt tråkigt.

Dagen har iallafall bestått av en mensvärk utav den värsta grad att jag lipat ett x antal gånger idag. Fy fan alltså! Har inte så mycket mer att säga, jag har världens fet ångest och vill bara gå & dö typ.

Btw, igår gjorde jag mega god mat till mig och mamma, ungsbakad lax och sallad med färsk spenatpasta & kidneybönor bland annat.
7 April 2009  | Länk | Everything! | 1 kommentar
Kärlek till oändlighet, vi lever i vår overklighet.

Hittade gamla dikter jag fick av Julia en gång i tiden. Saknaden är obeskrivlig.

"Vi dansar på järnvägspår
och spelar poker med livet som insats
Vi skämtar bort varenda tår
och ger oss ut på en ny suicide-strapats

Vi leker med döden
och skrattar åt livet
Vi delar varandras öden
och går tillsammans till sista klivet.."

"Utan att veta hur vi ska leva nästa dag,
kämpar vi vidare fast livslågan är svag.
Med väldiga avstånd mellan våra liv,
lever vi vidare fast saknaden är massiv.
Och sällan vi träffas min käraste vän,
vi håller oss levande genom telefon och msn.
Allt vi gått igenom under denna tid,
gör känslorna sköra och tårarna tas vid.
Saker vi sagt och gjort,
vi tänker och ångrar hemskt stort.
Och även om jag blivit förlåten,
hatar jag vad jag förstört och kvar finns gråten.
Dina känslor jag sårade gång på gång,
inte konstigt att din kärlek inte blev lång.
Men av hela mitt hjärta önskar jag att det finns någon kvar,
för ska jag vara ärlig jag all sparat har.
Djupt i mig, genom allt svek,
befinner sig min otroliga kärlek.
Den finns där sparad till dig,
för jag hoppas att du igen en dag kan älska mig."

"Du visar inte din vackra själ
för de andra, såsom förr,
utan allt de kan se
är dina randiga armar
och ditt bleka
drömmande ansikte.

Du har slutat med att
le för världen,
och den ler inte längre
lika vackert tillbaka
som den alltid gjort förut.

Dina ögon har slutat
glittra hoppfullt,
som förr,
då du flyktigt kände
lyckans berusande
vågor, om så bara
för en stund.

Du har slutat måla min värld,
sådär strålande vackert
såsom förut
Kanske för att du själv
målat in dig i ett hörn
av mörker och skuggor.

Du har inte längre
dina vanliga, vassa repliker
att spotta ur dig
Som skydd mot de läskiga,
skadeglada människor,
som är ute efter att
krossa dig.

Ditt skratt är inte längre
lika högt och
obekymrat smittande
Som det var en gång,
för så länge sedan.

Din kärlek känns inte längre
lika ren och oförstörd,
och den värmer inte
lika mycket som förr.

Din förut så älskande,
trygga blick
Har blivit flackig och
isande kall,
om jag nu någon gång
ens lyckas
fånga upp den.

Men jag älskar dig,
lika osjälviskt
och odelat rent
som jag alltid har gjort
och jag ska göra allt
för att få din värld färgglad igen.

För du fick mig att förstå
vad äkta kärlek består utav."




3 April 2009  | Länk | Everything! | 0 kommentar
The End.

Det finns ingenting.
3 April 2009  | Länk | Everything! | 0 kommentar
En resume av veckan;

Servering i tisdags. Jag hatar servering, men drog mig dit ändå för annars får jag största igt på jorden. Marcus gjorde att jag gled igenom dagen galant :D Även Olivia!
Efter skolan träffade vi Lina, hon skulle tatuera sig runt halv åtta och ville att jag och Marcus skulle med. Så vi fördröjde tiden från halv fyra till halv åtta genom att ligga på en bänk i Stottskogen i typ två timmar. Och att äta på Mc.Donalds och att åka hiss upp och ner hundra gånger, haha. Sen så tatuerade hon sig, det blev skit snyggt! Efter det åkte vi hem till Marcus, såg på film och sov :)

Onsdags; Vaknade föör tidigt, var döds trött. Började skolan halv tre. Låg & såg på barnprogram :D Skolan sög iaf. Hade servering igen, typ 90 st jävla pensionärer!
Jag och Marcus blev ovänner också. Han ignorerade mig i fan 4 timmar. Förstod ingenting. Och min lärare var jätte taskig mot mig. Allt bara brast. Sen misade jag sista bussen hem också. Visste fan inte var jag skulle ta vägen. Satt ute vid entrén och rökte vid kvart i elva. Marcus och David kom. Helt cepe var allt. Men jag & Marcus satt och pratade i en timma på asfalten utanför Seven Eleven. Kallt som fan var det. Men allt löste sig. Det var bara ett missförstånd. Och eftersom min sista buss gått så fick jag sova hos honom igen.

Torsdags; Vaknade vid elva. Började egentligen skolan 8:15! Panik, ringde till Jossan och sa att jag inte skulle komma. Och vi somnade om igen, jätte mysigt :) Vaknade vid två. Gött. Gick och köpte godis och lekte på lekplatsen xD
Sen åkte jag hem. Lame!

Fredag; Skola. Skit rötet. Åkte till Kungsbacka och shoppade lite med mamma och syster. Resten av kvällen ägnade jag åt min syster. Vi låg och pratade i flera timmar! Känns så bra att vi fått en så bra relation nu.

Lördag; Bara hemma, mamma är på middag med sina vänner. Min syster är hos Sari. Bara jag och pappa hemma. Vi har just ätit pizza :) Så nu sitter jag & sväller :O As äckligt. Jag har tråkigt och vill leka med någon! Med Bambi till exempel :)

Hei doooh ! (Jag såg så röten ut på bilden så jag fick inte va med, bara sötis Bambi!)
28 Mars 2009  | Länk | Everything! | 0 kommentar
Bla bla bla!

Lördags; Minns inte vad jag gjorde bortsett från att var ovän med Bambi :O Spelade nog Max Payne hela jävla dagen. Såg på film gjorde jag också! Vingar av glas, bäst är den! Och åt chokladpudding. Oj vad jag minns allt plötsligt :D

Söndags; Jag hatar söndagar! Spelade som en gud tillsammans med pappa. Han tycker det är lika kul som jag. Vi spelade slut spelet :( Så han började om på nytt!
Fixade och donade lite på mitt rum också :)

Måndag; Fett onödig dag idag! Har bara en lektion på måndagar, idrott. Men som sagt, jag har för mycket frånvaro så jag pallrade mig hela vägen in till Göteborg. Skulle ha idrotts prov. Vilket gick åt helvete. Så säger läraren att jag kan göra det nästa måndag istället. Så jag åkte hem igen, heh. Fan va onödigt. Kom hem, käkade hamburgare, vilket smakade gudomligt! Och sen somna jag ;O sov 3-6. Jätte skönt. Men drömde helt galet. Jag drömmer jätte konstigt nu för tiden :S Jätte obehagligt! Inatt, eller ja, precis innan jag vaknade så drömde jag något jätte konstigt som speglade min barndom. Drömmen höll sig fast i mitt huvud långt efter att jag vaknat. Skit konstigt.

Nu pratar jag med Marcus, vi är inte surisar längre. Känns skit bra!

Har förövrigt servering i skolan imorgon (HATA!). OCH! Man får inte ha mössa på sig. Och jag har inget hår :( Får panik av bara tanken! Jag vill inte visa mitt kala huvud ju :D

Bye bye!

Så Jossan, nöjd? :D:D
23 Mars 2009  | Länk | Everything! | 0 kommentar
Äntligen fredag!

Ledig idag, gött det. Hela gårdagen var jätte bra fram tills halv två. Fick cepe hjärtklappning. Åkte hem. Var hemma fyra. Somnade halv fem, och vaknade halv tolv, DAGEN EFTER. Hehehehe. Sov i typ 18 timmar eller något. Helt sjukt. Men fan va pigg jag är! Åkte till Mölnlycke med mamma & Sandra idag. Handlade mat ;D

Jag ska ta tag i mitt liv nu, yehey, wish me luck!
20 Mars 2009  | Länk | Everything! | 0 kommentar
Today;

Har lekt med massa människor idag :D:D
Först Johan och Emelie. Sen bara Johan, sen träffade jag Lina och var med henne massa länge. Sen kom Marcus, Patrik och Andreas (?) och lekte med mig och Lina. Vi käkade på McDonalds och köpte kaffe åså. Sen åkte tvillingarna hem och Lina skulle slinga håret. Så det var bara jag & Bambi kvar! Vi åkte in till stan där vi träffade Olivia & Johan! Lekte med dom lite. Sen kom Bambis kompis Adam som vi var med jätte länge. Gick runt & gaya. Sen gick vi till Sense. Där träffade jag Maral & var med henne i nån halvtimma. Och sen åkte Adam hem, så jag & Bambi var själva. Sen åkte jag hem! Kul inlägg va? Haha :D
18 Mars 2009  | Länk | Everything! | 0 kommentar
Min bästaste Bambi!

Mitt nattliga underhållande är på sin plats igen! Bambi Bambi Bambi! And I like it so bad :>

Dock gillar jag inte lika mycket att min älskade syster är jätte deppig. Jag älskar dig Sandra!
16 Mars 2009  | Länk | Everything! | 0 kommentar
Ett jävla tjöt!

Hälsovecka hela veckan i skolan, och jag är fruktansvärt ointresserad. Står folk och delar ut skit om att sluta röka. Men fuck no, jag tänder en cigg framför nyllet på dom jävlarna! Vill man sluta så tar man tag i det med egen vilja, en jävla tant med peruk ska inte få en till att göra det. Fy fan. Jag tog dock emot en fånig grej där man ser vad som ändras med hälsan efter en dag, en vecka, en månad, ett år etc om man slutar röka. Och jag insåg att jag höll på att ta dö på mig själv. Fick sån ångest att jag i panik ringde pappa & bad han köpa två paket till mig, vilket han gjorde. Ciggen lugnar ner mitt hjärta. Rökning passar i alla tillfällen med undantag baksmälla och migrän. Det är perfekt att röka när man är packad, glad, nervös, ledsen, deprimerad. Jämt! Det ända negativa är väl att det sakta dödar en och att det är så fruktansvärt dyrt nu för tiden. 50 spänn för 20 cigg. Rena rånet. Men jag pallar inte nåra fatte cigg för 38 spänn. Röd Prince is the shit.

Ivarjefall, hade utvecklingssamtal idag. Det gick fin fint. Läraren tyckte jag hade as cool frill. Och tyckte sjukt synd om mig pga min sjukdom. Hon börja nästan gråta. Sjukt gulligt! Jag tycker om henne. Och jag är stolt över mig själv för jag sköter skolan så bra nu! Sedan hade jag idrott, var med faktiskt. Hade nåt as tråkigt bollspel. Men det var rätt chill. Gick och åt i bamba med Linnea & Jossan. Det var skit äckligt. Vi spelade kort & drog allmänt ut på tiden.

Jag fick sms av Niclas idag. Han sa att han saknar mig och vill träffa mig. Helt galet. Alla på samma gång, Douglas sa samma sak. Herregud vad jag är förvirrad! Men men! Var med Bambi efter skolan. Vi kollade lite i affärer & så. Jag älskar honom för han är så snäll mot mig. Är med mig när jag är ensam och så. Det finns ingen bättre människa på jorden, jag lovar. Marcus, du är bäst!
16 Mars 2009  | Länk | Everything! | 0 kommentar
Min helg;

I fredags var jag i skolan. Åt glass med David & Bambi efter. Eller ja, Bambi åt hamburgare :D Sen var jag bara hemma på kvällen. Jag och min syster gjorde hemma gjord pizza. Sen umgcks vi i typ 7 timmar. Vilket var galet längesen. Och det kändes kul! Vi tittade på filmen Life or something like it. Min favortit film!
Igår mådde jag rätt så rötet framåt kvällen och låg och tittade på Scrubs i flera timmar. Rätt skönt att bara vara hemma faktiskt.
Idag = inte göra någonting. Känns mindre kul faktiskt!

Imon har jag utvecklingssamtal. Känns lite nervöst.
Men men! Jag orkar inte skriva mer. Tjing tjing!
15 Mars 2009  | Länk | Everything! | 0 kommentar
Crazy day

Rubriken talar för sig själv. Förövrigt har jag mått ovanligt bra, vilket känns fruktansvärt underbart. Det är Marcus som får mig att må så bra. Och det är jag så fruktansvärt tacksam för. Tack för att du var kvar i skolan i nästan tre timmar efter du slutat bara för jag var ensam. Det uppskattas.

Förövrigt var det nån typ av kocktävling i skolan. Och jag avled ganska fett när jag insåg att Douglas satt domare. Fick världens hjärtklappning av att se honom. Blev så förbannad över att han inte ens kunde hälsa på mig. Så jag skicka iväg ett sms;
"Var det du som skulle fylla 29 iår eller? Moget"
Heh. Han svara, helt galet nog, det trodde jag verkligen inte han skulle göra eftersom han inte hört av sig på närmare tre och en halv månad. Iallefall. Han påstod att han tänkt mycket på mig. Och varför har han inte hört av sig då för?
Men men, jag var trött när jag kom hem och ville sova. Kan inte ens minnas att det tog 5 minuter för mig att somna. Jag är lycklig.

Tack Gud eller vemfan som helst för du låtit mig må så bra idag.
12 Mars 2009  | Länk | Everything! | 0 kommentar
Life or something like it

Someone once said; live everyday, as if it were your last, because one of theese days, it will be.
11 Mars 2009  | Länk | Everything! | 0 kommentar
Död,död,död,död,död

Jag är inte vid liv. Jag rör på mig, men jag är död. Jag tänker, men jag är död.

Ingenting existerar, jag är död.

Död, död, död.
11 Mars 2009  | Länk | Everything! | 1 kommentar
Döden är skrämmande nära

En helvetes jävla skit dag. Det enda som har varit kul idag var idrotten. Fast förresten, den sög. Allt har bara varit skit idag. Jag som vaknade och bedömde att det skulle bli en bra dag, med tanke på att jag kunde ta mig ur sängen. Men ibland har man fel. Fruktansvärt fel.

Gick förbi Sense efter skolan för att hälsa på Maral och fördriva tiden till halv två. Det sög. Jag tog en kaffe och drog. Maral bryr sig inte om mig, och jag känner att vi har glidit ifrån varandra. Jag vet inte om jag bryr mig om henne. Fan va elak jag är. Men jag måste vara ärlig mot mig själv. Jag mår inte bra att umgås med personer jag inte mår bra av. Vissa som man bryr sig om mer än andra, visar det sig att man inte mår bra av heller. Allt är så fruktansvärt meningslöst. Jag orkar inte mer. Fan också. Jag är ett jävla nervvrak. Vet inte var jag ska ta vägen. Idag känner jag mig verkligen som ett jävla psykfall. Föreställ er den känslan. Känslan av att vara totalt jävla misslyckad, ogillad och äcklig. Jag har ingenting, jag har förlorat allt. Allt allt allt.

Pratade mycket med Pnool idag iallafall. Det känns bra, men samtidigt så jävla fel. Vadå? Som att allt ska vara som vanligt efter snart 3 år. In my ass. På ett sätt vill jag verkligen ha kvar honom i mitt liv. Men på så sätt bryter jag en av mina regler. Regeln att lämna allt gammalt bakom mig och inte ta upp det igen. Men han betydde mycket för mig. Så jag vet inte. Plötsligt har alla i mitt tidigare liv hört av sig. På bara en vecka. Julia, Pnool, Carro, Hannes. Det har gått för fort. Jag hänger inte med.

Josefine. Jag vet fan inte om jag kan lita på dig, eller om jag betyder något över huvudtaget för dig. Jag vill inte förlora dig, du räddade mig.
Men jag vet inte om jag mår bra av dig. VAD FAN MÅR JAG BRA AV?! Ingenting. Jag är ett hopplöst fall.

Allt är meningslöst.

Kan fucking inte sova heller. Klockan är 02:53. När är det meningen att jag ska bli trött då?

03:21; still not tired
10 Mars 2009  | Länk | Everything! | 0 kommentar
Gammal vänskap

Herregud! Jag loggade in på min gamla msn, som jag inte varit inne på på ungefär 2 år kanske. Så skriver en person, som visar sig vara Robert. En kille jag träffade i Gävle sommaren 06. Vi började prata massor. Känns så kul!
Har just pratat i telefon i 40 minuter. Det känns så konstigt allting. Han ska bli pappa om 3 månader. Herregud. Det känns som att det bara var förra veckan vi träffades.
Har tänkt mycket på honom. Senast igår faktiskt, så hör han av sig idag, märkligt.
Jag har saknat dig!
7 Mars 2009  | Länk | Everything! | 0 kommentar
Help me

Jag kan inte sova. Kan aldrig sova. Jag orkar inte mer. Allt är så fruktansvärt meningslöst. Snälla hjälp mig någon, ta mig här ifrån.
6 Mars 2009  | Länk | Everything! | 0 kommentar
Mia sötnos!

Jag finns här för dig jämt när du vill prata sötnos. Jag vill bara att du ska veta det! Du är världens gulligaste tjej, och ingen, ingen förtjänar att må så som du gör just nu. Absolut inte du sötnos. Du är alledes för bra för det. Jag tycker du är världens finaste människa och jag kommer alltid ställa upp på dig! <3
5 Mars 2009  | Länk | Everything! | 1 kommentar
Back in school

Skola idag för första gången sen i fredags. Det var inte kul vill jag lova. Jag gick vid 12, slutade egentligen 15. Umgicks med Marcus babe i runt 4 timmar. Trevlans!
Du är bäst Marcus, och det vet du att jag tycker! Jag pallar inte riktiga psykologer, men du är fan den bästa psykolog man kan ha, du lyssnar iallafall på mig, på riktigt!
Du vet hur glad jag är att få vara din vän. PUSS PÅ DIG!
Sprang på Jessica på stationen också, cutepie!

Ser på lyxfällan, världens mest blåsta brud för fan! Haha!
5 Mars 2009  | Länk | Everything! | 0 kommentar
Herregud

Jag fattar inte! My god, jag är så fruktansvärt förbannad. Forget it, just forget it!
4 Mars 2009  | Länk | Everything! | 0 kommentar
Magsjuk!

Herregud, den vidrigaste natten på länge! Gick och la mig klockan 21 för jag hade en sån fruktansvärd huvudvärk. Jag minns inte ens om jag somnade, men gick upp runt 23:15 för jag hade så ont i magen och mådde illa. Låter ju trevligt att höra, men hade värsta diarrén och spydde så in i helvete! Försökte somna hela tiden, men fick gå på toa och spy och ja, göra nummer två, var tredje minut!
Tillslut fick jag mig lite sömn, men vaknade klockan 5 igen.
Har mått dåligt hela dagen, inte spytt idag men, det andra, hehe. Missade skolan idag, vilket inte är så viktigt pga jag bara har idrott på måndagar, men jag skulle ha utvecklingssamtal med. Skit att det skulle vara just idag!
Nu mår jag lite bättre, men det är inte bra. Mamma köpte en flaska cola till mig, som jag skakade så den blev avslagen, vilket sägs vara bra mot magsjuka. Och det känns som att det hjälpte lite.
Är jätte hungrig! Har varken velat eller vågat äta något. Har bara fått i mig lite yoghurt och cola då. Har bara legat och glott på Scrubs hela dagen. Jag vill må bättre nu! Det dumma är att jag vet inte om jag är magsjuk eller om jag ätit något konstigt. Men när jag tänker tillbaka på vad jag åt igår, så åt alla i familjen samma som jag åt. Och det är bara jag som mår dåligt. Störande att man inte vet vad som är orsaken! Nu ska jag spela tv-spel tror jag.

Skönt att jag är ledig på tisdagar och onsdagar iallafall, så jag inte missar skolan. Riskerar ju indraget studiebidrag!
2 Mars 2009  | Länk | Everything! | 0 kommentar
Today;

Jag hatar söndagar! Dagarna är helt galet långa och man har aldrig något att göra. Bara väntar på att det ska bli måndag så man kommer in i rutin igen!

Jag är så besviken på min såkallade "bästa vän". Kan inte förstå varför jag förtjänar att bli behandlad som jag blir. Jag tycker inte jag är värd det! Jag orkar inte mer!
Nej fan, orkar inte skriva, tjing.
1 Mars 2009  | Länk | Everything! | 0 kommentar
Gårdagens partaj!

Igår var en galet kul dag! Efter skolan åkte jag & Olivia till någon Niklas där vi hängde ett tag, han skulle köpa lite party dricka till oss. Så det gjorde han, sen käka vi donken & drack kaffe på Sense. Träffade Scott baby! Blir alltid lika glad av honom :) Sen åkte jag och Olivia hem till henne där vi började förfesta och göra i ordning oss. Åkte in till Kungsbacka där vi käkade hamburgare på Donken igen! drog vidare till Göteborg för att gå ut på krogen. Skulle vara med Jossan, men hon beter ju sig som hon gör. Henne vill jag inte veta av mer. Men vi gick till Bryggeriet där hon var. Hon mötte oss i entren. Vi betalade fan 60 spänn för gaderob, men var inte där inne i ens 2 minuter. Gaderob snubben var as schysst och gav oss våra 60kr tillbaka eftersom vi inte var där i nån minut ens. Så vi drog vidare till trehundra olika krogar.
Fastnade på nån jävla kebab pub i Brunnsparken, hade två negrer vid bordet som köpte en hel flaska vodka till mig & Olivia. Galet, jag minns ingenting typ. Vi var helt galet packade och jag spydde som en jävla gris i 1 timma. Hahaha gud!
Men fan va kul vi hade. Vi pratade skånska hela kvällen också!
Det får vi göra om Olivia! Fast får chilla med spriten alltså!

Du är bäst Olivia, I love you.

Tack för du tog hand om mig inatt & var med mig hela tiden när jag mådde apa, och tack för du väntade tills min mamma kom. Är så glad för det. Vissa andra i min närhet hade ju total dissat mig, som VANLIGT. Hehe.
28 Februari 2009  | Länk | Everything! | 1 kommentar
Jag svek mig själv!

Skit också. Det blev som jag visste. Dagen började dåligt, och kommer antagligen sluta dåligt osso. Vaknade på tok för sent, och slängde på mig nåra kläder som låg på golvet & hann inte sminka mig. Så ja, det ser ut som att nån hittat mig på gatan typ ;D Ehehe. Sen så visste jag ju att det skulle skita sig idag med rökningen.
Har rökt typ 5 cigg idag. FAIL! Men jag tyckte inte det var vidare gott faktiskt. Så det är väl bra i sig då.

Men jag har iaf skött skolan galant idag. Måste bli ändring! Ingen mer 60% frånvaro på 3 veckor här inte. Fy fy. Har till och med varit på svenskan på senaste. Rekord.

Nä, mackor nu, tjing!

Förövrigt ska jag ha hår som isabella en dag ;D
26 Februari 2009  | Länk | Everything! | 0 kommentar
Gammal vänskap

Idag blev jag lycklig när jag loggade in på bilddagboken och såg att Hannes hade skrivit till mig. En gammal kompis som stod mig väldigt nära för tre år sedan. Vi har pratat massor idag och det känns galet bra! Pratar om allt mellan himmel och jord. Oh Im so happy, sa ju att det är skulle vara en bra dag idag!

Men, jag är helt galet jävla röksugen!
25 Februari 2009  | Länk | Everything! | 0 kommentar
Mitt nya projekt; må bra!

Herregud, jag har gått och skaffat mig en blogg. Känner jag mig själv så kommer jag skriva typ i två dagar & sen lägga ner skiten! Men men, jag skall faktiskt försöka.

Idag har jag bara varit hemma igen.
Mitt sluta röka projekt går fruktansvärt bra! Inte rökt en enda cigrarett sen i måndags. Trodde aldrig det skulle vara så enkelt. Är riktigt tolt över mig själv. Har ju dock varit hemma sedan i måndags utan att äga några cigaretter, frågan är hur det kommer gå när jag kommer tillbaka till skolan imorgon? Kommer jag falla för frestelsen då alla mina vänner runt om mig röker? Jag får inte hänga med ut ifall Josefine skall röka. Men kul att stå inne där ensam, haha. Men jag har faktiskt inte råd att röka längre eftersom jag inte har något jobb kvar. Plus att jag känner att jag inte får ut någonting av det. Så varför röka? Det skadar ju bara mig själv. Herregud va fånig jag låter!

Förövrigt har jag mått bra idag, jag vaknade och kände direkt att detta skulle bli en helt okej dag faktiskt! Kändes skönt. Jag vill inte må dåligt längre! Därför måste jag börja fokusera på mig själv. Jag har alltid varit sån att jag bryr mig mer om hur andra mår, och glömmer bort att tänka på hur jag själv mår. Det har satt sina spår i mig vill jag lova. Så från och med nu ska jag bara göra saker som jag mår bra av! Jag ska börja ta hand om mig själv. Det där med att sluta röka är ju en bra början iaf! I längden så mår man ju faktiskt inte bra av rökning. Min kondition är helt förstörd faktiskt. Så jag ska börja träna igen. Jag vill trivas med mig själv och med min kropp. Så ja, here we go Linda!

25 Februari 2009  | Länk | Everything! | 0 kommentar


12.000 webbutiker! | alltomklader.se
(c) 2011, nogg.se & Tiffany Falkiish                                             Skaffa en gratis hemsida